第15章 動感三年 (2)
二師兄：“都是女人惹的禍啊！老豪啊，你以前的單身生活夠璀璨啊！令小弟弟佩服之極。”
豪豬精：“關你屁事！我還給他們織過毛衣呢，管得著嗎？是啊，我為什麽會有如此大的變化呢？哦！是愛情……當當當……愛情，愛情，一起愛來，一起情！小的們，一切都結束了，從今天起，我還是原來的我！”
小妖：“哦，耶！大王終於從愛情的泥沼中解脫出來了！我們的生活將重新糜爛起來！”
我說：“太好了！快把孩子們都放回家吧！”
豪豬精：“不行！好不容易弄來的，我們可以用他們做醫學實驗哩！”
我：“驗你個頭啊！化學實驗不用小白鼠，你用小孩？”
豪豬精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去換小白鼠！”
大師兄：“怎麽不拿你老媽去換？快把小朋友放了！”
豪豬精：“我不幹！”
二師兄：“不幹也得幹！”
豪豬精：“就不！”
二師兄：“放了他們吧，你壞！”
豪豬精：“不嘛！”
二師兄：“不放就不帶你玩啦。”
豪豬精：“嗯……不帶我玩，我報告老師去。”
我、大師兄、小妖們：“……”
最後用我的一個娃娃才換回了那些男孩。出洞時，看見師父、白龍馬、土地公公、子龍和甲殼咪身上都結著蜘蛛網，蜘蛛網上長著蘑菇……
3月27日
今天如來佛哥和觀音佛姐倆人下界調研，順便拜訪了我們。
觀音安排我們到一古刹中歇腳，古刹大門上寫：思亦寺。
如來：“s-i-si！拚音學得不錯啊！”
觀音：“不稀奇，我還見過摸一敖廟呢！”
來到正殿，殿上掛著一塊巨匾“大熊寶殿”。
師父：“嘎嘎嘎嘎！字寫錯了喲！應該是大雄寶殿才對。”
觀音：“你笑得很無知呀！且看看這間屋子……”
果然，旁邊的房子上寫著“康夫禪房”！
大師兄：“哦！我知道了，我猜後麵那間一定是‘機器貓齋室’耶！”
中午時分。
觀音：“悟空，你還不去弄點吃的來，你師父餓得直哭呀。”
大師兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
師父：“你耳朵塞驢毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大師兄：“誰哭我吼誰！”
如來：“我並沒有哭，隻是有種**在眼眶裏撲騰了幾下。”
二師兄：“佛哥就是佛哥，說出來的話都充滿了禪意，好玄啊！我提議大家把這句話在心裏默念三遍。”
飯菜弄好後，大家就座。
如來：“桌子太高了吧！”
觀音：“有凳子你不坐，吃飯的時候還坐蓮花寶座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悅啊！”
如來：“是啊，某些人平時騎個掃把飛來飛去，現在坐凳子是比較舒服啊！”
觀音：“嗬嗬，總比某位同誌成天坐著不運動好吧！從背後看還以為是彌勒佛呢！嘎嘎嘎！”
如來：“好了，不吵了，吃飯！哎，閑時三五好友找一舒服的地兒，炒兩盤熱辣辣的小菜，天南地北不痛不癢地聊上半天，那叫一個爽，兩個樂，三個酷……還有一個人人愛，姐妹們跳出來，把他搶過來，好好愛不再讓他離開……”
觀音：“……”
二師兄：“老大，這時候要是再弄上兩瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”
觀音：“罪過。”
如來：“八戒，去弄兩瓶啤酒來。”
二師兄：“觀大姐不許啊！”
如來：“你個豬頭方片五！沒看見小觀手裏拿的瓶子嗎？”
原來，觀音手上的寶瓶換成了個啤酒瓶，上麵還寫著：喝酒不帶菜，圖的是痛快！
今天真是爽到暈眩啊！
3月27日
今天中午，天庭信使郵筒大仙給我們送來了一封信，高興得我們一起去搶信。
隻見信封上寫著：取經小分隊 糖三葬（收）
——天庭人事委員會
“掐他×的！我的名字是這樣寫的嗎？葬一次還嫌少，三葬？！”師父罵道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”郵筒大仙說。
二師兄：“等會兒，我有封信要寄！”
郵筒大仙：“拿來！”
二師兄把信遞上。
郵筒大仙：“哦，又是給小嫦的啊！小嫦姑娘每天都是從一麻袋的信裏抽出一兩封來看。哎，怎麽沒貼郵票？”
二師兄：“什麽油票？我隻知道有糧票和布票呀！”
郵筒大仙：“裝可愛啊……哪，這就是嘍！”
二師兄接過郵票就貼在了信封上：“謝謝！”
郵筒大仙：“請付五兩銀子。”
二師兄：“Shit！老子在城裏下館子都不給錢！貼你幾張破郵票是給你麵子！你知道我是誰嗎？敢找我要錢！”
郵筒大仙：“別看你現在蹦得歡，就怕將來拉清單！”
二師兄：“你，你是什麽人！”
郵筒大仙：“你看我像什麽人？”
二師兄：“我看你像八路。”
郵筒大仙：“著瓜皮！”
師父：“八戒，錢都給了，郵票也貼好了，還站在那裏傻笑什麽？”
二師兄：“請問大仙，信放在哪裏？”
郵筒大仙：“沒看見我身後那個長方形的口子嗎？把信插進去就行！”
二師兄：“果然是郵筒大仙啊。別人身上是‘眼’的地方，你全是長方形的口子呀！”
大師兄：“八戒，讓我來！不就是把信插到這個落地式大痰盂後麵那個口子裏嘛，我插！”
郵筒大仙：“噢！耶！Baby，Come on！”
二師兄：“大仙，信幾天能到？”
郵筒大仙：“平信說不準，不出意外的話，半年之內吧。”
二師兄：“靠！這麽慢！爬著送信啊！”
郵筒大仙：“嫌慢？有快的！寄EMS！十秒鍾就到，爽翻啦！資費五十兩！”
二師兄：“靠！這麽快！唉！現在郵政亂收費現象嚴重啊！呶，五十兩，一定要送到嫦娥姑娘手裏喲！”
郵筒大仙：“好了！我們就鄉下人洗衣服——溝裏擺吧。”
大仙走後，師父打開信封，裏麵有一封信和幾張選票，拿出信來讀：“南天門經警保安大隊大隊長一職換屆選舉。候選人：1.原大隊長二郎神；2.原掃黃打黑辦幹事洪立為；3.原交警五大隊政委紅綠燈大仙。請將你們神聖的一票投給你認為最合適的人選！”
二師兄：“靠！洪立為都當候選人啦！這小子混得挺快！三十年前還是個魚販子。”
我說：“我也想起來了，當年小洪販魚帶販人，賺了不少啊！”
二師兄：“南天門保安隊長可是個肥差呀！眾仙家及其家畜下凡作孽都要從此門過耶！”
大師兄：“是啊，北天門、西天門和東天門都是哮天犬的專用狗洞洞。”
師父：“哮天犬混的有一套呀！不早了，先睡吧。明天再選！”
靠，你也知道時間不早了啊！一封這麽短的信，死和尚竟然讀了近八個小時！
3月28日
今天吃完早飯，大家就把昨天的選票拿出來，正準備填，二郎神下來了。
二郎神：“同誌們好啊！好久不見啦！喲！三藏兄，皮膚越來越好了啊！嘿！悟空兄，毛越來越柔順了呀！小沙，越來越有男子魅力了嘛！嗬！小白！你越來越白啦！八戒兄，嗯……嗯，好棒。”
大師兄：“老二，來我們這兒有何貴幹？聽說南天門要換隊長了吧？”
二郎神：“拜托叫我全名OK？這樣叫會引起誤會的！我正是為這事來的，你們手上不都有選票嗎？填上我的名字，我幫你們交上去！”
師父：“開門見屎！夠直接！不過，事關南天門安全，不可草率，容我們考慮一下。”
二郎神：“切！考慮個屌呀！別忘了我的背景喲！洪立為、紅綠燈能和我競爭嗎！隻不過走個過場而已，快填吧，駁了我的麵子恐怕大家都不好看吧？”
二師兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅媽問個好！”
子龍：“他舅媽是誰？是那個背景嗎？”
我說：“他舅媽就是母儀天下的王母娘娘啊！”
甲殼咪：“那他舅舅是誰？”
大師兄：“他舅舅就是人見人吐的太上老君！”
師父：“徒兒休得亂講！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什麽！”
二郎神氣壞了：“好啊！你們竟敢侮辱我舅媽！等我回去告訴舅舅玉皇大帝，有你們好看的！”
說完，揚長而去。
我說：“你們不知道還亂講！這下我們有的哭了。”
大師兄：“不對吧，我記得他舅媽當年和太上老君有一腿呀。”
師父：“我也明白地記得他舅媽和太白金星天天在小河邊一起看月亮。”
二師兄：“都別說了！人家現在的舅舅是玉皇大帝，我們現在把選票都選他。等他當上了隊長說不定就不會生我們的氣了。”
師父：“人都得罪過了，還選他，要是他當了隊長，肯定會和我們算舊賬的。天庭就一個門，哪天我們上去報銷差旅費，他不給開門就麻煩啦！不如讓洪立為當隊長，對我們就有利多啦！”
3月29日
今天，洪立為也下來了。
小強：“幾位大哥好啊！多年未見，真想死小弟我了啊！”
二師兄：“小強啊！聽說你現在混得不錯啊！”
小強：“讓哥哥們見笑了。最近正競選南天門保安隊長一職，忙中偷閑來看看幾位哥哥！”
大師兄：“是來拉選票的吧！”
小強：“絕沒有這個意思，我這次下來就是來看望大家！什麽隊長，哪比得上我們哥們兒之間的情誼！猴哥，知道你保護唐僧取經路上辛苦，這不，我托朋友從琉球給你捎來一台PSP！好玩而且方便攜帶！甚至可以一邊上廁所，一邊嗑瓜子，一邊玩遊戲。”
大師兄：“哦？一邊上廁所，一邊嗑瓜子，一邊玩遊戲，聽上去真是屌死酷斃帥呆了！謝謝小強，我就收下了！”
小強：“謝啥！唐長老，這是我老婆用祖傳秘方調製而成的川貝枇杷開塞露。每天早晚搽於麵部，有消除皺紋、保持皮膚彈性之功效。專門送您的。”
師父：“太客氣了，小強。這多不好意思啊。替我謝謝你夫人吧。”
小強：“悟能兄，多年不見，還是風采依舊啊！知道您的鞋難買，我就特意找人給你定做了一雙‘對號’牌運動鞋！又耐磨來又輕便，穿上它定能彰顯你的運動本色！”
二師兄：“小強，你……我好感動！”
小強：“沙老師，這是我用上個月的工資給你買的全套變形金剛模型！”
我：“謝謝啊！讓你破費啦！”
小強：“我也沒別的事，就是想你們了。這不，還要急著回去工作。大家多保重啊，小弟我就此告辭，有空來我家喝兩盅。”說完，“撲騰”一聲就上去了。
我想：洪立為好萌！不選他都對不起變形金剛啊！
3月30日
今天我們走著走著，一個人身、信號燈頭的物體攔住了我們的去路，不用說，這肯定是那位信號燈大仙了。
大仙無嘴不能說話，手裏拿著一張紙，師父拿來讀：“尊敬的西天取經四人組，我是紅綠燈大仙，是南天門保安大隊長的最佳人選，請投我一票。”
我們仔細端詳了一下這位仁兄，果然是個標準的信號燈，連脖子都是電線杆！上麵還貼著“一針見效”的小廣告。
師父：“如果感到銷魂你就閃閃燈！”
大仙閃黃燈。
大師兄：“你沒有嘴，不用吃飯的嗎？”
大仙閃紅燈。
我說：“你是吃電的吧？”
大仙閃綠燈。
師父：“如果你當上了大隊長，我們去天庭辦事，你會怎樣對我們？”
大仙閃了兩下綠燈。
大師兄：“那要是我們去天庭鬧事呢？”
大仙思考了一會兒，閃綠燈。
師父：“大仙，我們知道了，你請先回吧，我們心中有數了！”
大仙閃著紅燈就是不走。
大師兄：“大仙是不是還要請我們吃飯啊？”
大仙肯定得綠燈直閃。
二師兄：“吃完飯是不是還要請我們去糜爛呀？嗬嗬。”
大仙紅綠黃，綠黃紅，紅黃綠，三燈齊閃——激動得都快閃爆啦！
４月5日
好久沒有鍛煉了，手腳都有些秀逗了。早晨，拿出我用來挑行李的家夥，軍民兩用青龍偃月鏟，找個空地耍了起來。直耍得天昏地暗，飛沙走石……子龍和甲殼咪看我練得很銷魂，也做起廣播體操來。
師父：“悟空，你看你沙師弟，這麽早就起來練功，你也去練練吧，你可是降妖的主力呀！身體不鍛煉是會僵的！哎，八戒呢？八戒，你也太不像話啦！還往被窩裏藏，快起床，最該鍛煉的就是你了！再不練練你就胖得像隻……唉，形容你可真費勁，就像一隻吸滿血的蚊子！”
二師兄：“光說別人，你自己怎麽不鍛煉呢？”
師父：“好！我練……左五圈右八圈，我舌頭扭扭，眼珠扭扭。好哩！扭完收工！啊，鍛煉一下頓覺渾身充滿了青春氣息！”
大師兄：“靠！連屁股都沒抬，你就鍛煉了？還是看我的吧！”
師父：“停！停！悟空，我叫你鍛煉身體，沒叫你原地打轉瘋逮自己的尾巴！不是我說你，要是有尾巴的都像你這麽撒歡還得了啊！”
白龍馬：“籲……！我轉！小尾巴，你往哪裏逃！”
隻見白龍馬牙齜得好大，撒歡似的轉起了一圈煙塵……
４月7日
春天裏，百花開，天上人間一片《春光燦爛豬八戒》。想必大家也看過那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完這個片子，再看上兩集《情深深，雨蒙蒙》，那你就能成仙啦！
二師兄一旦“春光燦爛”那就是臉上騷疙瘩彌漫！明明是自己臉上豬肉絛蟲作的怪，還大臉不慚地說：“唉！青春期……好長啊……”
今天，二師兄的女朋友朱心追上我們，二師兄正在河邊洗臉。
朱心偷偷走到他身後，突然伸出手捂住了二師兄的豬眼。
朱心嬌滴滴地說：“你猜我是誰？”
二師兄嚇了一跳：“你……你是小蘭？”
朱心當時臉色就暗淡下來。