交友眾多≠個人魅力

孤獨與“疏離感”的區別

之前，我會在提到孤獨的同時提到“疏離感”。顧名思義，孤獨指一個人孤零零的狀態，而“疏離感”則指被他人疏遠、排斥，無法融入團體的狀態。由於“疏離感”會引發與孤獨相似的情感共鳴，所以它們的含義基本相同。

然而，我認為嚴格區分的話，二者多少有些細微差別。如果一個孤獨者沒有被排斥的感覺，就無法稱之為“疏離感”，換言之，孤獨並非“疏離感”的誘因。

這個看似易懂的觀點至關重要。即便一個人偶爾有不合群的孤獨感，卻對此毫不在意，也不怨恨排斥自己的人，因為能坦然接受一切事實，他就不會產生所謂的“疏離感”。

當一個人深刻領悟到孤獨的優勢，並對此甘之如飴時，就會想到要成就一個獨一無二的自己。隻有達到這種程度的覺醒，人們才能更加客觀地審視自己與自身的孤獨感。

然而，一些人隻能在孤獨中感受到“疏離感”，其深層原因是不敢正視自身的孤獨。他們沉迷於種種遮掩孤獨的玩物，不過是一種變相從眾而已。

因此，一個人個性養成的前提是必須要學會直麵孤獨。

“孤獨無益”不過是定式思維

那麽，如何培養敢於直麵孤獨的能力呢？

首先，要有充分的自信，樹立“孤獨絕非壞事”的觀點。

在日本社會裏，常將“孤獨”與“不好”之間畫上等號。無論吃飯、喝酒、旅遊還是逛街，大家都喜歡在一起做，不想讓別人覺得自己形單影隻、無人陪伴。如果孩子經常獨自玩耍，父母就會為子女交不到朋友而憂心忡忡。

之前提到的“廁所用餐綜合征”就緣於近兩成的日本人對獨自用餐懷有抵觸情緒。該類人群因在學校或單位無人一起用餐而感到顏麵掃地，不得不躲進衛生間或圖書館裏獨自吃飯。

一名男大學生曾這樣對我說：

“獨自一人在學校食堂用餐就是沒朋友的標誌，所以，我一般都會事先用手機聯絡幾個朋友一起去吃飯，如果實在找不到餐伴就寧可不去食堂。”

其實，他害怕的並不是獨處時的寂寞，而是害怕被貼上“沒朋友的人”的標簽。這個標簽的另一重含義就是“可有可無的人”。一旦被貼上這個標簽，就會非常在意他人的目光，可恥而可悲的孤獨會讓自己變成一個處處受人輕視的非正常人。

從前，在日本曾盛行一種“全村製裁”文化，每個人都把加入村集體當成一種地位和品德的象征，隻有那些被公認的好村民才有資格加入這一社會集團。而那些集團外的人就會受到大家的歧視，也就是被全村村民製裁。對普通村民而言，該製度的嚴苛程度不言而喻。

雖然該項陋習正逐漸被曆史發展的洪流所吞沒，但是日本人頭腦當中的“集團歸屬意識”是根深蒂固的，這在學校文化中表現得尤為明顯，很多人即便走入社會後也依然受到它的影響。

學習“禦宅”範兒

我們每個人都曾經抵觸過別人的目光與想法。

但是，獨處並非壞事，更非羞恥之事。正如禦宅者所言：“我才不在乎別人怎麽想，我隻管做自己喜歡的事。”從這一個性化的觀點來看，禦宅者身上也有值得我們學習的地方。

其實，那些不合群、喜歡獨來獨往的人往往不在乎自己是否融入某個團體。如前所述，當你不認為自己被排斥的時候，自然不會產生疏離感。

總是抱著“我被大家排斥”“必須和大家在一起”“對方能把我當朋友嗎？”這類想法的人，自然更容易產生疏離感。他們頭腦中的公式並非“孤獨=被排斥”，而是“孤獨=壞事=被排斥”。

這裏，我們可以試著變換一下公式。

拋棄“孤獨=壞事”的定式思維，確立“孤獨=獨處期=慎思良機”這一新觀點。

獨處是思考問題的黃金時間。

“無友不歡”的想法限製了個體的潛能

交友廣泛與否並非衡量人格魅力的標尺。如果雙方交往僅限於表麵功夫，即便朋友再多也毫無裨益。而且，這種交往在衝淡個體存在感的同時會加劇孤獨感。反之，有的人雖交友不多，但彼此能敞開心扉地交流，這樣的摯友才是千金不換的。

在我們看來，那些性格開朗、人緣極佳者總是如此富有魅力又讓人羨慕，與他們交往會讓人心情愉悅，這一點無可厚非。但是，人格魅力的內涵並不僅限於此。有些人思想深邃、待人接物從容有度，有些人處變不驚、對事物極具洞察力，還有些人對自我有著清醒而正確的認識，在我看來他們都具有非凡的人格魅力。

因此，我們沒必要將人格魅力拘泥於交友多寡這一點上。當然，如果你能在廣交朋友的過程中獲得相應的存在感，那麽盡可以照此發展下去。反之，則需要你充分發掘真實的自己，唯有如此你才會成為眾人眼中的可愛、可敬之人。

“無友不歡！”

“無友即失敗！”

對於這種束縛人思想的既有觀念，我們根本無須介懷。