自戀型：我和自己的女兒在競爭啥？
吳雨濃，女，47歲，軟裝設計師。
有一些東西，是我以前從來沒有看到過的，也可能是我不願意去看的，所以被壓抑了。而在長程的精神分析中，一些被我忽視的細節開始被我關注到，它們開始如此鮮活地呈現出來。
前一段時間，女兒習慣性地要買鮮花回來插在花瓶中。以前，我們夫妻都喜歡這樣做，女兒應該是覺察到了我們夫妻的這個習慣。所以，在她大學畢業，回到我們身邊工作後，也開始養成了這樣的習慣。
有一次，女兒買回來的桔梗花很快就凋謝了，我在心裏說，“你看你，買之前也不仔細地看看，買回來兩天就蔫了，浪費錢”。這些指責在她小時候，我會毫不掩飾地直接表達，而現在她大了，我說什麽，她都要反過來懟我。所以，對她有什麽不滿，我都是隱藏著的。
過了幾天，我也看到賣桔梗花的，很新鮮，就買了一束來插，我心裏想，“我買的這個就比你買的好”。結果，因為天氣原因，其實也沒有維持兩天，還是蔫了。但是，我發現我為了證明自己做的這個決定（挑選這束花以及購買這束花）是正確的，我會很仔細地在每天早上起來以後，去給這束花換水以及修根。
當我對我自己這個行為有所覺察以後，我突然發現，之前女兒每次買來的花，我都是放任自流，沒有做到為女兒買的花精心修根以及每天換水。我仿佛在期待著女兒做錯事情，然後可以逮著指責她的機會。
我為我自己的這個發現感到驚訝和羞愧，我明白我在和女兒競爭，競爭誰更正確，誰更優秀。
隻是，能夠把這樣的潛意識上升到意識層麵，我得需要多麽大的內省和勇氣啊。
既然我會在女兒24歲的這一年和她競爭，那麽，在過去的24年裏，這樣的競爭一定無處不在。隻是，它被隱藏在我對她強烈的母愛之下，消隱不見了。
我一直以為我很愛她，我也為了她付出了許多許多。但是，在潛意識的世界裏，在更深層次的精神世界裏，其實我們是互相“殺戮”的。
過了一段時間，女兒又買了康乃馨回來。這一次，每天我都認真地給孩子買的這束花換水、修根，所以這束花挺精神，一直開放著，好像不會敗的樣子。女兒偶爾也會問我們夫妻，這花漂亮嗎？我明白女兒也需要我們對她的行為的一個肯定，我當然很肯定地回答女兒，這花真漂亮。
女兒說，因為知道我喜歡橘紅色，所以專門選了這個顏色的花。
有一天女兒不在家，我對她爸爸說：“這花好像是我們小時候用紅綢子紮的假花哦，有一種不真實感。”
每當有朋友來我家的時候，我都喜歡把我養出了狀態的多肉植物搬出來讓他們欣賞，女兒回家看到就說：“媽媽，你又在展示你的多肉了啊。”
有一天，我把我養得很好的一盆剛出狀態的玫瑰法師端到客廳的茶幾上，讓女兒來欣賞，女兒說：“我看你的眼球已經掉進這盆玫瑰法師裏去了。”我說：“那是當然，這些多肉是我的最愛，其他花都已經吸引不了我的眼球了。”
說完我就反應過來，先前對女兒說的“這花（指康乃馨）真漂亮”那句話也隻是一句敷衍的話。我內在很難認可我的孩子，那麽她無論做什麽都很難取悅我，最終的結果一定會是這樣的。除非我真的在精神分析的過程中把我自己修通，我能夠先認可我自己。
後來，慢慢地，女兒就不再買鮮花回來了。
女兒大學畢業以後，曾經去外省工作和生活了一年。在那一年裏，她很有生機，每天上班非常忙碌，還自己買菜做飯，時常把她做的飯菜照片發給我們看。
女兒回到我們夫妻身邊的這一段日子，日常生活都是我們在照顧著她，我心裏其實是想她有時間的時候，也可以去買菜做飯來給我們“享受”一下。
有一天，女兒精心地為我們做了一餐飯，我雖然是在表揚她，但是其實她做的那個口味，我還是吃不太習慣，所以實際上我吃得沒有平時多。後來，女兒也就不再進廚房做菜了。
她在工作上的許多事情，我也要給出意見，有時候甚至越俎代庖，去幫她補充她專業上的文章的一部分內容，因為我們是一個專業的。
女兒有時候非常反感我的做法，但是有時候，她又依賴著我去幫她解決她的事情。我發現她很矛盾，我也很糾結。
女兒這段時間說她狀態不好，沒有精神。我感覺也是的，不知道是怎麽回事兒，但是又會去想，和我有關係嗎？
在我年輕的時候，我就跟我老公競爭，我說什麽做什麽都要讓他知道：我是正確的，他是錯的；我是行的，他是不行的。以致我們夫妻關係反複鬧僵，我也不斷在吸取教訓。近幾年，我的確不怎麽和我老公競爭了，因為我在事業上取得了很大的成就感，而老公的事業基本已經停滯，我慢慢在學會讓著我老公。
我沒有想到的是，我仍然在和人競爭，而這個人是我的女兒。
現在想起來，我小時候，我媽媽也喜歡和我競爭。但凡我做的事情，沒有一件是她覺得滿意的，她總是能在雞蛋裏挑出骨頭來。每次她那樣對待我的時候，我都會感覺到很挫敗，我會覺得我什麽也不是，我怎麽努力，也沒有辦法達到她心目中那個女兒的標準。
難道現在，我女兒在我麵前的感受，和我當年的感受是一樣的嗎？
有時候，我也能夠感覺到女兒在和我競爭。我是提前絕經的，我對這件事情很在意，我認為這會讓我的女性魅力大打折扣，我不知道我這種在意有沒有傳遞給她，每次她來例假，都會有過度渲染的嫌疑。我不知道我內心有沒有對她擁有這樣的女性“專利”的一種嫉妒，也許我會把這個情緒壓抑下去，但是，如果我對我的分析師說出這個話題，那麽，我想我的壓抑還是失敗了。
她每次渲染她的例假的時候，都是有她爸爸在場的。她從13歲第一次來例假，就不會避諱這個東西，記得當時她是當著她爺爺奶奶以及無數的叔叔姑姑一大家人的麵宣布她來例假了。
女兒和她爸爸的感情一直很深，女兒很愛她爸爸，女兒更知道的是，她爸爸對我的感情，無論怎麽都在她之上，這是一個怎麽競爭也競爭不過的事實，所以女兒選擇了向我認同。她本來不是學我這個專業的，最後也選擇了我這個專業，並且通過了相關的各種考試。但是，在每一次考試之前，她都會無比的焦慮。
我對我老公對我的感情的確認，也是最近這幾年才那麽確鑿無疑的。以前，我會有確鑿無疑的時候，也會有非常懷疑的時候。而到最近這幾年，我才開始確信他對我的愛，不會因為我們某些時候鬧矛盾而消失。
而女兒就沒有這樣的幸運了，她爸爸本來就是一個很內向的男人，再加上很多時候對她也比較嚴肅，所以女兒想確認她爸爸的愛是否確鑿無疑，應該是有困難的。
女兒最喜歡我們一家人出去旅遊的時候，讓爸爸為她拍照。說真的，女兒身上的女性氣質比我濃厚很多，明顯很多。女兒也比我漂亮，身材也比我好很多，看著女兒在爸爸的鏡頭下盡情地展現她的婀娜多姿、嫵媚可愛，我想，我有一些情緒和感受一定是被我屏蔽了的。
如果，如果，如果我真的對我自己的人格魅力充滿信心，我想，我和女兒的競爭應該是會消失的吧……
以前，我媽媽貶低我的時候，我的感覺是不服氣，但是我有信心超過她，因為我媽媽終歸是舊時代的女性，受到很多東西的束縛，導致她整個人生狀態顯得非常弱勢。而我卻不一樣，我生活在女性可以出頭的年代，又剛好是人到中年，事業也正處於黃金階段，我女兒要想超過我，在心理上，她會遇到更大的困難。
我明白，要讓孩子有發展，我必須給孩子一個超過我的可能性，但是，如果孩子在這個超越上遭遇了巨大的困難，或者我的無意識依然還會因為我自身對於被愛的安全感存在疑慮，而打壓我女兒試圖超越我的這個部分，她可能就會感覺到麵對命運時候的一種無力的狀態吧。
對自戀型人格障礙的解讀與調適
自戀型人格障礙是一種需要他人讚揚且缺乏共情的自大（幻想或行為）的普遍心理行為模式；起自成年早期，存在於各種背景下，表現為下列症狀中的5項（或更多）：
①具有自我重要性的誇大感（例如，誇大成就和才能，在沒有相應成就時卻盼望被認為是優勝者）。
②幻想無限成功、權利、才華、美麗或理想愛情的先占觀念。
③認為自己是“特殊”的和獨特的，隻能被其他特殊的或地位高的人（或機構）所理解或與之交往。
④要求過度的讚美。
⑤有一種權利感（即不合理地期望特殊的優待或他人自動順從他的期望）。
⑥在人際關係上剝削他人（即為了達到自己的目的而利用別人）。
⑦缺乏共情：不願識別或認同他人的感受和需求。
⑧常常妒忌他人，或認為他人妒忌自己。
⑨表現為高傲、傲慢的行為或態度。[1]
在精神分析的語境下，其實是拓寬了對自戀人格障礙的診斷體係，很多對於自體意象有不確定感的人，都可能被歸納於這個障礙之下。
我是誰？我是一個什麽樣的人？我要去做什麽？什麽東西是我真正喜歡的，願意為之奮鬥的？
如果在一個人的內心，關於這些問題都很模糊的話，他大抵可以被歸入自戀人格障礙的範疇。而這個範疇和美國《精神障礙診斷與統計手冊》（D**）的診斷體係就不太吻合了。
在自體心理學的創始人科胡特那裏，判斷一個人有沒有自戀型人格障礙，隻需要看這個人有沒有出現自戀型移情即可。
什麽是自戀型移情呢？有3種表現：
第一種是不斷地尋找理想化的人。比如希望老公是優秀的、完美無缺的；比如希望父母是精明能幹的，完美無缺的，不會被騙子騙的；比如希望自己找的心理谘詢師是完美無缺的。
第二種是不斷地尋找如同一麵完美的鏡子的人。這麵鏡子可以完美地鏡映出自己存在的價值。
第三種是不斷地尋找和自己誌同道合的人，彼此有共同的興趣，有人可以陪伴著自己做共同喜歡做的事。
吳雨濃，一個長相清秀，很有氣質，事業有成的知名設計師。但在她的內心深處，卻認為自己並不好看。同樣地，碩士畢業的她也認為自己並沒有什麽真的本事，覺得自己什麽都做不好，無論多麽成功的事情，她都覺得那是運氣好的結果。
在人際關係中，她非常敏感，自己說過的話，她要反複地去想，自己有沒有說得不好，有沒有給人留下什麽不好的印象。她很在乎別人對自己的看法，也從來不敢得罪人，經常違心地附和別人的觀點，但在內心又很衝突。不論在家裏還是在單位，她都努力做好事情，很害怕別人對她有負麵的評價。
婚後，丈夫發現，妻子並不是戀愛時候的那個性格，妻子經常因為他無意之中說過的一句話抓住不放，然後去質問他有沒有那樣的意思。妻子在外麵是很平和的人，但是在親密關係裏麵，卻把自己的本性暴露無遺。他到後來也懶得和妻子交流了。
望著自己在鏡子中疲憊的麵容，吳雨濃經常會想：我是誰？我怎麽對自己這麽陌生？我為什麽隻能依靠別人對我的看法和評價，才能確認自己是誰，自己是一個什麽樣的人？
吳雨濃的爸爸媽媽都是重男輕女的人，所以，他們很少關注到她的存在，隻是在需要她幫助照顧弟弟妹妹們的時候，才會對她說上一些話，而且，父母經常因為她在照顧弟弟妹妹們的時候犯的一些錯誤而責罵她、貶低她。父母在貶低她的時候所說的話都是極具煽動和誇張色彩的。年幼時候的她聽到那些貶低自己的話的時候，感到非常羞愧，感到被父母描述出來的那個自己怎麽會是那麽糟糕，她很想捂住自己的耳朵不去聽，也很想逃離被父母罵的地方。
成長起來的吳雨濃，除了拚命讀書，不知道自己可以用什麽方式去獲得父母對自己的積極評價。終於，到她考上研究生的那一天，她看到父母改變了對她的態度，爸爸拍著她的肩膀，說了一句“還是你爭氣”。爸爸那麽喜歡的兩個弟弟，最後都輟學了。
但是，一切都太遲了，自卑的性格早已經形成，成為她骨子裏對自己的所有評價的起點，無論她多麽優異，她都覺得自己不行。為了對抗認為自己不行的糟糕感覺，她又繼續拚命地努力學習。她的長相其實還可以，但在她心目中，自己就是一隻躲在牆角渾身發抖，等待挨罵和責罰的楚楚可憐的醜小鴨。
自戀型人格障礙的人，終生都在尋求別人的認可與讚美，這是他的第一需要。在他童年的時候，父母通常很吝嗇對他的表揚與欣賞，而是代之以批評和指責，以為這樣更有利於孩子的成長，而且為了不讓孩子驕傲，父母習慣性地打壓孩子，直到孩子出現了自卑心態，父母也是毫無察覺的。
在親密關係裏，吳雨濃最開始是尋求老公對自己的認同，她的方式是和老公競爭，打敗老公，讓老公佩服自己，認同自己。這種方式失敗以後，她又在女兒那裏尋找女兒對自己的認同。但是，因為女兒也沒有接她的招，所以，她通過不認可女兒的方式來挫敗女兒。
人和人之間，在涉及自我價值感的爭鬥上，是沒有任何的母女情分或者夫妻情分的。我們可以在物質上或者家務上為對方無私地付出，但是，一旦涉及自我價值感，就是你死我活的局麵。
為什麽不可以雙贏呢？為什麽非得要你死我活呢？
這是由自我價值感的特性所導致的。自我價值感是一種在社會比較中產生的心理，沒有比較，就沒有輸贏。所以，我們在自我價值感的潛意識的戰場上，是六親不認的。
有很多事業有成的父母，養出一些“啃老”的孩子來。大家都去指責那些“啃老”的孩子，沒有人去指責那些為“啃老族”提供金錢和服務的父母，覺得他們很冤，既為孩子付出了許多，還往往換來孩子對他們的不孝。
父母在為孩子付出金錢乃至家務勞動的事情上，自己是可以獲得自我價值感的。這個世界上，沒有比還有另外的人需要自己才能存活下去，更讓人覺得自己有力量的事情了。父母在做這些事情的時候，沒有意識到自己的“爽”。隻有在孩子沒有如同自己期待的那樣回報自己的時候，才會來指責孩子。
這個時候，父母是在利用孩子來達成自己的自我價值感。這些父母不管他們取得多少現實層麵的成就，內心依然是自卑的。
這個世界上，有四種人際態度，具體來說，假如一個媽媽是這樣來和她的孩子互動的：
①我行，你也行。（健康的）
②我行，你不行。（你得依賴我）
③你行，我不行。（我得依賴你）
④你不行，我也不行。（完蛋了）
很明顯，這四種心理模式，隻有第一種是健康的，而第二種和第三種導致的就是自戀型人格障礙。第二種模式裏，孩子將失去被真實和美好地鏡映的機會。第三種模式裏，孩子無法理想化自己的父母。在第四種模式裏，孩子會看不到任何希望。
吳雨濃對待女兒的方式，傳遞的信息就是：我行，你不行，你什麽都做不好，隻有我才做得好。媽媽的自戀是病理性的，通過對孩子的貶斥、挑刺來滿足自己的自戀或自我價值感，孩子成為鏡映媽媽“行”的工具，孩子的人格就垂直分裂，成為一個自戀型人格障礙患者。
還有一些父母，他們表揚孩子是因為要去別人麵前炫耀自己養育的孩子是多麽的優秀，通過孩子來滿足自己的自戀。孩子成為一個鏡映媽媽或爸爸的“行”的工具，孩子同樣也會成為一個自戀型人格障礙患者。
自戀型人格障礙患者在關係中是很難深入地理解對方的，因為他自己的心靈也有個巨大的創口等待填補。自戀型人格的人，心智多半還停留在3到5歲的年齡階段，所以，即便是有了孩子，他也會繼續和孩子競爭。
如何調適？
父母和孩子相處，一定要在心底給孩子“預留”一個精神的“位置”，在這個位置上，父母覺得孩子是行的，是有優點的，是值得被愛的。這樣的孩子在長大的過程中，就不容易伴隨一種無處不在的基本焦慮，覺得自己如同被驅使著要去完成一個什麽樣的目標，然後獲得別人對自己的認同，而這個目標又不是自身誕生出來的。
當然，可以肯定孩子的父母，在心理上是成熟的、強大的。如果父母不是這樣的人，就很難為孩子預留下這樣一個精神上的位置。
父母在自戀上受到了創傷，往往會把同樣的創傷帶給孩子。父母對這些創傷的覺察與縫合，有時候就變得尤其重要。
在孩子小的時候，父母要的是一個完美的嬰兒和兒童。當孩子不符合父母的期待時，父母會給予這個孩子許多精神上的打擊。
在孩子大了以後，往往會用同樣的態度去對待父母。他們要求父母是完美的，他們對於父母的言行往往更容易去挑剔和反駁，或者是貶低。他們對外人可能更寬容，然而對自己的父母，就覺得父母不該那麽說、那麽做。對父母的理想化需求的放棄，也是自戀型人格的人要去麵對的一個課題。
最終我們都會明白，父母就是那樣的父母，他們可能沒有我們想象的那麽愛我們，或者，他們在能夠給我們愛的方麵，其實是比他們自己的父母做得更好，隻是比我們期待的那種境界差了許多。他們也有他們自己的許多創傷，也有他們的許多缺點，他們也是不完美的，接納這樣不完美的真實的父母，是自戀型的人走向成熟的必經之路。
在薩提亞的一個冥想中，內容是這樣的：你要想象一下你父母才來到這個世界上的時候的樣子，他們在年幼的時候，也對自己的人生充滿了期待，也希望活出自己期望的樣子……接下來，你再想象一下你父母的父母剛出生時候的樣子……
聽到這個冥想內容的時候，我會流淚，我會變得慈悲。原來，父母也曾經走過我們走過的路，他們並不比我們更偉大、更先知，他們也是肉身鑄成，他們也是凡人……
原諒父母，或許是我們必須要走的一條路。經過這條路，我們可以有希望長大、成熟。
[1]美國精神醫學學會編著，（美）張道龍等譯：《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》（D**-5），北京大學出版社2016年3月版。