第十章 述情的兩個基本功
如同情緒管理一樣，述情也有基本功，並且有兩項。如果沒有練好這兩項基本功，要麽該述情的時候原來的語言風格又出來作怪，要麽述情出來的語言並不準確，也就達不到想要的效果。所以，要想成為一個述情高手，必須從這兩項基本功開始練起。
基本功一：分清是不是事實
在《愛的能力》的課堂上，會有大量的現場練習。學員們練習述情的時候，我會把大家分成兩人一組進行。練習中我會告訴大家，如果你的搭檔向你述情時，你發現你聽了對方的述情感覺很不舒服，請你舉手告訴我，因為那多數是因為搭檔的述情不準確。可能是你的搭檔說的並不是事實，或者不夠客觀。
在夫妻的對話當中，很多內容不是事實，是夫妻們常犯的毛病，這直接就會導致對方的反對，因為對方感覺你誇大了事實，或扭曲了事實，會激起對方反駁你的欲望。
一對夫妻在對話，老婆說：“結婚這麽多年，我們總是過年的時候回你家！”
老公馬上反駁：“剛結婚時不是有幾年在你們家過的年嗎？怎麽能說是‘總是’？”
老婆說：“反正去你們家多！”
老公說：“那你也不能說‘總是’啊！”
老婆的話馬上引起了老公的不滿，因為老公感覺老婆在誇大事實，兩人討論的焦點已經從回誰家過年更多，變成了老婆說話的方式上，本來老婆很有主動權的一個話題，卻因為自己說的不是事實，變成了老公對自己語言不準確的一個攻擊。
類似的事情在我們的生活中時常發生，這都源自我們有時說話不夠客觀，所以才引起一些對方的反駁。
有一年春節，我去朋友家裏做客，夫妻倆見到我之後，想跟我探討一下夫妻關係的經營之道。有一段時間我們聊到了關於他們倆在家誰做飯的事情。
老婆說：“他，從來都不進廚房！”
老公馬上反駁：“是從來嗎？你這個沒良心的！”
看，又是因為老婆說話中用了一個“從來”，老公就發起了反擊，因為說老公從來沒有進過廚房明顯是不客觀的，所以不但沒有起到較好的效果，也引起了老公對她說話嚴謹程度上的反駁。
述情的第一個基本功，就是說話要客觀，說出來的話基本都要是事實，而不是用“從來、總是、一直”等詞來以偏概全。因為這樣容易引起雙方的分歧，或引起對方的不滿，進而使矛盾升級。
可什麽是事實呢？
這是一個很多人看似明白，其實並不一定明白的問題。
事實往往是一個動作、一個聲音、一個場景、一段經曆等客觀存在，或者是可以具體衡量的，比如經過的時間、錢的數量等，或者是經過驗證的別人內心的想法或感受。
在課堂上，我經常舉起右手做招手狀，請大家說出自己看到的事實是什麽。
我聽到的答案經常是這些：
“叫人。”
“叫出租車。”
“打招呼。”
其實，這些都不是事實，都是大家對“我的右手舉起來在動”這個動作的自我演繹，都是大家腦子裏演繹出來的，不是事實。
當然，為了上課，我舉起手來的用意是做例子，而當時的事實是“我的右手舉起來，手指在上下擺動”，是一個動作。
事實往往是客觀的，而不是主觀的判斷或想象，那些“招手，叫出租車，打招呼”都是大家的主觀想象，不是事實。當然，如果我站在馬路邊做招手狀，來了一輛出租車，我坐上去走了，那“叫出租車”就是事實了。雖然開始時隻是你的假設，但我上了出租車這個事實已經驗證了你的假設是準確的。
現在你可以做一個練習，來感受一下事實和假設的區別。
假設你現在坐在屋裏看書，忽然聽到窗外傳來“嘣”的一聲響。
你隻是聽到響聲，並沒有看到具體是什麽在響。如果你馬上認為是放炮的聲音，或者車胎爆了，或者是打槍的聲音，其實都隻是你的假設。
事實就是窗外傳來“嘣”的一聲響。
這就是述情的基本功，能夠分清事實是什麽，然後在述情的時候，說出的話裏用事實，而不是自己的主觀想象和假設。
這需要經常練習，練習的方法倒也簡單，就是當你嚐試對一件事情做出描述時，就問自己，我說的是事實嗎？
比如：
回想一下上一次跟你的愛人擁抱，距離現在有多長時間了？
用“天”為單位來形容，比如七天，這是一個事實。
用“小時”為單位來形容，比如十二小時，這是一個事實。
但用含糊的詞，比如“很久”就不夠客觀了，容易引起分歧，所以在述情時盡量用準確的詞，而不是“很久、總是、從來、一直”等絕對化或含糊的詞，這樣才不容易引起對方反駁，因為你說的是客觀事實，無從反駁。
一些人之所以說話時常常使用“從來、一直、總是”等絕對化的詞語，則是因為想要通過這些絕對化的詞語為自己的語言加力，就像有些人說話不自覺地提高嗓門一樣，是為了強調。這樣的原因是內在有太多無力感，總擔心自己的話語不受重視，所以不自覺地會強調。其實，強調之後的語言才不容易被重視，因為別人覺得事實被誇大了。
說話時盡量進行清晰的描述，不把自己的想象當成客觀事實來說，盡量說出具體的衡量單位，既可以使得述情有較好的效果，也是在麵對自己內在的無力感。在表達的同時，也是在與內在無力感在一起的過程。
表達是有療愈功能的，很多人在接受谘詢時會有這樣的感覺，僅僅是向谘詢師說出自己內心的感受，那些感受就變弱了，因為表達的過程就是跟那些感覺在一起的過程。在述說事實時，雖然沒有直接表達出自己的無力感，但克製住自己不去強調，這本身就是努力地在與自己的無力感在一起，是對無力感的穿越。
事實有時還包括你過往的經曆，當你對對方做的一件事情有情緒時，對方可能會覺得你不該有這些情緒，但如果對方了解到你曾經有過一些痛苦經曆與這些事情有關，就容易理解你。所以，這個時候表達出來這些過去的經曆，也是很有必要的，就像我告訴我愛人我兒時去外婆家後被父母反複問的經曆一樣。
下一次，當你向愛人表達自己的感受時，如果你意識到這種感覺與你兒時某些經曆感覺類似，如果時間和場合合適，試著說出感受的同時，把這些經曆也說出來，看看是不是更容易被愛人理解。
基本功二：準確描述感受
述情作為一種溝通上的能力，其最大的特點是不講對錯，隻講自己的感受。所以，在述情時，你必須能覺察到自己的感受並準確地說出，才會有較好的效果。
如果你沒有感覺到自己內在的感受，就可能會付諸行動或講對錯，而不是述情。如果感覺到了內在的感受，但說的時候說得不準確，並沒有把內在的真實感受表達出來，述情的效果往往也不好。
比如有的人描述自己內在感受時隻會用“不舒服”一詞，生氣了說“不舒服”，委屈了也說“不舒服”，傷心了還說“不舒服”。
如果跟陌生人這樣說，別人偶爾聽到一兩次這個人說“不舒服”，還不會覺得有什麽問題。
但如果跟愛人之間溝通，也全部是用“不舒服”，給愛人的感覺就是這個人一天到晚地“不舒服”。跟這樣的人相處，愛人可真的就“不舒服”了。
所以，述情時要遵循一個原則：關係越遠，用詞“顆粒度”越粗；關係越近，用詞“顆粒度”越細。
對於關係遠的人來說，別人並不怎麽在乎你的具體感受，說聲“不舒服”，已經是一定程度的打開內心表達感受了。而對於關係近的人，特別是愛人，朝夕相處，必須要用詞“顆粒度”細，也就是更精確。比如要說“委屈、傷心、尷尬、羞愧、內疚”等這樣的詞，而不是“不舒服”等。
“顆粒度”粗的情緒詞：心情好、舒服、不舒服、難過、不開心等。
以下情緒詞匯，都是相對精確的情緒詞匯，屬於“顆粒度”細的情緒詞：
高興、自豪、開心、自信、感激、快樂、愉悅、溫暖、喜悅、愉快、幸福、滿足、欣慰、愜意、愛、喜歡、感動、興奮、充實、平靜、放鬆、溫暖、踏實、祥和；
傷心、尷尬、擔心、焦慮、害怕、緊張、沮喪、迷茫、恐懼、內疚、失落、無助、無奈、失望、絕望、傷感、心寒、苦悶、疲憊、悲傷、憤怒、生氣、恨、厭惡、厭煩、驚訝、困惑、孤獨、寂寞、鬱悶、羞愧、遺憾、嫉妒、後悔、自責、無力、挫敗、心疼、委屈、討厭、心煩、壓抑、憋屈、羞恥、害羞、恥辱、屈辱、心痛、震驚、空虛、無聊，等等。
述情的幾個注意事項：
1.越述情問題越多
在實際的運用中，一些剛開始試著使用述情的人會發現一個現象，就是自己不述情還好，一旦述情，感情中的問題反而多了起來。
比如曾有女學員這樣說：“以前我心裏有什麽不好的感受我不說，我男朋友沒覺得我有什麽，現在我試著述情，他反而覺得我怎麽那麽多情緒。”
其實，這個女學員的問題並不出在述情上，而是出在情緒管理上。她的情緒管理能力差，內心敏感，以前不述情時男朋友並不知道她心裏有這麽多情緒，現在述情了反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了問題，實際是需要先練習情緒管理，管理不了的情緒再述情，需要述情的時間就沒有那麽多了。
這也是為什麽“情緒管理”這種能力排在“述情”的前麵的原因，情緒管理能力好的人，經常不會起太多負麵情緒，需要述情的時候就會相應的少。內心各種痛苦的情緒多的人，如果述情，對方可能會覺得這樣的人事多、矯情；如果不述情，自己難受，怎麽都不行，所以先要做的還是情緒管理。
具體到前麵說的那位女學員，實際上她以前不表達，呈現給男友的並不是真實的自己，如果述情了男友就不喜歡她了，那男友以前喜歡的也不是真實的她，而是她扮演的她。這能否長久，還真不好說。
2.述情後對方沒有變化
實踐中還會有人問：“為什麽我述情後，對方還是會那樣做？”
比如：
有學員因為嫌妻子嘮叨，就跟妻子述情，結果發現妻子還是嘮叨。
述情不是控製術，更不是咒語，不會自己述情之後，對方馬上就變化了。述情隻是在感情的關係裏最合適的溝通方式，比指責、抱怨、冷暴力都要更有利於感情關係。
述情可以促進對方對自己的理解，有時候對方會做出調整，但不會每次都是你一述情對方就都會調整，因為對方也有他自己的需要、欲望、情緒、脆弱、性格等。如果你一述情，對方就調整，那等於對方完全圍著你的感受在生活，對方就完全沒有了自己，會感覺很壓抑，也根本做不到。
不過，雖然述情後對方不一定會調整，但在對方的內心，比起指責、抱怨、冷戰等，述情帶給對方的感受肯定要好得多。
3.失語期
很多學員在課後的練習期間，還經常會出現一個“失語期”。說是“失語期”，當然不是得了失語症一樣說不出話來了。而是當大家想要說一句話時，會思考一下這句話用述情應該怎麽說，組織一下語言，畢竟很多人以往都是更習慣講對錯，現在需要講感受，肯定需要刻意地切換一下，所以，需要思考幾秒鍾才能說出來，就好像是不會說話了一樣。
但這個情況一般也就持續兩三周而已，過了這一周期，述情就變得非常自然了，往往能在第一時間就說出來。不過，有沒有失語期的出現，倒是可以衡量一個人有沒有用心在練習述情，因為用心練習述情的人，基本都會出現失語期。