第六章 告訴對方如何滋養你

前麵，我們基本上都是就如何滋養對方在講，也許有人會問“怎麽都是讓我滋養他，怎麽不讓他滋養我，我也想要被滋養”。

渴望被滋養，是每個人進入親密關係時內心本身就有的需要，我們都是人，也當然都有這樣的需要。

但就像我在前麵講過的一樣，如果不去滋養對方，先直接就要求對方滋養自己的話，很容易就又回到原來的老路上去，也就是相互都要求對方改變。多少人的痛苦經曆已經證明了，改變對方這條路是走不通的。

所以，想要經營好親密關係，第一步最好是先滋養對方，然後對方得到滋養後肯定會更珍惜你們的關係，這個時候他可能會主動來滋養你。如果他沒有主動，或者你沒有感到他在滋養你，你也是可以邀請對方來滋養你自己的。

通常來講，在親密關係中，隻要對方不是完全活在一元關係中的人，往往也希望可以做到一些能夠滿足你的事情。隻是有時候他並不一定知道你需要什麽以及具體的方法，畢竟很多人的原生家庭中都缺少榜樣來學習。

如果你可以告訴對方一些事情對於你的意義，以及如何做是可以滋養到你的具體方法，他就可能更願意做了。

這一點在我跟我愛人之間，我深有感觸。

在我兒時生病後，母親常喜歡把飯端到床頭來讓我吃，我感覺到非常溫暖。

結婚後，我愛人一開始沒有這樣的習慣，如果我生病了躺在**休息，她會做好飯叫我起床到餐廳吃飯，我感覺到和兒時那種溫暖的感受很不一樣。生病本身就可能會讓人的心理退行到孩子時期，更何況我喜歡兒時的感覺，就更渴望愛人可以像我母親做的一樣，把飯端到床頭來。

於是，在一次感冒後臥床休息時我把這個需要說給了愛人，之後一旦遇到我身體不舒服需要臥床休息時，她就會把飯端到床頭來，讓我感覺特別溫暖和幸福。

在那一刻，我是被滋養到了的，但這樣的滋養是我邀請的結果，與我的表達有關。

類似的事情還有不少，我有一陣睡覺的時候，腦子裏會一直思考著一些白天想的事情，比如課程的某個環節如何設計，某篇文章如何修改，某個來訪者以後谘詢時要注意什麽，難以入眠。我意識到是腦子裏的這些思考在不斷進行影響了我放鬆自己，如果我可以把注意力放在身體的感受上而切斷腦子裏的思考，就會容易放鬆下來。

於是我請我愛人像哄嬰兒睡覺一樣有節奏地拍著我，結果我往往很快就會睡著，也讓我感覺到是被愛的。通過觀察我也發現，這樣的索取方式並不會讓她不高興，她反而很願意配合。

這樣的邀請對方來滋養自己，也是在發生了矛盾之後修複關係時可以做的事情。在彼此都平靜下來後，告訴對方你的傷口在哪裏，讓對方不要觸碰，也告訴對方你的缺失和需要是什麽，讓對方知道如何來關愛你。

這樣，既可能避免了同樣的矛盾反複發生，也有可能把滋養變成了相互的，而不是你一個人在一直努力。

通過述情告訴對方自己的需要

邀請對方來滋養自己，這是我們在親密關係中經常做的事情，本書中我會介紹一係列通過滋養對方來經營關係的原理和方法。這些原理和方法，都是你滋養對方時可以參考的，也同樣是你邀請對方滋養你時可以參考的。所有你感覺到是自己內心的心理需要的，對你有滋養作用的，都可以邀請對方來滋養你。

不過，這也需要你對自己有著覺察和了解，因為隨著你對自己的了解越多，你也就越可能知道自己的需要是什麽，越能給對方滋養你指明道路。

比如：

如果你與愛人剛剛因為他不願意去機場接你而吵過架，而你覺察到這與內心渴望被重視的需要有關係，是兒時缺失的結果，在修複關係之後，你就可以做出這樣的邀請：

“親愛的，我很希望我在你心裏是最重要的，這是我的一個很關鍵的需要，可能跟兒時沒有被很好地滿足有關。如果可以的話，我很希望以後的一段時間裏你可以把我放在最重要的位置。我有什麽需要、喜歡什麽不喜歡什麽，你都放在心上，我會感覺到被愛、幸福。

“也許等我的這個需要被滿足了，我可能就沒有這麽介意這一點了，所以從現在開始，可以先遷就我一段時間嗎？”這樣的表達，沒有指責和批評，隻是告訴對方自己的需要和缺失，請對方來滋養自己，是充滿著真誠和信任的，也是述情在邀請對方滋養自己過程中的具體運用。相比那些直接指責對方心裏就是沒有自己的話語，感覺很不一樣。

我們可以感受一下：

“你心裏就是沒有我！你的工作，你的愛好，你的朋友，你的親戚，連家裏的狗，都比我重要，就我最不重要！”

“從今往後，你再也不用接我了！”

這樣的話，往往是氣話，充滿了對對方的指責和批評，發泄心中的不滿和表達內心的失望。但往往帶給對方的也是痛苦和無助，因為對方可能會覺得他已經很努力了，或者他已經很累了，你還不滿足，他可能會有挫敗感。

這些話，仔細品的話，有一個基本的感覺在裏邊：你應該把我放在重要位置，你做到了，是你應該做到的，你沒有做到，是你的錯。

而前麵的說法則不一樣，前麵說法的感受是這樣的：我需要你把我放在重要的位置，這是我的缺失和需要，並不是你應該做的。如果你做到了，我很幸福，也很感謝。如果你做不到，我會感到痛苦，我想讓你幫幫我。

一種是指責對方，一種是通過述情表達自己的需要。

如果你對上一本書的內容很熟悉，我想這時你已經發現了，這裏我們所說的內容其實正是述情中的魔力句型[1]—“可以……”

通過述情表達自己，是親密關係中最為重要的事情之一，很多問題的解決，都需要借此來完成。想到達到彼此滋養的目的，當然也不例外。

告訴對方如何規避自己的痛苦

想要做到邀請對方來滋養自己，最好先對自己缺失的形成原因有一定的了解。這個部分，可以借助你對心理學知識的了解來發現，本書的後邊，我會有專門的篇章來敘述人的心理發展與內心缺失之間的關係，你可以有所借鑒。

除此之外，還有一個方法也可以幫助到你了解自己。

這是一個完全靠感性的方法，使用的時候你千萬不要動用理性，而是任由你的感覺去自由聯想，看看自己會聯想到什麽，否則，你可能找不到答案，也可能找到的答案是與現在的事情關係不大的。

這個方法是這樣的，發生了一件事情，如果喚起了你的痛苦情緒，你可以就這個痛苦情緒去做自由聯想，看看過往有什麽時候發生過的事情給你帶來了類似的感覺。想到的那些讓你印象深刻的，尤其兒時發生的一些事情，往往與你今天的痛苦有關係。把你通過聯想回憶起來的經曆講給你的愛人聽，就有可能會促進他對你的理解和感同身受。

比如，我有一位男學員，有一次晚飯時他挑剔老婆做的飯不好吃，同樣上班辛苦了一天的老婆這時一生氣，把他的飯碗收了說：“不好吃就別吃了！”他感覺到很生氣，心裏也很痛苦。當他覺察自己內心的感受是什麽時，眼淚不自覺地流下了。

後來他聯想到，兒時他挑剔飯不好吃時，他父母有時就會用同樣的方式對待他，一邊收了他飯碗，一邊訓斥他說“不想吃就別吃了”。

當他在情緒平複後，把想到的這些兒時經曆告訴了老婆，他老婆就再也沒有這樣對待過他。

不過，這樣的邀請，不是邀請對方來彌補自己的缺失，而是邀請對方來規避自己的痛苦。

明白了邀請對方來滋養自己的方法後，對於有些人可能還會有個困難，就是表達自己的渴望、需要、脆弱會讓一些人感到不好意思，甚至羞恥，為了不去感受這些感覺，他們就可能不**自己的內心。這樣的話，他們的愛人想要了解他們的需要是什麽就會相對困難些。

如果你也跟他們一樣，表達需求、渴望、脆弱時內心也有不好意思或者羞恥感的話，你可以問問自己真的表達出來的話，雖然會不好意思，但這種不好意思可以承受嗎？可以承受的話，就可以試著表達一些。因為表達本身不但可能會獲得滋養，還有可能幫助你消除掉這些不好意思和羞恥感。

這樣一來，你通過對愛人的覺察和了解來滋養愛人，再把自己的需要告訴愛人讓他也來滋養你，你們之間的滋養就變成了相互的了。

雖然你們可能一開始都做不到那麽多，但後邊的生活中，能夠做到一點，就會多滋養彼此一點，幸福也會多一點。

而滋養，也正是需要這樣一點點來的，連續不斷。

對於被滋養的一方來講，感受到的就是深深地被愛，連續不斷。

感謝對方的滋養

在感受到被滋養之後，你還可以通過我在上一本書中介紹的影響的方法，向對方表達感謝，來強化對方滋養你的動力。

比如，如果你邀請對方把你放在心上一段時間，之後你看到對方真的這麽做了，就可以對對方說：“我看到你最近很把我放在心上，很多事情都想著我，我感覺很幸福，謝謝，有你真好！”

再比如，如果你感覺自己渴望更多的肯定和認可，然後邀請了對方多給予你肯定和認可，而對方真的這麽做了之後，你可以對他說：“我上次請你多給我一些肯定和認可，我最近感覺到你真的用心在做，我感覺很好，謝謝你！”

一方麵，聽到這樣的話以後，對方就可能更願意繼續把你放在心上或給予你更多的肯定和認可，另一方麵，這對於他也是一種肯定和認可，這又變成了你對他的滋養。

如此一來，在你們之間，滋養也就變成了相互的，並不斷在良性循環。而這樣的親密關係，不就是我們大家人人都想要的嗎？

[1]上一本書中述情部分的其中一個句型，因為當你使用這樣的句型去跟對方提出需求時，對方滿足你的概率變得更大，所以稱為魔力句型，意思是就像這個句型有魔力似的。