依賴型：忍無可忍、無須再忍
林珂蘭，女，33歲。
她和他談戀愛的時候，他就喜歡把她拿來和前任對比，珂蘭知道，他的前任對他是真的好，複讀一年之後，還是考到了他讀的這所大學來，繼續追求他，而且心甘情願地為他做很多事情。而這些，珂蘭都做不到，和他在一起，全部是他在照顧著她。
他一貫性地打壓她的自尊心，按理她會離開他，但是不，她更加難以離開他了。
珂蘭長得很有女人味，是那種如同古典詩詞一般溫婉柔美類型的女孩，所以他也舍不得離開她。
他們一起出去吃飯的時候，她會因為選擇哪一家飯店而糾結一兩個小時，他熟悉她這個性格，所以都是讓她先去選擇好，給他打電話之後，他再出來。
點菜的時候，她照樣會很糾結，但是他會替她來點，他點的菜有時候是她不喜歡吃的，但是她不會表明。她覺得，隻要他喜歡就好。
而他也在猜測她會喜歡吃什麽，因為誤以為她喜歡吃糖醋味道的，所以，他點了很長時間的糖醋裏脊以後才發現，她是裝出來在吃。她以為他喜歡吃這個菜，所以一直不告訴他，自己不喜歡吃。而他其實也不喜歡吃這個菜。
她在她家附近的一所大學上學，媽媽還會隨時給她送做好的飯菜過來。填報高考誌願的時候，珂蘭就充分地考慮到了這個因素，在她的想象裏，自己離開了父母要怎麽活呢？
在她小時候，媽媽把她送去幼兒園，她會哭上一整天，即便是媽媽在幼兒園裏整日陪伴著，她還是會因為擔心媽媽離開而號哭。最後不得已的情況下，媽媽隻好花高價請了一個有幼兒園經驗的老師在家裏陪伴這個孩子。
她畢業以後，和男友結婚了。父母早就給她買了一套大戶型的房子。她父親是當地的一名政府官員，她家裏甚至還有一套小別墅。
結婚以後不久，珂蘭就感覺到了老公對自己的態度上有些許的變化。
他是一個來自農村的孩子，雖然經過自己的努力考上了名牌大學，在珂蘭父親的幫助下，找到了不錯的工作，但是，他骨子裏是自卑的。所以，他依然還是時常要打擊珂蘭，讓她知道，她在他麵前什麽都不是。
珂蘭雖然在很多硬件條件上都比老公好，但是她不敢在老公麵前流露出任何驕傲的神色。別人問起他們的房子是誰買的時候，她都會說，這是我們夫妻和雙方的父母共同出資買的。
她在大多數事情上都要征求老公的意見，起因大約來源於在戀愛期間，老公就對她的表現有諸多不滿，以至於到後來，老公即便什麽話都不說，珂蘭都條件反射地知道自己做哪些事情和說哪些話會惹老公不開心。盡管如此，在類似的事情上，她還是吃不準老公的態度，為了避免老公指責她，所以她事無巨細地去請教老公。
老公大約是感覺到自己娶了一個5歲的小女孩，不，隻有3歲，所以越發的不耐煩。老公不耐煩的態度，讓珂蘭更加驚恐，她最大的擔憂就是老公不再愛她了。
雖然珂蘭人長得好看，身材也好，又是一個官二代，但是在珂蘭的內心，她總是感覺一旦別人深入接觸自己，就會發現自己身上那種捉摸不到的弱點。為了避免被別人看輕，所以她覺得黏附著老公就好，換一個人的話，不知道那個人會怎麽看自己呢。
珂蘭開始是去上班的，但是在工作中，她處理不好很多事情，好多細節都會去問人，她似乎不敢一個人做決定，她很怕自己決定了之後犯錯。後來領導和同事知道她的性格特點以後，也不怎麽把事情交給她做了，珂蘭很敏感地意識到自己在單位裏的位置不重要了，就辭職回家了。
辭職回家後不久，珂蘭發現自己懷孕了。
懷孕期間，珂蘭發現了老公可能有外遇的痕跡，她去問老公，老公否認了，並找出許多理由來說明事實並非是珂蘭想象的那樣。珂蘭沒有進一步求證，因為她很害怕失去老公。
老公因為工作的關係，經常要出差。那時候，珂蘭一般都是回到自己父母家去居住。不管是否懷孕階段，她都認為自己缺乏把自己照顧好的能力，而父母和老公會很好地照顧她的生活。
老公出差的時候，她時常要打電話給老公，詢問老公的行程以及歸期。老公在這一點上做得還好，每到一個地方，就給她發定位，告訴她自己的行蹤。
孩子出生以後，珂蘭把大部分的精力都用在了孩子身上，她和老公的**一度快要消失了。後來她感覺有點不對勁，才把精力從孩子身上撤回來用在了老公身上，但是她發現，老公對於和她**已經毫無興致了。
後來她終於找到老公外遇的證據了，這一次老公沒有否認，反而勸她接受現狀。理由是，“你看你這麽長時間不出去工作，你已經和這個社會脫節好長時間了，你還能夠出去做什麽呢？你的思想已經停滯好長時間了，你還能跟得上誰的步伐？你如果和我離婚，要影響到你爸爸的聲譽對吧？還有，雖然你們家很有錢，但是你沒有工作，我有工作，現在收入也不低，如果離婚，我還會堅持要這個孩子的撫養權的，你確定要離婚嗎？”
聽了老公的話，珂蘭猶豫了，她後來去請示自己的媽媽，媽媽的想法居然和珂蘭的老公一樣，勸她維持現狀，隻要老公不要太出格就好了。
珂蘭是那種有精神潔癖的女人，她感到自己沒有辦法接受老公的出軌，但是，老公的話讓她很是糾結。離，還是不離，她糾結了一兩年都沒有結果。
老公有對她很照顧和溫柔體貼的一麵，她離不開老公的這個部分。但是，老公更多的是無視她的那麵，她對這個部分已經到了一種忍無可忍的地步了。
但是，讓孩子成為一個單親家庭的孩子，是她非常糾結的地方。想到以後孩子要麽隻能和媽媽生活在一起，要麽隻能和爸爸生活在一起，孩子的人生終歸會有一個缺憾，她就覺得自己是一個罪人，一個彌補不了孩子的缺失的罪人。
但是，老公的心已經出去了一大半了，留在她和孩子身上的已經不多了，這樣的婚姻維持下去還有意思嗎？
偶爾老公晚上不回家的時候，雖然有孩子和保姆，她還是要去聯係老公，催促他回家。醉醺醺回家的老公，一腔怒氣無處發泄，對珂蘭揮舞起了拳頭……
一段時間以後，珂蘭抑鬱症發作了。最開始是焦慮症，她整夜整夜地失眠，後來，她開始抑鬱……
對依賴型人格障礙的解讀與調適
在心理谘詢室裏，珂蘭總是無助地望著我，希望我告訴她怎麽辦就好。望著她茫然的表情，我差一點兒就要認同她投射過來的孩子般的依賴性了，所以我及時調整了自己的助人情結。
她並非一個沒有感覺的人，但是在麵對錯綜複雜的線索的時候，她會被每一條線索給帶走，這樣她就無法做出一個判斷，自己是應該這樣選擇，還是應該那樣選擇？因為每一個選擇都伴隨著失去，所以她在猶豫不定中把自己迷失了……
她媽媽因為在年輕時候發現老公外遇，而且對這個外遇也是同樣的手足無措，最終隻能接受這個現實，並且在珂蘭人格形成的最關鍵那幾年持續反複地抑鬱症發作。所以，珂蘭對於媽媽對待自己態度上的改變應該是很敏感的。
她媽媽抓不住自己的老公，就拚命地試圖抓住女兒，在抑鬱症發作的間歇期，媽媽對女兒的控製性是非常強的，媽媽把珂蘭的生活照顧得很仔細。珂蘭有時候如果對於做某件事情感興趣的話，媽媽會給珂蘭強調她一個人去做那件事情的風險，比如失敗，比如媽媽可能會不開心。
媽媽對於珂蘭的獨立似乎有些擔心，珂蘭也認同了媽媽傳遞給她的這種擔心，從而對於自己一個人做選擇和決定感到惶恐。
長大以後，她要隨時去觀察老公的態度，看老公的態度來決定自己今天該穿什麽顏色或者款式的衣服，或者今天該做什麽事情。
她傳遞給她老公一個信息，她是不重要的，所以最後她老公被她“教會”了一個東西，就是她的確是不重要的。所以，她老公出軌了，嫌棄她了，拋棄她了，並且在出軌以後還可以振振有詞地勸她接受他的出軌。
這仿佛是一個強迫性重複，她在她媽媽抑鬱症發作期間的感覺，被她帶到她婚姻的戲裏重新上演一遍。
依賴型人格障礙是一種過度需要他人照顧以至於產生順從或依附行為並害怕分離的普遍心理行為模式；始於成年早期，存在於各種背景之下，表現為下列症狀中的5項（或更多）：
①如果沒有他人大量的建議和保證，便難以做出日常決定。
②需要他人為其大多數生活領域承擔責任。
③因為害怕失去支持或讚同而難以表示不同意見（注：不包括對報複的現實的擔心）。
④難以自己開始一些項目或做一些事情（因為對自己的判斷或能力缺乏信心，而不是缺乏動機或精力）。
⑤為了獲得他人的培養或支持而過度努力，甚至甘願做一些令人不愉快的事情。
⑥因為過於害怕不能自我照顧而在獨處時感到不舒服或無助。
⑦在一段密切的人際關係結束時，迫切尋求另一段關係作為支持和照顧的來源。
⑧害怕隻剩自己照顧自己的不現實的先占觀念。[1]
依賴型人格障礙很少作為一種單獨的症狀出現，大多數是在被發現罹患抑鬱症、焦慮症、強迫症或者其他人格障礙出現的時候的並發症狀。
依賴型人格障礙病人，好像是一個成年人的外形，與一個沒有長大並且抵抗長大的小孩子的內心的奇特組合。
現代家庭裏的一些“啃老族”，什麽事情都依賴著父母的那一群人，其中的依賴型人格障礙病人比例也不低。
從現代精神分析的角度去看，依賴型人格障礙和好幾種人格障礙，其實都可以劃歸到自戀型人格障礙的範疇下。依賴型人格障礙也是一種很典型的自體障礙。
什麽是自體障礙呢？我說簡單一點就是，一個人在心中對於自己是一個什麽樣的人的自體意象並不是很清晰，這種不清晰會讓他體驗到自體虛弱，為了規避這種虛弱感，他會去向環境索要自體感。
如果環境是接納他的，肯定他的，讚賞他的，那麽，他的自體感會得到極大的增強，他會覺得自己是有價值的，有力量的，有愛心的……
如果環境是不接納他的，貶低他的，懷疑他的，斥責他的，那麽，他會覺得自己毫無價值，他的自體感會暗淡無光，嚴重的時候甚至會想殺死這個“無用的東西”。那種討好型的人多半都可以劃歸到這個譜係之中，隻是程度的差異而已。
其實，每個人身上都會存在依賴性這個人格特質，因為依賴性，把我們和別人緊密地連接在一起，這是依賴的功能。而且，在自體心理學的理論裏，人是不可能不依賴別人的，不管是在哪方麵，精神層麵上的依賴也是，我們其實都是需要被看見，被肯定，被欣賞的。
隻是，我們在依賴的同時，還可以撤回我們對外界依賴的能量，用於自身的獨立。而那些達到人格障礙診斷標準的病人，就沒有這麽幸運了，他們的重心基本都在依賴別人，這會帶給別人沉重的心理負擔，當然也不排除依賴型人格的人遇到權力型人格的人，一拍即合，反而可以成就一樁很和諧的姻緣。隻是，兩個人都是以自我喪失為代價獲得一種人生假象，有意義嗎？
依賴型人格障礙病人，對親近與歸屬有超過一般人的渴望，而且這種渴望常常呈現出病態的症狀，和他內心真實的對待他人的感情沒有直接的聯係。他常常是為了要留住一段關係而把自己給搞丟了，其實他也換不回來這段關係，因為我們在關係裏是要能看見彼此的，我們才可以真正地相愛，否則，他不過是你投射的對象，你也不過是他投射的對象，你們生活了一輩子，但是卻從來沒有看見過對方。
有時候，對別人的慣常的依賴，卻是一種反向形成，用來隱藏我們對他的不滿與攻擊性。因為在家庭規條裏麵，攻擊人是不好的，但是，這個攻擊性要何處安放呢？依賴就成了攻擊性的偽裝，出現在親密關係裏麵。
如何調適？
積極參加團體治療。團體治療對依賴型人格障礙病人有非常多的好處，在團體裏，他可以在安全的環境下去詢問別人對他的真實感受，在團體接納的氛圍中重新尋找自己的定位。
從自我貶低走向自我欣賞。依賴型人格障礙的病人喜歡自我貶低，哪怕他明明在很多硬件條件上都比別人強，但是他看不到這個部分。所以改變的重點就在於整體性地看待自己，既看到自己的不足，更重要的是看到自己還不錯的地方。
學會自己承擔責任。先從小事做起，不去征求他人的意見，做了也不去看他人的反應，然後看看自己可以接受這個狀態嗎？如果成功了，再慢慢地做大一點的事情。
積極的自我暗示。我已經不是小孩子了，我無須生活在戰戰兢兢、如履薄冰的恐懼之中，我怕誰呢？得罪了你，惹惱了你，你會把我吃了嗎？離開了你，我會活不下去嗎？我已經26歲了（或者其他年齡），我怎麽都可以靠自己的能力活下去！
南希·麥克威廉斯在2018年的一個講座中這樣說道：
第一點，治療師要嚐試著去找到一些機會，讓病人能夠發展出一些負性的移情反應來，例如讓他在治療中感到一些沮喪、不安、失望，然後病人可能會說，你不該這麽做，或者你不該這麽講，總之讓他在意識層麵感覺到一些負麵的移情體驗。而在治療關係中，治療師又是允許他有這些感受的，因為過度依賴的人在日常生活中特別擔心他對人會有這些負性的體驗，因而破壞他的關係。所以，如果他對治療師說，你這個谘詢沒有什麽效果的話，他會擔心治療師拋棄他。因此，在治療中，治療師要去找到一些機會，讓病人能夠體驗到一些負性情緒，然後溫柔以待。
第二點，治療師要能夠忍受病人的焦慮。因為他們的父母沒有辦法忍受病人的焦慮，一旦有什麽事情發生，父母就馬上行動，前來安慰孩子。在治療中如果想讓病人變得獨立，就要讓他能夠承受焦慮，治療師可以幫助病人製定一些緩解焦慮的策略。
第三點，病人要學會為自己的能力感到自豪、自尊，允許自己去做一些冒險的事情。他們需要有一個內在的聲音告訴自己說：“哦，你剛才做了一件困難的事情，你很棒。”
治療的一個目標是要讓來訪者建立一種成人式的依賴，而不是兒童式的依賴。
對於兒童來說，他沒有辦法選擇他要依賴誰，也沒有辦法告訴別人說，讓別人如何來滿足自己依賴的需要。當別人無法做到的時候，他是沒有辦法告訴別人的。即使別人對自己很糟糕，兒童也無法離開。但是，作為成年人就不一樣了，成年人可以選擇自己要依賴誰，你可以告訴別人自己需要怎樣的一些照顧，當對方做不到的時候，你是可以離開他，然後做出其他選擇的。
依賴型人格障礙病人在內心能夠做出這樣的區分是很重要的，治療的目標不是讓他獨立，而是讓他學會在成人式的依賴和兒童式的依賴之間做出一個區別，然後幫助病人建立成人式的依賴。
南希說到的區分成人式的依賴和兒童式的依賴，說明在依賴型人格障礙病人的心中隱藏著對於被拋棄的恐懼，而這種人格特質，在邊緣型人格障礙、表演型人格障礙、回避型人格障礙等幾類人格障礙裏其實都存在。他們往往會遇到一段質量很低的關係，但是你會發現，他們就是會待在那段關係裏走不出來，這說明這些人格障礙其實是合並了依賴型人格障礙的。他們對戀人或配偶充滿了憤怒，在親密關係裏相愛相殺，但是他們不敢離開關係，因為他們隻有在關係中才能感覺到自己的存在。這裏有一種很大的、很原始的被毀滅的焦慮和恐懼，驅使他們寧願待在一段受虐的關係裏，也無法從關係裏走出來。
[1]美國精神醫學學會編著，（美）張道龍等譯：《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》（D**-5），北京大學出版社2016年3月版。