自虐型人格：我心裏有一片沙漠
白雪，女，28歲，蘭州人，大學本科畢業。
（谘詢師先說一下對來訪者的直觀感受：身材很好，皮膚很好，透明而白皙，真的如同白雪公主一樣；五官精致，眼睛很好看，而且瞳仁晶瑩剔透，如同水晶葡萄一樣看著水水的，非常美麗，現在已經很少見到這樣的美女了。完全不像北方人，很有南方小家碧玉溫潤型的美女氣質。）
（1）
大學畢業以後，我背井離鄉來到A市，這或許可以讓我離開原來的城市，離開那個讓我覺得無比壓抑的地方吧，不想接受原來那個失敗的、無助的自我形象。其實，隻要能離開家就可以。
現在想來，以前的戀愛關係或者友誼關係，隻要在關係裏我感覺到損害了我的形象，我就想逃避這個人。所以以前跟對象吵架，一吵架我就會覺得：完了，他肯定不會像以前那樣對我好了，因為我已經把自己的形象給毀了。
之前在蘭州交朋友，可以這麽說吧，我爸媽拿了多少錢來養我，我起碼就拿了一半的錢去養我的朋友們，我覺得好吃的東西，就一定會買給我的朋友吃，我能對他們好的，就會拚命對他們好，這樣來讓他們滿意。可是，有些人會覺得我很蠢，反而來利用我，最後的結果，人家會覺得我是個軟柿子好欺負。這樣的事情層出不窮，我就覺得自己很失敗。
上高中的時候，我轉了一次學，在之前的學校裏，我一直是被排擠的對象，我可能活得不是那麽地貼近生活，因為我是心裏怎麽想，口中就怎麽說的人，所以時常得罪人。在同學們看來，我就特別的張狂和張揚，所以大家都特別討厭我。
還有一個原因是我一直都喜歡和男孩子做朋友，我討厭女孩子的婆婆媽媽。所以那些女生就愛罵我，罵的話還十分下流，說我和某某男生怎麽怎麽了，搞得那個男生為了明哲保身，都不和我來往了，我心裏十分的壓抑，就申請轉學了。
轉學後是一個私立學校，我們班同學成績都不好，班級紀律很混亂，時常打架，班裏的人有時候還藏著鐵棍、刀具等東西。男生都欺負我，他們經常罵我：“你看吧，你爸媽都不要你，你活在這個世界上都是多餘的，沒有人喜歡跟你在一起，你活著幹嗎呀？沒意義，你去死了算了。”
我爸媽從我很小就不關注我心裏是怎麽想的，所以，麵對這些嘈雜的聲音，我心裏很難受，就自己一個人挺著，挺不住的時候，就坐在窗戶邊上準備跳樓，但是最終還是沒有勇氣跳下去。這樣反複多次以後，我就想通了，你們憑什麽要罵我啊？你們罵我，我就是你們罵的那種人嗎？從此，我又走向另外一個極端，我變成了一個百毒不侵的款式了。任憑別人怎麽說我，我都不為所動。
從小學到高中，我一直都是一個努力討好別人的人。不管任何人跟我說需要我做點什麽，我都會放下手裏的事情，陪他去。基本上我是屬於沒有自我的那種狀態。但是反過來，我對別人有需要的時候，別人卻不買賬了。
我初中的時候有一個好朋友叫李薩，因為他們家挨著郵局，那時流行給筆友寫信，於是我就把我每天寫的信交給她，讓她給我投郵局。有一天，因為開家長會的緣故，我無意中發現我交給她的信全部在她的抽屜裏，她沒有給我寄走一封信，而在這之前，我幾乎把我全部好吃好穿的都分享給了她。
初中畢業以後，她隔了兩年就去上班了，有一次她叫我去她上班的地方玩，她的一個哥們那天也去了，然後那哥們說要借我的手機來打，那是爸爸新給我買的，在當時算是很貴也很稀有的手機了。他最開始是在房間裏打電話，後來就下樓去了，然後就一直沒有回來，我著急了，問李薩，李薩說沒事，都是認識的，又等了一會兒，我又問李薩，李薩就下去找那男生，結果也沒找著。當時我很害怕，因為如果告訴我爸爸的話，我爸爸肯定要把我打死。
當然，最後我的手機還是沒有找回來，我也被我爸爸狠狠地打了一頓。
大學的時候我有一個女性的好朋友，她也是蘭州人，大學畢業以後，我就準備來A市打拚，她聽說了以後對我說，我要跟你一起去A市，而且她還提前把火車票都買好了的。她告訴我她帶了1000元出門，我聽了感覺到壓力好大，1000元在A市能夠做什麽？租房子都不夠啊。
後來我在A市找到了工作，一個月3500元的工資，我們一起合租的房子，房租是1300元一個月。因為我忙著上班，是那女孩去找的房子，通知我去的時候，房東、中介都在了，隻等著我去簽合同和交錢，押一付三，一共5200元。那女孩讓我先墊付，等她找到工作了就把一半房租給我。
那女孩在A市也找到了工作，電話銷售，就跟傳銷差不多吧，一群人每天在一個黑屋子裏互相說：“啊，你真棒！”她回來說給我聽，還覺得特別有自信，可惜她一直都沒有拿到工資。我覺得不對勁兒，就勸她離開那裏。
我們每天的生活費都是我在墊付的，這個女孩沒有上班以後，狀態很不好，每天就在家裏玩電腦，不收拾我們的房子，也不做飯。我每天下班以後還要買菜做飯給她吃，她吃完以後就又繼續去玩電腦了，碗都是我洗，收拾家也是我……
而且後來我還發現，這女孩搶走了我喜歡的一個男生，時常和那男生睡在一起。
有一天我在單位裏接到這女生的一條短信說：“如果我走了，你會不會恨我啊？”我回答說：“不會啊。”那女孩回複說：“我現在已經在火車站了。”然後我整個人一下子就崩潰了，我一直哭，她走了以後我一直在生病，連著發了幾個星期燒……
她走了以後我才發現，把房子租給我們的人並不是房東，真正的房東來找我要房子，說房租從來就沒有給過他，然後就大罵我，要把我從房子裏攆走。當時我在A市也沒有親人，於是馬上報警，警察也不管，說並沒有發生什麽刑事案件。這件事情對我打擊非常大。
這就是我的兩段友誼故事，其實還有第三段，不過結局都差不多，我總是被人欺騙、被人耍弄。
（2）
我讀大學以後有一個很不好的習慣，凡是和我相好過的男生，他們的身上都有我打、掐、抓、咬的傷痕，那個時候不知道自己為什麽會這麽暴力。包括每天晚上躺在**，都是計劃怎麽弄死我爸爸。但是就不明白為什麽我對自己最親密的人也會從精神上和肉體上去折磨他們，我會說一些過激的話去刺激那些男友。我能夠很直覺地感覺到用什麽方式可以狠狠地傷害他們，於是我就會那樣去做。
我的第一個男朋友隻有初中學曆，學美容美發的，他家裏很窮，我當時選擇他的原因是他對我很好，很寵著我，什麽事情都讓著我。那時我在讀大學，他就跟著我在我大學門口的美容美發店裏打工，晚上就睡在商鋪的地板上，後來他對我說，他聽不懂當地話，還覺得老板員工那些人都瞧不起他。我們見麵的時候，他就靠在我肩上哭訴這些，覺得他自己很沒有用。我很討厭別人老給我這些負能量，對他的態度就開始疏遠起來，後來他就回蘭州去了。
他那時會時常給我打電話和發短信，我在上課，就不能接，他會一直打，然後他會在短信上一直問我為什麽不接他的電話，我很討厭他這樣黏我。
假期裏，我曾經把這男孩帶回家，我媽媽知道我把這男孩帶到了我讀大學的地方，還把我的**給了這男孩之後，勃然大怒，覺得我的行為有傷風化，特別丟人，讓我以後不要和她聯係了，要和我斷絕母女關係。媽媽還把這事告訴了我爸爸，她知道我爸爸會怎麽來收拾我。
果然，爸爸知道以後，來找我談話。那天他喝了酒，他不聽我說什麽，就開始打我，他下手很重，還叫我和他一起寫遺囑，我們都分別寫好了遺囑，爸爸寫得很認真，把他的房子、現金都做好了安排，然後就扯著我進了屋子，把我的照片全部摔在地上，讓我去撿地上的玻璃。然後我爸爸拉著我出門，我說我要找一個東西，就往回走了，趁此機會，我給媽媽發了一個短信：媽媽，我爸爸要殺我，你快來救我。那個時候已經是夜裏2點了，媽媽回複我：這麽晚了，你們倆不要鬧了，早點睡覺吧。
當時，爸爸一直打我，從三樓打到了一樓，用那個藏刀的刀背往我頭上打，然後用那麽長的刀尖抵著我的腰。我那時真的很怕，全身都在發抖，我也一直在哭，爸爸準備把我拉出大門，大門外有一個火車道，爸爸準備把我推到火車道上去。我一直死死地拉住鐵門，直到沒有力氣了，然後冷靜下來對爸爸說：“你等一等，我想等媽媽來，再見媽媽最後一麵。”
然後我看見我爸爸一愣，他沒有想到我還會說這樣的話，還可以大義凜然地赴死。我趁著爸爸發愣的時候，又給媽媽發了短信，過了不一會兒，媽媽和繼父來了……
從那以後，我沒有再回過爸爸的家。
但是，那幾年裏，我一聽到摩托車的聲音就害怕，因為我爸爸一直是騎摩托車的。
我並不恨爸爸，就是害怕，我無法處理我在麵對他的時候的那種害怕。
作為一個中國人，我從來沒有過過年，因為一過年爸爸就要喝酒，他一喝酒我就要挨打。打完以後，在半夜裏，他又會來我床邊哭，他會拉著我的手說：“爸爸錯了，你原諒爸爸吧。爸爸不是人，爸爸不該打你，爸爸給你錢花，你不要生氣了好不好……”
我外婆曾經告訴過我，我媽媽如果有不順從我爸爸的地方，爸爸就會暴打媽媽，時常打到媽媽遍體鱗傷。有一次，爸爸把刀子插進媽媽的身體，離媽媽的胰髒隻有0.1厘米的距離，差一點要了媽媽的命，後來他們就離婚了。
每一次爸爸打完媽媽，同樣是給媽媽下跪，說我錯了，然後使勁地抽自己的耳光。然後在晚上一個人坐在床邊說：“我活不過今天晚上12點，我明天一定會死的。”媽媽聽到就在心裏說：“你快點死吧……”
我爸媽離婚以後，因為爸爸工作的特殊性質，所以就是爸爸帶我幾天，媽媽帶我幾天。我和他們在一起的時候，感覺到他們似乎是被逼無奈在帶我一樣，心不甘情不願的。
後來我爸媽各自有家之後，爸爸如果心情不好，就會說：你去你媽那兒待著吧。我跟媽媽在一起的時候，如果她心情不好，就會攆我到爸爸那兒去。
所以我3歲就一直在唱一首歌：爸爸一個家，媽媽一個家，剩下我自己，好像是多餘的……
但是後來，再婚後的爸爸和媽媽，又都再次離婚了。他們最終還是很孤獨地各自生活著。
（3）
2012年我大學畢業後就來到A市。
2013年，因為媽媽重度抑鬱症發作，眼睛哭到腫得看不見東西了，連家門都找不到了。在這種情況下，我回到了蘭州陪伴她，隨後媽媽的情況才開始好轉。
後來我在媽媽的商鋪裏麵上班，我想過不幹了，媽媽會說：“許多關鍵的地方還是需要你來幫助我的。”可是，另外的時候，她又會對我說：“你除了幫我開車和核實一下賬單，你在我這裏還有什麽用？”所以我和媽媽在一起很累，最後隻好離開她一個人到A市工作，誰知道她把她的商鋪都轉出去，又跟著我來到A市了。
在A市這邊還好，A市人的包容性特別的強，我工作單位的領導也特別賞識我，所以我特別拚命地工作，別人每天隻工作6個多小時，我每天還會把工作帶回家繼續做。我是隻要人家欣賞我，就可以為別人賣命的那種人。
下班以後，媽媽對我的控製非常強，她幾點睡覺，就要求我一定要幾點睡覺，如果我在外麵有應酬回來晚了，她會對我咆哮說：“你是想害死我嗎？”因為媽媽夜晚很害怕自己一個人，我不回家的話，她一個人在家裏疑神疑鬼的，無法入睡。
每天早上，我一定要在媽媽起床之前起床，為她做好早點，如果我起床晚了一點，我媽媽也會驚叫，說我想要餓死她。
現在好希望我媽媽回到蘭州去，重新找個對象，離開我最好。
媽媽要求我必須在晚上9點半以前回家，如果超過這個時間不回去，她就會給我發短信說要把我的東西扔出家門去。然後她會說，她睡不著覺都是因為我。“你是故意想把我逼死嗎？逼死了我，你就開心了？”
聽到媽媽這麽說的時候，我會很生氣，也很委屈。我從小到大有一個習慣，如果哪個人委屈了我，我又承受不住這個委屈，我就會狠狠地抽我自己耳光，然後還要跪下來給人家道歉。
你看，我手上的這些傷疤，就是跟我媽媽吵架的時候，我把自己割傷的。
起因是我和我男朋友的事情，我媽媽經濟上比較寬裕，她出錢購買了房子，就覺得裝修的錢該男朋友家裏出，男方家經濟上要差一些，所以就說先去按揭來裝修，我就說我們一起工作存錢來還按揭。我媽媽就認為我向著我男朋友，覺得她說的話不重要，因為這個，我媽媽連著有4天不和我說話。
在這4天裏，我一直在哄我媽媽。媽媽說她想吃牛肉，我就給她買來煮好了，她一口都沒有吃；她感冒了，我把藥備好給她，她理都不理我。我怎麽哄她都沒有用，後來我就問她是怎麽想的，她說：“我沒有怎麽想，我不是你媽，你別和我說話。你以後任何事情都跟我沒關係……”
當時我就狠狠地抽了自己幾個嘴巴，然後說：“媽媽對不起，你別生氣了，我錯了。”但是心裏並不是甘願這麽說的。後來我還意識到可能是想讓媽媽內疚。
我媽媽反而越來越生氣，說：“你給我滾。”聽到這句話，我整個人都崩潰了，於是我開始打自己，打了很多下，一直到一個星期以後，那邊臉都還是腫的。媽媽看著我在她麵前自己打自己，理都沒有理我，還轉過頭去，說：“你不要在我這兒作，你要作出去作。”
我衝下樓去買了一包煙，一把刀，找了一個酒店，在美團上挑選了好久的，因為我在考慮如果我死在那個酒店，會對那個酒店有什麽影響，還是不願意拖累那個酒店。
後來在酒店把遺書寫好了，遺書內容寫了很多，但是都是在責怪自己，其實也是希望我的爸媽看到之後會覺得對不起我，雖然同時我意識到這對我爸媽來說很難，我很難獲得他們的內疚感。
我拿出刀子開始割自己的手腕，看著鮮血一滴一滴地從手腕上流下來，有點小小的興奮。後來，我一個同學找過來了，把我帶回了家，同學還一直讓我給我媽媽道歉，我媽媽看到了我手上的傷，但還是依然要我道歉，我心裏很不服氣，明明就是你在作，為什麽還要我道歉？
後來，我恢複理智的時候，還是找媽媽好好地談了一次。我把事情的原委從頭到尾給她分析了一遍，說我說那句話的意思是什麽，“你根本沒有搞清楚，就開始生氣，而且情緒過激，你不覺得你作為一個母親，每次都說一些傷人的話讓我很傷心嗎？平時我都順著你，你說什麽我都按照你說的去做，你為什麽還這樣對待我？你想想看，你有我，還有你的姊妹兄弟，而我除了你，什麽人都沒有了”。
媽媽原諒了我，但是說了一句：“這是最後一次，你再有下一次，我永遠不認你。”我說好，就吃飯去了。
我其實是用打自己的行為來試圖激發出她內心的柔軟，阻止我們倆的關係一直這樣僵持下去。每次吵架，媽媽都會說一些過激的話，比如我想讓她死，想逼死她之類的話，我聽了很難受，所以我會有一些自己打自己的行為，希望讓她心疼，然後就不和我吵架了。
其實我還經常會想到自殺，讓他們內疚一輩子，我完全無法和媽媽講道理，所以隻能在內心設計那些鋌而走險的情節。
（4）
我在初中的時候曾對同學說：“我心裏有一片沙漠，你給我任何東西，我都是在用勺子往外舀沙子，但是這個沙子是舀不完的，因為它已經結成沙漠了。”
對自虐型人格的解讀與調適
我感覺她特別陽光開朗。雖然大學階段的一些表現很像是一個邊緣型人格障礙患者，但是，她的自我修複能力和愈合能力還是蠻強的，在我見到她的時候，她身上的邊緣性基本已經沒有了。
白雪在和我說話的時候，不管說到什麽事情，臉上都是一副雲淡風輕的表情。即便是在說她爸爸準備殺死她的那一段經曆的時候，同樣如此。隻是語氣稍微凝重一點，淚花浮現過一點點，但是很快就消失了。
她的經曆和她的父母，在我的來訪者裏麵是很“奇葩”的，而且說實話，因為涉及來訪者的隱私，那些她父母做過的更“奇葩”的事情我根本就沒有寫出來。但是，她在整個谘詢裏沒有掉過一滴眼淚，這和我的其他來訪者很不一樣。
其他來訪者的遭遇沒有她的慘，但是他們中的一些人，一說話眼眶就紅了，整個谘詢的過程，幾乎要用掉半包紙巾。而她，即便是在說到我都想哭的時候，依然是那副雲淡風輕的表情。
這是一個什麽樣的奇女子？她可以把她的創傷整合得這麽好，顯得毫無創傷的痕跡？
而且，她還特別地補充一句，“其實我的生活還蠻好的，除了把這些事情翻出來說的時候感到沉重以外”。
我是在一群心理谘詢師的聚會上見到她的，那時她準備考心理谘詢師，因為要成為一個心理谘詢師需要一定次數的個人體驗，所以這才找到我來給她做這個個人體驗。
她一共在我這裏做了7次個人體驗，然後就停止了，停止的原因是她發現自己的心理很健康，沒有什麽問題需要處理。而整個分析的過程中，我也有這樣的感覺。
和她媽媽的關係？她覺得她可以理解她媽媽為什麽會表現出那些言行，她努力讓自己去適應媽媽就好了。和爸爸的關係？她後來從來不主動聯係爸爸，爸爸偶爾會給她打電話，她也不恨自己的爸爸，覺得爸爸就是有心理問題，她去接受就好了。和男朋友的關係？也沒有問題，她覺得這樣的異地戀也蠻好的，她一個人在A市生活也挺自在的。
所以，她的7次個人體驗，都是在告訴我她的過往經曆，然後等待我的分析。但是，我在她描述的過程中發現了她的泰然處之，她似乎已經很好地整合了過去的創傷，她現在的工作和生活其實都很平靜，每天還很有規律地去健身。她在分析中沒有困惑，沒有需要處理的問題。
當我試著回應她和她媽媽的關係裏存在著某種投射性認同的時候，她覺得她不需要我的解釋，她可以適應和媽媽的相處。當我回應她在和同性相處中熟悉的那種強迫性重複的模式的時候，她覺得她沒有什麽問題，是因為人性都是自私的，是別人太自私了，利用了她。她顯然可以通過這些取得一次次道德上的製高點的感覺。
我是在她個人體驗已經結束一段時間，在寫這個書稿裏的自虐型人格的時候，突然想到她的。其實，在和她工作的時候，我覺得她的人格問題劃歸到自戀型人格障礙的譜係下還是沒有問題的，因為她的自我主體性的欠缺，以別人的需要和召喚為自己的人生使命，等等。
我在臨床中發現，這種障礙可以並發在很多個人格障礙中，比如強迫型、回避型、分裂型、分裂樣、自戀型、邊緣型等人格障礙中，好像除了反社會人格障礙，其他的人格障礙都可能合並自虐型的人格。
她身上為什麽帶有強烈的自虐色彩呢？
我們分析期間，她是在戀愛之中，他們已經走過了4年的異地戀。我見過那男孩，說真的，那男孩配不上白雪，白雪的氣質和美貌以及家庭經濟條件都很不錯。自身的能力也很強，積極上進，喜歡學習，性格也很開朗，活潑大方。
那男孩比白雪小4歲，現在還在蘭州上班，收入很普通，也不願意放棄自己的工作到A市來陪伴白雪，但是白雪和那男孩卻堅持了4年的異地戀。原因大約是有一次白雪說分手，那男孩非常難受，再三地表示自己離開了她就不想活了，白雪在那男孩身上看到了自己存在的價值，覺得自己在一個男孩的心目中如此重要，自己怎麽可以拋棄他呢？
即便他們偶爾的相逢，那男孩的大部分時間也是在玩網遊，他對她的身體缺乏興趣，她對他的缺乏**卻也覺得平平常常。
那男孩也和白雪一樣有著暴戾的父親和冷漠的母親，他父親暴打他的程度也和白雪的遭遇不相上下。所以我在那男孩的身上看到一些對於感情的退縮和回避的特性。
而白雪在這樣的感情裏一待就是4年，把一個女孩24歲到28歲的黃金時間交給了這種虛幻的異地戀，這不是自虐是什麽呢？明明可以有更好的選擇，但是就專門挑選那種注定會讓自己失望的人。
我們的分析結束以後，他們分手了，是因為前兩天我要寫這個稿子，征求白雪的同意的時候，白雪告訴我的。
我唯一知道的白雪的兩段戀情，男方和她的差距都很大，她飛蛾撲火一般投入其中，隻是因為對方會寵愛她，讓著她。小時候沒有得到愛的孩子，辨識不了被愛的真正模樣，對方的一些忍讓和退讓，讓她以為這樣就是被愛。
她在關係中經常跳出來去幫助別人，她覺得正確的，就想辦法要去糾正別人的錯誤的觀念或者是行為，因為她怕別人吃虧或受傷，她甚至不惜付出自己的金錢和精力來幫助那個朋友，最後往往還得不到朋友的認可。這裏麵有一個明顯的投射過程，她在投射她自己的價值感給對方，對方如果認同了，就會顯得需要她和依賴她；對方如果沒有認同，她自己又很受傷。
和媽媽的相處裏，一旦發生衝突，她就通過打自己的耳光來試圖息事寧人：與其遭遇你的拋棄，還不如我先自己懲罰自己，這樣，你的懲罰是不是就可以收回呢？這是白雪內心沒有說出來的話。
她的父母離婚以後，兩邊輪流撫養她，而且父母都有點不情願，或者媽媽反複地攆她去爸爸那裏，或者她惹惱媽媽的時候，媽媽長時間不理睬她……這些都是一些類似於拋棄的行為。所以，這孩子內心是有對於被拋棄的恐懼的，因此遇到衝突的時候，犧牲自己的意誌，去換取一個“穩定”的關係，也是自虐者的一個潛意識“策略”。
我和她在一起時的反移情，使我每次聽到她的話語的時候，心中都會泛濫起一種母愛的本性，想要去憐惜她，愛護她，保護她，怎麽可以有命運這麽慘的一個柔弱美女？老天爺太不公平了。但是，我很快識別到了我被她所激活的這個反移情，那麽，她在生活中，是否也是通過這樣的方式去激活別人來關心她，嗬護她呢？
但是，當別人想真正幫助她的時候，會發現那是完全徒勞的，她內心早已經有一個陷阱，就等著你掉進這個陷阱裏，因為所有人最後都會發現，你是幫助不了她的，她根本不需要幫助。她隻需要讓那些傷害過她的人後悔、內疚、自責就可以了。說到這裏，這類人雖然是自虐，但是也同時具有施虐的特性。
其實，一個人如果有自虐人格的話，是不可能不伴隨有施虐的人格特質的。就如同本個案的白雪一樣，她自虐的時候想到的是讓對方內疚自責，這是一種想象層麵的對對方的施虐，因為內疚和自責是一種對自己的攻擊，她通過自己的行為來讓對方內疚和自責，相當於她讓對方去攻擊他自己，這不是施虐是什麽呢？
還有，自虐也可以是一種防禦機製，是因為總是遭受虐待，為了避免預想中的虐待的來臨，我幹脆先自虐好了，你們看到我的慘樣，你們還好意思虐我嗎？所以，自虐其實也可以看作避免被虐的一種積極主動的行為。隻是自虐者通常不會想到，那個真正要虐他的人，不會因為他的自虐就停止自己的虐待行為！所以，自虐者所想獲得的庇護，其實是一種想象層麵的東西。被虐待實在是太痛苦了，所以我不得不建構出來一個我認為可以換來安全的策略，即便這種策略總是失效，我也樂此不疲，這就是自虐者的悲哀！
自虐型人格障礙還有一個名字，叫自我挫敗型人格障礙。這樣一種人格問題，之前曾經出現在美國的精神疾病分類的前三版中，從第四版開始取消了，不知道是不是因為發現它作為一種單獨的人格障礙還是缺乏區分性而作罷。美國精神病學診斷標準D**對該型人格障礙臨床表現的描述如下：
①病人往往挑選導致自己失望、失敗或虐待的人們或境遇。
②對他人的幫助排斥或毫無反應。
③對積極的私人事件的反應常伴有抑鬱、犯罪或引起痛苦的行為。
④對生氣的刺激或來自他人的排斥反應感到傷心、挫敗或羞辱。
⑤對愉快的機會排斥或不情願承認自己的愉快。
⑥失敗地完成決定性的任務，而不顧是否證明自己的能力。
⑦對誰對他（她）好不感興趣，泰然處之。
⑧過分進行自我犧牲。
如何調適？
重新認識自虐。自虐換不來真正的關係。無論你犧牲多少，對方潛意識層麵還是知道那隻是你自己的需要，不是對方需要你那麽做的，甚至，對方如果明白這是一種策略，還可能會遠離你。
重新形成新的信念。舊有的信念可能是“我是不值得被好好對待的”“我隻有受苦，才能獲得我想要的關愛”。要學會試著用新的信念去改變舊有信念：“我是值得被好好對待的”“我可以有更好的人生”“祥林嫂式的訴苦，隻會暗示自己的人生更苦，沒有明天”“我值得找到一個真正愛我的人”。
提升自己的自我價值感。這當然是所有的人格障礙患者都需要做的一個自我調適。提升的方式有發展自己的才能和技巧，靠自己的能力獲得自己想要的生活，避免依賴他人提供物質和情感上的支持才能夠獲得自尊心……