為什麽你越說不要，孩子越偏偏要 如何幫孩子順利度過“執拗敏感期”

你家孩子有下麵這些不可理喻的行為嗎？

電梯非得自己按，不然就要重新來一遍；喝水非得媽媽倒，不然就哭鬧著不喝；睡前洗澡、喝奶、刷牙、講故事，一個環節都不能遺漏，不然就不睡……

這可不是孩子故意在跟咱們作對，而是“執拗敏感期”到了。

什麽是“執拗敏感期”？

一般而言，從兩歲開始，孩子的自我意識不斷增強，常常會不聽從父母的建議和指令，變得非常固執己見，有時候甚至出現反抗的情況。其實，這就是心理學家所說的“執拗敏感期”。

兒童應用心理學專家徐小東在《兒童敏感期成長繪本：米吉和米粒的一天》引言部分寫道：

美國著名心理學家布魯姆有一組研究數據：如果把一個人17歲時的智能作為100%，那麽1歲時的智能發展完成20%，4歲時達到50%，8歲時就完成了80%，到13歲將達到92%。

孩子小時候的智能發展迅速，要在8歲時完成智能發展的80%，就需要讓孩子在人生最初的幾年中快速進入各個能力的敏感期，從而促進其自身各項能力的快速發展。

敏感期也叫關鍵期，指兒童某一時期會在某些能力或心理方麵表現出特別的敏感。它對爸爸媽媽的實際意義是提醒我們：孩子具備了發展某種能力的腦基礎，而且在一個時間段內有高度的興趣和積極性，隻要有機會給他嚐試，他很快就能掌握、學會，並發展和構建自身的能力體係。同時，他還會積極地將這種本領運用到日常生活中。

常常使家長感到麻煩和困惑的敏感期，表麵看是孩子搗蛋、搞破壞或“找事兒”，其內在是促進孩子去學習、嚐試和發展。

了解了這些，我們再麵對孩子在執拗敏感期做出的行為，也許就沒有那麽窩火了。

不過，了解和調整心態是一方麵，麵對執拗敏感期內孩子的種種表現，例如喜歡想當然地按自己的意願行事，或者被拒絕後就煩躁不安、奮力反抗、大哭大鬧、難以平息，我們又該如何做呢？

01 不要一味否定孩子，直接告訴他應該怎樣做

兒童應用心理學專家徐小東曾說過，孩子說“不”一般有兩種情況。第一種，孩子通過說“不”來表明“我”和“你”是不同的個體，這是孩子證明“自我”存在的方法。但是，執拗並不單單以“不”的方式出現，它的本質是孩子自我意誌的成長，希望能得到尊重，獲得屬於自己的權利，並按照自己的主張行事。於是就有了第二種情況——除了自身能力與意誌的發展外，執拗也體現為對壓製與否定的反抗。

一些父母、長輩在與孩子交流時存在習慣性否定，一說話就要用“不對”“不是”“不行”“不可以”之類的否定詞，比如：

奶奶在包餃子，孩子好奇地拿著麵團學，奶奶立刻說：“你不會，別搗亂，弄得一身麵粉，快走開。”

孩子高興地給爸爸看她畫的房子，爸爸卻說：“你這畫的根本不是房子，沒有這樣的房子。”

孩子自己穿好了鞋子，很興奮地求誇獎，媽媽看到他把鞋穿反了，就說：“你這鞋子穿反了，快換一下。”

諸如此類。

成人覺得這樣的否定沒關係，是在為孩子好，可孩子卻會覺得自己被全盤否定，沒有得到尊重和認可，這樣一來，他肯定要奮起反抗。

不說否定詞，又該怎麽和孩子溝通呢？在《兒童敏感期成長繪本：米吉和米粒的一天》這本繪本裏，就給了我們很好的示範：

當妹妹米粒說不要刷牙時，米吉沒有說：“不行，必須刷！”也沒有講關於保護牙齒的大道理，而是用有趣的語言吸引米粒一起玩。當米粒不想喝牛奶，不想吃麵包時，米吉沒有堅決反對，或者講大道理，而是依然溫柔地引導米粒乖乖配合。麵對出去玩卻不想穿外套的米粒，米吉也能輕鬆搞定。

想想看，如果是我們麵對這些情況，是不是早就覺得孩子不可理喻，開始對他發火了？

火發完，我們看著孩子抽泣的小臉，心裏總是止不住地後悔。既然這樣，下一次試試看，不要急於否定孩子，而是直接告訴孩子該怎樣做吧。

02 冷靜，且要理解孩子的情緒和行為

一位叫“甜甜”的讀者曾向我分享過這樣一件事：

有一次周末，兒子把我看的書翻了出來，裏麵有一頁紙是綠色的，他非要在上麵畫畫。我說這是書，不能畫，畫得亂七八糟別人還怎麽看？他就是不幹，鬧著要畫，怎麽解釋都不行。

我放棄了說服，由著他哭一下，釋放情緒。過後我問他，你為什麽非要畫？他跟我說，媽媽，那一頁是綠色的，沒有字，所以想畫。我就問他，你想在彩色的紙上畫畫，是嗎？他說是的，於是我第二天就買了幾張彩色的紙讓他畫。

甜甜說，她當時根本不知道那一頁是沒有字的，隻想著孩子要在書上亂畫，就要阻止他。

執拗敏感期的孩子並非就是想跟大人作對，他們執拗，是因為需求沒有得到滿足——他們才不會想自己的需求是不是合理。如果此時我們用暴力、吼叫、壓製等方式處理，那麽結果隻會雙方都不開心，讓孩子產生“爸爸媽媽不愛我”的想法，最終引起家庭裏的權力之爭。

幸好甜甜是被豐富育兒知識“武裝”起來的媽媽，她沒有一味否定，更沒有吼孩子，而是冷靜下來，先讓孩子釋放情緒，再去聽孩子內心真實的想法，理性地解決了這個問題。

當孩子執拗時，我們首先要冷靜，不能被怒氣衝昏頭腦，不然就錯失了了解孩子真實想法的機會。

03 終極應對措施

如果我們沒有被怒火包圍，就可以采取下麵這個解決辦法：

第一步，轉移注意力；

第二步，適當安撫；

第三步，道理引導。

6歲前，孩子有情緒的時候，是聽不進去道理的，所以我們可以先轉移孩子的注意力，讓他走出“壞情緒”。

有一次，涵涵爸爸給涵涵講故事，講著講著兩人竟吵起來了。原來是爸爸身上有隻蚊子，涵涵看見後就拿起小噴壺給蚊子噴水，爸爸不願意，兩人就起了爭執。

涵涵的委屈在於，我在幫你滅蚊子呢，你不僅不領情，還凶我。

爸爸的糾結在於，我都說了不要拿噴壺往我身上噴水，你怎麽還噴？

我趕緊轉移他們的注意力，說：“你們剛才講的什麽故事呀？竟然有蛇？”

涵涵回答完，還是委屈地哭了。我抱抱她，輕撫她的背，說：“媽媽知道你是怕蚊子叮爸爸，在保護爸爸對不對？”涵涵找到了知己，“哇”的一聲就哭了。等她稍微平息下來，我才接著引導她：“如果老奶奶不想過馬路，小朋友硬是扶著老奶奶要幫她過馬路，你說老奶奶是不是很不情願？同樣地，爸爸一向不怕蚊子叮，可是他卻不喜歡小噴壺裏的水，所以我們要尊重他，對不對？”涵涵聽進去了，點了點頭。

除了言語，在安撫孩子情緒的時候，我們最好能用上肢體語言，比如撫摸、擁抱，這樣效果會更好。

04 態度要堅決，方式要溫和

法國思想家、教育家盧梭在《愛彌兒》裏說過這樣一段話：“當孩子哭鬧著要這樣或者要那樣時，我們該怎麽辦？自從他學會了說話並能以此方式索要物件後，假如他依舊要用哭鬧來達成目的，那麽無論他是想更快地得到那一物件，還是想以此來要挾別人，讓別人不敢不給，我們都應該幹脆地拒絕。”

爸爸媽媽理解孩子執拗背後的情緒和行為，但這並不代表我們要毫無原則地支持他，允許他無論何時何地都堅持執拗。

比如，當孩子打擾到他人，影響公共秩序時，就不能為了所謂的敏感期放任孩子。還有，當孩子以哭鬧為武器要挾家長，想要達到某種目的時，也不能鼓勵這種行為。

不過，在拒絕孩子的不當要求時，我們的態度要堅決，方式卻要溫和，這樣才能既不傷害孩子的感情，又能讓孩子明白什麽事情是能做的，什麽事情是不能做的。

孩子做得不好的地方，我們要製止；做得好了，我們也要及時表揚，強化孩子的好行為。如果孩子用哭鬧方式達到目的的次數少了，或者孩子開始用其他方式提需求，我們都應該給予鼓勵。

最後，我想用徐小東老師的一段話結束此篇：

敏感期告訴我們，家庭生活、孩子養育並不是一個較勁兒的過程，家長如果不了解孩子在各個時期的特點，硬要“做規矩”，與孩子擰著來，那家裏可能常常都是“衝突與戰爭”的場麵，最終不是家長把孩子擰歪了，就是家長被孩子氣歪了。

試著了解孩子，才能更好地教育孩子。