1　做好你自己

核心自信，是一切問題的終極答案

工作需要自信、人際交往需要自信、戀愛需要自信、生活中許多事都需要自信，但這跟今天要說的核心自信有什麽關係呢？

讓我們從頭講起。

一個情竇初開的男孩，當他出於本能開始追女孩時，所想的一切歸結到底都是要“改變對方的行為”。

通過自己的行為去影響另一個體的行為，這就邁出了人際交往的第一步，也是情商培養的開始。在這個過程中，人們總是期待用招數或者技巧來解決遇到的問題，可這些招數和技巧很初級也很幼稚。

但是，招數和技巧對他人的影響相當有限，等到經過一係列挫折打擊之後，一部分人對男女關係的認識開啟了世俗模式——有錢有顏值，其餘都瞎掰；而另一部分人則開始運用社會心理學的方法來看待兩**往。

大家留心的話會發現，現在但凡懂點心理學的情感專家都喜歡用“關係”這個概念，我的約會學理論也不例外。當追女孩這件事從“改變對方行為”變成“處理彼此關係”時，大多數追求問題都可以轉化為“從朋友關係升級為情侶關係”，而問題的關鍵就是兩件事——“處理好現有層級的關係”和“晉級到更高層級的關係”。

這種方法論在處理戀愛追求和分手挽回的問題上取得了很好的效果，其核心原則有三點：1.真實自我；2.尊重對方；3.不犯錯。

並且這些原則的落實不依賴任何刻意設計的場景，隻需要通過日常生活的自然交往，留下能夠欣賞你的人，過濾掉沒有緣分的對象。

在進行戀愛指導或者情感谘詢過程中，當求助者接納了以上理念之後，他們中一部分人的問題就自然而然解決了，可是還有另一部分人暴露出一個新問題——由於不會溝通交流，因此盡管從道理上知道應該表現出真實自我以及尊重對方，但是隻要一開口，這些人就在不斷地犯錯——表達不清自己的本意，而且還常常得罪人。

因此，在從事這份工作幾年之後，我又陸續開設了口才課、微信課、表達課，開始教我的學員們溝通和交流。經過學習訓練之後，一部分學員發生了驚人的改變。我用“驚人”這個詞，是因為這種改變不同於學習約會或社交，隻是改變了別人對你的行為反應，而是當事者自身行為模式發生的根本變化。簡單說，就是有些學員的說話聊天完全像換了一個人，變得風趣幽默了，變得會拿捏適度了——總之變成了一個高情商的人。

但是還會有另外一部分改變不顯著的學員，他們的問題又把我的關注引向了一個更深的人性角落，也就是本文所要討論的核心自信。

比如我們口才課的訓練，其中很重要的一項內容是通過語言表達感受釋放情緒，為此我設計了各種方法甚至還有模板，有些後來收錄在《魔鬼聊天術》那本書裏，比如“行為聊法”“魔趣聊法”“狀態+感受”等。

在訓練中我發現學員分成了兩類：一類是內心存在情緒感受，隻是沒有掌握正確的表達方式，這些學員經過訓練之後問題就解決了；但還有一類學員的困境卻是，他的內心體驗不到任何情緒感受，常常都是一片空白。

深入觀察發現，這種人（男性為主）在日常生活中很少有積極樂觀的狀態，遇到一丁點兒人際交往的挫折，還特別容易進入消極悲觀的狀態，並且他們的悲觀又不同於普通女性的悲傷情緒——哭天抹淚或者找人傾訴。男性的悲觀往往麵無表情，他們隻是把自己更加徹底地封閉起來——通過情感隔離來減輕壓力。因此我們教授的那些關於溝通的方法都失去了作用——比如約會時要表達積極感受，但他們沒有積極感受可以表達，勉強說出來的俏皮話拙劣得讓人想吐；再比如被拒絕時應該豁達大度，可他們心裏全是悲觀失落，一開口就處處流露負麵情緒，或者是攻擊和對立進入另一極端，所以還不如什麽都別說。

如果將這個現象用“巧婦難為無米之炊”來打比方，那就是我們提供了鍋碗瓢盆，爐火灶台甚至開水，卻找不到米，甚至倒進鍋裏的有時還是泥巴和沙子。

當我們的戀愛培訓深入到這個地步時，我發現情感顧問、溝通專家這些角色都不能解決這些問題了，我們麵對的是一個人內心世界的衝突，這也就是本文開始所說的核心自信的由來。

這裏的核心自信不是你相信自己在別人麵前有多厲害，對別人有多大的影響力，而是你對自己的接納程度，你跟自我相處的能力和水平。

這裏再次出現了“關係”這個概念，但這次不是你跟別人的關係，而是你跟你自己的關係。

其中的異曲同工之處是：能處理好跟他人關係的重要前提是承認對他人的不可控，同理，能處理好跟自我關係的重要前提也是承認對自我的不可控。隻有承認和接納了不可控，才會懂得和諧相處，於人於己都是這樣。

回頭再看這一條完美線索——“想改變別人的行為”就要“處理好跟別人的關係”；“想處理好跟別人的關係”就要“改變自己的行為”；“想改變自己的行為”就要“處理好跟自己的關係”。

核心自信是一切問題的終極答案。一個人的核心自信等級越高，他的內心也會越強大，個人魅力也會越高，社交能力也會越強，而如果一個人的核心自信低於正常標準，那麽就會陷入學習再多方法技巧卻都無濟於事的困境。