我到底想要怎樣的感情？
（1）
邊緣型人格障礙診斷標準的第一條是：瘋狂努力以避免現實中或者想象中的被拋棄。
男友或丈夫不在身邊的時候，她們常常會感覺不到自己的存在。如果和他失去聯係的話，那簡直就是要命，她會不停地給他發短信、微信、QQ或者采用其他任何聯係方式……
他對她的黏附終於受不了了，開始冷落她的時候，也相當於是對邊緣人拋棄的象征性時刻。這個時候，她要憤怒，要報複，其實也會恐慌，但是她不想去乞求，因為她看不起乞求狀態下的那個自己，而憤怒的自己是有力量的……
害怕被拋棄，這是邊緣型人格障礙的一個核心症狀，其他幾個症狀也和這個相關，也可以由這個引發。
在一段親密關係裏懼怕被拋棄，其實是我們所有人都會有的擔憂，隻是我們一般人的自我價值感在一個正常的水平，我們對於自己會被愛尚且足具信心。所以，雖然我和他鬧矛盾，但是我們不會擔心關係就如同掉線的風箏一般脆弱：他走了就不會回來了，或者他和我冷戰的時候，就是準備拋棄我的前奏。我們對關係能夠有一種信任，他的情緒表達完了之後，他還會回到關係裏來的。
但是邊緣人就沒有這麽幸運了，她們早期和撫養人建立關係的過程中，充滿了不確定性，她們對於自己會不會被接納、被愛，充滿了懷疑。所以她們和愛人鬧矛盾以後，對於愛人還會不會回來，會不會在乎她，把她攥在手心，充滿了不確定的感覺。
還有，心理正常的人在頭腦裏已經實現了客體恒常性，所以能夠保留客體在頭腦裏的意象。這樣，這個客體不在身邊的時候，照樣可以安撫我們，他還會回來的，他是愛我的。而對一個邊緣型人來說，她還沒有來得及完成客體的恒常性階段就過渡過去了。所以，當重要他人不在身邊的時候，她就沒有可以調動的影像資源來安撫自己。
因此，她們對於別人的慢待和拋棄，充滿了說不清楚的恐懼感。所以，別人對待邊緣人的方式，其實是把她早期的創傷重新觸發了，懼怕被拋棄，就是邊緣人的“按鈕”，任何觸發這個“按鈕”的人，都會引發邊緣人過激的反應。
邊緣人和別的人格障礙的區別之一是：雖然她們受到過軀體或者情感上的虐待，但同時她們也是得到過愛的孩子，她們品嚐過被愛是什麽滋味。所以，如果說被愛的體驗就是一顆糖的味道，她就如同一個孩子，一個一定要得到那顆糖的孩子。雖然她總是記不起在吃到那顆糖以外的時間，她也在遭受虐待，但是，心中有一顆糖，她就寧願相信那個客體始終會給予她糖的味道。
被懲罰是被拋棄和被拒絕的時刻，被愛是一顆糖的安慰和愛又重新回來的標誌，她就搖擺在這樣的兩極狀態之間，不斷地失落，又不斷地追尋。
（2）
你以為邊緣型人格障礙真的就隻有那一麵，害怕被拋棄的那一麵？
不，你想錯了，你至少沒有想象完全，她們還有另外一麵，那就是在內心想象過一萬次要離開她的親密關係裏的那個人，或者說叫拋棄他。
觸發邊緣人想要拋棄對方的理由可以有一萬個，但是這一萬個理由都可以濃縮成為一個：就是你傷害到她的自尊心了。
什麽叫你傷害到她的自尊心了呢？她發出的信息，你回的時間晚了，或者，她發出了200個字，你回了20個字；分開的時候，她更需要你和她每天都要有聯係，而你竟然可以很多天都沒有發任何信息給她；冷戰的時候，是你先發起的，而且你還不先去哄她；她給你交代的某件事情，你竟然忘記了，她感受到被忽略，她不重要……
類似的例子數不勝數。
什麽叫你傷害到她的自尊心了呢？就是在關係中，你居然是被動的那一方！她很需要知道，有個人需要她，記得她，覺得她很重要，而你的感受居然比她的感受重要。單憑這一點，她在內心裏已經把你“拋棄”了一萬次了。
（3）
你符合我的期待的時候，你就是有價值的。
你反複地不能滿足我的情感需要的時候，我就記不起你曾經對我的好，不能滿足我的客體，就是壞的客體，所以我反複設計離開你。但是因為投射性認同，我會覺得你也很可憐，而且離開你，又有誰來愛這個顧影自憐的我呢？所以又總是無法離開。
邊緣人的感情，是一種非常矛盾的存在。
看起來，她們因為懼怕被拋棄，所以對於生命中遇到的人都充滿了比一般人更多的依戀，甚至迷戀。在迷戀對方的過程中，甚至共病出來一種依賴型的人格特質。但是，所有的這些感情都具有迷惑人的特質，都隻是在對方滿足她需要的時候表現出來。當對方一旦有對邊緣人的否定和拋棄的蛛絲馬跡顯出來的時候，對方對她就是一個危險的存在，她會在內心快速地否定掉對方的存在，會試圖在對方拋棄自己之前，先把對方給拋棄掉。
這樣的拋棄，當然不是實際的拋棄，我們看待一個疾病或者心理現象的時候，一定要注意用象征的方式去理解這裏的拋棄：有可能是冷戰，我不理睬你了；有可能是一個宣告離去的威脅；有可能是一個說要斷絕關係的試探；也有可能是真正的轉身離開……
無論先前那個人對邊緣人有多麽好，都抵擋不住那個人的一個轉身，忽略了邊緣人的感受，就被邊緣人拋擲在自己感情世界的荒郊野嶺。所以，從這個角度來看，邊緣人是沒有感情的。
她們要的是自己拿捏得穩的那種感情，她們要拋棄的是自己沒有把握的感情。一切都以自己的需要為準則，除了這個，別的都不重要。
邊緣人雖然非常懼怕被拋棄，但是，在她們的內心世界裏，卻是隨時都蘊藏著拋棄那個男人的想法的。
邊緣人大部分時候是感情非常豐富的人，有時候卻是一個很冷血的人，這個星期把你看成天使，下個星期把你看成魔鬼。在這樣的視界之下，所謂的感情都是一種極端的變幻而已，不真實。
邊緣人對他們的治療師，一樣有這樣的無情。
一個谘詢師曾經對一個邊緣人做過為期兩年的長程治療，然而就在一次谘詢師對來訪者共情失敗以後，來訪者在後麵一次治療裏對谘詢師說：“你算是什麽治療師哦，水平這麽低，我差一點都要懷疑你的專業性了，我準備終止我們的谘詢……”
當然後來因為其他原因，他們的谘詢沒有終止。但是我那個谘詢師朋友說，來訪者的無情還是傷害到了她。邊緣人會因治療師共情失誤、漲費用或者治療師度假等諸如此類的事情，就把先前治療師給予她們的幫助通通忘記，眼裏隻有一個冷酷的治療師和自己要狠狠地報複這個冷酷的治療師的衝動。
她們無法把後麵感受到的這個“犯錯”的治療師和前麵無數次關懷和共情她的治療師聯係在一起。所以，當後麵的印象遮蓋住了前麵的印象，邊緣人采取的措施是，一棍子“打死”這個治療師。
所以，一些心理谘詢師是不會輕易地接邊緣型人格障礙患者的，尤其是那些自我沒有修通的治療師，遲早是會受傷的。雖然治療師大多經曆過個人體驗，對於自己的短板也有清晰的認識，但是人和人之間相處久了，治療師的一部分自體客體也會放置在來訪者那裏，來訪者在某一個時刻對治療師所做的工作和人格的徹底否定，也會讓治療師在那一個時刻被傷害，這就是我們職業生涯裏的“情感殺手”。
（4）
治療師常常在邊緣人對待人嚴苛的那一麵裏，體驗到和她們的孩提時代相通的感受：她們曾經的客體對待她們“犯錯”時候的嚴苛和一票否決時候的決絕，邊緣人認同了施虐者的這個部分，然後散發出那樣嚴苛的氣息給治療師。
這裏的角色配對是：
甲方：一個始終盯著孩子的錯誤，並且絕不放過孩子錯誤的父母。
乙方：一個戰戰兢兢，害怕父母因為自己微小的錯誤就不再愛自己，還會嚴厲懲罰自己的孩子。
因為內在裝著這樣嚴苛的角色，所以邊緣人對待現實世界中的客體，一樣也是嚴苛的，如果你有讓我不滿的時刻，我也會拋棄你。
因為她沒有辦法在頭腦裏整合一個完整的、有好有壞的客體，她隻想要一個完美的客體，如同當初她的父母想要一個完美的、不會犯錯的、能夠隨時順遂自己心意的嬰兒一樣。
那麽，不完美的客體的命運是什麽呢？是死。象征性的，我不要你了，你在我的世界裏就死亡了，消滅了。
所以，一個真正的邊緣人，是具有無情無義的特質的。
但是，矛盾的地方往往在於，她們的頭腦裏會有一些機械死板的、嚴厲單調的超我在懲戒自己：我不能輕易地去拋棄一個人。
這樣的超我，很像是在無意識層麵把配偶看作母親，然後產生對待母親般的忠誠，邊緣人和母親的關係有衝突，也有無法分離的那一麵。
這種超我有時候來源於自己害怕被拋棄的想法，投射給了對方，覺得對方被拋棄之後會有多麽可憐。邊緣人在幻想層麵上，常常處於拯救者的妄自尊大的角色中，她們會誇大她們的離開帶給對方的傷害，陷入道德上的自我譴責中，左右為難。這不是真正的出於對對方福祉的關心，而隻是因為無法麵對頭腦裏“我不是一個好人”的很機械的自我評判，以及在這樣的評判下，在想象層麵會遭遇的道德懲戒的一個後果而已。我甚至可以感覺到，在邊緣人的早期生命裏，那個客體給予她的單調的道德說教以及這背後的無數帶有懲戒和惡果意味的隱喻和暗示。
很簡單，邊緣人的撫養者一般也是心理有嚴重問題的人，他們自身的不安全感肯定會傳遞給這個孩子，讓孩子成為簡單粗暴的道德律令的裹挾者和犧牲品。這是撫養者和孩子之間的無數次投射性認同之後的一個結果。
所以，她們沒有穩定的價值觀，不知道這個男人能夠帶給自己怎樣的生活，或者說，怎樣的生活對於她們來說，才是她們可以安然地待在裏麵的生活。
或者說，其實不論怎樣的生活，都是一種有欠缺的、永遠不會得到情感上滿足的生活。從理論上來說，即便這個男人提供給她的是一種完美的生活，她依然會在雞蛋裏挑骨頭，找到痛苦的來源，因為在她的內心始終有一個巨大的匱乏，而這個匱乏是一個配偶在短期內無法完全去填補的。所以，邊緣人和她的配偶在婚姻裏會遭遇無數的挫敗，那幾乎是注定了的。
有時候，她們遇到的的確是渣男，但是這個時候，她們內心對於自己應該得到的那份正常的感情生活，沒有一個模板可資借鑒。所以，她們依然會待在一段感情質量低劣的關係之中，在離開與留下之間長時間做無謂的掙紮，而很難有一個真正的抉擇。
這是因為，她們頭腦裏沒有很清晰的建構，是離開一段關係，還是留在一段關係之中？什麽對自己才是合適的？因為沒有清晰的自體意象和客體意象，所以，恍惚而持續終日的感情掙紮成為邊緣人情感生活的主要內容。
也因此，焦慮是她們所有情緒的底色。
（5）
在治療室裏麵，當一個來訪者將我理想化的時候，我心裏會本能地聯想到她下一步也很可能因為我的一些過失就否定我，拋棄我。因為既然她很容易理想化一個人，常常也提示她很容易否定一個人。
她們對待同一個人的態度往往非常矛盾，前後差異蠻大的。
邊緣人的內在世界是分裂的，這一刻，你給了她許多的愛，她的內在充滿了一個無限關愛的父母的客體意象和一個被溫暖融化了的有價值的小孩的自體意象。但是，下一刻，當男友或丈夫對她的態度有些冷落的時候，她頭腦裏就充滿了一個拒絕型的父母的客體意象和一個脆弱的、無價值的、即將被拋棄的小孩的自體意象。
前一個配對發生的時候，她是喜悅的、滿足的；後一個配對發生的時候，她是容易暴怒的和自傷、傷人的。兩個配對在發生的時間上距離哪怕很短，她頭腦裏都無法整合出來，那個愛她的和激怒她的人是同一個人。
所以，她們在愛的時候會很愛對方，恨不能和對方融合成為一個人。在恨的時候可以對對方毫無感情，甚至充滿了報複的意味，等到下一刻對方又對她好的時候，她已經記不起之前是如何恨那個人了。
這個在防禦機製上說，叫作分裂。
分裂導致BPD無法對一個人形成連貫的、穩定的感知覺。