那些獨處難熬的日子，才最有安全感

早上六點鍾起床，刷個牙洗把臉，換上運動裝，戴上耳機，開始校園的晨跑。堅持半個月後，我能明顯看到自己的精神麵貌發生了改變，每一天都很有活力。漸漸地，我愛上了這種感覺：天朗氣清，晨光鳥語，迎著太陽升起的方向，戴上耳機跟著節奏向前跑，渾身有使不完的力量。

之所以決定堅持早起，是在簡書上看到過一篇文章，講一個人在堅持早上五點半起床一年後發生的蛻變，其中有一句話我很喜歡：“為自己喜歡的事情，早起一個小時。”那段時間，早上六點半的時候，我的微信步數就已經快上萬了。每當有同學問我，你都去做什麽了？我說：“去跑步啊。”有人會說：“這麽早去跑步，怕是腦子壞了吧？”我不想跟他過多解釋，隨便編了個理由：“最近心情不大好，睡不著，醒了我不知道幹什麽。”他竟然信了。

我在想，他既然能看到我早起的微信步數，說明那個時間他是醒了的，不過應該沒有起來，而是一直在刷手機。我喜歡盧思浩的《你要去相信，沒有到不了的明天》這本書。其中有一句話是這麽說的：“很多事情就像是旅行一樣，當你決定要出發的時候，最困難的那部分其實已經完成了。”

後來，我一直在堅持早起去操場跑幾圈，再圍著校園的小路跑幾圈，路上會經常遇到那麽幾個堅持晨跑的同學。

朋友說：“你這也太勵誌了吧。”我說：“千萬別這麽說我，這稱不上勵誌，有人在四點半的時候，就已經開始一天的努力了。”我最怕別人誇我說我很努力，因為我知道在大部分人麵前，我的努力還不值一提。如果你每天都和優秀的人一起生活，自然而然就知道什麽叫你爭我趕，會發現時間怎麽用都不夠用了。

有一段時間，我堅持一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人早起跑步，一個人熬夜學習；有時候一個人忙到每天十幾個小時都在工作，看個電影就當作是放鬆休息了。那段時間，感覺自己快把整個世界遺忘了，也快被世界遺忘了。朋友問起來，我那段時間去幹什麽的時候，我說自己開始努力嚐試一個人去生活了，而且漸漸地喜歡上了這種獨處的生活，它讓我覺得充實又自在。

以前上大學的時候，每天總喜歡叫上四五個朋友一起吃飯，總覺得熱熱鬧鬧的生活總比一個人要好得多，所以整個大學四年下來，沒有真正留給自己太多空白的時間去思考自己的將來，沒有給自己一個獨處的空間去重新認識自己和反省自己。我現在越來越覺得，到了二十四五歲的年紀，自己一個人能解決很多事情的時候，就意味著可以獨當一麵，真正的保護自己，保護家人，保護心愛的人。

或許隻有自己知道，這個過程有多難熬，好幾次都快要堅持不下去。有的時候一天到晚隻想躺在**睡覺，什麽也不想做，覺得夢想永遠遙不可及，自暴自棄到什麽也不想管。消沉、頹廢了一段時間以後，我硬是逼著自己清醒過來。生活就是這樣，是一個不斷陷入困境，又不斷自我救贖的過程。

曾有一部15分鍾的微電影《星空日記》，是北京大學的師生聯合拍攝的，講的是一個窮人家的學生考上了北大經濟學院，不甘心放棄對天文學的喜愛，在生活的壓力和別人的嘲笑下，輔修天文學，實現了“摘星星”的夢想。這個電影，我看了幾十遍，在那些難熬的時刻，會從中找到堅持下去的勇氣。

在我趕著交稿子的時候，白天還要上課，為了能及時交稿，晚上熬到深夜一兩點鍾，累了就躺在**寫稿子，這樣既能使疲憊的身體稍微緩解，又不耽誤寫稿的進度。天天如此，每寫完一篇文章，休息一個小時就繼續趕著寫下一篇文章，明顯地感覺自己的身體有點吃不消。但是，每當結束一天躺在**的時候，我都會有一種成就感。那些日子，想要睡到天亮或者自然醒，是不可能的，連睡個好覺都成了一件很奢侈的事情。就是那段時間，突然覺得自己能承受的重量變大了。體力和腦力的極限，承受壓力時的心態，都是前所未有的高。

前段時間，我跟一位朋友開玩笑說：“看你也老大不小了，給你介紹個女朋友吧，成了以後請我吃頓飯就成，要求不高。”他一副毫不在意的表情，拍著我的肩膀：“兄弟，現在對我來說，培養能力比談戀愛重要。”他比我大兩歲，我在想，對我而言又何嚐不是呢？

我每天早上去跑步的時候，都會看到那個朋友匆匆忙忙地從宿舍出去，跟他打個招呼似乎成了每個早上的慣例。後來知道他每天都很忙，上雅思課、健身、搞科研項目，還做兼職工作，他所做的一切都是為了讓自己變得更好，更優秀。每次我在校園裏見到他的時候，都是他一個人，行色匆匆。

我一直很喜歡林夕的詞，在他給楊千嬅寫的歌曲《再見二丁目》裏有一句：“原來你非不快樂，隻我一人未發覺。”我更想把這句歌詞的“你”和“我”看成是一個人的內心獨白。在那些難熬、孤獨、寂寞的日子裏，希望你能早一些發覺，其實，你也是一個快樂的人。