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當對方忽略他的需要和想法的時候，他們會很快回到嬰兒時期那種絕望的感受中，他們的感情開始回撤，他們開始無時間限製地和對方冷戰，仿佛在說一句話：你看不到我的存在，那麽，你也死定了。怎麽個死法呢？就是和配偶翻臉、變臉或冷戰，既然你否定我的意誌，看不到我的存在，那你不要和我有關係，我也不想知道你的一切。在我們共同的生活中，我就當你不存在。

來自正常家庭的孩子，遇到這樣的回避型人格障礙配偶之後，就會發現，自己在婚姻中的感受非常糟糕，他被對方的冷漠殺死了。這裏的“死”都是一種象征意義上的死，在同一個屋簷下，對方不和你說話，不理睬你，當你不存在，你至少在他的心目中，是一個死去的人。當你不存在，那樣的手法猶如當年回避型人格障礙患者的媽媽當他不存在那樣。

所以，一個正常家庭的孩子和一個回避型人格障礙患者的婚姻，總是充滿了無數的暗礁，隨時都可能讓他們的婚姻之船觸礁。

因此，我高度懷疑回避型人格障礙患者是否也等於被動攻擊型人格障礙的人。因為他們心上有著一個巨大的創口，所以他們其實根本無法看到別人的存在，他們看到的隻是自己的傷口又被撕開了，他們不敢主動地攻擊對方，但是會長時間地不理睬對方，來達到懲罰對方的目的。

這就是回避型人格障礙患者在婚姻中經常使用的手法——冷戰，他們的冷戰，其實不隻是用來對付愛人，也用來對付孩子和其他不尊重他們意誌的人。他們會收回他們平日裏對家人的關愛，代之以冷漠。

在上述解析的基礎上，讓我們一起走進回避型人格者的內心世界吧。

（1）

我們知道，大部分的人格特質，都有從健康的這一端到不健康的那一端的一個漸進性區域。

具有回避傾向的這樣一類人，他們看起來溫順、安靜、羞澀、孤獨、克己，很符合中國人對於理想人性的倡導裏“溫良恭儉讓”的品行，同時也還符合中國人對於人的“慎獨”境界的追求。在他們的生活還比較如意的狀況下，他們是人們眼中的好男人或者好女人，人們一般容易對這樣的人產生好感，願意成為他們的朋友。

在單位，他們一般是領導喜歡的那種員工，做事踏實，不驕不躁，不喜歡參與到是非之中。隻是在把重要任務交給他們的時候，他們會因為害怕失敗而托詞推托。

他們如果生活得比較順利的話，也會有少數的朋友。但是，因為他們早就把自己的心關閉了，所以和朋友之間似乎總是隔著一點什麽似的，朋友很難走進他的內心，他對於去探索別人的內心世界似乎也缺乏相應的興趣。

在他們情竇初開的時候，他們也會把心靈向一個他們覺得穩妥的對象敞開。隻是，在戀人成為他們的配偶之後，因為他們自身心理上的問題，他們的婚姻關係的維持總是會遇到很大的困難。

事實上，在他們的內心，並不是不渴望愛和友情，但他們是躲在殼裏的人，殼底下，包裹著的是一顆無比脆弱的心，類似於一顆幾乎完**露，沒有任何包衣的心。別人隨意的一句話、一個眼神，都可能讓他們受到致命的傷害，這樣的事實阻隔了他們向往新的友情或者新的愛情的機遇，或者因為自己的過度敏感，在婚姻中要麽讓自己傷痕累累，要麽讓配偶傷痕累累。

當這樣的人遇到人生中的挫折的時候，他們性格中難以相處的一麵就逐漸地顯露出來，但是，隻是對他們最親密關係裏的人。在外人看來，他們是很普通的人之中的一員，雖然有時顯得難以接近、孤獨和孤僻，但總體說來，因為和人的距離遙遠，一般人依然難以發現他們的性格中有什麽難以相處的地方。隻有他們的配偶才知道和他們相處時候的滋味是什麽樣的。

回避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，麵對挑戰多采取回避態度或無法應付。美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對回避型人格障礙的特征定義為：

一種社交抑製、自感能力不足和對負性評價極其敏感的普遍模式；起始不晚於成年早期，存在於各種背景下。表現為下列症狀中的4項（或更多）：

①因為害怕批評、否定或排斥而回避涉及人際接觸較多的職業。

②不願意與人打交道，除非確定能被喜歡。

③因為害羞或怕被嘲笑而在親密關係中表現拘謹。

④具有在社交場合被批評或被拒絕的先占觀念。

⑤因為能力不足感而在新的人際關係情況下受抑製。

⑥認為自己在社交方麵笨拙、缺乏個人吸引力或低人一等。

⑦因為可能令人困窘，非常不情願冒個人風險參加任何新的活動。[1]

在日常生活中，如果你身邊的人有下麵的這些表現，可以為你發現一個具有回避型人格傾向的人提供一些線索：

①沉迷於網遊或其他遊戲，對實際生活中的人和事情並不熱心。

②在婚姻生活中缺乏溝通，一旦惹他不開心了，就會持續地冷戰，並且對冷戰樂此不疲。

③跟他說到任何準備去做的事情時，他頭腦裏的第一個概念就是“不行”，那一定會失敗，並且會找出種種理由來說明可能會遇到的困難。

④他們的情感非常脆弱，對於別人對他們的態度過度地敏感，他們難以承受別人的負麵評判。他們看似非常清高，離群索居，實際上是因為害怕別人會對他們造成傷害，那似乎會瓦解他們脆弱的自尊係統。

⑤在實際生活中，他們默默無聞，從來不喜歡表現自己，也不願意引起別人的注意，他們的QQ和微信上，幾乎鮮有屬於自己的個人性的東西，比如自己去某個地方旅遊的照片或者其他普通人願意去和別人分享的經曆。

⑥他們對美食沒有多大的興趣，一般不會是個吃貨類型的人物。其實，說到這一點，同時也可以說，他們對性的欲望同樣如此。在生活中，他們對於欲望的等待程度和延遲滿足的時間，遠遠超過一般的人。男人有可能成為婚後的“柳下惠”，女人有可能成為婚後的“小尼姑”。能夠堅持很長時間的冷戰的原因，也恰恰在於此，因為他們可以把生理上的需要降到最低。

⑦他們和母親的關係通常不好，和父親的關係也存在著很大的問題。有的隻是文化上的關係，甚至看起來比一般的人對父母更加孝順，但是，他們和父母之間沒有實質性的情感上的愛和親密關係。

⑧他們的手機上一般隻有至親和少數幾個人的電話號碼，他們的朋友很少，也不想和更多的人發生聯係。

（2）

具有回避型人格的人，具有以下的特點：

認知上的歪曲：我不行。哪怕這樣的人其實是很聰明，很有能力的人，他們有可能在別人的領導下做出非常認真細致的工作，但他們很難想象自己可以獨立去做成一件事情。因為在他們的認知中，總是有一句話在說，“我不行”。接下來就是找出各種不利因素，來證明那件事情無論如何都不會成功。

這樣的人適合在一種很穩定的工作和生活狀態之中。一旦生活起了什麽變化，工作丟了，飯碗沒了，他們很難東山再起。他們要麽沮喪、頹廢，要麽沉迷於遊戲。

他們對於別人的話語異常敏感，尤其是批評他們的話語，他們是無法接受的。因為他們的內核裏本來就有一個他們無法麵對的“我不行”的核心概念，那麽，任何批評和指責，都可能把他們拉到“我不行”這樣一個事實麵前，從而帶給他們很大的痛苦。

情感上的歪曲：沒有人會愛我。沒有人會關注我，在乎我。所以，他們在日常生活中，一般都默默無聞，不表現自己，也不試圖展現自己的才能或者個性。這樣的性格會讓人覺得有一種謎一般的吸引力，對他們產生很沉穩，很踏實的印象。不誇誇其談，也不做作。其實，這樣的人心底是有一種假設的：就算我表現了，也不會有人注意到我，如果我表現了，而沒被人注意到，那是多麽尷尬和羞恥啊。這裏又喚起了嬰幼兒時期不被關注的那個原始創傷。

意誌上的薄弱：一折就撓，太容易吸取失敗的經驗教訓。這使他們顯得缺乏意誌品質，其實這和不相信自己能夠做成什麽事情，是一脈相承的，是有因果聯係的。

回避型人格者的媽媽，在孩子成長的早期沒有給孩子充足的自我全能感，因為媽媽的情感很脆弱，隨時都處於自我修複的過程中，所以無暇顧及孩子的需求。孩子一方麵覺得自己不重要，另外一方麵，對於自己可以去征服這個世界的信心就喪失了。

比如，孩子哭鬧的時候，媽媽很長時間都不去陪伴孩子，都不及時去滿足孩子的需求，不管孩子是餓了還是不舒適了。這樣反複的互動之後，孩子就會覺得，這個世界很殘忍，我要什麽都注定不會得到，所以我就放棄吧。

他的個人意誌在征服媽媽那裏就是失敗的，他對於征服其他對象就喪失了信心。所以，一個孩子需要一個具有原初母愛、灌注能量的媽媽，是一件多麽重要的事情。

行為上的退縮：在人際關係中的退縮、回避以及在夫妻關係中的退縮和回避，具體表現為無期限的冷戰。

（3）

在他們的嬰兒時期，他們通過不斷地啼哭，希望媽媽知道自己餓了，自己拉便便了，自己無聊了，希望媽媽可以關注自己的需要，媽媽或許是會來的。但是媽媽的服務裏缺乏愛的灌注，最後嬰兒敏感地意識到，媽媽對自己需要的回應裏，有一種叫冷漠的東西，而這種東西對於一個嬰兒來說，是一種有毒的東西。所以，這個嬰兒從此關閉向他人表達需要的大門，因為在他心中，一旦發出需要的請求，得到的都是傷害。

沒有一個配偶可以完全地滿足這個巨大的“嬰兒”，所以他在婚姻裏是肯定會受傷的。如果另一方是一個大大咧咧的配偶，他更是感覺婚姻生活如坐針氈。

對方如果沒有覺察到他的意圖或者是委屈了他，冤枉了他，都會勾起他的原始創傷，他會覺得對方是不是無視自己的存在，是不是想摧毀自己。這裏麵有自戀受損之後的暴怒，也有在心底裏需要釋放的恨意，而這種恨意，他認為也可能會摧毀對方。所以，每當對對方有恨意的時候，他寧可選擇轉身離去，或者長時間冷戰。

在他們嬰兒時期，當媽媽一再忽略孩子的需要時，孩子就不會再對媽媽表達自己的需要，但在內心裏隱藏了對這個世界深深的恨意和自己不被他人“看見”的痛楚。

這樣的孩子在長大以後，終生都需要身邊的人“看見”他的意誌，一旦別人忽略他的意誌，如果說普通人的憤怒反應是3分，他的憤怒反應則是9分。但是，他無法通過語言來表達自己被忽略的痛楚，那麽，不和你說話，不和你親熱，對你的事情不管不問，是他們無奈的選擇。因為他們的情緒需要一個出口，而這個情緒緩解的時間，要比一般人的更長。

當他們這麽做的時候，配偶會感到自己被拋棄了，臨**發現，回避型人格障礙病人通常愛和邊緣型人格障礙病人組合結婚。所以可以想一想，當邊緣型人格障礙病人遇到回避型人格障礙病人，他們的婚姻狀況會是怎樣的？

或者說，一個人原本隻是自戀型人格的，但是遇到一個回避型人格障礙的配偶，就可能被逼到懸崖的邊緣上。

回避型人格障礙患者並非天生就願意這麽傷害人，每一個回避型人格障礙患者的成長背後，都有一段普通人難以想象的情感上被虐待的經曆。所以，他是怎麽對待配偶的，其實是他媽媽曾經怎樣對待過他的再現。

因為一個人很難重新建構一種新的人際互動模式，更何況那是在人格形成的關鍵期和敏感期，日複一日、反複互動的結果。

所以，什麽叫作“冰凍三尺，非一日之寒”？什麽叫作“江山易改本性難移”？這些話都是用來說人格的。

回避型人格傾向的孩子在長大以後，一般情況下，是不會向周圍的人表達自己的需要的，哪怕在親密關係裏，他們也不會。他們更希望對方是自己肚子裏的蛔蟲，知道自己想要什麽。如果通過語言直接向他人呈現自己內心的需要，那又是一種他們無法承受之重。

（4）

以前，我經常看江蘇台的《非誠勿擾》節目，經常發現裏麵的男女嘉賓會問對方：“如果我們之間發生矛盾或爭執，你要如何處理？”或者直接就問：“你怎麽看待冷戰？以及出現冷戰之後，你要怎麽去應對？”

這其實是一個非常好的話題，通過這個話題，可以測試出一個人對另一個人的情感上是否具有回避性質的冷暴力傾向，同時也可以看出這個人人格上的特質。隻是我覺得，在這樣的話題裏，不一定能夠得出真實的答案。但是，提出這樣問題的人，很可能在他的生活中曾經遭遇過這樣的冷暴力對待。從提出這個問題的頻率來看，也許回避型人格障礙在我們生活中的比例，遠遠高於我們的想象。

在回避型人格障礙病人的心目中，有這樣一些角色配對：

第一個配對：

甲：一個被忽略的孩子。

乙：一個冷漠的、拒絕性的，很難給出安撫和安慰的媽媽。

第二個配對：

甲：一個被批評、指責的孩子。

乙：一個具有權威性質的、需要孩子來服從自己的父母形象。

第三個配對：

甲：一個不能做自己又很想做自己的孩子。

乙：一個隨時會暴打孩子，嚴厲地懲罰孩子的父母形象。

回避型人格障礙病人很少會到心理谘詢室裏來，可能是因為他們內在的創傷比其他人格障礙還要大，所以他們對於和人進行連接早就失去了信心，對於自己的改變也喪失了信心。他們偶爾會出現在心理谘詢室，那一般是因為他們在親密關係裏遇到很大的困難。但是，他們的脫落率很高。尤其是，如果他遇到一個具有攻擊性的治療師，他很可能在對方的並不那麽負麵的看法裏感到自己即將被對方指責而倉皇逃走，再也不會去治療師那裏了。

而且，大多數時候，他們不會覺得自己有問題。如果不是關係困難的話，本人一般還是覺得內心世界是和諧的。在這一點上，不像其他幾類的人格障礙患者。他們寧可就這樣孤獨終老，清心寡欲地度過他們缺乏生命力的人生，也不會試圖去尋求心理谘詢的幫助，讓自己活得更綻放一些。

如何調適？

回避型人格障礙的人就好像一個缺乏心理能量的人，還能夠重新注入嗎？

充分地認識自己。回避型人格障礙和其他人格障礙有一些不一樣的地方，他們是完全能夠勝任工作的，而且工作認真負責踏實，且不誇誇其談；也很會共情別人的感受，他們情感細膩脆弱，為人低調，能夠吸引別人喜歡上他們。他們有時候的冷戰，其實不是要拋棄對方，隻是他們需要為自己的情緒找一個緩衝的時間和空間，而這個過程會比一般人要長一些。身邊的人可以給他這個時間和空間，讓他一個人舔舐好自己的傷口，他還是會充滿能量地回到關係之中的。

提高自己的自我價值感。這個可以說是任何心理疾病患者都需要做的一個工作，提高的途徑有直接去詢問他人對某件事情或者對自己的看法，培養自己在現實生活中的能力和技巧，打破“我什麽都做不了”的認知誤區。

擴大認知範圍。在感到別人對自己的負麵評價的時候，以往的經驗是，他要全盤否定我了，在他眼裏，我什麽都不是，我隻想從這個人眼前消失，從而避免遭遇更大的災難，即自尊心的徹底破碎。當病人陷入到這樣的思維裏的時候，他仿佛沒有任何能力自救。擴大認知範圍的具體做法就是：他現在也許情緒不好，所以說話帶有一定的攻擊性。但是我並非如同他所說的那樣糟糕，他隻是否定我的某一個麵向，並沒有否定我的全部。何況我自己對自己還有一定程度的了解，我不可能是他說的那麽糟糕，當他情緒平複的時候，大多數時候還是欣賞我的……

身邊人的理解很重要。配偶或者孩子如果能夠理解他內在的脆弱和無助，使他覺得和你生活在一起很安全，一種心理上的安全，沒有人指責他，嘲笑他，而是看重他；那麽，他是可以像正常人一樣生活和工作的。

[1]美國精神醫學學會編著，（美）張道龍等譯：《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》（D**-5），北京大學出版社2016年3月版。