對立違抗障礙：我的名字叫“阿不”
田頤，女，12歲，小學六年級學生。
她在很小的時候就表現出與父母的對立和違抗的言行。
5歲的時候，冬天很冷的天氣，媽媽讓她穿上羽絨服，但是她堅決隻穿上一件毛衣就要出門，如果媽媽再堅持的話，她就會在地上打滾，媽媽通常隻能服從她。
她的敵對情緒大部分是針對媽媽的，但是牛起來的時候，對爸爸也是一樣。
媽媽對她的話語裏，凡是帶有指令性質的，她一律是反對和不服從。比如，媽媽說：“麵條下好了，你快點出來吃哦。”這是一句很普通的話，話裏麵並沒有明顯的指令性質，媽媽隻是告訴田頤一個事實。但是，因為媽媽說了“快點”兩個字，就會被田頤理解為媽媽是在催促她，她會馬上生氣，然後說“我不吃了”。
所以後來，媽媽每次在叫田頤做什麽事情的時候，都是小心翼翼地選擇好措辭來說。
在課堂上，田頤總是忍不住要和同學講話，擾亂課堂秩序，老師時常通知家長到學校來談這個問題。媽媽每次到學校，都對老師低眉順眼地道歉並保證回去教育孩子，但是，這樣的教育每次都是失敗的，田頤去了學校，依然要講話。
12歲的時候，田頤就堅決不再背書包回家，每天的作業能在課間完成的就在課間完成了；不能在課間完成的，就不去做，就讓老師罵，讓老師找家長。
媽媽該對她說的話都說了許多遍了，一個學生，怎麽可能不背書包回家呢？你總得複習一下今天的功課吧，你總得預習一下明天的書吧。但是沒有用，她用不背書包回家來表示自己對媽媽的話無動於衷。
如果媽媽建議她讀一本什麽書的話，她通常是不會去讀那本書的。媽媽隻能搖頭。
有一年暑假，爸爸媽媽答應了帶她去某一個地方玩，但是因為連日下雨，爸爸就說推遲幾天出發，看看天氣再說。田頤二話不說，自己一個人收拾起行李出發了，媽媽急得不行，和爸爸大吵一架之後，就準備出發去找女兒。但是媽媽很快就接到女兒的消息，她和一群大人一起遊玩，那群大人把她照顧得很好，那群大人裏麵有媽媽的同事……
田頤雖然和爸爸媽媽的意誌對立，但是，她在情感上和爸爸媽媽又很“粘著”。
從她很小的時候，媽媽就帶著她去參加同學聚會之類的活動。在活動過程中，媽媽和別的同學聊天很起勁的時候，田頤總是會去做一些事情來幹擾媽媽和同學忘我的聊天，比如她會去做一些危險的舉動，然後把媽媽嚇一跳，媽媽就趕緊終止和同學的聊天，來照顧田頤。
田頤似乎很需要媽媽隨時都關注到她，她怕媽媽被同學們分心分“走”了。
田頤最喜歡的人是爸爸，她很喜歡和爸爸待在一起的時間。在她12歲這一年，爸爸被單位臨時借調到外地去工作了幾個月，寒假時，媽媽帶著田頤去爸爸工作的地方玩。爸爸的一個同事每天都要來爸爸住的地方向爸爸請教一些技術上的事情，順便也閑聊一會兒才會離開。田頤就覺得，自己好不容易有和爸爸待在一起的時間，你還每天都來占用這個時間，後來，她在得知那個叔叔的住處後，就去找了一些汙泥，抹在那個叔叔家門旁邊潔白的牆麵上。
日常生活中，她非常容易被激惹，有一次在遊泳池旁邊，某個小朋友惹著她了，她立刻把那個小朋友推下水去了。
她一般情況下是不會主動去招惹誰的，但是，一旦哪個人惹到她，她會立刻還擊對方。所以，媽媽從來不擔心她會被人欺負。
田頤還有嚴重的拖延症，一件必須要做的事情，她怎麽也不想去做，要一直到這個事情的最後期限了，她才會熬夜來做。但是，在之前拖著不做的過程中，她其實是無比焦慮的。
別人對她說的話，她貌似在聽，也回應對方表示自己聽到了，但是從後來她對那件事情的理解或者是執行上來看，剛才別人對她說的話，她其實是沒有聽到的。不知道她對於別人的話是自動屏蔽呢，還是可以做到迅速遺忘？
解析
田頤的媽媽的婚姻情感出現過問題，後來她去考了一個心理學的碩士，畢業以後，一直在從事和心理教育有關的工作。由於她的工作涉及大量的兒童心理學知識，所以她後來又去攻讀這方麵的課程。
說起女兒小時候的一些異常表現以及自己和女兒小時候的互動裏的一些細節，田頤的媽媽無數次在心理谘詢室裏哭泣。我們先來看看田頤媽媽的自述：
有一件事，是我覺得這一輩子都無法原諒我自己的事情。那一次，是我們單位幾個女同事來我家玩麻將，頤兒睡在隔壁的房間裏，她爸爸在單位加班。我們玩著麻將的時候，頤兒醒了，開始哭了起來，我過來抱起頤兒，試圖把她再次哄入睡，我剛回到隔壁房間，頤兒又哭了起來。因為在和她們玩麻將的時候，某個人耍賴，該給的錢拖著要等下給，想到我進入這個單位後受到的諸多不公平的對待，在頤兒沒完沒了的哭聲中我爆發了。這個時候，我轉身再次回到頤兒的臥室，把我在單位受到的所有委屈，通通發泄給隻有1歲多的女兒。我用挺大的力氣來扭她的臉，希望她可以停止她那不依不饒的哭聲，最終，孩子不哭了。但是，1歲多的孩子再次轉過頭來看我的眼神裏，竟然有了不認識我的陌生感……
後來，每次回想起這件事情的時候，我都恨不得把自己的手剁了，我並非不愛自己的孩子，虎毒不食子啊！我的心理究竟有多脆弱，需要通過一個孩子去表達我人際世界的不如意，我是一個媽媽嗎？我是頤兒的媽媽嗎？我究竟是一個什麽樣的人？在那一刻，這些問題讓我感到非常迷惘。
在田頤小的時候，我不懂心理學，我去買了許多家庭教育的書籍來看。但是，如果一個媽媽自己的人格不健康，看了那些書，反而會對孩子造成更大的傷害。
大部分時候，我對她是非常溺愛的。但是，在日常生活中的一些細節裏，現在才知道，應該是對孩子造成了許多傷害的。
我是一個性急的人，現在會明白：性急的媽媽對她的孩子來說，真的是一個災難。在她做許多事情的時候，我都會去催促她，慢慢地，我感覺到孩子對我的對抗，她會故意拖延做一件事情的速度，她有本事讓我在一個時間點上崩潰，比如我們同學約我吃飯，本來該什麽時候出門的，但是，等她把自己收拾好，是一個漫長的過程。之前我會試著提醒她，要出門了，你快點！但是，等到她怎麽都把自己收拾不好的時候，我就會急，我說話的語氣就沒有那麽耐心了。所以，通常的結果是，女兒剛剛收拾到一半，就因為和我的對話起衝突，然後她賭氣不去了。她其實挺喜歡和我那幾個閨密的孩子一起玩的，我也很想在周末帶她出去吃好的，玩好的，但是，很多時候都會因為這樣的衝突，把一個愉快的周末給攪黃了。然後，我一個人悶悶不樂地出門了。
她在上衛生間的時候，常常忘記關燈，每次我都讓她回來自己關燈，我覺得懲罰教育可以讓她長記性。但是，我發現其實她是不會長記性的。
她3歲的某一天，我帶著她去逛超市，結完賬，出來以後都走了一條街了，我才發現她手上拿著一個口香糖，準確地說，是她偷的。我當時就立刻帶著她返回超市，當著所有超市員工的麵，重新給她的口香糖結了一次賬。
那時那麽做的時候，我不覺得我有任何過錯，我還為自己教育女兒的方式感到很自豪。後來了解了兒童心理學之後，我才明白那樣做對女兒的傷害有多麽大。
在3歲孩子的心中，其實還沒有形成某個東西的歸屬權的概念，也就是說，在她心目中，超市的東西和我家的東西並沒有一個必然的區分，當然也更沒有“偷”這樣的概念。而我絲毫不懂兒童的心理，我認為孩子犯了一個很大的錯，如果不及時教育，“小時偷針，長大偷金”，這樣嚴重的後果還得了嗎？
我當時是氣急敗壞地拉著孩子的手回到超市的，現在想來，3歲的女兒一定被我嚇到了吧！當著那麽多的超市員工，我讓女兒給他們道歉，說：“我錯了。”這個行為對女兒的自尊心的傷害究竟有多大呢？現在想想，我隻能掩麵而泣了。
她9歲的某一天，被我發現拿了我錢包裏的10元錢，和她的好朋友一起上街去吃肯德基了。她回來以後，我故意問她今天去哪裏了，因為在她回來以前，我早把她的行程問到了，是那個和她一起去的小朋友先回家了，我去問到的。所以，我就等著這個孩子撒謊了。
果然，孩子胡編出了她的行程，然後，我拿出一個又一個的證據，包括她是怎麽拿我錢包裏的錢，我是怎麽發現我錢包裏的錢少了的，以及他們什麽時間到的肯德基……我說話的時候很得意。
隨後，我開始嚴厲地斥責我的孩子，我把我們家的家庭教育裏的家規都搬出來了。我說，我們家的曆史上，從來沒有出現過偷東西的人，你這麽做，怎麽對得起我們這樣的清白人家？你到底是個什麽德行？你讓我為你感到丟臉，我和你爸爸，兩個家族的人都不會做這樣的事情……
她爸爸在旁邊，聽到我說的話都流淚了，女兒更是深深地把頭低了下去。
後來，更嚴重的是，我甚至讓女兒給我們夫妻下跪，讓她對她的錯誤寫一個深刻的檢查和保證書。
當時的我在做這些事情的時候，覺得自己是正確無比的，那種正確感甚至讓我自己都很感動。
而到今天，孩子出現一係列的心理問題的時候，再回過頭去看，我覺得自己就是一個“僵屍”，一個“僵化”在教育理念背後，完全缺乏對孩子感覺的感知的媽媽。
其實，很多小孩子在小的時候，都有過拿大人錢的經曆。而且，孩子發生拿錢事情之前，曾經提出過幾次，讓我帶她去吃肯德基。但是，因為我覺得孩子吃肯德基不好，所以我總是拒絕帶她去吃，而小孩子可能就是喜歡吃那種東西吧！所以，在小朋友的攛掇下，孩子被美食所**，既然媽媽不帶我去吃，那我隻有偷偷地拿媽媽的錢出去吃了。
當時，我沒有去問問孩子為什麽要拿我的錢，我隻是覺得，逮著孩子犯錯的機會，義正詞嚴地教育她很“爽”。現在，我為自己利用孩子來獲得這樣的感受感到很羞愧。
所以這個孩子一直不喜歡我，喜歡她的爸爸。我和孩子在一起的時候，很多時候我都喜歡唱歌，每一次我唱歌，孩子都很反感，要製止我唱歌。其實，我唱歌是很好聽的，所以我不明白孩子為什麽會硬生生地打斷我的歌聲。當然有時候，我是在陪著她一起走在街上的時候唱歌，但是我的聲音很小，隻有我和孩子能聽到，即便是這樣，孩子也不允許我唱歌。孩子表情很誇張地皺著眉頭說：“你不要唱歌了嘛，我不想聽。”每次被孩子打斷唱歌，我很不舒服，因為大部分的時候，我和孩子爸爸的感情總是容易出現問題，我的心情其實經常都不好，隻有和孩子單獨出去的時候，我才會感覺比較放鬆，才想唱歌。而這樣的時光，都會被孩子打斷。
所以我隻得對孩子說一些我在婚姻裏的痛苦，以及好不容易有點心情唱歌，希望孩子以後不要這樣粗暴地打斷我的歌聲，孩子聽得很驚愕。但是下一次，孩子依然無法忍受我在她麵前唱歌。
她對我的不共情，正如同我也很少能理解她，是一樣的。
一個下午，12歲的女兒和我一起在家裏看一本漫畫書。
“你看，這個色彩的表現力很奇特……”我試圖以我對漫畫的理解引導她。誰知道話剛一出口，就遭到她的反駁：“不用你說，我自己曉得看。”
這個孩子怎麽可以這樣頂撞我。當時的我感覺自己的麵子上有些掛不住，想到她爸爸在那一段時間離開我，我一個人帶著這個孩子的辛酸，就覺得孩子太不尊重自己，再怎麽說，我也是媽媽啊！孩子怎麽能以這樣的態度和我說話。
接下來我開始發泄，述說我帶她的艱辛，說到委屈處，眼淚也掉了下來。我母親曾經因為我的叛逆而對我述說她養育我的不容易，雖然母親的訴說給我帶來了很大的心理壓力，但我在不知不覺中，又用同樣的態度來對待我的孩子。
孩子在驚愕中聽完我的述說，表情裏麵仍然有我不能理解的東西。
很多年以後，看到德國的心理治療家海靈格的作品《誰在我家》裏麵有這樣一段話：
一個小孩走進一座院子裏，眼前生機勃勃的景象讓他驚詫不已。母親說：“你看，那多美啊！”這時，小孩的注意力必定集中在媽媽的話上，看和聽就被阻斷了，他和客觀事物之間的直接接觸被價值判斷取代了。孩子不再相信自己對事物本質陶醉的體驗，而是必須遵從外在的權威，由對方來定義什麽是美，什麽是好。
當我看完這段話之後，我對於我自己是一個什麽樣的人，感到更加迷惑。內疚、自責有什麽用？如果一切可以重來，孩子，你可以再給媽媽一次機會嗎？
傷害已經鑄成，孩子的人格已經基本成型，希望這個孩子如同我一樣，還能夠有許多其他的機會，來彌補自己成長中的創傷吧……
專欄 兒童對立違抗的實質是什麽？
先看看兒童的對立違抗障礙的診斷標準：
ICD-10和D**-Ⅳ關於對立違抗障礙的診斷標準基本一致，目前臨**一般使用D**-Ⅳ的診斷標準：
1.消極抵抗的、敵對的和反抗的行為模式至少持續6個月，其診斷需要符合下列條目中的至少4條：
（1）經常發脾氣。
（2）常與大人爭吵。
（3）常拒絕服從大人的要求或違反規則。
（4）經常明顯故意地煩擾他人。
（5）常因自己的錯誤或所做的壞事責備旁人。
（6）常“發火”或易被旁人煩擾。
（7）常發怒或怨恨他人。
（8）常懷恨在心或存心報複。
2.行為障礙導致明顯的社會、學業或職業功能的損害。
3.其行為障礙並非由精神病性症狀或情緒障礙引起。
4.不符合品行障礙的標準，如果病人年齡在18歲及以上，也不符合反社會人格障礙的標準。
我想談談我對這個兒童對立違抗心理障礙的理解。
其實，對立違抗障礙在許多孩子身上都是存在的，隻是程度或重或輕的問題，程度輕的，我們叫“逆反心理”；程度重的，我們叫“對立違抗”。
其實，這個心理問題的根源是，誰先對立違抗誰的？在田頤這個個案身上，其實答案是不言而喻的。
孩子在生下來的時候，其實是沒有一個核心的“自我”的，父母在和他互動的過程中，不斷地塑造出一個孩子的性格來。
有著對立違抗障礙的兒童，背後一定是有一個攻擊性很強的撫養者，這個撫養者不一定是打這個孩子，也不一定是罵這個孩子，你看看田頤的媽媽，打罵孩子的時候還是不多的。但是，她會很嚴厲地對待這個孩子，孩子感受到的照樣是被自己的媽媽所攻擊，媽媽攻擊她的道德，攻擊她做事的速度……這個書稿裏，由於字數所限，沒有把田頤媽媽的內容寫完。即便這樣，我在寫的時候都能夠感覺到，做她的孩子很不容易。
一個攻擊性太強的媽媽，一定會造就一個對立違抗的孩子。不是這個孩子在對立違抗媽媽，而是媽媽先對立違抗了孩子，媽媽對立違抗了孩子正常的心理感受。媽媽隻看到了自己的感受，媽媽把自己的感受強加在孩子的感受上麵，媽媽一再地忽略孩子的感受，孩子在媽媽那裏基本上是不存在的，為了對抗自己的不存在，孩子“對立違抗”了。
寫著這些，我的心很痛很痛。你隻有在接觸了那些被撫養者傷害的孩子之後，你才能感受到這份心痛的沉重！
所以，關於這個診斷的名詞，我不知道該說什麽好。
究竟是孩子有問題，還是撫養者有問題？
家庭是一個係統，孩子的問題反映的常常是家庭這個係統出現了問題。所以人們常常說，孩子是父母的一麵鏡子，孩子的問題映照出父母自身的問題。
心理谘詢師的建議
父母要多學習兒童心理，多了解兒童心理。做父母肯定是不容易的，你今天不學習，明天就得花更多的時間去處理孩子表現出的各種心理問題。
父母要克服家長製的思想，覺得孩子是自己的，什麽都該聽自己的。其實，孩子是一個獨立的人，有自己獨立的喜好和思想，家長要學會放下自己的權威感，耐心地去聆聽孩子的心聲和感受。
父母和孩子要多交流對同一件事情的看法，父母要學會從孩子的角度去理解孩子為什麽那麽想和那麽做，孩子也就能從中學習到怎樣去理解別人的感受。這樣才能有效地消除孩子的對立違抗行為。