你不準孩子有意見，索性他就沒主見

瓦妮莎女士來到中國工作，她很不理解一些中國媽媽的行為。

比如，有一次，瓦妮莎和幾位女同事相約聚餐，除了瓦妮莎這個單身貴族以外，其他幾位同事都把家裏的小寶貝帶了過來。

點餐時，瓦妮莎笑著問孩子們：“嘿，小家夥們，你們想喝什麽飲料？”

誰知她的話音剛落，一位同事就替孩子回答：“小孩子是不應該喝飲料的，我家孩子還是喝杯牛奶吧。”

此言一出，另外幾位同事紛紛附和：“我家孩子來杯白水就好了”“我家孩子也來一杯牛奶”……

這一幕，讓外國友人瓦妮莎女士十分詫異：“我在詢問孩子們的想法，可是為什麽是你們在替他們回答？難道這幫小家夥連自己想喝什麽都不知道嗎？”

見瓦妮莎一副茫然不解的樣子，眾媽媽們異口同聲：“小孩子什麽都不懂，我們是為他們好！”

這話一說，瓦妮莎就更懵了：“孩子們喜歡什麽，難道他們自己不知道嗎？你們自作主張的‘為他們好’，他們真覺得很好嗎？”

孩子們聽到這位漂亮的外國阿姨說的話，都詫異地瞪大了眼睛，轉而滿眼期許地望向自己的媽媽，而中國媽媽們索性聊起了別的話題，對瓦妮莎女士的詢問和孩子們的眼神置若罔聞、視而不見。

在中國的許多家庭裏，都有個很奇怪的現象。一方麵，父母對孩子很嬌慣，對孩子的物質要求有求必應；另一方麵，父母卻從不把孩子當作一個有思想、有主見的人，他們覺得應該怎樣做，就要求孩子完全照做，從不考慮孩子可能會有什麽想法。隻因為他們是家長，就似乎一切做法都是應該的、合理的。

這樣在孩子身上會產生一種什麽樣的後果呢？

如果父母總是不允許孩子發表意見，或是完全不尊重孩子的意見，總是把自己的想法強加給孩子，使孩子的表達欲望長期無法得到滿足，那麽孩子的內心將無比失落，因為他們感覺不到自己受重視，甚至覺得自己說話都是多餘的，長此以往，很容易變成一個孤僻的、怯懦的、不善交際的人。

銳銳已經是小學五年級的學生，馬上就要升中學了。可是，他卻不善於語言表達，在眾人麵前，一說話就臉紅，這使得他幾乎沒有什麽朋友，同學們暗地裏都叫他“啞巴王子”。

銳銳為什麽會出現這種狀況呢？

原來，銳銳父母自有一套教育、管理孩子的特別辦法。

銳銳從小到大，父母很少給他暢所欲言的機會，別人問銳銳問題，父母怕孩子回答不好，丟人現眼，總是自作主張地替他回答。有時候，銳銳剛剛說出一點自己的意見，就被父母強行打斷：“小孩子什麽都不懂，不要信口開河！”“爸媽說什麽，你聽著就是了，大人的話沒錯！”“我們說的話沒錯！”

還有時候，銳銳想和爸媽說說自己身邊發生的事情，卻屢屢被父母無情拒絕：“你沒看到大人正忙著嗎？別搗亂行不行？一邊玩去！”

有客人來到銳銳家做客，銳銳的爸媽則要求孩子一定要有禮貌，要懂事，大人們說話時，小孩子不許亂插嘴，最好是到別的地方去玩，讓大人們清靜地說話。

即使是一家三口閑聊，銳銳的話也經常被打斷。比如，銳銳正說到興高采烈處，父母卻要突然糾正他的發音、用詞，或者批評他的某個想法，等等，令孩子垂頭喪氣，談興全無。

即使是成人，當自己的發言屢遭別人打斷或反駁時，也會興致大減，緘口不言。因此，這種做法必然會影響孩子個性和能力的發展。

多數孩子會逐漸變得寡言少語，缺乏表達意識，不願獨立思考、自主行事。這很自然，既然動腦子出主意、表達想法會被打斷、否定，甚至受到批評指責，又何必自討苦吃呢？

漸漸地，銳銳越來越不喜歡說話了，上課不愛回答問題，不敢發表討論意見，甚至都很少和同學們交流了。

很多家長都是這樣，他們不時地打斷孩子的講話，甚至阻止孩子講話，不給孩子發言的機會，不把孩子當成有思想的人，也就不會用心去體會孩子的思想，去了解孩子內心的想法，而他們還會認為自己是盡到了他們管教子女的責任。

於是到後來，這樣的父母往往會抱怨說：

“這孩子怎麽不像別人家的小孩那麽機靈？”

“這孩子怎麽反應這麽遲鈍啊！”

“這孩子真倔，什麽都自己做主，從不聽大人的意見。”

“他一點兒主見也沒有，到底該怎麽辦，他自己竟然不知道。”

這能怪誰呢？這是自食其果。

父母打斷孩子的話，或阻止孩子講話，孩子的思想表達不出來，孩子的意見不能發表出來，這樣父母不能了解孩子，給予孩子恰當的指導，對孩子成長極為不利。一些孩子變得不善於口頭表達，變得沒有主見、怯懦、退縮；而另外一些孩子卻變得獨斷、盲動，聽不進別人的意見。

家長應當把孩子當成一個有思想的獨立個體，給孩子對等的地位，尊重孩子說話的權利。教育學家認為，隻有平等的、民主的家庭才能培養出具有獨立意識、樂觀積極的孩子，而專製的家庭隻能培養出唯唯諾諾的庸才。

父母應真正地給予孩子平等的地位，不打斷孩子的講話，給孩子發言的機會，把孩子當成有思想的人，用心體會孩子的思想，了解孩子內心的想法，這才是真正盡到了教育子女的責任。