“都是我的錯”—對他人感受過度敏感，無底線自責 01

儒家提倡“克己複禮”，意思就是說要克製自己，踐行禮儀。這種理念本身沒有什麽問題，但很多人在踐行這一理念的時候，卻把握不好一個“度”，以至於形成了一種中國人非常典型的“疾病”：喜好自我批評，習慣對自我進行過度苛責。

從小，父輩就教育我們，要學會“嚴於律己，寬以待人”，對自己要求要嚴格，對別人則應該寬容。這種教育導致的極端結果就是，很多人因為把握不好“嚴”與“寬”的度，而不把自己當“人”來看，形成一種極為可怕的“聖母”或“聖父”情結，為了彰顯自己的“高尚”，對他人展現出無比的“仁慈”，對自己則無底線地苛責。

比如朋友和你翻臉，首先想到的是，我哪裏沒有做好，是不是做錯什麽事情惹對方生氣了；伴侶出軌，首先想到的是，我是不是不夠好，所以留不住對方的心；孩子沒出息，首先想到的是，是不是因為我沒本事，不能給他提供更好的條件，所以他才變成現在這樣。

懂得自我反省確實是一種優良品質，但這並不意味著所有錯誤的發生都應該由你來背負責任。或許你確實曾因處事不當而讓朋友感到不開心，但輕易放棄友誼的他難道不該背負責任嗎？或許你確實有些“作”，讓伴侶感到厭倦和疲憊，但輕易就背叛感情的他難道不該被苛責嗎？或許你確實沒有能力為你的孩子提供更好的成長環境，但自己都不懂努力的他就一點兒錯都沒有嗎？你能自我反省這非常棒，但你絕不該把對方應該背負的責任也自作主張地扛在自己肩上。

02

有一對戀人，他們在同一天寫下了日記是這樣。

女孩的日記：

我好像惹他生氣了，可我不知道該怎樣彌補，或許我就要失去他了，天哪，我真是太後悔了。

本來我們約好了晚上六點要一起去那間新開的餐廳吃飯，但白天我和閨蜜出去逛街，沒留意時間，結果遲到了半小時。從那時候開始，他臉色就一直不好，也不怎麽理睬我，他一定是從那時開始就生氣了。

我主動為遲到的事情向他道歉，他嘴上說沒關係，但依舊是一副無精打采、心不在焉的樣子。我問他究竟怎麽了，是不是還在生我的氣，可他卻說一切都和我無關。天哪，怎麽可能無關呢？

回家的路上，我一直告訴他我愛他，可他卻一點兒反應也沒有，以前他都會告訴我他也愛我的，天哪，難道他已經厭倦了我，決定要分手了嗎？

我本來想和他談一談，但一整個晚上他都沉默寡言，心裏像是裝著什麽事，晚上也很早就上床睡覺了。他到底在想什麽？再這樣下去我要瘋了！難道除了約會遲到之外，我還做了什麽事情惹他生氣了嗎？是因為昨天他沒洗襪子我就罵了他？還是因為前天我心情不好所以和他說話時候的態度不太好……

男孩的日記：

啊，抓狂！意大利居然輸了！

擁有一個過度敏感，遇事總喜歡自我苛責的戀人是件很可怕的事情，你幾乎不能在對方麵前出現任何情緒波動，否則對方會把一切都歸咎於自己身上，即便你告訴對方—親愛的，這和你無關—你也根本無法阻止對方無底線地自我責備的腦回路。

一個動輒就喜歡責備別人的人是令人厭惡的，但同樣，一個動輒就喜歡自我責備，一遇到事情就認為是自己犯了錯誤，做錯事情的人，同樣也是令人厭惡的。

畢竟有的事情真的和你無關，別讓已經很煩躁的我還浪費時間和精力再去開導你了吧！

03

人生會發生很多不幸的事情，而這些不幸事件中，有很多其實都不是你的錯。

在電視劇《神話》中有這樣一個情節：

任泉所飾演的哥哥在多年之後再次見到母親，他問母親，為什麽當年選擇帶走了弟弟，卻把自己丟下了。母親回答他說，是因為當年弟弟年紀比較小。聽到母親的回答，哥哥痛苦地說道：“一直以來我都以為是自己有什麽做得不好，所以媽媽才帶走弟弟，而不帶我，雖然我也曾說服過自己是因為弟弟年紀小，但一直都不敢肯定，直到今天聽到媽媽親口這麽說，我才敢相信。”

在生活中，很多人都有這樣的問題：對他人的反應過度敏感，無底線自責。一遭遇什麽不如意的事情，就會下意識地自我反省，把責任往自己身上帶。但事實上，很多時候，你隻是一個運氣不好的受害者罷了。

在犯錯之後懂得自責的人才是能夠背負責任的人，但過度自責卻是一種病態，會讓人陷入沮喪、悔恨、絕望與痛苦等不良情緒之中無法自拔，對身心健康都會造成極大的傷害。

一個人如果總是習慣自我苛責，那麽說明這個人對自己是極端不滿的，對於這樣一個人來說，自責已經不再是美德，而是一種病態了。一旦養成自責的習慣，那麽就很容易滋生自卑感和不安全感，從而沉溺在無法勝任任何事情的負性體驗中，自我苛責的惡性循環就是這樣形成的。

所以，別再隨隨便便把責任攬在自己身上了，你所遭遇的不幸都不是你的錯，至少不全是你的錯！