被動攻擊型人格：有些感覺很不對
男主角：張介之，38歲。
女主角：劉海惠，35歲。
（1）
好多年前發生的一件事情，我想我這輩子都不會忘記吧。
當時我們在另外一個城市經商，我們夫妻共同經營著一個門市，那天我感冒了在家裏很難受，沒有去門市。在晚上7點多的時候，我給還在門市裏的他打了一個電話，跟他說我感冒了，讓他早點回家。
那一段時間，因為他經常在門市玩遊戲，所以我時常對他提一些要求，希望他做一點和門市業務相關的事情，其實是希望他和我有點互動，和孩子有點互動。但是，他的感覺就是我一直在試圖控製他。
那天晚上我打完電話以後不久，他回家了，但是一直坐在客廳看電視，根本不到臥室裏來，我一個人躺在**，鼻子幾乎無法呼吸，頭暈眼花、渾身無力。我一直期待著他能夠到臥室來關心一下我，給我配一點藥來吃，因為每次感冒，我都依賴著他配的藥症狀才可以盡快緩解。但是那天，他一直坐在客廳看電視，看到睡覺的時間才進臥室來……
你無法想象從晚上7點多到10點多，一個女人的內心經曆了怎樣的從希望到失望再到絕望。他要回家，因為我打電話讓他早點回家，但是他要表達他對我請求他提前回家的不滿，估計他是以為我讓他提前回家是想讓他少玩會兒遊戲，所以，他不會管我是什麽狀態，他隻需要表達他心中那種被別人幹預了他的自由的痛楚。
他那個時候沒有攻擊我，但是，又相當於狠狠地攻擊了我。
平時他都是很關心我的，那天晚上他對我的絕情，我隻要想到，眼淚就會長流。
什麽叫被動攻擊？我想那就是最好的闡釋。
（2）
最近這些年他對我的態度好很多了，當然也許和我對他的態度改變有關係吧。
前幾天，我跟他說應該買一套房子了，因為現在A市買房搖號，新房和二手房的價格差別那麽大，而且我們家是剛需，一套房子都沒有……總之還有許多其他的理由，他聽了，沒有說反對，也沒有說同意，最後說了一句：“你要怎麽決定就怎麽決定，反正掙錢的人是你，我也沒有多少的本事，這件事情上，我不發表意見。”同時他也表示，如果我決定了要買房，他可以把自己手上的那部分積蓄拿出來支持買房。
但是，他的表情在我們交流的整個過程中都是凝重的，語氣也是不舒服的，眉頭始終沒有舒展開來過。所以，我對於說服他買房這件事情的成功，沒有任何的喜悅，而且感覺到了隱約的不安。
果然，在隨後的生活裏，他對待我的態度有一些很細微的改變。以前，在我們有什麽不同意見的時候，如果我沒有遷就他的意見，去把那件事情做了，他會很不舒服，然後會和我冷戰。後來因為我向他表示過很多次，我討厭他的冷戰，而且一旦他冷戰，後果會很嚴重，我要麽也會和他冷戰到底，要麽我會選擇離開，所以，他漸漸地放棄冷戰。但是現在，他改成了另外一招。
這一招是什麽呢？就是被動攻擊。
以前，被動攻擊是貫穿在他的整個冷戰時期裏的一招，現在這一招，隻是單獨出現了而已。
他還是會和我說話，和我有正常的互動，但是，他以前會對我有的親昵舉動全部取消了。比如說，每天早上我會在沙發上躺著用熱毛巾熱敷我的雙眼，這個時候，他會來用手假裝在我的脖子上“切”幾刀；我在廚房做事的時候，他會來抱一下我；晚上睡覺的時候，他會等著我一起上床……
而現在，他照常和我說話，也照常會在生活中體貼我，他沒有和我冷戰，但是，那些習慣性的親昵舉動全部沒有了：每天早上我在熱敷眼睛的時候，我等待著他來假裝“殺”我，但是沒有，他已經幾天都不和我玩這個遊戲了；早上起床，我在廚房包餃子，他也起床了，如果在以前，他會來廚房看看我在做什麽，但是現在，我在廚房忙活了半天，他都不進來看我一下；晚上睡覺，他自己收拾好了，會自己一個人早早地上床，然後把眼睛緊緊地閉上，我特別害怕在臨睡前沒有人回應的那個時刻……
這種感覺非常熟悉，和以前冷戰時期的感覺差不多。但是，我還無法去指責他，因為人家沒有和我冷戰，每天還是和我互動的，取消的隻是親昵的言行。
這的確不是冷戰，但是又好像是冷戰，或者說是不冷不熱的“溫戰”。這簡直就是經過了“偽裝”的冷戰，這是冷戰的升級版嗎？
我找不到任何理由對他發飆，但是也的確感覺到自己仍然被他拋擲在他的溫情世界以外的“寒冷地帶”。這種感受真的很不好，當然，比以前他明顯地和我冷戰的感覺要好了一些，好歹我覺得他還給我一種假象是我還可以靠近他。
但是，其實不是。
很多次我都想對他說，“你要是反對在A市買房，你可以直接說啊”。但是我心裏明白，他不可以直接說，因為我和孩子的意思以及我在A市的娘家人的意思，我都告訴了他的，他們都是希望我們一家三口在A市買房的。他一個外地人，雖然不喜歡A市，不想在A市定居，他始終想回到他的故鄉去生活；但是，他也感覺到了胳膊擰不過大腿。他知道如果他堅持一個人回他的故鄉去，而且以後也不情願來A市陪伴我的話，我們的關係可能會出現大的問題，他也在乎和我的關係。那麽，我們要在A市生活，肯定是要有一套自己的住房的。所以，他自己本身就是為難的、矛盾的，按照他自己的心願，肯定是不想在A市買房的，他恨不得馬上就把我從A市“拐”走，跟著他回到他的故鄉去生活。這樣的鬧劇，在我們這些年的婚姻生活裏已經無數次上演了。也正是因為這個原因，所以我們一直確定不下來在哪裏買房。
（3）
他離開以後這段時間，我觀察了自己的許多行為，發現我也是被動攻擊型人格。
他在A市的時候，曾經對我說過的許多話，我當時都是不以為然的。然而，在他走後，我卻會再次去思索他跟我說的那些話。
比如，他會時常關上客廳的窗子，他在的時候，我遷就著他，隻要他不在，我就會去打開窗子。直到後來發現，如果晚上下雨了，第二天早上地上就會有一大攤水，我花了許多的工夫，才把那攤水清理幹淨……
他時常關上廚房的窗子，說是風大的時候，會把廚房的門吹得“砰”地關上，而那個門是玻璃門，容易被撞壞，我都不信。在他走以後，我就會去把廚房的窗子打開，直到有一次，我親眼看到門被風吹動急速地要撞上，還好我就在旁邊，這才去把窗子關小。
他說那家土豬肉的肉和對麵那家農家山豬肉的肉質和口感都差不多，但是，土豬肉店的價格卻比對麵那家貴一倍，所以勸我不要再在土豬肉店買豬肉了。他說了，我怕他生氣，不敢反對，就對他說，我在這家土豬肉店的會員卡上還有幾十元錢，等我用完就不在這家買了。但是，我私底下一直在這家土豬肉店繼續購買豬肉，並且繼續充值。
我們做豬肉吃的時候，也經常在對比兩家豬肉的區別，但是那個時候，我會有一個主觀上的體驗，他不喜歡花更多的錢去買豬肉，所以才那麽說。當我主觀上有這種體驗的時候，他跟我說什麽都是沒有用的，因為我自己是一個喜歡過高品質生活的人，所以我習慣了稍微高一點的消費模式，我不喜歡他那種什麽都很節約，疑似自虐一般的生活模式。
在這樣的思想支配下，每次對比兩家豬肉口感的時候，我都會覺得貴一點的那家的就是要香一些，我堅持這樣的想法。
但是，我又不敢直接對他表達這些感受，我隻好在和他一起出門的時候買那家便宜的豬肉，而在我單獨出門的時候買貴的豬肉，我總是覺得要給家人最好的生活品質。
他離開A市以後，我在某一天把兩家的豬肉同時煮白肉來吃，發現的確沒有什麽區別，這才開始去對麵那家便宜一點的店買豬肉來吃。
他走了以後，我不需要去和他抬杠，我不會感到有人會把他的觀點強加在我的觀點上。這個時候，我才願意去客觀地對比兩家豬肉的區別。
他在A市的時候，我明明就是不願意聽從別人話語的一個人，但是我不敢明著反對，就背地裏一直繼續對著幹。這就是一種被動攻擊。
他應該能夠感受得到，但是他對此也很無語。
因為在很多事情上，我都是這樣和他互動的。
對被動攻擊型人格障礙的解讀與調適
被動攻擊型人格障礙（passive-aggressive personality disorder）也叫被動攻擊型人格或簡稱被動攻擊，是人格障礙類型之一，是一種以被動方式表現其強烈攻擊傾向的人格障礙。患者性格固執，內心充滿憤怒和不滿，但又不直接將負麵情緒表現出來，而是表麵服從，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，卻又相當依賴權威。在強烈的依從和敵意衝突中，難以取得平衡。
被動攻擊型人格障礙的主要特點簡單地講就是：用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄自己的不滿情緒，以此來“攻擊”令他不滿意的人或事。具體表現如下：
①用被動的挑釁態度對待他人的要求和期望，如不願發揮自己才能，消極怠工，強詞奪理，丟三忘四，不守諾言等，對他人的忠告感到憤恨。
②做事不合作，故意作對，悶悶不樂，易怒，好爭辯。
③對自己持抱怨態度，表現出苦惱行為，覺得自己時時處於一意孤行和絕對依賴這對矛盾中。缺乏自信，對前途悲觀。
被動攻擊型人格現在並沒有出現在診斷係統中，1994年美國《精神障礙診斷與統計手冊》（D**）將此類型列為應進一步研究的障礙。
張介之出生在一個官宦之家，爸爸在家裏具有一言九鼎的地位，妻子兒女惹惱了他，他要麽在語言上罵得很犀利，要麽直接動手暴打。在這樣的家庭中出生，他有什麽不滿，是無法直接表達的，但是，別人如果對自己有一丁點兒的控製，或者沒有尊重自己的某個意思，他都會在心裏積累起很強烈的不舒服，進而通過被動攻擊表達出來。
有時候我在想，一個人為什麽會選擇被動攻擊？或者說，為什麽被動攻擊被列為一個心理問題？難道說，主動攻擊就不是心理問題了嗎？
一個人能夠進行主動攻擊，說明這個人的心裏對於自己主動表達對對方的不滿，是有安全感的，他不怕表達之後對方會懲罰他，會離開他。
被動攻擊，說明這個人害怕自己表達攻擊性的後果會很嚴重，所以他采用了一種自認為是策略型的表達方式：我沒有直接攻擊你，但是，我仍然表達了我的情緒。
被動攻擊者好像是一隻縮頭烏龜，無法承受直接表達攻擊性的後果，因為從小到大的經驗告訴他，惹惱了那個強權者後果是很可怕的，我承受不起。
他們無法明白，被動攻擊的後果才更可怕，雖然你表達自己的情緒很過癮，但是被動攻擊傷害對方的方式卻是持久性的、彌漫性的、難以消散的。
主動攻擊的影響力要小許多，因為那些東西擺在台麵上，好識別，也就好應付。被動攻擊彌漫著戰爭的硝煙，但是看不到敵人的影子，那簡直就讓人恐懼。
劉海惠出生在一個工人家庭。爸爸很貪玩，很少和孩子互動，媽媽很情緒化，劉海惠惹惱了她的時候，她會歇斯底裏地吼叫，並且訓斥劉海惠。年幼時候的她特別害怕媽媽變臉色，媽媽吼叫的時候，她會有魂飛魄散的感覺。
這樣的孩子，也會在關係裏去討好對方，不敢明著和對方幹，她會害怕對方突然變臉色，不喜歡她了，冷淡她了。所以她會委曲求全地待在關係裏，而不管對方其實也是一個孩子，無法照顧到她的感受。
她哪裏敢直接表達對他的憤怒呢？除非是他嚴重地惹到她的時候，她才會歇斯底裏地對對方吼叫，平時，她都順從著他。但是，背地裏，她有自己的想法，她沒有意識到，那是在和老公對著幹，她很害怕自己的思想被對方的想法所吞沒。所以，不管對方說什麽，她是一概地堅持自己的想法的，但是，這樣的話，對方對她的愛就會下降，她又害怕這個部分。因此，她在表麵上都聽他的，背地裏來執行自己的。
如果我們在表達自己意願那個部分的時候感覺到安全，就是不管我怎麽表達，你都願意聆聽，並且不會認為我這是惡意違逆你，同時，你會認真地去思索我表達的內容，即便它和你的意思相反，你也不會覺得我是在不尊重你；那麽，我就可以主動攻擊你的觀點或者事件，而不需要采用被動攻擊這樣的方式來表達我的不滿了。
所以，主動攻擊是健康的，當然，任何事情都是有度的限製的。主動攻擊裏麵不包含軀體攻擊。
被動攻擊作為一種單獨的人格障礙存在是沒有必要的，它會伴隨在許多的人格障礙之中。我在做谘詢的時候發現，被動攻擊時常伴隨在邊緣型人格障礙、回避型人格障礙、分裂樣人格障礙、分裂型人格障礙等精神疾病之中，是一個廣泛的臨床現象。
其實，在家長製的家庭裏，被動攻擊是很普遍的，隻要有強權存在的地方，就會出現被動攻擊，因為主動攻擊是很危險的。在一些強權的家長那裏，孩子就是哭泣也是不被允許的，也會被視為不服從自己的指令和權威，因而會被加以“鎮壓”的。
所以，我們不得不被動攻擊，因為環境是如此的不安全，懲罰又是如此的嚴厲，後果又是如此的可怕……
被動攻擊的形式太五花八門了：拖延症、消極怠工、愛的撤回、故意沒有聽到你說什麽、不合作、不服從……
如何調適？
清楚明了自己的目的。被動攻擊是為了要維持關係，所以才采取迂回曲折的方式表達自己的不滿，但是，被動攻擊對關係的破壞常常具有毀滅性質，這個卻是被動攻擊人格的人沒有意識到的。與其那麽曲折地表達自己的不滿，不如直接表達自己的不滿，對關係的建設和修複，反而效果更好。
學會用語言直接表達自己的不滿。被動攻擊常常是用一種付諸行動的方式來表達不滿，語言這樣高級的溝通方式其實是被忽視了。當你學會用語言去表達不滿的時候，其實你會發現，你們是在同一個“世界”裏，他不是你的權威，你也不是過去的那個隻能任由擺布的孩子。
學會勇敢地承擔表達不滿的後果。對方沒有你想象的那麽脆弱，經不起別人的主動攻擊的人是你，無須再投射你自己的脆弱，分辨清楚他和你的不同。表達不滿不會破壞關係，被動攻擊才會破壞關係。