第三十六章：番外（1）許相看自序篇
2003年，9.12。
我在華德小鎮出生了。
小鎮身處深山，四麵環山，外麵少有人進來，裏麵也少有人出去，但是我的出生還是給我們家帶來了莫大的歡喜。
特別是父親，他盼了那麽多年，終於有一個孩子了。雖然是個女娃娃，但是父親也對我疼愛有加，幸好爺爺奶奶也不重男輕女，對我也是極好。
父母給我起了小名叫滿滿，意為圓圓滿滿，一生幸福順意，沒有波折。
在我滿月後，全家已搬至安縣，縣城比小鎮大的多，裏麵好玩的也比小鎮多，我在這裏度過了很長的年月。
父母靠做點生意讓我們家在縣城站穩了腳，買了一間小房子。房子雖然不大但一家三口生活的也是很幸福。
我滿三歲時，父母把年邁的爺爺奶奶也接到了縣城，爺爺奶奶不肯來，說是住小鎮裏住慣了，但是爸媽說縣城比小鎮好，讓他們搬過來和我們一起住。
爺爺奶奶不願意，說是老家住的舒適。哪怕父母勸了許久，爺爺奶奶還是不願意來縣城。
無奈之下，父母隻好在節假日和爺爺奶奶生日裏回去看望他們，怕老人孤單，父母也會增加回去的次數。
但是在某一年在我們回去看望他們老人家時，山路崎嶇，車子太難行駛，在盤旋崎嶇的山路上差點與別人的車撞上，無奈，為避免這樣的事情再發生，隻得減少回去的次數。
爺爺奶奶又實在想念我們，父母商量後將爺爺奶奶接至縣城。
那時，爺爺奶奶並沒有再拒絕。
在我五歲時，我已經是我們學校跳芭蕾跳的最好的了，學校其他小朋友都誇我是芭蕾公主，連父母也不止一次笑著摸著我的腦袋對我說：“我們的滿滿長大以後一定是一個芭蕾舞演員。”
當時我還小，不知道做“演員”是什麽概念，隻曉得仰起腦袋，穿著美麗的舞衣在他們麵前轉著圈，做著跳芭蕾舞的動作，一遍又一遍笑著問他們：“我是不是小公主呀？我好不好看？我是不是最好看的那個？”
父母驕傲的將我抱起，父親的大手將我舉過頭頂，臉上堆起笑容，一遍又一便的重複著：“我們的滿滿肯定是公主咯！”
“是我們的小公主！”
爺爺奶奶也在一旁看著我笑的麵臉褶子，將父親手上的我接下來，慈祥的摸著我的腦袋說：“我們的小公主要一輩子幸福快樂……”
我當時笑著露出小虎牙，我也相信自己會幸福的。
童話裏的小公主都是住在城堡裏的，雖然我沒有城堡，但是我有著對我很好的爸爸媽媽，愛護我的爺爺奶奶，我們一家人圓圓滿滿的在一起。
那於我而言，和童話裏的小公主是沒有差別的。
爺爺奶奶在我五歲半時又回到了小鎮，他們說想回去看看自己的地，這一看便也固執的留在了小鎮裏。
父母也知道老人家兩個放心不下自己的土地田園，也就沒有多加挽留。
……
六歲那年，我因為在學校裏的優異成績被選去市裏比賽了。
比賽的地點在寧安市，距離我生活的安縣很遙遠。
我那時小，不知道“遙遠”這個詞的具體含義，我隻知道父母帶著我坐了兩天一夜的火車才到達。
兩天一夜是個很長的時間，可我並不覺得累，一路上我都很激動，想著終於要站在大舞台上了。
我止不住的欣喜和歡悅。
那也是我夢開始的地方。
比賽很順利，評委老師也很喜歡我，父母在台下笑的很欣慰。
出來的時候，我遇上了一家人，一家三口。
夫婦倆帶著個小男孩，小男孩生的十分精致，麵色很白，穿著小西裝，腳下踩著鋥亮的小皮鞋，走起路來十分昂氣。
我出來的時候還穿著芭蕾舞衣，遠遠望去就像一隻驕傲的白天鵝。
小男孩似乎也被我吸引住了，掙脫父母的手來到我麵前，他用好奇的目光看了我許久，之後才奶聲奶氣的問我：“你是公主嗎？”
我當時十分神氣，撚著裙子在他麵前轉了一個圈，還做了一個標準的芭蕾舞動作，然後仰著腦袋告訴他：“當然！”
小男孩的眼裏放出光芒，看著我的眼神裏有些驚奇，然後“哇”了一聲，他問：“那小公主能給我跳支舞嗎？”
我哼了一聲，叉著腰告訴他：“都說了是公主了，你得說請字，不然公主才不跳舞！”
他像個小紳士一般，穿著小西裝對我伸出手：“請小公主為我跳支舞好嗎？”
我當時有些愣神，眨眨大大的眼睛看著他。
隨後反應過來，他說了“請”字。
“那行吧，小公主就答應了。”
我在他麵前跳了一支白天鵝。
此時此刻，我在他麵前高傲的就像一隻白天鵝。
我在市裏待了一個月，這一個月來他經常來找我，我們倆天天在一起玩，他牽著我的手帶我去他的學校，帶我去看玉蘭花，去看迎春花，我的父母也說我們兩的感情好。
他走的時候，告訴了我他的名字。
他說他姓梁。
叫做梁敬亭。
“相看兩不厭，隻有敬亭山。”
我笑了笑，告訴他：“我叫滿滿。”
他不明所以的問我：“滿滿是你的大名嗎？”
我笑了下，告訴他：“我的大名叫許相看，小名才叫滿滿，是圓圓滿滿的意思。”
他有些驚訝，隨後笑了笑，雀躍的告訴我，說我們兩天生就是一對的。
他叫梁敬亭，我叫許相看。
相看兩不厭，隻有敬亭山。
也隻有敬亭山。
他走的時候，一遍又一遍的告訴我，等以後，等長大後要記得來寧安市找他。
來找我的敬亭山。
他讓我一定要記得。
“小公主，你要記得敬亭山，要記得梁敬亭。”
我當時很小，隻是看著他跟父母坐上車然後遠去的身影，愣愣的對車子招了招手，心裏一直在想他走的時候說的那句話“小公主要記得敬亭山，要記得梁敬亭……”
我們會再次遇見嗎？我也不知道。
比賽結束，我又回到了安縣，那為期一個月的旅程也至此結束。
但我記得，在我童年時光裏，曾出現過一個很耀眼的小男生，他叫梁敬亭。
……
我一直堅信我是隻白天鵝，是一個公主。
於是在我的前半生，我一直仰直了脖子，像一隻公主似的驕傲的生活。
在我14歲那年，父母做生意，在縣城裏欠了許多的債，債務壓身，也壓的我們一家人喘不過氣來。
14歲的我並不知道什麽叫做難堪，什麽叫做艱難，什麽叫做不易。
我隻知道要債的人一遍又一遍的來我們家，在我們家裏大放厥詞，說我們要是還不起錢，就把屋子給砸了。
當時的我害怕極了，根本不敢一個人出門。
父母將僅剩不多的錢都給了他們，但那仍是杯水車薪，家門口的大鐵門被潑上了油漆，上麵寫著兩個大字“還錢。”
父母趁著天黑，費力的將門上的字擦掉。
但那仍是掩耳盜鈴，貸款越來越多，利息越滾越多，我們要堅持不下去了。
14歲的我正在上初三，學業也愈加緊張，父母多方麵湊錢，也不願意讓我在家裏住，把我送去了住宿。
等初三那年結束時，我回到家裏，父母愈加滄桑，父親的背也很彎，母親的眼角也被紋上了一朵又一朵的雙生花。
那時的我才知道，原來家裏的貸款已經很重很重了，父親每天都要去碼頭抗重物，母親也去了縣裏社上的十字繡社，給有需要的人繡十字繡。
父親的背幾乎要直不起來，而母親的視力也俞加不好。
這一切我當時並不知曉，他們依舊給我買好看的衣服，稱我為小公主。
初三那學期快要結束時，我給父母打了個電話，是有關於中考的電話，老師讓我們問中考那天的午餐是在學校安排的酒店吃，還是學生自己帶盒飯去。
我舉著手機問母親，將老師的話重複一遍說給她聽，她在電話那頭絲毫沒猶豫的說：“在酒店吃，酒店飲食比家裏好，你考試不能餓肚子，帶飯去我怕你忘記了，聽媽媽的話，就在酒店吃！媽給錢，媽有錢！”
我將母親給我的錢留下，拿著自己的零花錢交了餐費。
中考結束，我回到家裏。
也是在這時，我才知道家裏的債務已經很重了。
但他們並沒有告知我，隻是在電話裏一味的告訴我要好好讀書，要出人頭地，要走出大山，要去到更廣闊的世界裏。
我以為那些話就是他們本該告訴我的，但其實我忘記了，在以前我們家還沒有負債的時候，他們是不會說這些話的，他們隻會讓我開心快樂。
要債的人比以前更多，一波又一波的來到我的家裏。開始砸東西，嘴裏嚷嚷著要拆房子。
父母無奈，將房子抵押給了他們，也將車子抵押給了銀行。
存折上的錢都被拿去還債了，家裏快要揭不開鍋，那個時候他們仍沒有讓我吃半點苦。
他們一遍又一遍地說著讓小公主吃苦了……
但其實我不怕吃苦的，我也不想當小公主，假如當小公主的前提是富有的話，那麽我隻要我們一家人在一起，過好我們自己的日子就很好。
……
15歲的我也即將升入高一。
我們一家在縣城實在呆不下去，沒有房子，沒有車子，也沒有任何存款，更沒有任何底金可以拿去做生意，借錢都沒有人願意借給我們了。
於是我們又重新回到了小鎮裏。
華德小鎮。
2018年，八月底，我跟隨著父母和爺爺奶奶一起回到了小鎮。
我那時15歲。
來小鎮的那天我甚至都聽不懂當地的方言，大家說的話我要費好大勁才勉強知道是什麽意思。
父母在老家待了沒有幾天，又要出去打工。
他們說這次要去到更遠的地方去打工，來賺得更多的錢，想讓小公主過上好日子，我當時一直哭著挽留他們，但還是沒有留住。
他們騙我說不去了，在家陪著我，等一個月後再去，可是等我回到家時，父母早就背起重重的行囊奔赴在另外一個城市的路上了。
他們去了寧安市。
我不知道寧安市在哪裏，他們在電話裏告訴我說那是一個很遙遠的地方。
要做兩天一夜火車才能到的地方。
我哭著說以後我也要去這裏，要一家人圓圓滿滿的在一起。
父母的電話來得急，掛的也急，無論我在電話這頭怎麽呼喊他們都聽不見我的聲音，我隻能一遍又一遍的呼喊著他們的名字。
可是陪伴在我的身邊的隻有爺爺奶奶。
我哭著跑出院子，一直往前跑，等到我跑累時停了下來，也是這時我才反應過來，我這不是在以前的縣城，而是在一個我並不熟悉的小鎮裏，我甚至都聽不懂當地人的方言。
“你站在路中央很危險的！”
我回頭，看見了站在人群中的那個他，他留著剛過眉梢的短發，五官精致，唯一不一樣的是，在悶熱的大夏天，他穿著厚實的外套將自己包裹在裏。
他似乎很怕冷。
我走上前，注意到他膚色很白，是那種異於常人的白，他卻很自來熟似的，用標準的普通話和我打招呼：“你是剛剛來到小鎮的嗎？”
我點了點頭，問他叫什麽名字。
他笑著對我說：“很高興認識你，我叫江彥，你也可以叫我的小名——江青山。”
“江青山……”我將這個名字輕聲念了遍。
在他告知了他的小名後，很奇怪的，我並未將我的小名告知於他，我隻是告知我的大名叫許相看。
而我的小名到如今，我也隻告訴過我六歲那年出現在我生命裏的那個小男孩。
他知道我迷路了後，自告奮勇的將我送回了家。
也是那個時候起，我和江彥成為了朋友。
江彥人很有禮貌，待人也很好，無論在什麽時候都不會讓人感到不舒服，但是我也會和他保持著距離，因為我知道我來這裏是來念書的，要是被一些人傳出閑話來就不好了。
開學的那天，是9月1號。
小鎮上的人尤其多，但他們都十分抗拒外來人，我就是那個外來人。
由於我是第一次來到小鎮讀書，所以我開學的時候十分重視，穿的很精致，一身潔白的長裙，紮著丸子頭，遠遠望去，就像一隻高貴的白天鵝。
跟著新班主任走進班級的第一天，所有的同學都用好奇的眼光打量著我，但是我看得出來，他們的眼裏有豔羨，也有驚訝，也有毫不掩飾的誇讚。
我被班主任李荷李老師安排在了第一排，第一排距離講台很近，是個很好的位置。
開學已有兩三天我的同桌一直沒出現，我在她的書上知道了這個沒見過的同桌的名字，叫白瀾。
那時的我就在想，這個人會不會是一個很好看的女生呢？
我們以後會不會成為好朋友呢？
畢竟剛剛來小鎮的我除了認識江彥外一個朋友都沒有，而身為女生的我還是想交到同為女性朋友的。
所以即使李老師讓我在新同桌的書上做筆記，我也沒有寫上一個字，因為我怕新同桌會生氣，我不能在沒有經過對方同意下就隨意在她的書上寫字。
這是很不好的。
那幾天裏，我期待著和新同桌的見麵。
終於，在開學後的一個星期我終於見到了新同桌，和我想象中的很不一樣，她似乎不如她名字那麽秀麗，她有些健壯，膚色也比其他女孩子黑上許多，最重要的是，她似乎有些不太喜歡我……
我不知道是因為什麽，但我從來沒有說過她什麽不好的話。
我甚至在她來的第一天開始就跟她分享我的零食，可是她連看都不看一眼，大手一揮就將那些零食扔到地上。
我問她問什麽這樣對我，她說是因為我搶了她的第一名，我不配坐在這個位置，也不配和她交朋友。
……
我不明白，難道第一名不是能者居之嗎？
這怎麽能算是搶呢？
我一直在想，她是不是誤會我了，要不然怎麽會這樣想我呢……
可是在後來的時間中，我貌似猜錯了。
她並沒有誤會我，她隻是單純的不喜歡我。
不喜歡我這個第一名，不喜歡我會跳芭蕾舞被別人叫做小公主，不喜歡我寫得一手好字，不喜歡我會說標準的普通話，不喜歡我博覽群書在課堂上積極發言，不喜歡我笑起來的明媚……
她好像最不喜歡的，是我這個人。
在次次示好得不到回應之後，我也懶得再想她對我的看法了，畢竟我知道不喜歡就是不喜歡，我再怎麽努力也沒什麽用。
此後，她不接受我的東西我也不再給她了。
我還是照樣拿著我的第一名，做著我該做的事，麵對她的嘲諷時，我也不做聲，默默的做著自己的事。
我們倆的關係就這樣冷淡著，誰也沒有低頭的意思。
時間久了後，我也不在乎這些了。
但我仍然是別人口中的小公主，大家的口口相傳讓我在華德高中名氣大震，不僅僅是高一的男生來班門口看我，還有高二高三的學生，有的時候在放學路上我還能看見好幾個同學跟在我身後。
那個時候有幾個男生跟著我，我也不在意這些。
我通通沒有理那些人，隻是安安靜靜的做著自己的事情。
我原以為在這裏我會度過很好的一段日子，但其實不是。
我也不知道往後的日子會過得很艱難，如果事情早該是這樣，那我寧願不要來。
大家對我這個外來人十分的好奇，女生用手一遍又一遍的撫摸著我的長裙和我柔順的黑發，用羨慕的眼神看著我。
那些男生則是一遍又一遍的來我班級堵我，更有甚者還會跟我寫情書，一路護送我回家。
那一段日子，我好像過上了十分耀眼矚目的生活。
在下課時會有人特地來看我，看人人口中傳言的那隻白天鵝。一隻會跳芭蕾舞的白天鵝。
就這樣，大家口言相傳，我成了他們口中的校花。
但是後來並不是這樣。
小鎮雖然民風淳樸，但是仍然會有一些不好的人在，他們的思想頑固，糜爛，陳腐，為人囂張，歹毒，似乎不懼一切。
她們對我進行了校園暴力。
很嚴重的校園暴力。
我不知道事情究竟因何而起，我也不知道到底是為了什麽，總而言之，我就這樣莫名其妙的被針對了。
最先開始僅僅是因為我的書包被人丟掉，課桌上被人亂畫，凳子也不翼而飛。
然後有一天，我發現自己經常喝水的杯子裏麵被人放了很多不知名的小黑蟲，密密麻麻的鋪滿一整個杯底，我也是在喝水時無意間看到，在那瞬間，我幾乎要崩潰了。
怎麽會有這樣壞的人呢？
我是真的想不通……
可是當我舉著杯子問是誰幹的後，班裏沒有一個人理我。
我哭著去辦公室告訴李老師，最初李老師也十分嚴厲的說要嚴查到底，可是在過了幾天後，班裏的風向忽然變了，李老師也說這件事就這樣算了，讓我不要放在心上。
我眨著眼，坐在座位上，不讓自己的眼淚掉下，隻有那天的作業本承載了我厚重的淚水。
也不知道從什麽時候起，班裏開始有人說我以前的成績都是靠抄襲得來的，一時之間班裏流言四起，怎麽也止不住。
我甚至都不知道是誰傳出來的。
我就這麽莫名其妙的被針對了。
迫於壓力，我的位置被調在了最後一排，靠近垃圾桶的位置。
而這些事我也不曾告知年邁的爺爺奶奶。
我怕老人家擔心，隻能自己默默承擔。
隻是坐在那裏後，我的書包經常被人扔在垃圾桶裏……
我忍著淚，隻是默默的將書包撿起，將課桌整理好，和別人共坐一個凳子。
但是後來和我共坐凳子的那個女生也被針對了。
大家的目的似乎很明顯，隻是針對我。
僅僅隻是我。
為什麽會這樣呢？我連一個具體的原因都不知道。
但是那個“背後操控者”似乎並沒有選擇罷休，而是愈來愈猖狂，不僅是我的書包被丟進垃圾桶中，我的作業本也會被人用紅色的筆畫上大大的叉。
從那個時候我才知道，原來這個事情不僅僅是那麽簡單，也不是我眼裏所謂的小事。
我不止一次想要告知我的父母，但他們節假日才會匆匆忙忙回來一次，看我一眼就走。
每次我看著他們越來越滄桑的臉，嘴裏一遍又一遍叮囑我要好好念書，要走出大山，要出人頭地，要跨越龍門……
我的嘴巴頓時又緊閉了。
或許我不應該給他們添麻煩。
但是我實在懦弱膽怯。
在某次放學路上，一個叫趙時澤的男生攔住了我，嘴裏一直說著一些喜歡我的話，還拽住我的手不讓我走，我掙脫不開，隻好大聲罵他。
可是我的力量實在是微弱。
最後，在我快要哭出來時，江彥出現了。
他當著大家的麵帶走了我。
在距離學校很遠的書店門口他放開我的手，然後認真的告訴我以後要堅強一點，不能任人欺負，要大膽的奮起，要反抗，不能別人說什麽就是什麽。
我猜想他大概是知道我在學校裏的事情了。
最後，他在臨走時還告訴我一句話：君子可內斂不可懦弱，麵不公可起而論之。
他讓我在該站起來該勇敢的時候就要勇敢。
終於，在某次他們將我的書包丟下高高的樓層時，我實在忍不住了，拽著其中一個女孩子的手去了辦公室。
她是主謀，也是所有人裏麵煽風點火的那個，我也是到現在才知道。
原來是白瀾。
居然是她。
我自認為我在和她做同桌的那些日子裏並沒有哪裏招惹過她。
可是她卻這樣對待我，我想不通……
……
在我沒有成為她同桌的那些日子裏，她一個人坐在第一排的位置上，她和以前改變了一些。
頭上開始別著蝴蝶發卡，眼上畫著誇張的眼線，嘴裏經常嚼著口香糖對來來往往的人仔細打量。
也經常在學校周圍收保護費。
這和我第一次見到她時很不一樣。
到現在，我也不知道那一麵才是真正的她。
我以為這次我抓住了她，但沒想到我隻是抓住了一角。
小小的一角。
她在辦公室裏哭得像一個受害者，賺足了所有的眼淚和同情，反而是我這個真正的受害者在一旁顯得有些無措。
我不知道事情為什麽會這樣，好像本末倒置了。
但是我一張嘴就千萬句話等著我，會無數個人捂上我的嘴巴。
李老師也做不了這件事的主，鬧到主任哪裏去，這件事反倒成為了我的錯。
我那個時候才懵懂的知道，原來小鎮不是不歡迎外來人，而是他們小鎮裏麵的人已經抱成了一團，他們緊緊相依。
他們甚至不分對錯，不論黑白，隻是因為，白斕是小鎮本地人，我不是。
這件事情就這樣不了了之。
我仍然被針對。
後來事情越來越嚴重，不僅僅隻是丟書包的問題了，她們會把我的作業，我的書本，我的紙都撕掉，丟到垃圾桶裏，我隻能一頁一頁的把它們拚湊起來，然後再繼續裝作無事的上課。
上課的時候，書本上蓄滿了我的淚。
我透過那些淚光，朦朧的看見她們在遠處看著我笑。
眼睛裏麵滿是不屑和嘲弄。
好像在說：“看吧，什麽白天鵝，什麽小公主，還不是被我們整成這個樣子了？”
也有男同學替我出頭，但是白斕不僅僅是我看起來那麽簡單，她的家在小鎮上有幾分勢力，家裏有點資本，為我出頭的人都隻是說說而已。
我好像跌進了黑暗裏。
我並不知道要該怎麽辦，我去告老師去告主任，去告校長，但是他們都隻是讓白斕跟我道個歉就完了。
僅僅隻是這樣就完了。
我那個時候才知道，原來抱團取火是這個意思。就是取他人的柴火，讓自己暖和，哪怕他人已處冰天雪地，凍得瑟瑟發抖，但那又如何？他的柴火隻會暖和自己。
道完歉後，她們並沒有因此得到懲罰。
反而更加嚴重。
我討厭這樣的日子，也討厭這樣的自己，在某一天上課的時候我逃出了學校，去了我最經常去的書店。
書店的老板認識我，我經常來這裏，她並沒有將我逃課的事情告知他人。
或許是老板看得出來我心情不好，她隻是給我倒了杯水，我靜靜的坐在角落，看著窗外落下的雨。
一聲不吭。
江彥找到我時，我隻是說了一句話：“這場雨下的太大了，我沒有傘。”
我無神的看著窗外，哭著告訴江彥：“這雨真的太大了，我站在雨裏好久了……”
可是江彥知道的，我其實坐在書店裏，雨並沒有打濕我。
他並沒有糾正我的話，也沒有說其他的，他隻是摸了摸我的頭，溫柔的告訴我：“我其實身體不太好……”
他說這話時，我扭頭看著他。
他沒有看我，而是在看窗外的雨，他說：“我當時還在生病，吃不進任何藥，任何人來勸我都不頂用，我想著自己這一生就要這樣了，或許在某一個普通的夜晚就突然而去了，我想我的存在和離去大概是一件微不足道的小事吧。”
“但是，我身邊的父母親人都在告訴我不是這樣的，他們都希望我能長命百歲，後來我想著，能多活一天是一天。”
“後來有一天，我在一本書中看到了這樣的一段話，日出未必意味著光明，太陽也無非是一顆星辰而已，隻有在我們醒著時，才是真正的破曉。”
他看著我，目光帶了些堅定：“無論何時何地我們都不要讓自己身處黑暗，我們都要醒著，給自己機會，會有破曉的那天。”
我抬頭看向了他，眼裏的淚和著那場雨終於落下。
我是第一次聽江彥說起自己的故事。明明他比我好不到哪裏去，可是他莫名的給我一種他能戰勝一切的感覺。
命運的十字路口，它讓我以生死搏擊，或許我難以逃脫，但是我知曉一個道理，無論何時，我所麵臨的從來都不是他人的攻擊，而是來自內心的怯弱和自卑。
我想，我得振作起來。
要成為自己的太陽。
……
然後下一次趙時澤想要我做他女朋友時，我嚴肅的拒絕了他。
但是他並沒有打算放過我。
這算是這件事的爆發點。
趙時澤一再的為難讓我很難脫身，而這個時候拯救我的，依然是他，江彥。
他越過人海，來到我的身邊，抓住我的手讓我先走。
可是我怎麽能丟下他呢？
我做不到。
我拚了命的擋在江彥麵前想要替他挨住那些打，可是趙時澤死死的抓住我，然後將我從江彥身前拽走，他嘲笑似的抓住我的頭發，逼著我看著趴在地上的江彥，狠聲道：“看見了嗎！他江彥就是一個廢物！連保護你這件事都做不了，他有什麽用！你別喜歡他了，你喜歡老子，老子仗著你！”
我狠狠的瞪著趙時澤，嘴裏開始罵他，我讓他滾，說像他這樣的人不配和江彥相提並論！
趙時澤一下子將我摔在地上，我疼的快要哭出來，可在那時，我卻偏偏忍住了。
我不能留江彥一個人在這裏，我得帶他走。
我奮力的站起，然後衝上前想要帶走江彥，可是我的力量與他們的實在是懸殊。
江彥被趙時澤那群人狠狠的壓在地上，直到江彥的血流了一臉，躺在地上一動不動，大家才反應過來江彥他其實是個病人。
白瀾衝出來的速度很快，一下子將我撞倒，我爬著上前想要看看江彥怎麽樣了，傷的嚴不嚴重，可是白瀾哭著喊著讓大家滾開。
……
救護車帶走了江彥，白瀾也跟著上了車。
一場鬧劇以這樣荒唐的結尾結束，我實在難以想象。
我實在是對不起江彥，是我連累了他……
那之後的日子裏我一直在打聽江彥的事情，可是始終一無所獲。
其實趙時澤說的不對，我並不喜歡江彥，江彥於我，隻是朋友關係，但在這層朋友中，江彥的真心是很難遇見的。
所以我也十分珍貴這份友誼。
我們倆之間，也從來沒有逾矩。
……
那之後的日子白瀾也很少來到學校，而江彥我也沒有再見過。
過了一段時間後，江彥托人告訴我他沒事了，我懸著的心才算放下。
那年冬天，安縣下了一場不大的雪，江彥站在雪裏捂著胸口告訴我他要去美國治病了。
在此之前我並不知道他生的什麽病。
我也很看重他這個朋友，他算是我在這個小鎮裏交到的唯一一個朋友，一個為我出頭的朋友。
我想，我會一直記得他的。
我站在雪裏看著他遠去，雪落完時，我的淚也落了下來。
我不知道他什麽時候會再回來，但我希望我們會有再見麵的那天。
……
高一下學期，因為爺爺奶奶的腿腳不方便且學校附近出現了流浪漢的緣故，我開始了住宿。
很不巧，住宿的我和白瀾分到了同一寢室。
我不知道是偶然還是人為。
最先開始我們並沒有任何事情發生，都各自做著自己的事。
她也很少住在宿舍裏。
她回宿舍的那天，我正在水房洗衣服。
並不知道宿舍裏麵發生了什麽事，等我開門時，一堆人將我圍了起來，特別是白瀾，她的目光凶狠，一直追問我枕頭底下那本《小王子》是從哪裏來的。
我沒有回答她，隻是冷淡地掠過她，回到我自己的**。
但是她扯著我的頭發，大聲的質問我“青山依舊在”是不是江彥，我被她弄急了，一腳踹開她，大聲說：“你管是誰呢！那是我的東西，跟你沒有任何關係！”
她目光變得狠辣起來，將手裏的被撕成碎片的紙條扔在我身上，嘴裏罵著一些不堪的詞。
與此同時，她還將江彥送給我的那本《小王子》撕的稀爛，直到它不像一本完整的書。
可這本書我連打開都沒有打開過，我甚至不知道裏麵有個紙條。
這本書是江彥臨走時送給我的，我還沒來得及看上一眼就成為了碎片……
這件事似乎是個起點，往後的日子裏我過的更加艱難。
我也是這時才知道，我身上背負著江彥的喜歡，所以我就得背負著白瀾的欺侮。
因為白瀾喜歡著江彥。
而我，不過是她愛而不得的出氣筒罷了。
可這，又是何其的荒誕！
在那之後，我被進行了慘無人道的霸淩。
被逼喝臭水溝裏的水，喝她們的洗腳水，跪在廁所裏舉著水盆，被子也被搶，作業本被撕，一群人圍攻我一個……
有兩個月的時間裏，我過著生不如死的生活。
學校裏管的並不嚴，我有一天晚上趁著天黑跑回了爺爺奶奶家。
站在門口瑟瑟發抖，院子裏打掃的很幹淨，爺爺奶奶在裏麵安詳的睡覺，我站在門外，似乎還可以聽見爺爺的鼾聲如雷。
我越過鐵門，看著院子裏高高的梧桐，那棵梧桐樹長的很高大，我曾無數次在樹下溫習著老師布置的作業，那棵樹上有許多條我係上去的紅絲帶，父母離開多少天，我便係了多少條。
……
自來到小鎮，這棵樹比父母陪伴我的時間還要多。
我站在門口，前進的腳步遲遲不動，我知道的，我隻要進去了，那麽，我可能就不能安安分分的念完高中三年了。
可我還想成為父母的驕傲……
我忽然想起，那天來小鎮的時候。
父母曾在我的麵前，一遍又一遍撫摸著我的腦袋告訴我說要記得好好念書，要有出息，不要爺爺奶奶擔心，要懂事聽話。
我站在門口很久很久，淚也流了很久很久，一陣風起，梧桐樹上的葉子被風吹落，而後在風中打個旋輕輕落入塵埃，我看著那些葉子想到年邁的爺爺奶奶，想到他們拄拐杖送我上學，接我放學，陪著我走過那長長的泥路，攢錢給我買漂亮的裙子……
我深吸口氣，梧桐樹葉又被風吹起，飄向遠方。
我眨了眨眼，抹了把眼淚，手裏緊緊握著脖子上的長命鎖，想到了在外奔波的父母，想到了以前住在縣裏時被要債的日子，家裏的大鐵門擦了一遍又一遍，上麵的印記還是很明顯，我們從漂亮的小房子住到潮濕的地下室，半夜吱吱呀呀亂叫的老鼠，下雨天漏雨的牆縫，老是不出水的水龍頭，飯裏麵總是會落上屋頂的灰……
眼淚越來越多，我拚命的擦怎麽也擦不完。
我的腳下好像有無數個藤蔓拽著我，我隻能往回走。
在天快破曉時，我又跑回了學校。
在寢室門口一直等到上課，我沒有進去，等到上課時我直接去了教室。
高一結束，我變得越來越沉默。
……
高二開學，校園暴力越來越嚴重，我也經受越來越多的痛苦。
因為一個寢室的緣故，她們霸淩我似乎成家常便飯。
我也不是任人宰割的，我也經常會跟她們打起來，但是一個人怎麽會是一群人的對手呢？城市裏的小孩不會是鄉村裏的野孩子的對手。
她們的手勁大的像潑婦，打我的時候，會將我的頭直接壓在寢室的門上，我拚了命的掙紮，甚至往後踹她們，但是那並沒有用，會有幾個人甚至十幾個人成為她們的幫凶，捉住我的手腳，按住我的頭，一遍又一遍狠厲的問我：“跪不跪下？”
我拚命的搖頭，說不。
有用嗎？並沒有。
從那個時候我就清楚的意識到我不是公主了。
怎麽會有公主跪在別人麵前呢？
從古至今都沒有這樣的公主，而且還是被按著跪在地上，臉上身上全是灰，嘴裏甚至還吃了泥土的狼狽公主。
說起來我自己都難以置信，我居然堅持了那麽久。
但是後來我實在堅持不下去了。
這實在是太難受，太難受了。
高二開學不過三個月，我回到家裏，這個學我實在上不下去了。
周圍人所有人暗暗諷刺的目光，不屑一顧的眼神，看好戲似的表情，指指點點的手勢，紮做一堆的討論，喋喋不休的謾罵……
而這些在我15歲那年的青春裏，留下了不可磨滅的痕跡。
我開始厭惡上學，厭惡這份土地，厭惡小鎮，厭惡所有的人。
爺爺奶奶去學校，去替我打抱不平，爺爺拖著殘缺的腿，走在坎坷不平的山路上，到了學校時，大門緊閉，奶奶敲著門一遍又一遍的喊著，嗓子都沙啞了。
校長還是沒出來。
隻剩下那些坐在高樓上的同學看著好戲。
最後校領導決定她們鄭重的給我道一個歉，然後接受嚴重的處分。
但是我並沒有接受，我甚至沒有在她們接受處分的時候看上一眼。
我想，換任何一個人都不會接受。
跌落穀底的，從頭到尾隻有我。
我開始變得不太正常。
我整夜整夜睡不著覺，每天晚上都做噩夢，噩夢裏全是一張張狠毒的臉，那些臉上刻著兩個字“廢物”。
我害怕，我輾轉反側，我也不能寐，我心慌，我無處可逃……
終於，在做了無數次噩夢之後，我自殺了。
刀劃過動脈的時候，我居然覺得很快活，一絲痛意都沒有，有一瞬間，我甚至感受到了解脫。
我再也不用受任何人的欺負了。
再也不用了。
我很開心，甚至有些快樂，閉上眼睛的時候，我甚至在想下輩子一定要做一個膽大又勇敢的人。
就算不能反擊，也要殊死一搏。
爺爺奶奶發現了我，將我送去了小鎮上的醫院。
等我醒來時，爺爺奶奶靠在我的床邊滿眼是淚。
他們一邊心疼我經曆的所有，一邊想要帶我回家。
他們連夜給外省的父母打了個電話，父母從市裏趕回。
當他們看到躺在醫院上的我，瞳孔裏滿是震驚，似乎完全沒能想到，以前那個乖巧懂事聽話的女兒，會躺在病**奄奄一息，毫無求生的欲望。
母親靠在我的床邊抹了一把又一把的眼淚。
父親的背越彎越下，他雖然沒流淚，但我看得出來，他看著我的眼神，從震驚變成了不忍，僅僅大半年的時間，我就被折磨的人不人鬼不鬼的，與從前的那個驕傲的小公主相比，我似乎已改變太多太多。
縣裏得出的結論是我得了很嚴重的抑鬱症。
父母靠在縣醫院外麵的牆上，許久許久都沒有說話。
父親抽了一根又一根的煙，腳下的煙頭堆積成小小的一摞，等到最後一支煙抽完，煙頭餘燼滅，父親忽地蹲了下來，抱著自己的頭喃喃自語：“怎麽會這樣呢……我記得走的時候還不是這樣啊……怎麽會病了呢……”
我距離父親很遠很遠，隔著縣醫院透明的窗玻璃，我輕輕的看到有一滴淚落到了那堆煙上。
是父親的。
可在那以前，我甚至沒有看他哭過。
一次都沒有。
哪怕我們家被人要債，半夜被人威脅，鐵門一遍又一遍被人潑上油漆，家裏房子變賣，車子抵給銀行，住大半年的地下室，所有的親朋好友都不借我們一分錢，和父親做生意的人都躲著他，每天都過得望不到頭的日子，除了要錢就是要錢……
可是那樣的日子裏，父親也從未叫過苦，喊過累，也從未留下過一滴淚。
可偏偏，就在剛剛，父親落淚了。
我看著他站在牆角處，身子微微有些顫抖，一下又一下抽泣著，我的眼神十分茫然，不知道該說些什麽。
我隻知道，我的父親，是座山。
可現在這座山現在已經被壓彎了腰，要直不起來了。
堂堂一個七尺男兒，蜷縮在醫院的牆角處，一聲又一聲的抽泣著。
我看著那一幕，許久許久都沒有說話。
可是我連安慰父親的勇氣都沒有，我甚至都不敢走上前跟父親說我們回家吧，因為我知道我的心是真的生病了。
我心裏有一塊地長滿了雜草，這裏荒無人煙，沒有人走的進來……
……
縣醫生建議父親送我去市中心。
父親看了我一眼，我的臉上依舊是淤青遍布，父親深深的歎了口氣，說：“去吧，去治病，花再多的錢我們也治，把娃治好比什麽都強！”
母親在一旁扶住搖搖欲墜的我，溫柔的撫摸著我的頭發，讓我不要害怕。
我那個時候已然說不出話，看向母親的目光仍然有些呆滯。
臨走時，我站在爺爺奶奶的院子裏，看著院子裏的梧桐，葉子已變得光禿禿，心裏竟有些淒涼。
而樹上的紅絲帶在大風中顯得十分孤寂。
……
等到真正坐上車時，天空已下起大雨，層層環繞的山林，在大雨的衝刷下隻剩枝椏。
在坎坷崎嶇不平的山路裏，我沒有回頭看一次。
那場雨也衝刷了我來時的路，車輪駛過的痕跡也很快消失，而我有記憶中關於小鎮的一切也徹底的封鎖在這一刻。
母親抱緊我，嘴裏不停的說道：“滿滿，我們離開這裏，我們再也不回來了，媽媽帶你走……”
我沒應聲，但我知道我終於逃出來了。
父母在市醫院旁邊租了個房子，房子很小，裏麵擺放著兩張小床。
一間屋子裏，有兩張床，中間僅用一個簾子隔開。父母睡一張床，我睡一張床。
但我的情緒仍然不是很好，整日整日不說話，人就像根木頭，看著天，看著地，看著飛過的鳥，看著街邊的樹，行走的行人，也能就這樣看一天。
我又重新住進了醫院裏。
寧安市第一醫院。
醫院的環境很好，我知道住在這裏需要高昂的費用，我開始幾天有些抗拒，情緒很不穩定，我想要回去待在父母身邊，但是醫生說我的病情很嚴重，已經達到了重症抑鬱症，必須要留院。
我拚了命的砸東西，想要跑，想要遠離這裏。
父親抓住我的手，歇斯底裏的對我喊：“我們好不容易讓你住起來，想要治好你的病，讓你像一個正常人一樣，你還想我們怎麽樣！”
“你說啊，你到底想讓我們怎麽樣！”
父親看著雙眼無神的我，臉色蒼白，一句完整的話都說不出來，我看著他的眼神有些害怕。
他頓時又有些歉疚了，握緊我的手慢慢鬆開，語氣哽咽：“娃，咱們就好好治病吧，好不好？”
我看著父親，眼神空洞，愣愣的說了聲好。
住在醫院裏的每晚，我都會做噩夢。
我的夢裏有一條坎坷的，難越的，崎嶇的大河，我站在河的另一邊，我曾經有無數次想要越過它，但是河水太深，波浪太洶湧，岩石太淩厲，我有無數次差點被河水沒過頭頂。
風吹走了我的帆，雨侵襲了我的船，我站在河中央，像一隻浮木。
永遠得不到救贖。
我的呐喊沒有人聽見。
每一次的呼吸都十分艱難，甚至連說話都困難。
怎麽辦呢？我應該怎麽辦呢？我要怎麽辦呢？
……
噩夢連連，每一個噩夢裏都是一張醜惡的嘴臉，她們像一個小醜一樣，在我的周圍轉轉圈圈。我被圍繞中間，緊緊抱著腦袋，嘴裏喊著讓她們滾……
醫生和護士不止一次安撫著受傷的我。
可我此時已像一隻漂泊已久的浮木，早也找不到歸路，所有的雨後甘霖對我來說，都是要命的賭注。
我在醫院的那幾個月，並未得到任何好轉，我驚慌的不敢見任何人，隻敢在黑暗裏生活。
我不敢看太陽，不敢抬頭看大家的眼光，我怕裏麵有鄙棄，有嫌棄，有不屑，有惡心。
我什麽都害怕，我害怕生人害怕陌生人，害怕大家不善的眼光，甚至不敢獨自一人上廁所，害怕太陽，害怕光。
同時我也害怕黑夜，一旦黑夜來臨，我就會做噩夢，夢到無數個傷害我的人，站在我的眼前，好像下一秒就要像魔鬼一樣朝我撲過來。
……
這樣的日子實在太難太難。
——
那天，是個早春。
父親挽著我的手說下去走走吧。
我抗拒的說不。
父親用渾濁的眼神看著我，放低了語氣，輕輕的對我說：“下去走走吧，看看太陽，感受一下陽光……”
我本想拒絕，看著父親眼底的期盼時，我輕輕的點頭了，說好。
我坐在醫院花園的長椅上，那天的太陽並不十分熱烈也不很刺眼，父親用一把扇子替我擋住了陽光。
我和父親同坐一張長椅上，父親沒有說話，但我似乎聽見了他的歎息，是在心上的歎息。
我那個時候情緒已經穩定下來，能夠正常的與人交流了，我那個時候很想開口對父親說一句，我們回家吧。
但是我沒有，我怕自己又發病。
我和父親坐在花園的長椅上，坐了很久很久。
曬了很久的太陽，也看到了夕陽。
父親臨走時，深深的看了我一眼，他的背已經越彎越下，他說：“好好治病，娃，我去給你掙錢……”
父親走後，我又一個人坐在那裏很久很久，直到看到了那晚的月亮，我才明白，父親其實也是愛我的，這份愛一直都在。
隻是我現在生病了，父親在努力當那個為我心裏除草的人。
隻是連我自己都不能肯定我會變好……
第二天，我獨自一人去了醫院的花園，坐在長椅上，看著牆角的迎春花。
看了一會後，我的麵前來了一個小男孩，麵色蒼白，但是他卻很活潑，一點都不像生病的樣子。
他膽子很大，一上來就握住我的手，問我：“漂亮姐姐也生病了嗎？”
我看著他，沒說話。
我沒有和陌生人講話的習慣。
自生病後我對人也更加的冷漠了起來。
但他好像並不介意我的態度。
他直接一屁股坐在我旁邊的木椅上，用手扶著腦袋，眼神很乖：“我也生病了，很嚴重的病。”
我聽到這裏，並沒有感到很詫異，畢竟我知道這裏是醫院，住進來的大抵都是病人。
隻是我沒想到的是，眼前這個小男孩看起來年紀並不大，怎麽會……
他並沒有注意到我的神色，隻是自顧自的說著自己的話：“醫生說我要活不過明年了，或許今年冬天就要走了，但是我還有一個願望沒有實現……”
小男孩的話絡繹不絕，他的話很多很多，好像是在說給我聽，又好像不是。
我想，可能他隻是需要有一個人聽他講話吧。
我坐在那兒聽他說了很久很久，有些同情他，他這麽小就要離開了，而我起碼還有時間，隻要治好病，我還可以活下去。
我安慰他說：“沒關係的，或許奇跡會降臨到你的身上。”
他輕輕的搖了搖頭，笑著說：“不會了，我早就知道自己活不長了，我是心髒病，治不好的那種。”
上天怎麽總是這樣，隻曉得虧待好人。
“你不要怕，你這麽可愛一定會活的很長的！”
小男孩對我天真一笑，露出一排小牙，真誠道：“謝謝你，漂亮姐姐，你也會長命百歲的！”
……
小男孩陪我在外麵坐了很久很久，臨分別時，他折下了牆角的一枝迎春花送給我。
他說，“這支迎春花是我哥哥讓我送給你的，你一定會在春天越過你人生的荊棘的。”
我看著那隻迎春花，愣住了。
會嗎？會越過荊棘嗎？
小男孩似乎知道我的想法，靜靜的將花塞進我的懷裏，“一定會的，你要活得比誰都好看！”
小男孩的話說的很堅定。
頓時，我心裏的勇氣也被鼓舞了起來。
此後的好些天，我都和小男孩一起。
在醫院裏他似乎成了我另外一個好朋友，他雖然隻有五歲，說起話來奶聲奶氣的，但他也會告訴我要好好活下去。
小男孩告訴我，他有一個願望，就是可以在他過六歲生日前見到他的哥哥。
他希望他哥哥能來給他過生日，他很愛他的哥哥，但是他的哥哥似乎不是很喜歡他。
他還告訴我說他的哥哥為了能夠進入到他們家，還被逼著改了個名字。
小男孩很心疼他的哥哥，也很愛他的哥哥。
我摸了摸他的腦袋，心疼地問他：“那你哥哥愛你嗎？”
小男孩輕輕的搖了搖頭說：“他不喜歡我，他有點討厭我……”
後來我才知道，原來他們兩個是同母異父。
他母親帶著他的哥哥改嫁他現在的父親，父親很有錢，母親也很漂亮，但是父親就是不喜歡哥哥，因為哥哥跟他沒有血緣關係。
所以哥哥在這個家裏過得很艱難。
他希望他哥哥能夠開心起來。
我說會的，一定會的。
在小男孩生日的前一天，他哥哥還是來了。
陪小男孩過了一個很愉快的生日，我以為就那樣，小男孩會很開心，然後順利的度過這個冬天。
但是他還是走了。
他走的那天是春分。
牆角的迎春花開得正豔。
我忽然心裏一陣陣的難受，眼睛開始酸澀，手裏握著那隻他跟我見麵時送我的那隻迎春花，原來一個人的生命就這麽輕易的就消失了。
我沒有見過他的哥哥，但是我知道他的哥哥，叫梁逢。
究竟是那兩個字我也不知曉，隻是小男孩說的不清楚，我也聽的不太仔細。
但我想，他哥哥一定是個很好的人。
小男孩的名字叫梁遇。
隻是後來我再也沒有見過他了。
小男孩走的那天，我病床旁邊的櫃子上留了一張紙條。
上麵寫了一句話：“你當越過荊棘來到春天裏，與我重逢。”
我看著紙條上麵端莊的字，仔細的辨認著究竟是什麽人送給我的，但是仍然一無所獲。
但好在之後的日子裏，我的病也慢慢的好了起來。
我不僅能夠與人交流，我也能夠直視太陽，吃飯，睡覺，看迎春花，看玉蘭花。
晚上做的噩夢越來越少，甚至睡得很香。
我不知道是不是那個紙條的作用，或者是說小男孩送給我那枝迎春花的作用，我隻知道，我的冬天過去了。
我的身體慢慢好轉，臉上結的疤也慢慢消失，膚色也漸漸好了起來，不像以前那麽慘白，人看起來也有了些精氣神。
醫院裏的醫生和護士都誇我恢複的好。
其實我知道都是那個小男孩的功勞，以及那封安慰我的紙條。
2020年9月15日。
我正式出院。
2020年，9月25日，我步入新的校園。
在那裏我遇見了一個人，一個讓我覺得很好很好的人。
他叫梁逢。
他很溫柔，也很優秀，他為人善良，也很敦厚。
他品質兼修而且樂於助人。
他幫助了我很多很多。
後來我們倆成為了同桌，他對我很好，他送了我一瓶茉莉花茶，其實不隻是一瓶，第二瓶我沒要。
我不知道他送我茉莉花茶是什麽意思，但是我知道有一句話：送君茉莉，願君莫離。
我那個時候心裏開始猜測他會不會有點喜歡我。
但是我又在心裏說不可能的，怎麽會呢？怎麽會有人喜歡一個心情時好時壞的抑鬱症患者呢？
我開始否定。
覺得他是不可能會喜歡上我的。
但是後來。
我喜歡上他了。
僅僅因為一支玉蘭花。
他在一個雨天，送了我一支玉蘭花。
恰是那天雨並不大，但也淩亂了無數次枝椏，也淩亂了我的心。
他比我遇見的所有人都要好，會耐心的叫我小同桌，會教我寫作業，給我講不會的題，還會督促我學習，讓我上進，下雨給我撐傘，沒傘就背我回家。
我時常在想，怎麽會有這麽好的人呢？
讓我也遇到了。
所以，我算是遇到了我的敬亭山嗎？
但是後來，我發現他貌似也有點喜歡我。
有無數次我在認為他在跟我表白。
“送君茉莉，願君莫離。”
“攀條折其榮，將以遺所思。”
“白玉綴枝頭，無憂也無愁。”
“紫薇榮邸遠，有蝶即有願。”
……
他對我說了很多很多話。
但是我隻記住了這些。
他像是在表白，又好像不是。
我時常在日記裏寫上他的名字，寫上我的心事，我也很想問問他到底喜不喜歡我？
我也很害怕，我的這一切都是猜測。
他好像發現了，上課有意無意的碰我一下，我的心跳得更快了，他問我怎麽了，我的臉瞬間紅了起來，不敢抬頭看他，隻敢小聲的說沒什麽。
但其實那一刻，就在那一刻，我的心裏早就波濤洶湧。
為了他，我願意修正一次又一次不恰當的別離，我是第一次如此的渴望當一個正常人，一個不會生病的正常人，一個不會有壞情緒的正常人。
我很怕他知道我有病。
於是我吃藥的次數越來越多。
沒有一個人知道。
……
父母也很為我高興，認為我那個時候已經完全好轉起來，他們的生意也慢慢變好了，在學校的不遠處租了一個大一點的房子。
房子分上下兩層，他們住在一層，我住在二層，房子空間很大，我有獨立的自己的房間。
我那個時候似乎又是公主了。
隻不過不是住在城堡裏的公主。
但起碼境況比以前好了很多。
我在新的學校也交到了好朋友。
辛欣。
她活潑開朗，時常能夠調動我的情緒。
但是她也有心事，她喜歡上了她的青梅竹馬。
她喜歡她的青梅竹馬已經十七年。
她的青梅竹馬叫陳琛。
但是陳琛並不是很喜歡她，隻是將她當做妹妹看待。
陳琛有女朋友，叫白晴。
我曾見過白晴幾次，她膚色不白，人倒是很苗條，隻是穿衣打扮有些誇張，不太像個學生。
在第一次見到她時，我心裏就某名不舒服，很奇怪，在此之前，我們倆並沒有見過一麵。
我也不知道這種心理從何而來。
而白瀾似乎似乎很喜歡陳琛，到哪裏都跟著陳琛，哪怕去看他比賽，也要步步緊跟，生怕辛欣和陳琛多講一句話。
但陳琛似乎很厭煩白瀾這樣，還有幾次在我和梁逢麵前吐槽白瀾不給他私人空間來著。
……
陳琛畢竟和辛欣是從小到大就認識的關係，所以兩人免不了要接觸，而白瀾對此很介意。
但這些我也隻是聽辛欣在我麵前簡單提起過，其餘的我也不知。
但我是真心希望辛欣能夠幸福，畢竟她那樣好的人，站在她身邊的也一定是個很好的男生。
……
轉眼間我也以來到寧安一中許久，在這段日子裏我也改變了許多，我交到了好朋友，有辛欣，有梁逢，還有陳琛，齊思明……
我認識了很多為我好的人。
也是這個時候我才真正相信母親說的話，這裏的人們都很好。
雖然在班裏我也會被針對，但我的那些朋友們會立刻站出來替我出氣，也會大聲的反駁那些人，然後一本正經的告訴我我很好……
我想，我來到這裏收獲最大的可能不是知識，而是友情。
是友情救了我。
我心裏的那片貧瘠之地開始有光透了進來，萬物發芽，我相信終有一日會長出希望的種子。
高三下學期，我和小班長梁逢的關係越來越好，他時不時的關心和親近也讓我的心裏變得不一樣，也是那個時候我才意識到，或許他於我而言，是不一樣的存在。
隻是當我還未分辨出這是不是喜歡的時候，小班長去了遙遠的北京……
我有好長一段時間沒有見到小班長的身影，在學校裏我也尋不到他，他就這樣消失在我的世界裏了。
那個時候我才清楚的意識到，原來我是真的喜歡上小班長了。
沒錯，是喜歡。
在小班長去北京的那段日子，我日日夜夜的思念著他，我怕他會忘記我，會忘記寧安市的許相看……
終於，在某一天他給我打了個電話，在電話那頭他的嗓音疲憊，像是很久沒有休息一樣，我問他一句他回答一句，我們倆之間的話隨著距離也變得很少……
可這，並不是我的本意。
我也很想和他多講些話……
最後，在電話快要掛斷時，他忽然很認真的問了我一個問題，他問我大學願不願意去北京。
問完這句，他似乎很緊張，在電話那頭的呼吸也變得厚重了起來……
我幾乎是沒有考慮的，立馬告訴了他我的決定，我說我願意。
為了他，我願意。
隻要是他，去哪裏又有什麽關係呢？
小班長，我願意的，為了你，我願意去北京。
……
也是因為如此，去北京也成為了我的第一目標。
但是這說起來簡單，做起來又是何其的難！
更何況我一個高二休學大半年的人，我趕上大家還是有些吃力的。
當我知道，有心人天不負，我必須要走到燈光閃耀的北京城去！
必須！
此後我發了瘋似的學，我抓住一些可以利用的時間，就連吃飯的時間我也會拿個小本子背著單詞。
幾乎班上的前幾名我都問過問題，怕人家不願意教我，我甚至幫他們跑腿買東西，代買零食……
那一段日子裏，我一步一個腳印向前走，從剛剛進班時的倒數到班級三十九然後到三十五，三十二，二十六，二十，十八，十四，十名……
我在步步前行。
而這些，我花了很大的時間和精力。
就連辛欣都說我改變巨大，周圍的朋友也驚歎於我的進步。
可是隻有我自己知道，這一切隻是為了能去到北京，見到一個人。
那麽，小班長，這次換我走向你。
……
到時間的流逝中，高考很快到來。
我也終於可以書寫屬於我自己的人生了！
考試前一天晚上，我拿著手機給梁逢發了兩則消息：
小班長，我一定會努力考來北京的！
你在北京等著我！
……
可是事情並沒有那麽順利，我所擁有的一切在那個人出現後又回歸到原點。
那個欺負我欺負最厲害的那個女生。
我的記憶似乎又被調回了小鎮。
那個讓我痛不欲生的地方。
腦子一陣疼痛，身子也抽搐起來，所有惡心的話語都在腦海裏盤旋著，隻因為我又想起來了往事，想起來了小鎮上的點點滴滴……
在我終於支撐不住時，梁逢出現了。
他就像一道光拯救我與水火之中。
我能感受到他的緊張，他抱著我的力度緩緩收緊。他不止一遍在我耳邊呼喊著，讓我別睡覺，讓我睜開眼睛看看他。
隻可惜我的眼皮越來越沉，我睡了很久很久。
我在醫院裏躺了一個星期才醒過來，那一個星期裏我的腦海裏全都是不好的事情。
父母很擔心我，每天都來看我。
梁逢不知道我究竟經曆了什麽，他以為我隻是簡單的生病了。
父母也笑著告訴他，我真的是生病了而已。
父親告訴他說我會好起來的，一定會好起來的。
梁逢也說我會好起來的。
除了我自己，他們都堅信我會好起來。
後來我出院了。
好起來了嗎？
我自己也不知道，我隻知道我真的很累很累。
出院後的每天，我都在家躺著，夜夜難寐。
那個時候已經七月，七月的寧安市，沉浸在高考完的喜悅之中，而我，卻錯過了……
小班長，我要如何才能走到你身邊呢？
我的心情很不好，就連父母也能覺察出來。
但好在那個時候梁逢會每天跟我聊天，分享學校裏有趣的事情，會給我講笑話，給我打電話，打視頻跟我聊天。
我的靈魂，一半站在光裏，一半站在黑暗裏。
光裏的那半因為梁逢，黑暗裏的那半仍是我走不出來的寒冬。
在我以為自己會慢慢好起來時，我收到了一封短信。
信的內容很簡單，隻有寥寥幾句話。
但就是那幾句話將我徹底的擊碎。
發信人是施暴者。
我的靈魂完全站在了黑暗裏。
永遠窺不見光芒。
生命的浮木也往下沉，好像快要沉到河底，壓得我快喘不過氣來。
我們一家人為了給我治病又開始啟程滬上。
我有所念人，隔在遠遠鄉。
有多個夜晚，我輾轉反側，夜夜難眠，隻能看著窗外的月亮，月光如練，可我思念的人距離我千裏之遠。
我一遍又一遍的在日記裏寫下每晚月亮的形狀，月光的盈盈，但，長是人千裏。
我還是不能見他。
……
壓死駱駝的永遠是最後一根稻草。
我不知道那份短信是誰發過來的，明明白晴白瀾已經被帶走了，那麽，這個給我發短信的人又是誰呢？
我想不通……
短信的內容很亂，亂的沒有思緒，幾乎是瞎發的，但是我仍然能從寥寥幾句中撲捉到一個重要消息。
他是因為我去世的，是我害死了他……
當初在小鎮江彥是為了我才和那群人打起來的，如果不是我的話他也許就不會發病，也不會遠去英國治病，更不會死在異國他鄉……
一切都是因為我。
我是個罪人，是個害死江彥的凶手……
那天的上海天氣並不好，一夜的狂風驟雨，大雨滂沱，我站在窗前看了許久的雨，眼前的世界似乎和黑暗融為一體，我分不清白天和黑夜。
而我，也真正的站在了黑暗裏。
或許，我本就不該獨活……
雨吹進屋裏的那刻，我拿出好久沒寫的日記本，一字一句的寫著我對小班長要說的話……
我也將自己的遺書寫了下來。
我告知父母在我離世後不可通知同學們，我怕大家害怕，畢竟大家同學一載，我不能再讓大家掛心。
臨走時，我拿出那朵已經枯萎了的玉蘭花，那是我和他的唯一見證。
“小班長，你不要怕，我會在天上保護你的……”
至此，我的人生止於十七歲。
很可惜，我還有一個願望沒有完成。
如果可以，我希望下輩子能夠告訴他：
“相看兩不厭，隻有敬亭山。”
“許相看喜歡梁敬亭，希望你輩子能夠聽見。”
——
下輩子我勇敢一點，走快一點，不被荊棘絆住腳，越過荊棘，再與你相擁。
我是許相看，是相看兩不厭的許相看。
我已經找到我的敬亭山了。
梁逢，下輩子換我來守護你。
祝你一切都好，此生圓滿順遂。
而我，會在你看不見的地方護佑著你，做你黑暗世界裏的星辰，照耀你腳下的路。
再見了，我的少年。