第14章 動感三年 (1)
1月7日
好不容易盼到了天晴，太陽很顯著！幾個禮拜沒洗的衣服堆成了小山。
經過劃拳，大師兄去洗！耶！
其他人圍成圈玩丟手絹。
一會兒，就聽見河邊傳來大師兄用棍子漿打衣服的砰砰聲。師父說：“你們看，悟空平時毛手毛腳的，洗起衣服來還挺專業，他還知道用棍子打會洗得幹淨呢！”
二師兄“騰”地蹦起來：“壞啦！壞啦！我衣服裏還有錢沒掏完呢！”
“多少錢？”
“二十兩銀子！”
“是銀票？”
“是銀錠。”
“那就沒事啦！銀子又洗不壞！”
“這可是猴頭方片二在打衣服啊！”
“銀子也打不壞啊！”
“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正說著，大師兄跑了回來，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏幹淨！呶，這是誰衣服裏的一遝錫紙……”
1月12日
醜奴兒（二師兄化緣）
八戒今天化緣時，極不情願，極不情願。師父上吊威脅之。
等了將近三小時，姍姍來遲，姍姍來遲，卻道：饅頭不夠吃！
1月18日
今天甲殼咪給我們出了道腦筋急轉彎題：“小明家有三個小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什麽呢？”
師父答：“叫三毛吧！”
大師兄答：“叫毛毛。”
二師兄答：“叫三毛毛。”
我答：“叫三毛明。”
子龍笑得合不攏嘴，沒有回答。
甲殼咪：“都錯啦！你們真笨呀，老三不就叫小明嘛……哈哈哈！”
師父想不通說：“這家大人真夠偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三卻不給毛啦！這叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年紀小小卻要忍受自己和哥哥們不同的待遇，好可憐……”
“隻有一個可能。”二師兄說，“小明不是他們親生的，是在垃圾箱裏撿的。不是親生的也不該這樣吧，起名字都要有差別，太過分啦！”
“我看是這樣的，小明的爸爸老明離婚後給小明找了個後媽，而後媽也是離過婚的，還帶了兩個小孩，大毛和二毛……”大師兄解釋說，“你看，離婚的家庭給孩子們的心靈帶來多大的創傷啊！我就不會離婚的！”
“我也不會”“我更不會”……大家紛紛表態。
“對了，小明的後媽，也就是大毛和二毛的親媽叫什麽啊？”師父問。
“叫白毛女！我肯定。”大師兄說。
甲殼咪和子龍：“……”
1月29日
最近一段時間，凡間虛榮愛富之風盛行。我們也不同程度受到了這股思潮的影響。首先是師父，不知從哪兒弄來許多金戒指，一個手指頭上戴一個，脖子上掛一條25K足金（好足的金！）的大項鏈；腕上還有手鏈。打扮得珠光寶氣，好閃哪！
然後是二師兄，連睡覺都西裝革履地睡！
最搞笑的是白龍馬，他在自己屁股上燙上“MAZDA”幾個金字！
今天觀音同誌下來對我們進行批評和教育：“太不像話了！別忘了自己的身份！誰批準你把紫金缽盂打成項鏈和戒指了？！罰你個死白皮和尚挑行李三天！”
觀音大師英明啊！今天是個好日子，心想的事兒都能成……
“觀音姐姐，紫金缽盂我也沒有全為自己打啊！請看。這不還給姐姐打了對鑲珍珠的耳環呢！”
2月13日
今天我們來到了陝西，早就聽說陝西的麵食有名，今兒個總算見識到了。
進了一家當地最有名的羊肉泡饃館。生意很火啊！幾乎滿客了嘛！陝西人真能吃啊，那碗就和臉盆差不多大！二師兄看得很滿意。
坐下後，小二笑臉迎來。小二：“幾位客官，要點什麽？本店的羊肉泡饃可是一絕啊！”
師父：“罪過啊！出家人不沾葷腥。可有別的？”
小二：“羊肉麵。”
師父：“這個好！來六碗。”
小二：“要大碗還是小碗？”
師父看了看旁邊顧客臉盆一樣的碗，又看了看二師兄肯定的眼神，說：“五個小碗，一個大碗！”
二師兄：“師父，你又害我，不知道人家在減肥嗎？不過我喜歡！長相好，胃口就好！耶！”
不一會兒，小二用板車推來了五碗麵：“客官請慢用。”
師父：“哎！別慌走！小二，你弄錯了吧，我們要的是五小碗一大碗啊！怎麽上了五個臉盆嚇唬我？”
小二：“這就是小碗啊！還有一個大碗馬上就好！”
我靠！小碗都這麽大，那大碗？？
果然，不多時，小二用叉車鏟來了一個大缸給二師兄……
2月19日
下午我們雇了條小船過一條河。剛行至河中央，甲殼咪和子龍玩耍時不小心把師父的金冠弄掉水中，
師父：“天哪！我的金冠啊，名牌呀！誰幫我撈上來啊？沒有金冠的我的頭皮好暴露，好沒安全感！”
當時因為水涼沒人願意下水。
二師兄拿起釘耙就往船上劃，說：“我有辦法！我在船上做個記號，等到對岸找個專業打撈的來處理！”
“你個豬頭方片五！這不是刻舟求劍嘛！這餿主意除了悟空也隻有你能想得出來！”師父罵道，“我倒是有個辦法。悟淨，給我拿個小刀來，我在水上刻個記號不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的靈感就像打火機一不小心就蹦出火花呀！”
二師兄：“沙師弟，把小刀給我先，看我刻死丫的！”
2月21日
睡覺姿勢究竟是哪一種才算正確呢？
帶著這個問題我采訪了同誌們，子龍：“科學證實，向右側睡最為健康！”
師父：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨潤紅姿嬌……”
大師兄：“Happy！我也是！我也是！子龍，這邊是右吧！”說著伸出左手使勁地揮動。
二師兄：“我還是認為仰天大睡好！這樣睡覺氣勢宏大，且活動自如，還可以展示我那迷人的小肚腩，實乃睡姿中的上乘之法呀！”
甲殼咪：“我覺得趴著睡好！這樣可以使口水流得很歡暢！”
白龍馬：“都別扯啦！怎麽也比不上站著睡吧。沒聽過孟子說嗎？‘好吃不如餃子，舒服不過站著。’”
我現在也不能確定他們誰說得對，但我一點兒也不擔心，因為我睡覺采用的是混合式睡法，有時還用倒掛式耶！睡得我好迷彩啊！
3月22日
我的三次失戀與乞丐
第一次：我和小小去逛王府井。路遇一乞丐，沒有雙腿，在地上趴著要，怪惡的。我裝著沒看見走了過去。
小小：“剛才那個人那麽可憐，你卻裝著沒看見！告訴你，像你這麽沒有愛心的人，和你在一起是不會有幸福的！”
後，感情日淡，兩天後分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。沒有腿也沒有手，躺在那裏要！更惡！我二話不說，蹦過去，給了他一張百元大鈔。
大大：“喲！你還真大方啊！什麽時候見你給過我這麽大麵值的錢啦！你個敗家子，和你在一起看來是沒有什麽前途了。”
後，感情日淡，一天後分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（媽的！看來是得罪丐幫了！）那人什麽都沒有隻有一張嘴，就在那裏要。我靠！這樣也行啊！
我看了看旁邊的中中，想了想，走過去：“哎呀！老兄啊，你怎麽這麽慘啊，快告訴我你的聯係方式，明天我托人給你安排到福利院去！”
請注意：又有愛心，還不花錢，我真他媽是個天才！
中中：“你這個人怎麽和乞丐這麽親啊！將來不是個乞丐也是個要飯的！”
當即分手！
3月23日
我們翻過一座山，來到一個小鎮。走了半天，見家家大門都緊閉，門口還放著一個一個的鳥籠。
師父：“悟空，去看看，籠子裏放的是什麽？”
大師兄：“師父，你該不是想揩人家油吧，放什麽我們都不能拿！”
我說：“師父！鳥籠裏放的都是小男孩啊！”
師父：“真搞笑，把孩子放在鳥籠裏養，那家裏麵住的會不會都是鳥呢？”
二師兄：“鳥養個人當寵物！有新意，耶！”
師父：“耶你個大頭！肯定有什麽緣故。哎呀，我尿急，哪有廁所？”
於是我們就先去找廁所，終於，遠處有個“W.C”的牌子給了我們希望。
“衝啊！擋我屎者，死！”師父揮手上。
當我們要衝進那個建築時，被一老頭攔住。
“你們要幹嗎？”
“上茅房！”
“這不是茅房！”
“不會吧，牆上寫著‘W.C’呀！”
“是啊。‘W.C’——舞池的拚音縮寫，土包子！”
“我靠！那你在哪兒解手呢？”
“我平時就在尿壺裏解決，然後偷偷倒到鄰居家的院子裏，嘎嘎……”
“哦！”
大家找來一個大盆在裏麵解決，完了後全倒在老頭的值班室裏。
大師兄施法喚來本地的土地公。
土地公頂個綠帽子就出來了：“大聖駕到，有失遠迎！”
大師兄：“少廢話，快說說，此地怎麽把孩子都放到鳥籠裏養？”
土地：“這種方法養殖孩子生長快，通風良好，不宜得傳染疾病，所以嘍，產蛋量也是一般養殖法的兩倍喲！”
師父：“我打！！！養鵝啊？小心我吻死你！”
土地：“別，我本來是不敢說的。前麵那座山有個大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百個童男的心來向我老婆來表示愛意啊！”
二師兄：“沒搞錯吧，你老婆？二百多歲的老太婆？魔王品位也忒齷齪了吧！”
土地：“長老有所不知啊，我老婆吃了一種藥竟變得年輕美麗異常了！”
師父：“什麽藥？哪裏能買到？”
土地：“不知道叫什麽，聽說是在shop59653135.taobao.com黑店有售。”
大師兄：“你可知道那大魔王的別墅在哪兒？”
土地：“明天一早我就帶你們去，我老婆也在他那裏呢！”
土地讓我們去他那過夜，靠，鑽到土裏被螞蟻調戲，我才不幹呢！
3月24日
一大早，土地公就領著我們到了大魔王的洞府前。
我和大師兄、二師兄變成小妖混進洞去。
隻見一個大豪豬精單腿跪地，正向一個PPMM求婚呢！
豪豬精：“美人兒，嫁給我吧，為了表達我的愛，我要用一百個童男的心串成項鏈送給你當定情信物，表示你可以對我放一百個心！”
土地婆婆：“我已經有丈夫了啊！”
豪豬精：“那個老頭有什麽好？至少我比他有實力！請看，我能用牙修剪腳趾甲，他能嗎？”
土地婆婆：“雖然我也不想和他過了，但是我也不能和你這麽醜的人在一起啊！”
豪豬精：“怎麽說我也是堂堂‘國’字臉長相的男子漢啊！”
土地婆婆：“‘蟈’字臉才對吧！”
豪豬精：“你怎麽能這麽說我呢？結婚後，我承包一切家務！那真是當裏個當……我挑水來，我澆園，我織布來，我耕田……”
二師兄喊道：“你這隻豬怎麽這麽賴皮啊，人家都說了嫌你醜，你還胡攪蠻纏地破壞別人家庭幸福！”
豪豬精：“這位小兄弟夠種啊！你不認為沒有愛情的婚姻如同墳墓嗎？”
“是啊，既然土地婆婆已不再愛土地公公了，那麽再在一起，對誰都是一種折磨啊！”二師兄自言。
“那你也不能用這麽血腥的方法來追求愛情啊？要知道世界上最美好的就是愛情！”我說。
豪豬精：“我認為隻有這樣才能顯示我的實力和誠意！”
大師兄：“為啥不用你自己的心呢？那樣更有誠意！”
二師兄：“土地婆婆，哦！不對，應該是土地美少女，你可喜歡這隻豪豬？”
土地婆婆：“怎麽可能，二郎神我都沒看上！”
二師兄：“那你看看眼前的這隻帥豬如何？”二師兄變回了原形。
土地婆婆：“能不能來點別的！又是豬？”
大師兄：“那花果美智猴如何？”大師兄也變回了原形。
土地婆婆：“天哪！不能來個有人樣的啊！”
我變回原形，問：“我怎麽樣 ？”
土地婆婆：“嗯……我還是回去找我的糟老頭吧。”
二師兄見土地婆婆要離開，拍手笑道：“哦耶！猴子、沙師弟，我們走吧，土地婆婆要回到土地公公那裏了！”
大師兄：“你個死豬！你忘了我們來這兒的主要目的了吧！”
我說：“大師兄說得對呀！小孩還沒救我們哪能走呢！”
大師兄：“嗯？什麽小孩？”
我：“我靠！你也不知道我們幹嗎來了啊！還好意思凶二師兄！”
大師兄：“師父不是讓我們查看這個山洞裏有沒有直接通到天竺的暗道嗎？”
我：“這個死禿驢沒有一點正經的！”
豪豬精：“什麽亂七八糟的！當我不存在啊！小的們，上！把他們都按在地上，讓我一次踩個夠！”
小妖：“是！”
豪豬精：“不會吧！當真全都是‘小的們’啊！”
隻見一隻隻蝸牛精、鼻涕蟲精在往我們身上爬呢！
豪豬精：“你們幾個小屁眼子管什麽用？！大屁眼們都死哪去了！”
鼻涕蟲精：“回稟大王，大屁眼子們去山頂看日出還沒回來呢！”
豪豬精：“靠！看日出？回來看我打它們屎出來！唉，真是養兵千日，閃在一時啊！”
蝸牛精：“大王啊，有些話我不得不說了啊。當初，你認識土地婆婆之前，對我等的照顧是多麽無微不至啊！”
鼻涕蟲精：“是啊，我們早上起床，你把我們的棉襖、棉褲烤暖和了才幫我們穿上；每當我們去刷牙看到你已經把牙膏擠在牙刷上的時候就想流淚……”
“舊時光，好懷念啊！”
蝸牛精：“可現如今呢？晚上睡覺還跟我們搶被子。還有，以前每個禮拜你給我們上五天文化課，現在隻上一節還是自由活動課！搞得我們如今在文化水平上沒法和別的妖怪比啊！精神上無比空虛，無比麻木！”