前言 從討好型人格到受人矚目的你

前段時間，蔣方舟在《奇葩大會》上分享了自己是如何戰勝“討好型人格”的，一石激起千層浪，一時間“討好型人格”成了全網熱詞，很多人都表示自己已經“對號入座”，並且深受其害。在節目上，蔣方舟舉了一個她親身經曆的比較典型的例子：

談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通話過程中因某事責罵她，然後她一直道歉，整整兩個小時一直在道歉。但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後仍然一直打一直打。她看著密密麻麻的來電顯示嚇得渾身發抖，但卻不敢說“你不要再給我打電話了，我很生氣”這樣的話。過了一段時間，她再回想起這個經曆覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人不高興。

生活中這樣的事情實在太常見了。你身邊肯定有一類人，或者你就是這樣的人，總被人評價“這人挺好”，但其實你自己並不想這樣。不好意思拒絕別人的請求，卻經常讓自己陷入兩難的境地，心思敏感，不自覺地去猜測對方的想法，擔心被別人討厭……這樣的人我們可以稱之為“討好型人格”，或者叫作“取悅症”。

具備討好型人格特征的人往往過得很累，明明自己也不願意這樣，但卻總是下意識習慣性地去迎合對方、取悅別人。簡言之，就是逆來順受，自我糾結。因而時常覺得自卑，甚至討厭自己，造成極大的心理包袱和社交壓力。

實際上，習慣性的取悅別人是不自信、依賴他人的表現。具有這個特征的人在與他人交往的過程中往往抬高對方、貶低自己，使自己處於弱勢地位，認為這樣別人才不會攻擊自己，心裏才能感到踏實、有安全感；在說話的語氣和行為舉止上也處處小心，致力於營造一種和諧的氛圍，為了達到這個目的，不惜犧牲自己的利益，從而滿足他人的要求，以取悅於對方，讓對方配合自己製造緩和的氣氛。

這類人群在處理事情的時候經常被強勢的、個性突出的人意見所左右，從而不經思考直接聽取對方的意見。討好型人格給人的感覺往往是溫和、舒服的，但同時會讓人覺得懦弱，沒有原則和態度，主動放棄探索和發現客觀真相的權利，放棄與別人爭論的機會。所以一般來說，“老好人”很少真正得到他人的信任、認同和尊重。

很多人都以為討好型人格在人際關係中會很受歡迎，但心理學研究發現，事實恰好相反，取悅關係是最劣質的人際關係。在人際關係中最受歡迎的往往是那些我行我素、態度鮮明、堅持做自己的人，而最容易受傷害的卻經常是習慣性迎合對方的“綠葉”。因為他們精力時常集中在他人身上，無法發揮自己的全部潛力，並且習慣讓他人感到滿意，自己的需求無法得到很好的滿足，實際上內心一直是受傷害的狀態，事後也需要更多精力去修複。

日本作家太宰治在小說《人間失格》裏有這麽一段話，把討好型人格的病性心態說得一針見血：“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裏留下永遠無法愈合的裂痕。”

其實，別人不拿我們當回事，都是從我們不拿自己當回事開始的。

事實上，生活中有討好型人格傾向的人非常之多，這與我們的文化傳統和教育環境有著極大關係。但對於具備完善認知的成年人來說，想糾正和遠離這種消極人格並不複雜，我們要完成的其實隻是一個問題：找到自我本位。

這本書將從四個層麵與你一起探討如何擺脫討好型人格：

一、取悅別人就是不尊重自己。

首先需要明白的是，我們費心取悅每個人實際上是浪費時間。你不是人民幣，不可能讓所有人都滿意，而你作為一個獨立的人首先需要的是尊重自己內心的情感和感受。有人對你不滿甚至生氣是很正常的，任何一個心理健康的人都有能力掌控自己的情緒，也就是說別人的情緒與你無關，不必把別人的錯誤背負在自己身上。

二、認識自己比討好他人更重要。

深入地去了解自己的內心，你喜歡怎樣去與人打交道，你希望得到什麽回饋，你想達成什麽樣的結果，你最渴望自己成為如何的樣子。當你清晰地認識自己之後，你才是一個完整的、獨立的人，而以此為基礎，你才能不再盲目和懦弱，做最真實的自己，做最有力量的自己。

三、學會說不。

當別人提出一項請求需要幫助的時候，你不必馬上進行承接，而是要先做思考。你需要考慮的是做這件事對於你內心的感受是什麽，你是否發自內心地想做，並要計算自己的時間和精力。你要清楚一件事——你有權利拒絕任何自身責任以外的要求。另一方麵，學會拒絕本身就是一門做人的藝術。

四、表達自己的切身感受。

討好型人格常常壓抑自己的內心感受，而要成為一個有力量的人，一定要學會在各種關係下表達自己的內心感受和需求。說得通俗一點，會哭的孩子才有奶吃，隻有當你自己把自己當回事的時候，別人才會真正關注到你。

這本書希望能幫你成為這樣的人：不討好，不將就，不敏感，不看臉色；會拒絕，會說服，會爭辯，會發脾氣。當然，改變需要時間，你必須認可這個事實，你不會在讀完這本書後馬上就能有所改變，你也不會在按書中的方法嚐試幾次後就能立刻華麗轉身，但你也要堅信，你已經意識到了問題所在，並且正越來越好。

“做我自己！”當你把這句話奉為人生第一信條時，你才不是為別人活著，你才是為自己活著，你才是一個獨立的人、大寫的人，你才不是一個孩子。