父母要懂得適當“妥協”

教育領域非常流行一句話：“別讓孩子輸在起跑線上。”於是，一些家長通過各種培訓班給孩子灌輸超出他們承受能力的知識，雖然有時候看著孩子疲憊的樣子，自己也心疼，可想想別人都是這樣做的，隻好妥協。

小櫻今年5歲，為了讓她能夠在同齡孩子中脫穎而出，媽媽沒事時就會帶著她出去玩，還認識了幾個年齡相仿的媽媽。起初在一起玩的孩子有十來個，每次都是孩子在一邊玩，大人們在一邊聊天。可是，漸漸地，一起玩的孩子越來越少，隻剩下五六個，小櫻媽媽一問才知道，原來他們都去上輔導班了。

後來小櫻媽媽想了想，決定給小櫻報個舞蹈班，一則陶冶情操，二則培養一項專長。於是，小櫻被迫隨大溜，開始了她的輔導班之路。沒想到，後來媽媽變本加厲，給她報的課外班越來越多。別看小櫻今年才5歲，她要學的東西比小學生還多。這不，媽媽剛剛又給她報了一個鋼琴班。可是，小櫻去了兩次，就怎麽也不願意去了。

媽媽大發雷霆：“你為什麽不想學？我花這麽多錢，還不都是為了你？”

小櫻委屈地說：“我不喜歡鋼琴，真的不願意學……”

還沒等小櫻說完，媽媽就丟下一句：“不學也得學，這事由不得你！”

其實，“輸在起跑線”的說法隻適合短跑，比如一百米賽跑。如果把人生比作一場競賽的話，應該是一場漫長的馬拉鬆，更看重過程中力量的積蓄和最後的衝刺階段，所以父母根本就不用擔心孩子會輸在起跑線上。相反，在起跑線用力過猛的話，漫漫賽程中很快就會因體力不支而虛脫，甚至無法堅持到終點。

因此，我們在教育孩子前一定要搞清楚，孩子本身就有自己的成長規律，比如：3歲是直覺思維期，4歲才有形象思維，5歲左右邏輯思維開始萌芽，8~12歲是記憶力最好的時期。對孩子的培養，一定要遵循這些規律，父母隻有做到心中有數，才能事半功倍。

看到其他家長怎樣做就效仿，為了“讓孩子快點跟上”不惜違背規律的行為，最終隻會傷害親子感情，甚至因為選錯道路而一無所獲。

方法一：“大器”有時候是晚成的

最近一次和朋友聊天，她告訴我，她在給兒子東東張羅著報圍棋班。

“圍棋？你兒子不是正學葫蘆絲嗎？”我奇怪地問。

“嗯，學了兩個多月，可我看他現在不像之前那麽喜歡學了，所以想給他換個別的試試。”

接著，她跟我說了這樣一件事：

剛開始，他還興致勃勃地跟著老師學，回家之後能有模有樣地吹給我聽。看著他吹葫蘆絲的樣子，我特別欣慰、自豪。後來他們學校舉辦藝術節，我讓他報名，到時候用葫蘆絲吹一首曲子給老師、同學和參觀的家長們看。但是他卻跟我說：“我怕……我不行……”

“東東乖，不怕，隻要你報了名，不論結果怎麽樣，我都會給你買一套汽車模型，好不好？”

但他明顯不吃這一套，他說：“我不要汽車模型……媽，我真的怕吹不好……”

“東東，媽媽可不喜歡不勇敢的孩子。”後來我有點生氣了。

最終，兒子還是站到了學校的舞台上。也許是因為太緊張，上台之後他手裏拿著葫蘆絲，低著頭，呆呆地站在那兒，動都不動……幸好主持人反應快，不露痕跡地化解了尷尬。

這件事情過後，雖然我們都沒有責怪他，但他再也不願意學習葫蘆絲了。我覺得，東東也許是不適合學葫蘆絲，於是想給他報個圍棋興趣班試試……

聽完朋友的故事，我不由地感慨：她希望兒子有一技之長，讓他學習葫蘆絲，這無可厚非；希望兒子參加學校藝術節展現自己，這種心情我也能理解。可她卻忽視了一點：東東之前沒接觸過葫蘆絲，學習的時間也不長，尤其是在他說出“我不行”時，證明他的心裏是沒底的，不敢上台表演，怕萬一出錯，被大家笑話。但朋友為了滿足自己的虛榮心，趕鴨子上架，結果呢？其實我倒覺得，不是東東不適合學，而是朋友的做法把孩子逼到了死胡同裏。

要知道，熟練掌握一項技能需要長時間的摸索、學習，東東學習葫蘆絲，最多也就剛剛入門，這時候讓他當著眾人的麵吹曲子，難道不是在為難他嗎？在這裏，我想勸告所有的父母：不要羨慕別人的孩子優秀，也絕不能拿自己的孩子跟他們比，因為你一時的急功近利，可能會導致孩子徹底失去學習的信心。

方法二：有話好好說，責怪起不到任何效果

女兒非常喜歡看動畫片，幾乎每天吃完晚飯後都準時坐在電視機前看央視少兒頻道播出的《熊出沒》。對此，周女士沒有反對，她覺得晚上時間長，不讓孩子看動畫片，她還能幹什麽呢？可是，女兒有個壞毛病，就是看動畫片時不知不覺就跑到電視機跟前了。周女士覺得這樣不好，會傷了孩子的眼睛。所以她總會不停地提醒女兒：“離電視機遠點看。”女兒雖然當時特別聽話，把小椅子往後移，可是不知道什麽時候又挪到了離電視機不遠處。

一天，周女士心情有點煩躁，收拾完飯桌，從廚房走出來的時候，看到女兒坐在電視機跟前，便怒吼道：“我說過多少遍了，讓你離電視遠點看、遠點看，你怎麽就是不聽話？是不是想小小年紀就戴上眼鏡啊……”她一邊說一邊走過去拿起遙控器把電視機關了。女兒被周女士的樣子嚇壞了，哇哇大哭起來……

周女士本來以為這次對女兒發火，她會吸取教訓，以後有所改變。沒想到第二天女兒看電視時又不知不覺坐到了電視機跟前。周女士真的非常無奈。

在這個案例中，周女士犯了一個錯誤：麵對孩子犯錯，缺乏引導的耐心，在自己心情不好的時候發脾氣責怪女兒。結果，女兒當時因為受到責罵而知錯，但不清楚自己到底錯在哪兒，所以事後還會再犯。

一般情況下，孩子並不是有意要做錯一件事情，如果跟他們講清楚這麽做有可能會帶來的危害，那麽他們多半也就不會這樣做了。所以，在教育孩子方麵，很多時候都是欲速則不達。跟孩子進行溝通時，切忌隻給他們傳達空泛的口號，一定要讓他們弄清楚“為什麽要這樣做”以及“為什麽不能這麽做”。

以我對孩子的了解，他們都渴望看到父母的笑容、得到他們的表揚，而不願意看到他們陰沉著臉，被他們訓斥和責打。所以，做孩子心中最好的父母，就要跟他們進行有效溝通，讓他們在和諧的氣氛中愉快地接受你教給他們的東西。

除了讓孩子記住“為什麽”，還要幫助他們掌握解決問題的辦法，即“怎麽做”，這才是教育的最終目的。