大結局
心理變態一定會精心選出最離奇、最令人心碎的方式來拋棄你。他們會一邊修飾、馴化自己的新目標，一邊期待著你自我毀滅。他們會通過毀掉你來讓自己心安理得地相信新目標更好。但最重要的一點是：心理變態想要毀了你是因為他們恨你。他們恨之入骨的是你的同理心和愛心——那些他們每天隻能假裝自己擁有的美好品質，他們把你摔得粉碎、踩進塵埃，不過是為了讓那揮之不去的、吞噬著他們靈魂的空虛帶來的刺痛感得到短暫的平息。
餘波
心理變態總是會依附於成功的人，並趁機竊取他們通過辛苦努力掙得的東西。如果你事業有成，心理變態就會心安理得地啃你的收入，並拒絕出門找工作。如果你有一群好朋友，心理變態會通過蠱惑讓他們成為他（她）自己的親友團，並從此永遠和你對立。心理變態會像寄生蟲一樣榨幹你生活中擁有的一切，一旦你不再有利用價值了，他們馬上會去尋找下一個宿主。
通過精心的計劃，心理變態會刻意選擇最傷人並且最令人不解的方式拋棄你，讓你感覺自己簡直毫無價值。然後你還得眼睜睜地目睹著那個人美好的新生活在你麵前展開，讓你完全搞不明白自己都經曆了些什麽。那個人給分手找的那些冠冕堂皇的借口都毫無意義，更不能自圓其說。回顧一下這段感情，你會發現那個人沒有對你們的關係做出任何實質性的貢獻——隻有用來掩飾他（她）那種寄生蟲一樣的生活方式的空洞的讚美與奉承。心理變態走過的道路上，能留下的隻有痛苦、困惑和混亂。
心理變態的分手專用備忘清單
心理變態總會準備好一個新目標當作當前伴侶的替代品。但是他們才不會滿足於簡單地結束一段舊感情並開啟新生活，他們總得把以下這個清單上列舉的事情都做一遍。
1.模糊地暗示自己對別人有興趣。
2.重複步驟1，直到你終於做出反應為止。
3.冷靜地指出你在嫉妒，而且神經太過敏了。
4.因為你在嫉妒並且神經過敏，對你進行沉默處理作為懲罰。
5.重複步驟4，直到你終於開始陷入自毀情緒為止。
6.用你的自毀傾向讓新目標相信你瘋了，這樣新目標就不會覺得他（她）出軌是件錯事了。
7.用你的自毀傾向讓朋友們相信你瘋了，這樣親友團會全力支持他（她）找人換掉你。
8.拿出一副居高臨下的姿態，對你解釋為什麽你的行為對他（她）造成了傷害。
9.用你能想到的、最鐵石心腸的方式拋棄你。
10.帶著新目標向你秀恩愛，刻意讓你知道沒有你他（她）是多麽快樂。
正常的分手永遠不會是這樣，可是心理變態無論如何都要維持自己無辜的形象，所以你就隻能當壞人了。雖然那個人才是又出軌又撒謊的家夥，以上列表裏的步驟都足以讓局麵翻轉，讓他（她）成功地扮演一個受害者的角色，並且讓被拋棄的你最終一無所有。
準備階段
雖然分手發生的時候看起來很像是一時的感情用事，但是你千萬要搞清楚，這是預謀了好幾個禮拜的——如果不是好幾個月的話。在這個過程中，你可能會隱約感到似乎那個人希望你主動踹了他（她）。那個人會拚命地讓你難過、受傷，你能感覺到他（她）可能對這段感情已經沒興趣了，但是那個人就是不會把這些說出來，一旦你主動提出這些猜測，他（她）還會矢口否認，並且把責任都推到你頭上——讓你相信毀掉這段戀情的是你自暴自棄的行為，不是他們厚顏無恥的情感虐待。
當你絕望地試圖修複感情的同時，那個人在積極地追求著新目標，他們沒準兒已經把生米煮成熟飯了——而且他們一定會讓你懷疑到這一點。那個人會在你麵前看似無意地泄露一些線索和提示，直到你忍無可忍最終爆發為止。而你的爆發就又會成為那個人在新目標麵前博取同情的資本。有什麽東西能比你（看似）無緣無故發來的言辭狂亂的短信更能證明你不正常呢？
那時候你可能隻以為那個人是失去了對你的興趣，或者是你的嫉妒壓滅了愛情的火苗。但是進入恢複期幾個月以後，逐漸冷靜下來的你如果回憶一下那個人在分手之前的種種表現，把各種蛛絲馬跡一點點拚湊起來，你的發現肯定會讓你十分震驚——這一整套精心策劃的陰謀簡直難以理解。當你終於意識到那個人有了新歡之後又吊了你多久，你可能會感到非常惡心——那個人既然有了新人之後怎麽就不能直接和你分手呢？更惡心的一點是，你以為那個人不理你是因為忙著工作，而實際上他（她）的確也很忙——就是忙的地點是別人的**。
而且那個人還讓你覺得一切都是你的錯。
毀滅
對於受害者來說，分手總是措手不及的。但是對於心理變態本人來說，這一刻不過是長久以來的精心計劃終於有了成果。他們早就開始傳播關於你的謠言，讓外人相信你不穩定的精神狀態在一點點毀掉這段戀情，還會用這個故事來讓新目標和朋友們忽視他們出軌這個事實。你會看到剛分手沒過幾天那個人就有了新對象，他們的幸福新生活也在緊鑼密鼓地展開，你還想著能不能修複之前的關係，那個人就已然開始了新的熱戀期。心理變態不會像正常人一樣和你分手，而是直到最後一刻來臨之前都緊緊裹挾著你，罵你“發 瘋”，說你“嫉妒”，一邊歡樂地踐踏著你的自我同一性，一邊和新歡手拉手奔向美好的新生活。心理變態想做的可不僅僅是和目標分手而已——分手對於他們來說是看著你全身心陷入自暴自棄、自我毀滅情緒的好機會。
話術
心理變態在分手的實際操作上總會展現出一種冷淡而虛偽的態度：沒準兒他們隻是給你發條短信就算完了，這會讓你覺得自己簡直毫無價值。就算你們的確有對話，那個人也隻會談他（她）自己和他（她）一個人的感受——仔細地對你解釋為什麽他（她）覺得和你在一起過不下去了。而你在這一刻已經麻木了：你知道這一天早晚都會來，隻是它真正到來的時候你還是難以接受。那個人會對你嘮叨很多關於前任和你行為上的改變之類的廢話，但是對已經找到的新歡隻字不提。而且他（她）看起來既像是在同情你，又好像有點詭異的愉快。
而且心理變態一定會挑一個對你來說特別不方便的時機來談分手。如果你們是異地戀的話，那個人很有可能會先叫你過來找他（她），然後當你還在半路上的時候突然告訴你你被甩了。你的旅行計劃被打亂了，你正處在人生地不熟的環境裏，這已經夠讓你慌亂不安了，而這個分手的消息更是能讓你感覺完全不知所措，甚至精神錯亂——這正是心理變態想要的效果。
這樣的分手會讓你感覺無比空虛，我甚至不能用“沮喪”或者“憂鬱”來形容它，因為那種感覺要更糟。你甚至可能感覺自己的心已經死了。
拋棄
突然的拋棄行為並不正常。如果某人的確如同其聲稱的那樣在情感關係中感受到了愛與熱情，他們是不可能過了幾個月就毫無預兆地玩消失的。那個曾經表示你比他（她）的每一個“瘋子”前任都要好的人，現在正對著新歡把你說成另一個瘋子前任。心理變態嘴裏吐出的每一句話都是精心組織的謊言，這一點在他們從反射你的性格和品德——“我們的相同點是那麽多”——轉化到拋棄你而開始模仿新歡的過程中，表現得最為明顯。一旦你理解了這個惡性循環的運行方式，你就會發現自己根本沒有失去“靈魂伴侶”，因為這個靈魂伴侶根本就不存在。而當那個人還在周而複始地重複這個循環的時候，你已經開始了新的旅程，徹底擺脫了那個沒有靈魂的惡人無盡的謊言和鬥智遊戲。
三角關係重演
可惜對於心理變態來說，隻是分手還不算完。他們最喜歡的營造三角關係的時間段剛好就在分手之後。你眼睜睜看著那個人把臉譜上的關係狀態更新為“單身”，感覺一切都不能更糟糕了，你的朋友們沒準兒會對你表示關心和問候，但是這時候你除了這個剛剛分手的前任之外什麽都顧不上。你看著自己社交媒體上那個人的照片，感覺很惡心，但就是停不下來，你瀏覽著主頁上你們在一起的回憶，衝動地把它們一條一條刪掉——然而刪完的第一時間你就後悔了。
然後你就看見了不該看的。
分手才沒過幾天，那個人就在主頁上發了和別人在一起的照片——還是一個你之前從來沒見過的別人。那個人毫無負罪感、一點也不害臊，就是那麽光明正大地秀著恩愛。你知道這樣不好，但是你就是控製不住自己的好奇心，所以你開始在社交媒體上到處尋找線索，然後你就會發現，這個新歡和你的前任已經互動了挺長時間了。他們一直在社交媒體上互相調笑乃至於調情，而你之前居然從來沒有發現，那時候你實在是太關注你的前任本身了。
而你的前任會迅速再次更改關係狀態，他（她）的朋友們也紛紛對這對幸福的情侶表示熱情的祝賀——他們好像早就知道了這個新歡的存在。當你被描述成瘋子前任的時候，那個人的新歡早就準備好了接替你的位置，而心理變態的親友團也會為他們發出更熱烈的歡呼聲——他們的英雄終於找到了一生的摯愛（的最新版本）。
優越感
分手和三角關係會讓心理變態感覺優越感爆棚。因為這是他們狀態最好的時刻——看著你跌落塵埃會讓他們感覺充滿了能量。他們拉著新歡秀恩愛就是為了讓你看到，好期待你會做出什麽反應。而如果你根本不做出任何反應，他們就會千方百計找個機會和你聊聊，同時確保你一定能看到他們最新換上的多半是和新歡的合影的社交媒體頭像。一般來說，心理變態會拿一些毫無意義的事情作為從你那裏繼續獲取注意力的借口。比如說他（她）想把你留在那邊的一件衣服或者一張DVD什麽的還給你——普通人多半不會那麽在意這一點東西。
而一旦心理變態成功地得到了你的注意力，他們就會拿出一種平靜而居高臨下的姿態，用一種好像戀愛導師一樣的態度跟你說話，因為他們已經幸福地脫單了，而你還是一個人。在整個對話的過程中，他們都會擺出一副“我說了算”的傲慢嘴臉。在分手之後，心理變態熱衷於讓自己看起來像是兩個人中那個保持了平靜、表現得更好的。他們一定要表現出一副勝利者的姿態。
心理變態會把過去發生的一切都說成微不足道的小事，並且警告你不要再給自己加戲。他們不會為自己當時的情感虐待和出軌行為道歉，而是沒完沒了地對你講分手這件事有多麽艱難。心理變態會巧妙地把分手這段經曆和個人經曆剝離開來，並拿出一種憐憫的姿態對著你。他們會在談話中拿出一副偽君子的幽默感，讓自己看起來好像很寬宏大量。到了最後他們還會祝你一切都好，讓這件事看起來就像是最普通不過的和平分手。
而如果你對這一套不買賬，那個人的嘴臉可就不會這麽友善了。心理變態才不想和你談他們的謊言和背叛，他們想要的是讓自己在你的回憶裏依然有著高大完美的形象，想要你在回憶裏依然崇拜他們。還記得那個人在你們的戀情走到盡頭的時候怎麽成天成天地不理你嗎？現在你們分手了，但是他（她）還是要求你能第一時間對他們的表達做出回複，否則你就是還在嫉妒，並且一肚子怨氣。
如果這些讓你憤怒得恨不得撓牆，別擔心，我們和你在一起。
情感施虐者的陷阱
心理變態、自戀狂以及反社會型人格者是巧語蠱惑的專家。雖然一開始被他們捧著的感覺很好，但是這種理想化階段實際上直接導致了關係結束時的痛苦和損傷。這是他們設下的陷阱，而毫無戒心的受害者很難從中逃脫。
1.通過對你進行理想化，心理變態知道自己很快就能從你那裏得到仰慕和注意力作為回報。他們的愛情轟炸可以在你們之間迅速構建聯係，而你很快就會為這種聯係奉獻愛情作為回報。在你看來，這個人熱情而完美，是你真正的靈魂伴侶，好得簡直超乎想象。你每天都能感受到這種愛情的歡欣，也會積極把它表達出來。
2.你會把新戀情帶來的激動心情與所有家人和朋友分享，他們隨時能得知你們的行動，一直在前排觀看著那個人對你的奉承。臉譜這樣的社交媒體更是使得理想化進程向整個網絡世界公開，因為得到更多人的讚美，讓我們有些膨脹的自我意識得到一點滿足，這感覺的確挺好。
3.情感施虐者會緩慢地抽身離開，在最開始這個過程還是很隱蔽的，你可能隱約感到有什麽事情發生了變化，但是無法明確那究竟是什麽。那個人隻是越來越少打來電話或者發來短信了，他（她）看起來好像對你的興趣也越來越少，和你約會也越來越不準時，你開始產生了一些被敷衍的感覺。但是由於以上兩個步驟中的行為此時依舊在發生著作用，你會決定依舊維持對那個人的理想化，忽視他（她）對你越來越差的行為，希望能重回最初美夢一樣的狀態。因為你不想表現得像那個人的前任一樣，你要寬容大度。
4.你還是會對家人和朋友——以及你自己——講述你的戀人有多麽好。雖然你已經感覺到自己的戀情在走下坡路了，你卻還是相信足夠的愛和正能量能修複它。在這個階段心理變態基本上可以為所欲為了，因為無論如何你都會說他（她）的好話的。
5.心理變態對你的情感虐待逐步升級，他（她）開始構建三角關係，並用沉默和批評開始懲罰你。他（她）開始罵你瘋狂，說你神經過敏，並且最終把你無情拋棄。而你在這個階段依然絕望地試圖挽救這段感情，你經常失控哭泣，對那個人低三下四地請求，並且拒絕接受任何現實。那個人此時已經成了你人生的全部，而你又無法得到任何來自外界的幫助，因為你的親友們依然相信你的戀情很完美。
6.被拋棄之後，你終於開始把之前留意到的線索拚湊起來。你通過一次穀歌檢索意識到了心理變態這個概念的存在，你想著“我的天哪，這真是太可怕了”，你開始了解心理變態，而了解得越多你就越憤怒。一切謎題都被解開，你眼中的現實發生了永久性的改變。
7.心理變態的陷阱終於到了收網的一刻。不管你此時說什麽都沒有人會相信。你之前對那段戀情是那麽**洋溢，現在怎麽就突然變成情感虐待的受害者了？這說不通啊。你那會兒是那麽開心、那麽激動，你的戀人很棒，他（她）對你特別好，這些都是你自己說的啊！如果真實情況真的有那麽糟糕，你為什麽還在為那個人說好話呢？沒人會把這時的你看成受害者，你看起來隻是滿腹嫉妒和怨氣，不能接受被甩了的現實。
這就是心理變態的陷阱。他們通過理想化階段的讚揚和愛慕衝昏你的頭腦，讓你在虐待開始後把自己逼進死角。幸存者們往往會發現自己的親友站到了施虐者那邊，這種絕望就像是壓在駱駝背上的最後一根稻草。
為了避免這種狀況，你不應該在所有人麵前都試圖為自己辯白。當然，你的確需要和人分享你的經曆，但是你分享的對象應該是能理解這個過程的人。我建議你去尋找一些康複論壇，如果你需要心理治療的話，也最好尋找對控製狂的思維遊戲有所了解的谘詢師——這位谘詢師最好熟悉B組人格障礙（包括邊界型人格障礙、自戀型人格障礙、表演型人格障礙以及反社會型人格障礙）——否則你可能又會經曆一次不必要的被責備。這種時候的你不需要別人告訴你“看開點”“克服它”或者“分手也是人生的一部分”。你需要真正能夠幫助你走出困境、重新尋回安寧的人。
你要記住：你沒有瘋，你沒有狂躁，你沒有失去理智，你不是神經過敏、嫉妒或者欲求不滿，你是一場情感虐待的幸存者，而且你完全可以掙脫施虐者給你布下的陷阱。你要平靜、耐心一點，對自己好一點，不要因為現在沒有人相信你而煩惱，因為這就是心理變態想要的效果：在你受傷最深的時刻把你調到防禦姿態，讓你看起來像是精神不穩定的過錯方。相信我，總有一天你能把自己的經曆用讓人信服的方式講述出來。
所以讓我們正式對心理變態那些扭曲的遊戲說再見吧，你不是一個人在麵對這一切。去和那些真正能理解你的人分享你的故事吧，你會發現那個噩夢逐漸變成了遙遠而古怪的回憶。心理變態在你的生命中毫無價值，重要的是接下來的康複之旅，它會改變你的一生。
“為什麽那個人和別人在一起時那麽快樂？”
很多幸存者在康複治療的早期階段都會問這個問題。在分手之後，心理變態會迅速找到替換你的新歡。原本謊言和背叛就已經很糟糕了，結果此時你還不得不前排觀看那個人展現“完美”的新生活——並且和別人在一起。
你以為那個人對新歡比對你更好嗎？你不是一個人，很多幸存者都是這麽想的，而且心理變態的新歡到了自己也被替換掉的時候也會這麽想。心理變態總是會把自己的新感情表現為一幅童話般美好無瑕的圖景。你還沒完全反應過來到底發生了什麽，那個人就已經成了別人的夢中情人，別人的靈魂伴侶，滿足了別人的所有期望和夢想，和別人的好惡完全一致。那兩個人會一起對著全世界秀滿滿的幸福，對於你在幾天之前剛剛被取而代之這件事一點負罪感都沒有。
看著你的情感施虐者和另一個人攜手奔向夕陽的畫麵，會讓你想到沒準兒這個人不是沒有去愛別人的能力的。但是實際上，和心理變態的羅曼史從來不會有好結局。他們拉著新歡秀幸福，並以此挑起事端和嫉妒本身就已經證明了他們並沒有良知。
而當你看著他們新戀情的進展，你會注意到一些你期待過卻從未得到過的、理想化階段的細節。比如那個人不同意和你同居，卻很快就搬進了新歡家裏；比如那個人和你在一起很久都沒提過終身大事，卻和新歡閃電式結了婚；比如和你在一起的時候那個人很少公開什麽，現在卻和新歡在臉譜上刷屏式地發照片。簡單來說，感覺好像你就是他們奔向幸福的路上煩人的減速帶一樣。
但是你得理解這一點——雖然可能有點困難——在你的戀情開始的時候，也曾經有人和你感覺一樣。
針對每一個不同的目標，每一段理想化進程都是不同的，這就是為什麽你總覺得下一個目標得到了你得不到的。何況你和心理變態的新目標此時一個在地獄一個在天上，這隻會讓狀況看起來更加不公平。
而那個新歡受到的“特殊優待”並不能代表你有什麽問題，也不是你在那個人對你施虐期間的反應有什麽問題。就算你的表現一直完美無缺，心理變態也總會找個理由拋棄你的。他們針對新目標隻有兩個目的：（1）把對方塑造成一個長期可靠的關注和仰慕的來源；（2）用新目標得到的更多的愛讓你感覺嫉妒和自卑。
這就是不要和你的前任保持聯係非常重要的緣由。如果你一直關注著他們的新戀情的發展，你隻會繼續用更多無解的問題和自我懷疑折磨自己。你每多看一次都會後悔。你會忍不住想知道為什麽這段戀情維持得比和你的更長——為什麽那個人能包容另一個人更久，卻包容不了你。由於對你進行虐待的階段裏心理變態一直維持著各種三角關係，你總是忍不住把自己和他人對比，並因為那個人最終選擇了別人而自慚形穢。
期待那個人的新感情出問題純屬浪費時間，這完全沒有任何意義。雖然你肯定會短暫地感到滿足，但你的負麵情緒並不會因此而消失，因為你的自我價值感依然建立在別人身上。
你得記住這一點，你身上並沒有問題，那位新歡也並沒有什麽天生優於你的地方。你們隻是兩個分別經曆過愛情轟炸和阿諛奉承的完全不同的個體，這與你真實的品德或內在美都沒有關聯。因為心理變態的理想化過程隻是一個用來控製你的工具，它不是真心誠意的讚美，更不是對你品行的肯定——不僅對你來說不是，對任何人來說都不是。你可能會很想知道自己和新歡對比的話，到底誰更好看、更成功或者更聰明，但是這些事情實際上並不重要。一旦心理變態選定了新目標，他（她）的全部精力和能量都會轉移，哪怕你是這個世界上最性感可人、最幽默機智的完美情人，那個人依舊會忽視你。心理變態此時的行為，既不能代表你不再擁有任何美好的品質，也不能代表另一個人真的就比你好。它隻能證明一件事：你不再能為那個心理變態提供能量了，何況你居然還敢捍衛自己、揭露謊言、探尋真相，你必須為此受到“懲罰”。
當然，想到自己是不是不夠好或者也許當時可以做得更好之類的也沒有什麽不對。考慮到你麵對的狀況，這隻是自然而然的反應而已。但是本書的目的正是幫助你認識到，你已經足夠好了——你也沒什麽可以做得更好的了。在和心理變態的交往中，施虐者的作為與選擇和你的品質與性格無關，就算真的有關，也是他（她）會訓練你壓抑住自己的美德和優點。
而現在你獲得了自由，你終於可以重新開始探索自己的優秀品質，並且找回積極健康的自尊了。但是做到這一點之前，你必須停止把自己和其他人對比。絕大多數幸存者在關注前任的新戀情時都會感到生理性的不適——感覺心髒懸到了嗓子眼，呼吸也變得急促起來之類。所以為什麽要逼著自己經曆這一切呢？傾聽你身體的聲音吧，這些不適感都是因為它在試圖保護你。
你其實不妨做一個“不聯係”日曆，用來記錄自己能堅持多長時間不去關注那個人或者那段新感情。在我們的在線社區上，我們鼓勵每個成員都從做一張“不聯係計數表”開始。一開始保持不聯係、不關注可能很難，但是它會隨著時間的推移而逐漸變得簡單。並不需要很長時間，你可能就會開始同情心理變態的新歡，因為你此時已經明白，正是他們的那段戀情使你不至於受到進一步的虐待。
沒有永遠的幸福
心理變態的新情感可能看上去很美。你不得不見證那個人與新歡的理想化階段（他或她也會確保你一定能看到），你肯定會思考這個新歡到底能給那個人帶來什麽，而你沒有做到。但是他們的完美關係也不會持續太長時間，理想化階段結束之後不久，心理變態就會再次感到厭倦。心理變態永遠擺脫不了空虛、無聊的糾纏與煩惱，為了暫時讓這種困擾減輕，他（她）又會開始磨滅新歡的自我同一性——通過玩弄那個可憐人來取樂。而且這些還不夠，心理變態想看到的是獵物在自己麵前卑躬屈膝地乞求，是獵物自暴自棄乃至於自我毀滅。這個循環將永遠重複下去。所以你完全沒必要在意那個人離開你能不能找到幸福，那樣惡毒而輕蔑地對待過你的人，根本沒有去愛另一個人的能力。
在絕大多數情況下，心理變態都會全力確保自己是甩人而非被甩的那個，因為這是他們的力量與主宰地位的體現。但是也總有一些幸存者主動掙脫心理變態的束縛與折磨，為自己重新尋回自由的案例。一旦心理變態成了被拋棄的那一方，你就得為持續好幾個月——甚至好幾年——的被追蹤和騷擾做好準備。心理變態會把所有憤怒都發泄在你身上，試圖通過恐嚇與威脅來毀掉你的生活，甚至用社交媒體小號在網絡上對你進行監控。他們做這一切都是為了給自己營造一種依舊能夠控製你的錯覺——讓他們自己相信，你離開他們活不下去。
那個人甚至可能會嚐試著重新贏回你的心。千萬不要上當，這不過是心理變態為了翻盤而使出的最後的手段而已——那個人把你追回來就是為了能再主動甩掉你。我知道為了甩人而追人聽起來一定特別荒誕，但是心理變態就是這樣。
許多幸存者都希望和前任多多少少保留一點聯係，用來證明自己至少沒有被徹底遺忘。但是如果你的前任頭也不回地向前走了，你要知道這是你的幸事。去找個主動甩過心理變態的幸存者聊聊，聽聽他們的經曆，你可能就會開始感謝前任沒再回頭找你的麻煩了。
諷刺
奇怪的是，心理變態為你們的戀情畫上的句號，實際上也是那個惡情人對你的力量的致敬，它展示出了他（她）對你意料之外的敬意。這看上去簡直是不可能的，因為那時的你正處於人生的最低點，感覺自己毫無價值，而這也正是心理變態希望你體會到的感受，所以這怎麽能是好事呢？
在你們戀情的終點，可能會出現以下四種常見的案例，而每一種實際上都體現出了那個心理變態間接給予你的肯定。
1.那個人有了新的戀人
如果心理變態把新歡看得比你重要，這能說明些什麽呢？這說明那個新目標能給那個人更多無條件的崇拜與愛慕，而你不能。如果心理變態拋棄了你，選擇了一個新獵物，那就說明你在他（她）看來並不是那麽有用：你和新獵物比起來不夠順從、難以控製、更不容易受到傷害。當那個人帶著新歡在你麵前秀恩愛時，他（她）不是在向你證明自己的幸福，而是想通過摧殘你的自尊來向自己證明現在的獵物比你更好。
人隻有在不夠開心、幸福的時候，才會需要向外人證明自己的幸福。所以當你的心理變態前任把你扯進一段三角關係，把和新歡的合影貼得恨不得全世界都看得見，都是因為他（她）實際上並不快樂。他（她）隻是可憐又可悲地在試圖用你被捏造而成的失敗讓自己相信一個謊言。心理變態如此執著於反複咀嚼你的實例，剛好反麵證明了他（她）對你的肯定。
2.你揭穿了那個人的謊言
這句話你聽著肯定耳熟：“我的天哪，你又開始鑽牛角尖了？”奇怪的是，你每一次“鑽牛角尖”都是和那個人的謊言與背叛有關。這句話是心理變態讓指出了真相的你誤以為自己有問題的手段。那個人因為你撞破了謊言而對你施加的懲罰，實際上也可以視作對你的肯定。心理變態試圖摧毀你的理智與直覺，這正說明你的這兩種品質都非常強大。那個人正是因為意識到了你的這些優點，才會通過讓你相信它們是弱點來削弱它們——至少讓它們暫時不為你所用。如果心理變態說你在鑽牛角尖，這其實反而意味著你的偵查能力很強。
3.你快樂過頭了
心理變態熱衷於在理想化階段吹捧自己的獵物，但是他們又憎恨戀人返還給他們的歡樂和愛意。這聽起來很奇怪，是吧？這完全沒有道理。所以心理變態會通過消極進攻的情感虐待來積蓄這種憎惡。他們會讓你感覺焦慮又緊張，讓你在他們的奉承之下建立的自信心搖搖欲墜。可是他們的這種舉動實際上也是對你的奉承。因為這意味著你身上擁有他們憎恨的一切：愛心、幸福以及歡樂。心理變態仇恨這些品質，把它們視作愚蠢的無用之物，因為他們自己永遠不可能感受到這些情感。你的歡聲笑語在他們看來像是一種奇特而難熬的提示：做個心理健全的人是不是比做個沒有靈魂的心理變態更好呢？為了向自己證明事實並非如此，心理變態才會刻意安排那場戀愛大戲的終幕，作為對那些情感和品質的嘲弄。
4.你的情緒讓那個人感到厭煩
心理變態熱愛理想化階段，因為在那段時期裏一切似乎都是完美的。你們之間沒有任何問題，他們也不需要忙著應付什麽消極情緒。一旦他們通過欺詐騙取了某人的愛情，心理變態會發現自己突然進入了某種窘境：那個獵物真心實意地愛著他們，並且想要和他們一起建立更加深厚的情感聯係。這會讓心理變態很快就感到厭倦和不適。在這些案例裏，戀情的落幕往往都和心理變態的目標變得瘋癲、狂躁或者歇斯底裏有關。而這些汙名實際上也可以視作一種詭異的讚揚：“嘿，你擁有一顆健全的人類的心靈啊。”但是心理變態痛恨一切他們不能理解的東西，這也是為什麽他們一定要摧毀你。你可能需要拚命壓抑自己的情緒來做那個人完美的伴侶，然而實際上你的情緒作為普通人來說一點問題都沒有。正是這種情緒讓你成為一個健全的人，而心理變態隻是單純地厭煩人性而已。
心理變態會珍視的東西，往往都是你作為正常人在意的事物的反麵。所以他們對你的懲罰也能視作對你的肯定，視作對你最為在意的東西的致敬。是的，那段關係的確既扭曲又充滿了變態的操縱，因為那個人讓你對自己最優秀的品質都產生了懷疑。但是回頭看看，你會逐漸理解這些虐待也是你自身擁有那些力量和品德的證明。
當然，你現在可能還根本不想聽到這些。在你們的戀情最終落幕之後，你會感覺生活中已經沒有了希望，沒有了幽默，更沒有了未來。你依舊沉浸在那個人帶來的痛苦之中，你可能需要好幾年的時間才能客觀地認識和理解那個人對你的虐待。所以請翻開下一頁，讓我們一起走上療傷之路吧。