表演型：我靠別人的目光滋養我
明月心，女，32歲。
7歲那一年，她和幾個小夥伴一起去上學，她在上學的路上摔了一跤，趴在地上一直哭，不肯起來。其中有兩個小夥伴叫她起來，但是她就是不起來，她用一雙手捂住眼睛，卻拿眼睛的餘光來觀察小夥伴的動向，發現她們走了，她立馬就從地上爬起來了。
8歲的那個夏天，她在家裏用一些紗布和繃帶把自己的手臂纏起來，然後在上麵塗抹上一些紅墨水，然後她走出去，在一群群乘涼的叔叔阿姨麵前晃過去晃過來的。那些叔叔阿姨看到她很吃驚地問道：“月心你怎麽啦？你手臂受傷了嗎？”她不知道該如何回答，但是回家以後，卻因為自己的惡作劇而很開心地笑了起來。
13歲那個夏天的夜晚，她穿著一件白色的公主裙在廠裏的燈光球場上跑過去跑過來的，飛一般地跳舞一樣跳躍著跑。夜晚的燈光球場人很多，那天晚上其實什麽也沒有發生，但是那個場景一直在她的記憶之中。因為她那個時候在“收集”別人的目光，她在想別人會怎樣看待這個活潑可愛的小女孩，用一種無限的青春活力來展現自己的身體，她一直在用他人的“看”來看自己。這讓她興奮、緊張、愉快，又伴隨著一點點羞澀，所以她把這個場景牢固地記憶下來了。
進入高中以後，她迅速成為班裏的紅人，因為她和誰都可以自來熟，她和誰都可以套近乎，在課間和體育課上，她很活躍，忙著和許多人做朋友。在她的畢業留言冊上，她的朋友果然很多。她幾乎和班裏的大部分人交換了畢業留言冊。
在大學期間，她繼續保持這樣的活躍狀態，每天忙著參加各種社團活動，仿佛自己和各種人都能夠打交道，也仿佛什麽話題她都可以談上一點。但是，她的話題如同萬金油，什麽都懂一點，卻不深入。
朋友們在一起的時候，她喜歡表達自己的觀點，帶著嘩眾取寵的痕跡，希望話一出口，就有“語不驚人死不休”的氣場。但是，因為她的誇張，其他人習慣了也就無所謂了。
在活動中，她總是要成為活動的焦點，如果沒有人關注到她，她會感到很不安。
她不間斷地帶不同的男朋友回寢室來，她已經換了好多個男友了。
她和那些男友之間的關係，也是像蜻蜓點水一般的，她仿佛隻是為了證明自己可以吸引男人。當那些男人拜倒在她的石榴裙下的時候，她就會拋棄他們。她喜歡看到他們很難過的樣子，她喜歡看到他們的（上屍下從）樣，他們越難過，她心裏就會越得意。
偶爾她會用自己的身體去勾引其中的某個男生，當那個男生表示饑渴難耐的時候，她就流露出堅決不會和對方發生性關係的處女立場來。
失戀的時候，她會連續地聽一些很傷感的歌曲，有時候會一個下午單曲循環地聽同一首歌，然後眼淚一直流，瞳仁呆呆地凝視著一個地方不轉移。那個樣子，好像這個世界都欺負了她一樣的。
有時候她的療愈方式是追劇，沒日沒夜地追劇。那部連續劇看完之後，她還有可能無法從那個悲劇的結局中走出來，焦慮、失眠、抑鬱，是她的家常便飯。
後來她終於墮入愛河，和一個她愛得死去活來的男人結婚了。與這個男人戀愛和生活的時光裏，她度過了好多作秀一般的驚險刺激的日子，不，應該叫遊戲。
她需要他時刻都能夠關注到她，否則她會買酒來，一直喝到酩酊大醉，癱軟如泥，倒在地上。他來扶她的時候，卻怎麽也扶不起來，他發現自己不得不時刻關注著她。
懷孕的時候，她寫過兩篇日記：
第一篇：某年8月29日
我真沒想到事情會變化得如此之快，我正準備投入到某個項目上去，並告誡自己要珍惜他的愛時，我突然發現自己又懷孕了，月經不來、惡心、嘔吐、四肢無力等症狀開始襲來。
我開始默默地做著各種準備，找來所有的書，為生一個健康的孩子做準備。因為是意外懷孕，所以我提心吊膽了許多天。首先是去找一個行家，確定我之前吃的粉腸是不是母豬的，吸煙我也隻吸過兩支，況且我根本是作秀，沒有把煙吞下去，問凱豐喝過酒沒有，凱豐也否認了。最後隻剩下是否屬於**漏了而懷孕的疑點，因為這樣的話，這個孩子的優秀程度就要打折扣了，醫生聽我說了也建議最好是不要這個孩子。但是我心裏清楚，我已經沒有選擇了，我有習慣性流產的病史，能夠懷孕都很不容易了，所以我一定要生下這個孩子，我要做媽媽。這是我猶豫了許多天之後的一個結果。
我完全沒有想到的是，凱豐對此竟然一點反應都沒有，最後一次“關心”地討論了一下我的月經日期是7月25日，之後，他就不再過問了，他從來不會問一下：你難受嗎？這個孩子該不該要，再去找熟人問詳細點好嗎？作為孩子的父親，他做出一副與他無關的樣子，繼續玩牌、打球、看電視，絲毫不理會我明顯的妊娠反應，甚至我昨晚問他那些天喝酒沒有，他也隻是回答即止，也不多問問我：“月心你已經確定你懷孕了嗎？”這是從我月經推遲之後他從來沒有關心過的話題。
劉凱豐，世間有你這種丈夫和未來的父親嗎？妻子懷孕了，有關懷孕的內容，一句都不會從你口中溜出來！
我生氣，也隻有苦水往肚裏吞，特別容易疲勞的我，仍然時常加班到晚上十點半，叫樓下看電視的你，叫了5聲，你都聽不見，你難道不知道我很希望你陪我聊聊天嗎？
天啊，你是一個即將做父親的人嗎？為什麽一點都不想和我一起來探討有關這個新生命的話題呢？
我真的把你看清了，從此不再寄希望的男人啊！這就是一個據說是你深愛的女人的下場嗎？每天我看著你很開心地去打羽毛球、打籃球，你身體倒是很健康了，我的身體呢？你根本不關心！
像我這種情況懷孕的，丈夫都會日夜關心著“保胎”這個首要問題，因為有習慣性流產的病史。但是，他隻知道他還有那方麵的需要，卻不知道自己還需要對自己的行為負起責任！
凱豐，你這樣氣我，你可知道會對我肚子裏的小生命造成什麽影響嗎？
……
第二篇：某年10月5日
我不了解自己，人是一個怪物。
看著懷孕初期的日記，今天想記日記的心情一下子輕鬆不起來了。
凱豐走了，他又去出差了，同任何一次離別一樣，我都很難過。然而今天更加不同，我簡直不願意他離開我一步，是因為自己的身體狀況不好嗎？不是的，是我對他的依戀。
這兩個多月以來，我一直像一隻弱不禁風的小鳥一樣，要依賴著凱豐才可以生存下去，我吃什麽吐什麽，就連喝口水，都會翻江倒海地吐出來，他都會守著我，然後把我吐出來的穢物拿出去倒了，從來沒有看見過他嫌棄我的眼神。而且人家每天要上班，還把一個家收拾打理得幹淨整潔，裏裏外外都見他一個人在忙著，對我的照顧，也是一個男人難以想象的體貼。我很感激，也再次認識到除了他不會有別的人這麽愛我，我意識到了，徹底地意識到了：我這一生，都將是屬於他的了。這是我選擇了他以後，這麽多年來第一次鐵定了我這顆善變的心！
這一篇日記，和8月29日的那一篇日記，如同是兩個人寫的，麵對完全不同的對他的兩種評價，我要如何去形容自己的人格呢？
很多時候我都不清楚我對自己的感受和對他的感受，所有的一切都依賴於當時的情景下我的應激反應。事情過了，新的情景如果再次出現，我又會忘記之前保存在我頭腦裏的關於他的好的或者壞的印象，然後，一切又會照舊。
我知道，媽媽對我在精神上的忽視，養成了我以自己為中心的性格，我很少會為他人考慮，雖然我內心也願意自己成為一個有犧牲精神的、成熟的女人，但是，我在婚姻裏反複地以自己為中心，已經把我對自己的良好形象的設計慢慢地摧毀了。我的一切感受都是最重要的，他都要依著我的感受來行事，如果他不按照我的感受來行事的話，我就會麵臨如同解體一樣的崩潰和憤怒，然後這個憤怒一定會發射出去，如同一把火一樣去燒灼他，同時也燒灼我。
我的一切都是最重要的，我要他事事都遷就我的小心眼，失落感太重。被他注重是最重要的，如果得不到，我就會報複和懲罰他，這是一種什麽樣的人格特質啊？我不太會考慮我能給他什麽，相反，他對我一些輕微的不看重都會惹得我顧影自憐，生氣憤怒。
這兩個月我身體上的反應和虛弱，他對我無微不至的照顧，讓我又看到那個被人重視的自己，之前被他忽視的憤怒又被新的感覺所替代。我想，8月的那篇日記裏，我還是沒有認清他是什麽性格吧，他也許就是那樣不善言辭的一個人，不會從言語上關心我，但是，經過這兩個月，我知道了，他會從行動上關心我。雖然為了照顧我，他一天忙到黑，但是他心情可好了，都是唱著歌在做事，和我之間也是無話不談，也許是我對他的依賴，讓他也看到自己的力量了吧……
這兩篇日記的時間，隻相差了一個多月。
懷孕的時候，她偶爾聽到別人說孕期血糖會偏低，容易暈倒，果然，在大街上走著的時候，她突然身體一軟，就暈倒了，但是她還是有部分意識的，她的部分意識支撐著她在倒下去的那個位置上，不會傷到腹中的胎兒。單位裏的人馬上就通知她老公來接她，那時她已經清醒過來，看到老公著急的樣子，她居然大笑。
她的很多情緒並不是根據她的內心出現的，她可以在什麽環境下表現什麽樣的情緒。所以到後來，她的老公發現她的很多表現都有點虛假，對她的熱情就降低了許多。
而老公在態度上的這種轉變簡直是要她的命，所以她繼續在一些事情上表現自己誇張的感受。久而久之，老公對此套路也很熟悉了，自然也就無所謂了。
幾年以後，老公和月心最終還是離婚了。
承受不住這個打擊的月心，出現了一係列的人格解體和解離症狀。
對表演型人格障礙的解讀與調適
月心的爸爸曾經在部隊裏工作過很長時間，後來轉業回到地方上，是一個局級幹部，頭腦裏有一整套“應該”和“不應該”的概念，那些概念似乎是完全無法撼動的。他用這些概念和月心交流的時候，月心感到爸爸是一個機器人，已經被高度異化了。
爸爸很關心月心，然而月心感覺到的爸爸是沒有溫度的，是冰冷的。每天爸爸會叮囑月心很多事情，爸爸口中說出來的話，沒有一句是錯的，但是月心就是感覺不到爸爸的關愛。
這也難怪，在月心小的時候，爸爸是在部隊的，媽媽總是在月心麵前說爸爸的壞話。爸爸當然不是一個壞人，但是在媽媽心目中，爸爸是一個隻關注工作和事業的人，對她缺乏溫情和關心，即便是在分居兩地的日子裏，爸爸的問候也少得可憐。
媽媽於是終日抱怨，心情鬱鬱寡歡，對月心的關心也非常少。媽媽的目光放在那個看不見她的男人身上。她似乎退行成了一個孩子，時常還需要月心來關心媽媽的情感。
月心就是在這樣的家庭中成長起來的。如何去吸引他人的目光，似乎是她生命裏的頭等大事。
一個人小的時候在家庭中缺了什麽，長大以後，他就會去向環境索要，而且是加倍地索要，當環境無法滿足他的時候，他就會體驗到自體破碎的感覺，比如空虛、抑鬱、焦慮、無聊、孤獨、乏味、虛弱。為了避免這些感覺，表演型人格的人的策略是和他人緊密地結合在一起，從他人的眼光中尋找自己的存在感。
月心缺的是一種真正關注她存在的目光。爸爸雖然關心她，但是爸爸力圖做一個正確的人，這樣的人是很難共情到月心的，媽媽的心力全部都在得不到的那個丈夫的身上，所以媽媽無力來關注月心內心的需要。這樣，沒有一雙關切的目光放在這個孩子的身上，孩子的心就會變得很空很空，長大以後，這樣的孩子就會成為“吸血鬼”，用盡各種方式去吸引他人關注的目光，以補給自身缺乏的精神食糧。
以前，表演型人格障礙是叫癔症型人格障礙。一種過度的情緒化和追求他人注意的普遍心理行為模式；始於成年早期，存在於各種背景下，表現為下列症狀中的5項（或更多）：
①在自己不能成為他人注意的中心時，感到不舒服。
②與他人交往時的特點往往帶有不恰當的性**或挑逗行為。
③情緒表達變換迅速而表淺。
④總是利用身體外表來吸引他人對自己的注意。
⑤言語風格是讓人印象深刻及缺乏細節的。
⑥表現為自我戲劇化、舞台化或誇張的情緒表達。
⑦易受暗示（即容易被他人或環境所影響）。
⑧認為與他人的關係比實際上更為親密。[1]
據說，表演型人格障礙和反社會型人格障礙是最接近的，他們在症狀表現上的重合度非常高。所以，還有一種說法是：同樣的症狀表現在女性身上，容易形成表演型人格障礙；表現在男性身上，容易形成反社會型人格障礙。
感覺上，這兩種人格障礙八竿子打不到一塊兒，怎麽就扯上親屬關係了呢？而且是近親。
但是，仔細一想，又覺得其實並不奇怪。他們在自私自利，眼中隻有自己的感受，缺乏對他人的感受的感知，衝動，膚淺，情緒化，利用他人，操縱他人方麵，還真的是很接近的。
最大的區別可能是：反社會人格障礙病人對人是毫無感情的，他們把有感情視作脆弱和恥辱；而表演型人格障礙病人卻特別依賴他人，在這一點上，有和依賴型人格相似的地方。
表演型人格障礙和邊緣型人格障礙也有許多症狀是重疊的，比如分離焦慮、強烈的情緒化、害怕被拋棄以及非黑即白的兩極思維。例如月心的那兩篇日記，你會感覺到她描述的不是同一個男人，第一篇日記裏的那個男人就是一個十惡不赦的壞家夥，而第二篇日記裏的那個男人又是一個天使。
表演型人格障礙和自戀型人格障礙也有比較相似的地方，比如都尋求關注和認可，尋求肯定和讚揚。但表演型病人為了成為被關注的焦點不惜卑躬屈膝，而自戀型人格的人是不會這麽做的，因為維護他們的尊嚴是他們的首選。
表演型人格障礙和回避型人格障礙的相似點不多，但是在對於被拒絕的態度上卻是出奇的相似，他們都對別人的拒絕性的態度過度敏感並且災難化別人的拒絕。回避型的人是躲避掉任何有可能拒絕自己的場合或場景，而表演型的人會努力去討好，直到被討好的人對自己和顏悅色，讓自己感到安全為止。但是，別人對他們的態度是不可控的，所以他們常常陷入無助，乃至會有驚恐障礙的發作來呈現他們在關係中感到的極度不安全。
表演型人格障礙在對人的依賴性上和依賴型人格障礙病人很相似。
《人格障礙的認知治療》這本書上有這樣兩段話：
事實上，表演型人格障礙（HPD）患者在與人交往的初期常顯得善於交際、友好、和藹可親，很討人喜歡，但隨著交往的繼續，可愛的成分越發減少，逐漸讓人覺得患者要求太多，總是不斷地需要別人的保證。如果他們認為有直接被拒絕的風險，就試圖采取間接的方式尋求關注，一旦更複雜的方法失敗，就試圖借助於威脅、強製於人、發脾氣或自殺威脅來達到目的。
表演型患者致力於獲得外在的讚同，認為外在事件比自我的內心體驗重要。他們對自我的生活漠不關心，難以從其他人中獨立出來，主要通過別人的評價來看待自我。實際上，他們的內心體驗迥然，感到很不舒服，回避內省，不知道如何去處理這份不安……[2]
這段話會讓我感覺到，表演型人格障礙病人仿佛是一隻寄居蟹。他們寄居在別人的目光中，然後通過別人的目光返照回來，看到自己。
這其實是一種很可憐的狀態，一個人隻有把自己給丟失了，才會這樣去向茫茫人海中的其他人索要一份認同，別人給和不給，給得了多少，都可以左右他的情緒。
而且，表演型人格的人情緒發作起來也是走極端的，要麽偏左，要麽偏右。在這一點上，和邊緣型人格障礙病人很相似。
如何調適？
擴大自己的情緒知覺。表演型人格的人情緒體驗停留在非常簡單的層麵，他們似乎無法深入地體驗自己的情緒情感，所以給人以膚淺的感覺。調適的方法就是要學會觀察和聆聽自己的情緒情感，然後盡量用細膩的語言去表達自己的情緒情感。當然這一過程如果能在心理谘詢師的幫助下進行，病人會獲益良多。尤其是每次谘詢的時候，盡量集中在一個話題上，把這個話題深入地“挖”下去，不要做發散式談話，這對於病人的情感體驗變得豐富、細膩、很有幫助。
學會識別自己內在的需要。表演型人格的人似乎是把自己的雙眼安置在別人的身體上，這使得他們過多地關注關係的存續，因而患得患失，忽略了自己真正的需要是什麽。調適的方法就是學會識別自己到底想要什麽，然後更多地用語言來表達這個部分。
學會挑戰“離開你，我就活不下去”的人際觀念。平時他們就是這樣想的，所以他們會把自己的喜怒哀樂過多地和別人黏附在一起。事實上，他們已經不是孩子了，離開了別人，他們照樣可以存活。
避免過度概括的歪曲認知。他們如果喜歡一樣東西，就會表現出垂涎欲滴的樣子；他們如果不喜歡一樣東西，就會表現出避之唯恐不及的態度，好像愛憎非常分明的樣子。他們對待一個人的態度或者對待自己的態度也常常如此，常常在兩個極端之間搖擺。改變這種極端的態度需要從調整歪曲的認知著手，在黑白之間總是存在大量的灰色地帶，大多數事情都不是涇渭分明的。
[1]美國精神醫學學會編著，（美）張道龍等譯：《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》（D**-5），北京大學出版社2016年3月版。
[2]（美）阿倫·貝克等著，翟書濤譯：《人格障礙的認知治療》，中國輕工業出版社2004年版，第169頁。