第十一章 六句話練成述情高手
述情是用不傷害關係的方式表達出自己真實的需求、感受和想法，情感關係裏隻要使用這樣的方式去跟對方溝通，就不會輕易傷害到兩人的關係，但可以達到有效溝通的目的。
練習述情，在打好前麵說的兩項基本功後，可以從下麵的六種句型開始嚐試。剛開始可能感覺像是鸚鵡學舌，說話自己都有點不適應，但隻要堅持一下，慢慢就熟練了，熟能生巧，時間久了自己就可以組織句型來隨意述情了。
我還清楚地記得我第一次刻意地述情時的場景。
當我意識到述情的重要性後，我決定先在自己的生活中實踐一下，看看效果到底如何。
那天，我下班回到家裏，看到我太太做了我最喜歡吃的涼拌麵，我組織了一下語言（我還在述情“失語期”），對她說：“回到家裏就可以吃到我喜歡吃的麵條，我感覺太幸福了。”
她說：“哦，原來讓你幸福是這麽簡單啊，那以後沒事就讓你幸福！”
以後的日子裏我吃到喜歡吃的飯菜的概率也越來越高，我們兩人的關係也越來越好。
所以，想要練習述情並轉化為自己的能力，你需要有第一次的突破，當你一次、兩次、三次地突破自己，並看到自己述情後的效果，慢慢地就會願意更多地使用這樣的溝通方式。時間久了，當你在述情時你可能都意識不到自己在述情，因為述情已經成為一種本能的溝通方式。
在接下來的內容中，我把述情的六種句型一一分解開來介紹一遍，方便大家練習，但一定不要覺得隻有這些句型才是述情，隻要你使用的語言是不傷害關係的方式，又表達出了自己真實的需求、感受和想法，就是述情。
讓你得到更多愛的一個句型
句型一：當你心情不好的時候直接告訴對方。
我知道很多人在生活中的習慣和這個句型是相反的，比如我們常說“報喜不報憂”，很多人的信條就是不要把負麵情緒帶回家，就算自己在外麵再痛苦，也不在家人麵前表現出來，覺得這樣的自己才是負責任的自己。
可如果自己內心很痛苦，又刻意隱藏的話，愛人怎麽能知道你心裏想的是什麽呢？
當人的內心痛苦時，是極其需要人來安慰和理解的，就像孩子在外麵受了委屈或欺負，回家找媽媽述說一樣，情感關係中有痛苦的一方是需要對方像媽媽般地嗬護的，當愛人感覺不到你內心的痛苦時，也就不知道你是需要嗬護的。
我們很容易想象出這樣一個場景來：
老公在單位受了委屈，內心很痛苦，但回到家裏時，為了不讓自己的心情影響到愛人，他進門後看到老婆的一刹那，還是把自己的委屈壓抑到了內心，然後裝作很高興的樣子跟正在看電視的老婆打招呼。
全部注意力都在電視劇裏的老婆當然對老公心裏的委屈全然不知。所以，她還像平時一樣對待老公，坐在沙發上邊刷手機邊看電視，指揮老公給自己在冰箱裏拿完水果，又讓老公去廚房燒自己喜歡吃的菜，一點兒也沒有照顧到老公的心情。
老公在廚房裏燒菜，心裏的委屈更加嚴重，心想在單位裏領導不理解自己，回來老婆也沒有能夠注意到自己，還對自己使來喚去的，心情更加不好，感覺到老婆好像不愛自己，她隻愛她自己。
就是這樣，當老公心情不好時，不告訴老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顧不到老公的心情，還會向老公繼續索取關懷。這樣就可能會使老公的心情更加不好，既不利於老公從壞心情裏走出來，還可能影響到兩人的關係。
想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告訴了老婆，老婆可能馬上會從沙發裏站起來，給老公倒一杯水，然後耐心地去詢問老公發生了什麽。更不會使喚老公為自己洗水果、燒菜，而可能是自己去做這些事情，以此來安慰老公受傷的小心靈。
在職場中，職業的素養要求我們不要把自己家裏的事情帶到工作中。即使你心情再不好，麵對客戶時也還是要麵帶笑容，這被稱為職業化。其實就是要我們在工作的時候即便有負麵情緒也要壓抑起來，這已經讓人很累了。
如果回到家裏，我們還是保持著這樣的職業素養，不把單位裏的負麵情緒帶回家，那就是說讓我們回到家裏也不要放鬆自己，也要很累地生活在家裏，那還有誰願意回家呢？家不就是讓我們放鬆、休息、調整自己的地方嗎？
所以，如果你的心情不好，在見到愛人時，可以試著告訴他（她），他（她）就有可能會照顧到你的心情，更加嗬護你。這樣才能讓你更快地從負麵情緒裏出來，也會讓你的愛人更加理解你，會給你更多他（她）的愛。不要怕影響到他（她），作為你的愛人這很可能是他（她）願意做的事情。
所以，當你心情或狀態不好的時候，請告訴你的愛人。
比如：
我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感覺很失落！
讓對方越來越懂你的一個句型
句型二：當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受！
在前一章情緒管理的內容裏，曾經介紹過每個人身上可能都有一些情緒按鈕，當有人觸碰這些情緒按鈕的時候，你可能就會有情緒，尤其是自己的另一半。如果對方知道了這一點，就可能會很注意，不會輕易觸碰到你的情緒按鈕。
因此，你需要通過這個句型來告訴對方，你對他的某些行為或語言有不好的感受，讓對方以後盡量注意，不再重複這些行為或語言。
或者說，對方的一些行為或語言之所以給你帶來了不好的感受，是因為你的特殊性，你接受不了某些行為或語言，你需要告訴他你的這個特點。
比如：
自從我跟我愛人說：“當我聽到‘誰誰跟你說了什麽’時，我就會有一種莫名的心煩，我想是因為我小時候的那段經曆導致的，可不可以以後不要問我這句話。”
從此她就非常注意了，幾乎都不再問我這句話，有一兩次她忘記了我的交代，又問起來，但話說到一半，剛剛說了“誰誰跟你……”就停掉了。
實際在生活中，愛人如果做了一件事情或說了一句話，自己感覺到很不舒服，人們通常有兩種做法，都是容易傷害到關係的：
一些人是忍著，把不舒服的感覺壓抑到內心深處，委曲求全。
比如：
愛人吃了有異味的食物，還來吻你！你承受不了那氣味，很不舒服，但你選擇了忍著。
看起來你是個能忍的人，但這樣做對方可能就不知道你對這些味道是接受不了的，下一次他可能還會這樣做，所以，你也許會很多次地承受這種很難聞的氣味。
等有一天你實在無法承受，你可能對他大發雷霆，這時他就蒙了，他會想不明白，為什麽以前你都能接受，而這次你就接受不了呢？他甚至會聯想到你是不是外邊有人了，不再喜歡他了。如果真是這樣的話，對你們的關係影響就大了。
還有一些人常用的方法就是發飆，指責或抱怨對方，甚至攻擊對方，這樣的人可能會這樣說：
“滾！臭嘴，熏死我了，別碰我！”
這樣說完內心是很爽的，但可能會傷害到對方，讓對方感覺你不接納他，對你們的關係可能會有傷害。
因此，這兩種方法都是不可取的，最好的方法是告訴對方你的感受，使用述情的兩個基本功：事實+感受。
事實：你吃了大蒜後來吻我！
感受：有一股大蒜味，很難聞！
既把事實講清楚了，又不會傷害到對方，因為你隻是告訴對方你對大蒜的感覺，而不是對他，他就不會受到傷害！當然實際的述情中可能不會這麽書麵化，而隻是簡化為一句“好大的蒜味兒”即可。
再來看我對我太太講的那句話中的事實和感受是什麽。
事實：我聽到“誰誰跟你說了什麽”這句話！
感受：我就會有一種莫名的心煩。
講出了我對這句話敏感，而不是對她反感，所以，她會調整自己的做法，以後不再問這樣的話。
再來看前麵提到那位分到兩室一廳房子的學員，她給領導述情時的事實和感受分別是什麽。
事實：別人分的是兩室一廳，而我分的是一室一廳！
感受：我感覺到很委屈！
隻是描述事實加感受，並沒有指責領導這樣做不公平，所以領導才會照顧她，給她調了一套兩室一廳的房子。
述情就是這樣：隻說事實+感受，就能起到很好的效果，既讓對方明白了你的感受，又不會傷害兩人的關係，是在情感關係以及各種人際關係中的最佳溝通方式。
稍後你可以找人做做練習嚐試一下：
回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事實+感受的方式，告訴他。
1.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
2.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
3.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
還有一種情況，就是當愛人做了一件令你很開心的事情時，也就是說這件事情是你很希望他做的，你也需要使用這個句型，來告訴他你很喜歡他這樣做。他的這種行為就會慢慢地越來越多，你就會有越來越多的幸福和開心的時刻。
就在昨天傍晚，我回到家時，我太太正在做飯，我趕忙到廚房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜。我們一邊做飯，一邊交流兒子的學習情況，飯做好之後，她跟我說：“我們兩人在廚房一邊做飯一邊聊天，我感覺非常開心！我很喜歡這種感覺。”
而其實，你知道我為什麽到家就會進廚房跟她一起做飯嗎？就是因為我以前這樣做時她說過這樣的話，我知道我這樣做她會很喜歡，所以才到家就趕快進廚房的。
當你的愛人做了一件你很喜歡的事情時，如果你不及時說出你的感受，強化一下，他就不知道你是很喜歡他這樣做的，以後這樣的行為就可能不會太多出現，而你說過之後，這樣的行為可能就會越來越多。
當然，這時的句型也是一樣的，事實＋感受。
看到這裏，你可以找身邊的人練習一下這個句型，當他們做了令你高興的事時，告訴他們你的感受。
1.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
2.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
3.事實：_________________________________________
感受：_________________________________________
讓你由強勢變溫柔的一個句型
句型三：告訴對方你的需求，而不是解決方案。
我兒子兩三歲時，我家有一台我以前工作中淘汰下來的台式電腦，顯示器是那種笨笨大大的老式顯示器。這台電腦放在家裏沒什麽實際用處，我們有時會用它給兒子放些兒歌或動畫片，偶爾也陪兒子玩一些簡單的遊戲。
有一天晚上，我看到兒子自己打開了電腦，找到了係統自帶的彈球遊戲在玩，眼睛幾乎都要貼到顯示器上去了，我很擔心這樣對他的眼睛、健康有危害。矯正完兒子的坐姿後，我走到客廳跟我太太說了一句話：“我明天要去中關村買個液晶顯示器！”
她馬上大聲反駁：“你是不是錢多得沒地方花了？我們都有筆記本電腦，買什麽液晶顯示器？”
看，她開始攻擊我了，好像是她不夠有耐心。沒錯，她的耐心是差了點兒，但我說的這句話是很容易讓她不理解我的，因為我隻是說出了我的解決方案，而沒有說出我的需求。
這就是我們很多人平時說話時存在的問題，總是把自己的決定，或者是解決方案說出來，而不說出自己的需求，這樣對方就很容易理解錯我們的意圖，進而產生誤解。
我意識到我沒有把需求說出來之後，我馬上調整自己的語言，把需求告訴她：“兒子在玩電腦，我擔心這種老式顯示器有輻射，眼睛也離得太近。”
當她明白了我的需求是對兒子的眼睛、健康有所擔心時，她說了一句話，讓我對她很是佩服。她說：“那還不簡單，把這台電腦收起來，不給他玩了就是了。”
因為她的解決方案確實比我的更好，換個液晶顯示器可能輻射會小些，對視力的影響也小些，但可能就是因為我們認為影響小了，反而他再玩電腦時不去管了。
這樣一來，他玩電腦的時間可能更多，對眼睛的傷害不但沒有降低，反而可能會更大。所以，後來我們采取的解決方案是把那台舊電腦收起來，不再擺在寫字台上。那幾年，兒子就很少再玩電腦了。
當我們自己隻說解決方案時，它不一定是最優的，而對方卻隻有同意和不同意兩個選擇。當對方的選擇是不同意時，我們就容易感覺對方不理解自己。其實，這個不理解也是我們自己製造的，因為我們沒有把需求講出來。
所以，跟愛人的溝通中，要經常把自己的需求講出來，對方就會跟你一起來探討解決方案。如果當時我直接講的是我的擔心，也就是我的需求，我太太就會跟我一起探討怎麽來解決這個問題。而我直接給她說出了我的解決方案後，她就隻有選擇同意還是不同意我的方案。
一個人是強勢的，還是溫柔的，其中的一個重要標準也是在說話上，看這個人是經常說出自己的解決方案，還是經常說出自己的需求，需求往往就是我們的感受。
那些常說出解決方案的人，給人的感覺是強勢的。而那些說出需求的人，總是給了對方商量的機會，甚至是對方來主動滿足自己的機會。
感受一下這兩句話，看有什麽不同的感覺？
1.給我倒杯水！
2.我渴了！
前一句是解決方案，感覺像是在命令對方，而後一句隻說出了自己的需求，對方可能會說：“我給你倒杯水去！”當然，如果對方很忙，他也可能會說：“你自己去倒點水喝吧！”語言中多少也有對你關心的成分。
說出需求還是解決方案，是非常重要的一個述情句型，我們可以再來感受一些例句：
1.我們出去吧！
2.我有些悶了！
前一句是解決方案，容易引起對方的不理解，對方很容易說：“出去幹什麽？”但如果你是說了後一句“我有些悶了”，對方反而可能會說：“要不我陪你出去走走？”
還可以把需求和解決方案同時說出來，前麵說需求，後邊說解決方案，這樣也很容易被對方理解。比如：“我有些悶了，我想出去走走！”
一個人如果經常使用這樣的句型說話，對方是很容易理解和支持自己的。反之，如果有時別人不理解自己時，也可能是自己導致的。所以，在情感關係的溝通中，我們要使用這樣的句型，降低別人誤解我們的概率，也降低兩人爭吵的概率。
這個句型其實反映出的是一個人的自我暴露程度，在愛情的關係裏，願意自我暴露需求的人，才是好相處的人。
現在，試試將下麵的句型轉換成述情的句型：
例：
解決方案：我們回家吧！
需求：我累了！
需求+解決方案：我累了！我們回家吧！
小練習：
解決方案：陪我去買衣服吧！
需求：（買衣服的原因，你的感受）_____________
需求+解決方案：_____________，親愛的，陪我去買衣服吧！
解決方案：今天你做飯吧！
需求：（為什麽需要對方做飯，你的感受）_____________
需求+解決方案：_____________，親愛的，今天你做飯吧！
讓你瞬間增強個人魅力的一個句型
句型四：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。
生活中我們會經常遇到這樣的人，說話時說出來的都是自己不喜歡的，就是不說自己喜歡的，這樣的人讓人感覺很難相處。
比如：
約會時去飯店吃飯，上來幾個菜，對方指著其中的一個菜說，“這個菜我不喜歡吃”，一會兒又上來幾個菜，他又指著其中的一個菜說，“這個我也不喜歡吃”。
可能這時已經上來四五個菜了，他不喜歡吃的隻有兩個，他說完之後你對其他幾個菜的胃口也會受到影響，並且會對這個人有些反感，覺得這是一個挑剔的人。而這些是由於他說話的句型導致的。
在桌子上的菜中，可能兩人都會有幾個自己特別喜歡吃的菜，有幾個特別不喜歡吃的菜，他如果指著其中一個自己喜歡的菜說：“我很喜歡吃這個菜！”就是不提那個自己不喜歡的菜，我們對這個人的感覺會很不一樣。
總是說自己不喜歡什麽的人，給人的感覺很消極，這是因為我們的潛意識是排斥那些消極詞匯的，比如“不喜歡、討厭”等，常說這些話的人也會被我們的潛意識排斥。而總是說自己喜歡什麽的人，給人的感覺是很熱愛生活的，我們會感覺這樣的人很好相處。
特別是對方說的那些消極的詞是指向我們時，我們會更加不舒服。
比如：
你穿了一件新衣服，你的戀人看到後說你這件衣服不好看，你可能就會有不舒服的感覺。
現實中很多人都會這樣說話，這樣的人要想變得有魅力和好相處，隻需把自己說話的句型改過來，說出自己喜歡的，而不是自己不喜歡的。
比如：
他可以說：“你穿那件衣服更好看！”
說的還是同一件事情，隻是句型變化一些，你的感覺會很不同，這就是述情的魅力！
同時，當一個人總是說自己不喜歡什麽時，他並沒有告訴你他喜歡什麽，你就不知道如何才能滿足這樣的人，所以，跟這樣的人相處會有些累。
而那些經常告訴別人自己喜歡什麽的人，就很容易相處。比如你知道一個人喜歡吃什麽樣的飯菜，請他吃飯時就很容易安排飯店；你知道一個人喜歡什麽樣的禮物，給他送禮物時就很容易送到他心裏去；你知道一個人喜歡玩什麽，陪他玩時就很容易安排項目。
那些不經常說出自己喜歡什麽的人，討好他你都不知道如何做到，更不要說愛他了。
所以，在情感關係裏，我們需要通過經常說這個句型，讓愛人知道我們喜歡什麽、想要什麽、向往什麽，這樣不但他感覺舒服，而且知道如何做就能令我們開心！
這樣你就是一個有魅力而又很容易愛的人，跟你相愛的人就會很輕鬆，你們的關係就很容易經營和維護。
現在回想一下，你平時都是怎麽說話的？是說自己不喜歡什麽的多，還是說自己喜歡的多？
下麵的練習，可以幫助你養成說出自己喜歡什麽的好習慣，試著把下麵的句型轉換一下：
例：
原句型：我不喜歡吃鹹的食物！
述情：我喜歡吃清淡的食物！
小練習：
原句型：我不喜歡嘈雜的環境！
述情：__________________________
原句型：我不喜歡看肥皂劇！
述情：__________________________
原句型：我不喜歡在大城市過春節！
述情：__________________________
讓老公甘願洗碗的一個魔力句型
句型五：使用“可以”替代命令。
在情感關係裏，我們還經常會有希望對方為自己幫忙的情況，這個時候，自己說的話是使用什麽樣的句型，將影響到對方是否願意幫忙。
比如：
你對你的愛人說：“親愛的，去把碗洗洗！”
他（她）可能馬上會說：“為什麽啊？”或者“不洗”。
這個結果不是你想要的，因為你用的是命令的語氣！對方感覺愛人之間本來是平等的，為什麽你不洗碗，而要命令他（她）洗呢？
但如果你這樣說話，效果可能會很不同。
你對他（她）說：“親愛的，可以把碗洗洗嗎？”
一般這樣說時，對方內在的聲音是“可以”，因為你給了他（她）選擇的權利，他（她）可以去也可以不去，他（她）會感覺他得到了足夠的尊重，這是每個人都需要的。因此，他（她）去洗碗的概率會很高，即便不去洗，也可能會告訴你他（她）的理由。
所以，在你希望愛人做些事情的時候，盡量使用請求的語氣，句型裏邊加上“可以”二字，並且以問號結束。
前麵提到的那對我的朋友夫妻二人，我春節去他們家時，當老婆抱怨完老公從來都不進廚房後，我問她老公：“如果你老婆說‘老公，可以來一起做飯嗎’，你會陪她嗎？”
老公立即說：“那當然可以了，關鍵是她從來沒有這樣說過。”
就是這樣，當你是請求而不是命令時，對方會更願意去做。
有人感覺夫妻之間有必要這麽客氣嗎？當然是有必要的，夫妻是兩個人，都需要這份尊重，雙方都需要尊重對方，而不是那麽不客氣。
同樣意思的詞還有一個“能”，看起來意思是一樣的，但沒有“可以”的效果更好。因為“能”有兩層含義，第一層是意願，即願不願意幫忙；第二層是能力，即有沒有這個能力。使用這個詞，很容易讓對方聽出質疑他能力的感覺，特別是那些害怕否定的人。
比如：
你能洗碗嗎？
意願：你願意洗碗嗎？
能力：你有能力洗碗嗎？
對方可以回答：“能，不洗！”
“能”是指有能力洗，“不洗”是指不願意洗。
所以，在請求對方幫忙時盡量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。
那麽，如果把“可以”二字放在句子的最後呢？
“今天你洗碗可以嗎？”
感覺會比命令好得多，但沒有把“可以”放在前麵好，因為人的潛意識反應是很快的，可能對方在聽到“今天你洗碗……”還沒有聽到“可以嗎”時，已經有情緒了，所以，最好把“可以”放在前麵來使用。
不管你是男人還是女人，想讓愛人做家務、接孩子，為自己辛苦一下做點事情，最好能夠使用這個句型，感覺會很不一樣，因為對方需要你的尊重。
這個句型，也被稱為魔力句型。因為當你用這個句型請求人的時候，對方有時會像是中了魔力一樣本能地在第一時間說：“可以！”
我曾經有這樣的體驗：
一天晚上，我們一家人剛剛熄燈準備睡覺，我太太對我說：“老公，可以幫我倒杯水嗎？”我第一時間本能地說：“可以！”並開燈起身幫她倒了杯水。
她喝完水，我剛熄燈躺下，她好像發現了這個句型的魔力，於是特意逗我說：“老公，可以把地拖一下嗎？”
我又本能地說：“可以！”
在我身體還沒有離開床的時候，她接著又說：“老公，可以把衣服洗一下嗎？”我發現我內心的聲音居然還是“可以”。然後，我意識到了她在逗我，一起大笑起來。
人們之所以容易在第一時間本能回答：“可以！”是因為這個句型給人以充分的尊重和選擇權，越是在這種情況下，人們越是願意同意。大概是因為人們願意用自己的友好去回報這份尊重吧。
現在你可以試著練習一下，把下列句型轉換成述情的這個句型：
原句型：買點水果！
述情：_____________
原句型：掃一下地！
述情：_____________
原句型：陪我出去逛街！
述情：_____________
然後，你可以在晚上上床休息的時候，試試這個句型的威力，你可以刻意對你的愛人說：“親愛的，可以給我按摩嗎？”看看有什麽反應。
如果你還單身，也可以與生活中可以接觸到的人練習試試，比如飯店的服務員，在你著急趕時間吃飯時，可以對服務員說：“我時間有點緊張，可以幫我介紹點速度快的菜嗎？”
讓溝通效果迅速提升的一個句型
句型六：說出“我希望”，不說“你應該”。
我曾經參與過某衛視推出的一檔為夫妻婚姻加油的電視欄目，欄目請來的嘉賓都是已婚的夫妻，其中有一個環節是讓雙方互相跟對方說：“我希望你……”
這是個很棒的環節，因為這是一個很重要的述情句型，通過這樣的述情可以讓夫妻彼此更加了解對方想要什麽。進而知道自己如何做對方會滿意，其達到的溝通效果是非常好的。
但在生活中，人們一般喜歡說出的不是“我希望”，而是“你應該”“你應該知道我想怎樣！”“你應該早點回來！”“你應該多掙點錢！”等。
“你應該”和“我希望”有什麽區別呢？
雖然說的可能是同一件事情，但效果有著本質的不同。“你應該”是從“正確的事”的角度在講，是講“理”的，意思是對方應該這樣做，這樣做是對的，不這樣做是錯的，是在講對錯。幾乎人人都不願意被否定，每個人的對錯標準也會不一樣，對方很容易跟你爭論。
但“我希望”則不一樣，“我希望”沒有說對方不這樣做是錯的，沒有評價對方。隻是告訴對方我很希望你這樣做，意思是這是我需要的你愛我的方式，是從“愉快的事”的角度在講，是講“情”講“愛”。
做“你應該”的事情，對方的感覺是屈服，而做“我希望”的事情，對方的感覺是因為他愛你。
比如：
你應該早點回來！
對方聽到這樣的話，內在的聲音可能是“誰規定我就應該早點回來”，或者“我晚點回來，難道就錯了”。
但如果你說“我希望你早點回來”，對方的感覺是你的情感需求上想要他早點回來，如果他早點回來，那就是來滿足你的需求，是愛你的體現，所以，就很願意早點回來，來讓你感受到他的愛。
述情的魅力就在於此，同樣的話，用不用述情，在情感關係裏達到的效果非常不同，這是因為情感關係裏講“愛”要比講“理”好。
除了使用“我希望”，你還可以使用“我喜歡”，效果也是一樣的。
比如：
你應該知道我在想什麽！
聽到這樣的話，對方內在的聲音可能是“憑什麽我就應該知道啊”“你不告訴我，我怎麽會知道你想什麽”等為自己辯解的語句，這是因為你這句“你應該”否定了對方，他要反擊。
而如果你告訴他：我喜歡你能知道我在想什麽，對方可能就會經常注意你在想什麽了，慢慢地隨著他對你的了解，他就真的能經常知道你在想什麽了。
除了“我希望”“我喜歡”，有時候用“我想”也可以，都是表達自己內心的感受。
“你應該”是在評價對方，潛台詞是對方應該做到而沒做到，聽起來還有點像指責。“我希望”“我喜歡”“我想”則暗示對方如果他那樣做了你會感覺他很愛你，所以前麵是接受你的指責（也有點屈服的感覺），後一個是為了證明愛你。
總是說別人“應該”如何的人，頭腦中有一個自己認為正確的世界，隻要別人的行為不符合他的這個世界，就覺得別人不對，這是自我和控製的體現，也是情感關係裏的大障礙。
很多夫妻的關係中都會出現一些問題，當不明白這些述情句型時，不少人會認為都是對方的問題；當真正理解了述情的各種句型後，其實會發現很多時候，兩人之間的問題跟自己的語言表達方式是有關係的。
能夠很好地述情的人，對方很容易理解你，很容易知道如何做你就高興，如何做是你不希望的，就會感覺你很好相處，你就成了一個很容易愛的人。
當然，這裏隻是列舉了述情的六個句型，在實際的生活中不可能這麽教條地運用，而是要把幾種句型合到一起用，會顯得更加自然和流暢。
也不隻是這六種句型才是述情，隻要你使用的是不傷害關係的方式，表達出了你的需求、想法和感受，這樣的語句就都可以說是述情，即便是語氣中帶有情緒。