什麽樣的父母會塑造內心敏感、熱衷獨處的孩子

一位男青年找到我，想要確定自己是不是出現了心理問題，並向我仔細描述了一下他的症狀：

“我這兩年特別喜歡獨處，和其他人在一起心裏就會很不自在，喜歡安靜。有時會感覺很沮喪，覺得自己很差勁。”

“我不能接受被別人指責，一被指責就感覺心裏特別著急，我很想把對方徹底地反駁……”

“我媽媽經常誤會我，我覺得她是一個很分裂、很虛偽的人，她說的話常常讓我感覺我很對不起她，很丟人。我有時候不想活著。”

“最近這些年我覺得我不太正常，不像以前那麽輕鬆，那麽樂觀，也不太那麽想合群。正常的時候和沒事人一樣，一旦有一點小事不順心就有可能產生各種不好的狀態。我很喜歡一個人去旅行，我感覺那才是真正的我。”

什麽樣的家庭氛圍，會培養出“熱衷獨處”的孩子呢？簡單來說：被幹擾太多的孩子，一般都有這種特質。

我們常用一個人“是否擁有內心力量”來衡量一個人的心理狀態，內心力量其實包含兩種能力：一個人實現並滿足自己需要的能力，以及一個人能夠排除幹擾做自己的能力。

從這個角度說，那些喜歡獨處的人，多數是無法排解外界幹擾的人。或者說，他們對於來自外界幹擾的抗挫折能力比較脆弱，所以，不得不選擇獨處的方式回避幹擾。

那什麽叫“被幹擾”？

事實上，我們幾乎無時無刻不受到外界的幹擾。比如：我今天要出門工作，突然下雨了，下雨帶來的交通不便，就是一種幹擾；一個孩子正在集中注意力拚樂高模型，這個時候媽媽過來喊他吃飯，這對於他正在進行的“拚模型”來說，是幹擾；一個孩子正在寫作業，媽媽敲門進來送水果，告訴他應該休息一下、活動活動，同樣是對孩子正在進行作業這項活動的幹擾……

所以，幹擾無處不在，主要來源有“自然”和“人為”兩種，顯然，後者對人的影響會更大。

在家庭中，如果家長總是有意無意地幹擾孩子，久而久之，就會給孩子帶來彌散性的挫折感，這種感受很難被察覺，更多地被壓抑在潛意識中。這樣的孩子就有可能會表現出對挫折不耐受的特點，從外在的行為表現上，大部分是偏於消極、悲觀、孤僻的類型。

所以，挫折感是來自於外界對我們自身秩序的幹擾而產生的感覺，它層出不窮，但難以察覺。

美國人本主義心理學家馬斯洛有一個著名的“需求層次理論”：他認為人的需要從低到高可以分為五個層次：生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、自尊的需要、自我實現的需要，其中，自我實現是最高層次的需要。另一位人本主義心理學家羅傑斯也有一個說法，叫作“成為你自己”（be yourself）。這兩個概念的本質都是遵循一個關於“自我”的認知，即“人最寶貴的東西，就是你自己”。

所以，能夠按照自己的成長秩序生活，而不是總遭受外界的幹擾，對人的成長來說是一件非常重要的事情。這也正是家庭教育中主張家長放手、給予孩子自由的原因。

在家庭中，以自我為中心的父母、控製欲強的父母、自戀型父母、防禦性人格的父母等都會給孩子的成長過程帶來幹擾，很可能會讓孩子產生一種心理上的“漂泊感”，又由於他們的內心力量不足，便過上了隨遇而安的生活，熱愛獨處，熱愛旅遊……

“我很喜歡一個人去旅行，我感覺那才是真正的我”，為什麽案例中的青年會覺得一個人去旅行的時候才是真正的自己？正是因為隻有逃離現實（外出旅遊），不被外界幹擾的時候，他才能真正活出他自己。

青年這樣描述他的媽媽，“我媽媽經常誤會我，我覺得她是一個很分裂、很虛偽的人，她說的話常常讓我感覺我很對不起她，很丟人”。從中我們可以看出，這樣的媽媽在孩子的成長過程中，不斷地用自己的情緒反應綁架孩子，讓孩子總感覺自己在犯錯，並因此產生自責和羞恥感，進而產生對內攻擊的心理狀態，也就是抑鬱的狀態。

在谘詢的過程中，這位青年的小姨也在一旁陪同，小姨跟我說：“孩子總說他自己有病，其實我覺得哪有這麽嚴重啊，他就是過度的多愁善感。”

在家庭中，如果養育者不能給孩子足夠的理解和心理上的支持，反而對孩子消極的心理狀態進行否定、嘲笑或者表現出憤怒，那麽孩子的心裏就會產生絕望，這種“絕望”，是一種深切的習得性無助狀態。

孩子這種心理狀態會使得他們要麽發展出強烈的對外攻擊，變得暴躁、易怒、敏感、易激惹，以保護自己；要麽發展成深切的對內攻擊，顯得抑鬱、內向和消極。

也許會有人對此產生疑問：給孩子自由，那孩子不就沒人管了？那不就長“歪”了嗎？

我和朋友也曾經探討過這個問題，如果一個孩子正在聚精會神地拚玩具模型時，媽媽過來叫他去吃飯，把他的玩具收起來，那麽這種行為對孩子而言，就是一種幹擾，會讓孩子產生一些挫折感。如果孩子在這時沒有及時回應而激怒了媽媽，被強行粗暴地收走了玩具……那麽這種教育方式就會給孩子帶來心理創傷。

朋友聽了我的話，又隨即提出疑問：“在該吃飯的時間喊孩子吃飯，這難道不是在給他樹立規則嗎？難道就應該任由孩子繼續玩，完全不管吃飯的規則嗎？”

我又繼續給朋友解釋，為孩子樹立吃飯的規則本身沒有問題，問題在於兩點。第一，樹立規則的方式。第二，樹立規則的時間。

第一，最好的樹立規則的方式是引導，而不是強行灌輸、講大道理或者強硬執行。比如在孩子的注意力全部放在玩具身上時，是強行打亂孩子的專注力，用家長的權威為他樹立“吃飯時間應該規律”的規則；還是對他做出提醒，然後把選擇權交給孩子。這兩種方式的區別，就決定了是否會對孩子的心理造成傷害。

第二，樹立“吃飯應該規律”的規則可以有很多機會，在任何一頓吃飯時間上都可以幫助孩子樹立這個規則，更為重要的是，如果家裏平時吃飯時間都是規律的，本身就是對孩子“吃飯規律”最好的教導。

很多孩子注意力不集中，都跟家長平時在孩子注意力集中時進行過多的幹擾、打擾，有直接的關係。

所以，家長盡量不要讓孩子在臨近吃飯的時候玩一些耗費時間很長，需要專注和集中的遊戲，而最好在吃飯之前，就讓孩子進入到吃飯的氛圍中，比如讓孩子幫媽媽做一些力所能及的家務。如果想要樹立吃飯的規則，更多的是在日常對孩子吃飯的問題進行言傳身教。

心理學家科胡特，曾用一句富有詩意的話來表達家庭教育的真諦：“不含**的深情，不帶敵意的堅決。”

不管是敵意還是**，都會讓孩子迷失自己的心靈。所以，家長在釋放愛的時候，最高的境界是“不含**的深情”：關注但不求回報，既不施放誘餌，也不附帶條件。讓孩子感覺到“我愛你，沒有理由，隻因為你是我的孩子”。

家長在為孩子樹立規則的時候，最好的方式是“不帶敵意的堅決”：我對你沒有敵意，沒有威脅，沒有傷害，但是立場鮮明、態度堅定。讓孩子相信他是自己的主人，孩子擁有了足夠的自由，才能有足夠的自律——因為他需要、也能夠為自己負責。同時，在恰當的時候、關鍵的節點，溫和而堅定地為孩子樹立規則，引領孩子看到更多可能。