青春期溝通的矛盾與難點

我們說的青春期，是指從孩子十歲左右的青春早期到十七八歲這樣一個年齡跨度。這個年齡段的孩子處在一個飛速成長的過程中。青春期的孩子，隨著大腦及身體各器官的發育成熟，生活體驗也逐步加深，因為身體長高了像成人，但心理不夠成熟，因此不安和好奇心相互交織，自我意識增強，富於反抗精神，開始對異性關注，渴望被認可。這個時期可謂矛盾重重，險象環生。

青春期的孩子對於自我的體驗和感受變得清晰。他們對自己產生了強烈的興趣，熱衷於思考自己的特點，時而對自己感覺良好，時而又覺得自己不完美、感到沮喪，正是“為賦新詞強說愁”的年紀。所以青春期又被稱為人生的第一個“危險期”，處於這一時期的孩子內心矛盾，非常需要身邊人的理解和關愛。但是當家長關心他們的時候，孩子又很容易拒絕，這也給家長帶來很大的壓力。我們來看看青春期孩子的幾對矛盾線，就知道為什麽和青春期的孩子溝通會很辛苦了。

矛盾一：成熟和幼稚

孩子身體的快速發育，會給我們一種他成為大人的感覺，但是他的很多思想觀念還在塑造期，而不是成熟期。所以孩子隻是看起來成熟了，但內在的心智遠遠沒達到成熟、穩定的狀態。這是個特別的時期，外觀的成熟和內在的不成熟同時存在。我們很容易極端地對待這個時期的孩子：要麽無視他的成長，還把他當個孩子；要麽無視他的不成熟，直接把他當成大人。這些對於孩子內在差異認識的不足，使我們找不到合適的和孩子溝通的位置。

但這個時期孩子很需要引導，幫助他度過這個非常動**的階段。

家長不能把青春期的孩子完全當孩子，所以需要給予其更多的自主空間和更多的尊重，讓他自己為自己的一些事情做選擇，而不是還像對小孩子一樣對他。

父母教育孩子的最終目的是讓他成為一個獨立自主的人，但是在一些本應該由孩子做主的事情上過多地幹涉、過多地照顧，就會破壞孩子獨立性的形成。很多孩子上大學了還要媽媽每天早上提醒他起床，去哪裏都要幫他打車，等等，這會在一定程度上破壞孩子的獨立性。

但是也會有家長因為經曆了和孩子的長期爭吵，或者孩子表現出強烈的叛逆後，心灰意冷，覺得自己在管教孩子上無能為力，就決定什麽都不管了。

這個階段完全放手，讓孩子為所欲為，也是極其不妥的。因為這個時期的孩子前額葉的功能還沒有發育成熟，容易衝動，而且社會知識經驗和經曆少，極容易被同伴影響而冒險，甚至誤入歧途。因此，這個時期父母的引導依然很重要。

細心的家長可能會發現，雖然孩子樂於表現自己獨立的一麵，常常表現出桀驁不馴的樣子，但你心平氣和地給他一些建議和指導，隻要孩子心裏認可了，他雖然不會當麵表示讚同，但會默默記在心裏，日後也能很好地做到。

矛盾二：獨立和依賴

青春期的孩子開始意識到自己可以有自己的思想、可以自己做主，他會產生出一種把自己和家庭劃分開的願望，以此來了解自己的能力邊界，去交自己的朋友，去發展自己的興趣。同時，因為他很多事情都沒有經驗，缺乏深度思考和決斷的能力，他又希望繼續像以前一樣依賴父母。

這個時期的孩子看上去比較別扭。家長去管他，他會表現得不耐煩，家長內心也容易有情緒。但是家長不管又放心不下，擔心他會走岔了路，給自己帶來麻煩和傷害。

有個孩子到了青春期，性格發生了很大變化，以前很懂事的他，現在經常發脾氣。媽媽怕總是爭吵影響親子關係，也擔心他情緒過於激烈影響成績，就漸漸地不敢招惹他。孩子於是肆無忌憚起來，後來演變成每天晚上玩手機都要玩兩三個小時。

媽媽想管，但是覺得自己根本管不住，孩子不聽她的。但是不管呢，她又每天焦慮，怕這樣下去孩子就毀了。

這就涉及什麽樣的事情需要家長管，而什麽樣的事情不需要家長管的問題。這個年齡段的孩子，管理自己的能力並沒有完全形成，在這個例子裏，媽媽的權威性已經喪失，這對於孩子未來的成長有很大的風險。

青春期的孩子，一方麵想嚐試獨立，另一方麵又渴望父母的支持。父母要尊重孩子的獨立性，也要幫孩子守住底線，在一些原則性的問題上表現堅定。比如，要求孩子不能傷害自己、不能傷害別人、不能破壞社會公共環境，同時對孩子一些明顯越界的舉止平和但堅定地說“不”。

這樣，孩子才能從父母身上獲得力量感，才能逐漸學會如何運用自己的力量。

矛盾三：愛慕和壓抑

青春期的孩子隨著身體發育，激素分泌增多，會逐漸進入性活躍期。這個時期的孩子會不自覺地關注異性，或者對某個人產生特殊的好感，這些都是正常的，是生命成長的自然規律。如果我們沒有忘記自己的年少時光，一定也會想起我們曾經對某個少男（少女）魂牽夢縈的感覺。

但是與此同時，青春期又是學業的高壓期，家長和老師都不希望孩子分出精力去談戀愛，我們還特地發明了一個詞叫“早戀”。

青春期孩子一方麵有天然靠近異性的需求，另一方麵又要顧忌社會、家庭對這件事情的態度。一方麵他會關注異性，對異性好奇、感興趣，另一方麵他需要壓抑這種感覺。

在這裏普及一個小常識，一般青春期早戀的壽命隻能維持兩個月。對很多孩子來說，這隻是滿足對異性的好奇。但是如果孩子處在一個特別缺乏關愛的家庭中，這個時間會變長。如果父母橫加阻攔，這個過程會變得更長。

矛盾四：自律和衝動

這個時期的孩子很想靠自己的力量控製自己、規範約束自己，但是因為控製衝動的額葉功能並沒有發育好，所以實際上這個階段的孩子並不能很好地控製自己的行為和想法，容易與人起衝突，也容易做出讓自己後悔的事情。就像很多孩子對自己的學業都有很好的願望和計劃，可實際上卻做不到，不是看電視就是玩手機，成績不理想的時候，他自己也很懊惱。

我給一個孩子做谘詢的時候，看過他的學習計劃表。我說：“按照這個執行的話，你的成績應該會很好。”

他倒是很幽默，說：“誰說不是呢？可是我做不到啊。”

如果家長希望孩子把自己想做的事情做成，那麽我們需要鼓勵他、信任他，給他一種他可以做到的感覺，幫助他建立更好的掌控感與自控力。

家長要理解青春期的孩子，他們自製力不好是很正常的。這些矛盾使得青春期的孩子看起來難以相處，同時又很容易讓自己置身險境。如果我們不了解孩子在這個裂變期的特殊性，就會有很多恐懼和擔心，這種恐懼和擔心可能會讓我們做一些事情阻斷孩子正常的發展，使得其青春期比較波折，或者使得孩子在這個階段沒有機會鍛煉自己的勇氣、嚐試為自己的事情負責，也沒有機會鍛煉和他人交往的能力。

另外，父母需要麵對的一門極其重要也極其隱秘的功課就是，青春期的孩子雖然還會依賴我們，需要我們的幫助，但是他真的長大了。他會為了成為他自己做出很多嚐試，會學會很多我們不知道的新鮮名詞，會欣賞一個異性，會有一些不想告訴我們的秘密，會鎖上自己的房間。

那個和我們親密無間的孩子，真的回不來了。孩子再也不可能處在那個無時無刻需要父母的陪伴，和父母有說不完的話的時期了。

我們要麵對和尊重孩子長大了這個事實，維護他的尊嚴，尊重他的隱私，給他一定的私人空間。我不止一次在家長口中聽到，十五六歲的異性孩子還跟自己一起睡，什麽都告訴自己，沒有任何秘密，這是違反人的成長規律的。

父母之愛（尤其是母愛）最艱難之處在於，我們一開始是孩子的全部，孩子全心全意愛著我們、需要我們。這種被愛、被需要的感覺，也許除了孩子，我們在別處從未體驗過，所以這種愛是讓人迷戀的。隻是，隨著孩子長大，他就會逐漸從愛父母轉向愛他人、愛社會。

所有的愛都是為了相聚，唯有父母之愛是為了分離。如果孩子得到很多愛、很多肯定和信任，他相信自己能有所作為，能融入社會，能和社會合作，是一個有價值的人，那麽他就會帶著父母之愛行走天下，闖**四方。

我們要適應孩子終會和我們遠離這個事實。

對於一個身心發育健全、基本正常的孩子來說，所謂“離不開父母”這種情況，不是這個孩子特殊，而是父母做了很多事情，使得孩子不忍心或者不能、不敢離開。

分離是生命的主題，孩子放棄分離，就等於在放棄自己。父母舍得放手，把孩子成長的空間讓給他，在養育上是一種巨大的美德。青春期是實現分離的一個重要節點。

了解以上種種，對於我們和青春期孩子的良好溝通意義重大。