第八章 “喜怒不形於色”是愛情的天敵

相對於我們這裏要講的述情，不少人更願意發表自己的看法，而不會輕易表達自己的感受，更不希望別人看出自己內心的想法和感受。

曾經有一個男大學生找我做谘詢，在我給他做完有關情感困惑的谘詢之後，他問了我一個問題：“老師，我如何才能做到心裏有什麽事情不被人看出來呢？”

我問他：“你為什麽想要做到這一點呢？”

他說：“這樣成熟啊！”

他把不被人看出自己內心想法當成成熟的標誌，然後努力去追求，這是很多人年輕的時候都想要做到的事情，像是渴望自己快快長大。

也的確，在職場上、商場上，有時不能讓人看出自己的想法和感受，要喜怒不形於色。

對於軍事家們而言，在戰場上更是要如此。想想諸葛亮坐在城門之上演空城計時，要是有一丁點兒的內心感受的呈現，後果將會不堪設想。

但是，在不同的角色中，對人的要求是不一樣的。在愛情中我們是不能喜怒不形於色的，因為這跟實際的愛情關係中需要的能力恰好是相反的。

愛情關係中我們不但不要隱藏自己的情緒和想法，反而要學會真實地表達自己的感受，讓愛人明白我們內心真實的想法和感受。然後愛人才知道如何更好地與我們相處。這個男孩兒對所謂“成熟”的追求，正是很多人在愛情裏不幸福的原因之一。

《好主婦》雜誌曾經引用奧地利的一項調查報告：94%的離異人士認為，缺乏交流而導致的誤解是導致他們婚姻破裂的最主要原因。

這說明在愛情關係裏，交流溝通是最重要的，那麽，愛人之間要交流溝通什麽呢？

當然是相互了解對方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是後天習得的。

那麽，什麽樣的人容易有較高的“述情”能力？而什麽樣的人又容易缺失這種能力呢？

什麽樣的人才擁有述情能力

要想擁有述情的能力，也就是沒有“述情障礙”，一個人先要學習在說話的過程中，為自己的感覺命名。

比如：

一個小女孩兒在商場裏跟爸爸媽媽走散了，這是她第一次跟爸媽走散，她會很害怕，也很傷心，在到處驚慌失措地找爸爸媽媽的同時，她甚至會放聲大哭，並大聲地哭喊。

這時的她，在認知層麵可能還不明白什麽是害怕、什麽是傷心。

這個時候，如果她的父母在找到她後去關心地問她：“你是不是很害怕啊？”或：“你是不是很傷心啊？”她很快就會明白，原來剛才的那些感覺叫害怕和傷心，這樣她就慢慢學會了為自己的感覺命名。

反之，爸媽不關心她內心的感受，而是批評她為什麽不聽話到處亂跑，她就錯失一次為自己的感覺命名的機會。如果她從來沒有得到過為自己的感覺命名的機會，那她長大了就不知道自己內心的感覺叫什麽，當然也就不會述情。

事實上，很多父母在養育孩子的時候，會從孩子生下來就開始關心孩子的感受，幫助孩子把感受表達出來，我們經常可以看到一些養育者會對著不會說話的嬰兒說：“寶寶餓了！”“寶寶想媽媽了！”“寶寶好開心哦！”

幾乎沒有人告訴養育者要這樣做，但養育者，特別是媽媽，會自然而然地這樣做，這說明這是一種本能，這種本能的存在對嬰兒的影響是巨大的，缺少這種本能的媽媽可能就會養育出有嚴重心理問題的孩子，甚至會有精神疾病。

在剛剛出生的嬰兒的感受裏，他們不但不能區分和命名自己的感受，他們實際上連自己的感受是心理上的還是軀體上的都不能區分，經由養育者的精心照顧和對他們感受的關注、理解和表達，嬰兒慢慢才能夠區分出自己的心理感受和軀體感受，這也是一種情緒發展上的成就。

如果連這個發展水平都達不到的人，區分不出心理感受和軀體感受，當他們心理上痛苦時感受到的不是心理感受，而是身體的疼痛，心理學稱之為軀體化，內心的痛苦以軀體感受表達出來。這樣的人經常身體某處不舒服，到醫院又查不出病因。

比這個發展水平更高的，是可以區分出心理感受和軀體感受，但是表達不出來，這包括了能感受到但不知道這些感覺叫什麽，以及知道這些感覺叫什麽但說不出口，這就是前麵我們說的述情障礙。這樣的人有了感受不表達，就很容易會被這些感受驅使做些事情，比如生氣了不表達，而是不接電話、冷戰、分手、離家出走、動手等。

他們用行為來表達自己的感受，而不是語言，心理學稱之為付諸行動。由於不表達不易被理解，這樣的人也非常容易在親密關係中遇到困難。

發展得最好的，是不但知道自己的感受是什麽，還能準確地用語言表達出來，這是情緒的表達最成熟和健康的方式，也是最有利於關係的經營的，心理學稱之為語言化。

而能夠發展到這個水平，是需要借助父母提供的良好的養育環境的。除了父母經常為孩子的感覺命名，父母如果經常向自己的孩子“述情”，也能為孩子真正地學會“述情”提供一個示範和榜樣。

有一段時間，我的課程很多，經常回家時都已經累得精疲力竭，連說話的力氣都沒有，而還沒有上幼兒園的兒子看到我回來了，就總想讓我陪他玩會兒。我也很想跟兒子玩，但實在太累，想先休息會兒，然後再陪他玩兒。

我對他說：“兒子，爸爸很想陪你玩兒，可爸爸講了一天的課了，實在是太累了，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息會兒，然後再陪你玩兒？”

兒子很懂得心疼我，就讓我先去休息，然後再陪他玩兒。

沒過幾天，我從外麵講課回來後又躺在了沙發上，兒子看到後馬上跑到廚房跟他媽媽說：“媽媽，媽媽，你不要打攪爸爸休息。”

他媽媽問他：“為什麽啊？”

他說：“因為爸爸太累了！”

看，他已經學會替我“述情”了，孩子的述情就是這樣學會的，大人經常給他述情，告訴他自己內心的感覺，他就會模仿。

又過了一段時間，到了冬天，有一次我們步行去附近的商場，路上看到一對老夫妻在人行道上乞討。在給他們一些零錢後，我們剛要離開，我兒子問我：“爸爸，能不能把咱家的房子給他們？”

我說：“為什麽呢？”

他說：“因為我看到他們挨凍我心裏很難過啊！”

我當然沒有答應兒子把房子給老人們，但是我很開心，因為我看到兒子已經會“述情”了。他告訴我他“心裏很難過”，已經把自己內心的感覺表達出來了，雖然並不是一個非常準確的詞，但他學會了這種方式。

會述情的人，就是這樣學會述情的，是爸爸媽媽等身邊的人經常給他們述情，他們受到周邊語言環境的影響，慢慢學會的。

這解釋了為什麽有些家庭幾代人都不善表達，因為在一個不表達的環境中，很難成長出一個善於表達的人來，除非受到這個家庭之外的人的影響或後天刻意地學習和練習。而我們也很有必要在後天來學習和練習自己的這些能力，因為這些能力都會通過語言環境傳遞給一代又一代的子子孫孫。

這種能力，是以後在生活中，特別是愛情的關係裏需要的重要能力。如果你是一個不會表達自己內心感受的人，你的愛人就較難了解到你真實的感受，也就不知道如何對待你。而你一旦告訴了愛人你的感受，愛人便容易知道如何對待你，你就成了一個很容易相處的人，相同地，你也會感覺到身邊的人很好相處。

述情為對方畫出了如何愛你的線路圖

通過述情，我們告訴了對方我們喜歡什麽、不喜歡什麽，希望如何、不希望如何，這等於給自己的愛人指了一條愛自己的線路，清晰得就像一張線路圖一樣，遵照這張線路圖，他就可以知道如何到達我們的內心深處來愛我們。

我在前麵第二章裏講的，我聽到“誰跟你說了什麽”這句話後我會心煩，然後我告訴了我太太我內心的感受，以及這個情緒按鈕的來源，她以後就不再問這個問題了，我所做的就是“述情”，給她指明了對待我的方式。

而她的述情，也能告訴我該如何對待她。

有一天早餐時間，我從外麵買了一些早點回家，其中有一份餡餅是我特別喜歡吃的，但我不知道她喜不喜歡。我開始吃這個餡餅時，她剛好去廚房做別的，我在吃時給她留了一半。等她從廚房裏出來時，看到我給她留了一半餡餅，就說：“看到你給我留了一半餡餅，感覺你心裏是有我的，我感覺很幸福！”

那一刻，我感覺到原來讓她幸福是如此簡單，隻需要這樣做就可以了。而其實，這就是她通過“述情”，給我指明了愛她的方向。

每個人的成長經曆不同，心理特點也不同，你喜歡的未必就是別人喜歡的，別人喜歡的也未必是你喜歡的。“述情”可以快速地讓愛人了解到你的心理特點，進而掌握與你相處的竅門。

這跟很多人的特點的確是不一樣的，尤其是一些女性，常常不把自己喜歡什麽、不喜歡什麽告訴對方。反而讓對方去猜，當對方猜不對時還會生氣。

“愛我就應該知道我在想什麽啊！”

這是一次上課時一個女孩兒說出的話！

可這怎麽可能？

愛人是被你吸引才會跟你在一起的，但被你吸引並不代表了解你，真正能知道你經常在想什麽，一定是你經常告訴他你的想法和感受，時間久了，他對你多數的想法和性格特點都了解後，他才能做到你想要的這種境界，這需要你經常“述情”的。

還有些夫妻，雖然在一起生活很多年，但彼此並不真正懂對方，也不主動打開自己的內心去與對方述情，結果相互都會抱怨對方不懂自己。但不去告訴對方你自己真實的內心世界，他怎麽會懂呢？

不要以為兩人一相愛就會彼此很懂對方，這完全是兩碼事兒，相愛很多時候是荷爾蒙和理想化在起作用，而兩人彼此都很懂對方的愛情關係是通過彼此不斷述情溝通來達到的。

曾經有一個年近四十依然單身的男士告訴我說：“我希望能找到一個心有靈犀的伴侶。”聽完他的話，我知道如果這一點不改變，他單身的時間可能還會很長。

人人都想追求心有靈犀的愛情，殊不知這樣的愛情往往不是找到的，而是要經過長期的磨合和經營才能達到的。當兩人都長期地向對方述情，並與對方共情，經過一定時期後，兩人感知對方的感覺就像自己的一樣容易，心有靈犀就產生了，兩人也就真正地“合二為一”了。“心有靈犀”是經營的結果。