既然豆腐心，何必刀子嘴

我們知道刀子嘴是最傷人的，在別人眼裏，我們是惡人，是脾氣暴躁，容易找麻煩的人，而在自己心裏，我們明明是出於好心而做出的舉動，隻是采用了一種不溫柔的表達方式。我們身邊應該有不少這樣的人。這樣的人常常開口的第一句話就是：“我說話比較直，你不要太介意。”而對方也隻好用接納的態度來對待刀子嘴的槍林彈雨。

林小艾的老公在工作的應酬中喝醉了酒，打電話給她，想讓林小艾去接他。林小艾聽見電話那頭的醉漢聲音，就開始火大，一句問候的話都沒有，開始一頓埋怨和教訓：“這麽晚還喝酒，一點也不顧及別人的感受，有本事就自己回來。”說完之後，林小艾拒絕了丈夫的請求，讓他的同事幫他找代駕。林小艾的老公回來後，她也不停地抱怨，等到她老公半夜酒醒時，想起林小艾說話的語氣，頓時心寒。

林小艾想到自己丈夫工作應酬應該很辛苦，但是話已經說出，也不好收回，隻是依舊以埋怨的語氣表達態度。林小艾在心裏關心丈夫卻不會委婉地表達，之後二人的關係漸行漸遠。

心理學家認為，這種刀子嘴的溝通方式是典型的“指責型生存姿態”。這是以指責的方式來保護自己的手段。當自己在生活中感受到對方侵害了自己的利益，或者是感受不到對方的愛意，就會用這樣的指責語氣來抨擊對方，避免自己受到傷害。

長此以往用這種方式來表達自己，就會形成一種慣性。慣性會導致我們在日常生活中不管是遇到什麽事情都去用指責的語氣來評價對方。刀子嘴的人常出現的溝通行為是：身體僵硬，說話時明顯感覺到僵硬的語氣，給人一種心口不一的感覺，而別人也會因“他是為我好，忍忍就過去了”的心態而不得不忍受“刀子嘴”的言語攻擊。

“刀子嘴”的人常出現的心理是，自己不得不表現出強硬的一麵，如果對方發現自己的脆弱，會變本加厲。這種人往往會產生自我價值的貶低，甚至不敢把脆弱的一麵展現給別人，害怕受傷。以指責的方式把心裏的焦慮與害怕轉向對方，以緩解自己的情緒，而不考慮對方的感受。

同時，一些根深蒂固的觀念也會導致“刀子嘴”型人的形成。這其中大部分是受環境的影響，長期在指責中成長的人，從小形成了長期的思維僵化。當出現錯誤時，就把問題轉向對方，以表示自己並沒有錯，來維持自己獨立強大的一麵。這種狀態讓被指責的人深感痛苦。我們要改善自己的刀子嘴，像上文中的林小艾對丈夫的指責，不如轉換成安慰和關懷。安慰別人並不會給自己帶來什麽負擔，而是帶來親近感，加深交流。

李誌從早市買菜回來，看見家裏人還在睡覺，而自己買的早餐已經涼了，雖然心裏很生氣，但是也沒有明麵表現出來。下午的時候，李誌見家人都起床了，他對大家說：“有沒有人喜歡早上喝一杯暖暖的豆漿啊，你們起得太晚，豆漿都涼了。”

家人在他委婉的表達下，明白了李誌的意思。長輩看他每天買菜很辛苦，表示一定早起一起吃早餐。而晚輩起不來，也表示早上不用給他們準備早餐。就這樣，李誌合理的溝通過後，沒有傷及別人的情緒，也達到了自己的目的，一舉兩得。

如果我們有指責別人的習慣，就要努力地改變自己，從自身壞習慣的根源去改變，改掉壞毛病。首先，要反省自己的言語中有沒有發生過控製不住語氣的時候，是否無意識地用語言去傷害別人，甚至覺得這樣說話會很開心。反思自己在言語激烈的時候，是否是緊繃著身體去麵對別人，說話中是否有不足之處。

發現自己的不足後，就用真實的一麵去麵對別人，在犯錯誤後，要勇於承擔自己的責任，理性麵對問題，這樣才能得到尊重和理解。

在與別人進行表達時，要注意自己的措辭，多用委婉的語氣溝通。比如把“你一定要去……”改成“你可以嚐試去……”

總之，在與人交流中我們應當把柔軟的內心展現給別人，而不是用鋒利的語言去攻擊對方。這樣對方才會更加接納我們，網絡上有一句很火的話：“大家都是豆腐心，憑什麽你是刀子嘴？”所以，要時刻警醒自己，在交流中以接納別人也接納自己的心態去溝通，尊重自己也尊重別人的感受，這會讓我們與他人之間的交流更融洽。