第二十三章 述情，獲得對方理解

親密關係中發生衝突和矛盾的過程中，往往不僅僅是一個人內心的痛苦被觸碰到了，而是雙方的。因為隻要兩人中有一方在這個過程中沒有痛苦，一般就不會發生衝突和矛盾。

比如：妻子說丈夫不顧家，對家裏的付出太少。

丈夫如果沒有因為聽到這樣的話而產生痛苦，一般就不會反駁。如果覺得妻子說的是事實，反而還可能會說：

“我的確是對家裏的關心太少了，這個家真的是全靠你了！”

這樣也就引不起衝突和矛盾了。

會引起衝突和矛盾的，一定是丈夫在聽到這樣的話之後內心產生了痛苦，進行了反駁。

比如，丈夫如果覺得自己之所以對家關心少，是因為自己精力都用來忙工作了，而自己的收入是家裏的主要經濟來源。說他對家裏付出少，他覺得否定了他對家裏所做的貢獻，而這喚起了他內心的痛苦與憤怒，他就可能會反駁：

“我掙錢養家難道就不算對家的付出嗎？”

所以，關係的修複一定不能隻關注一方的痛苦，而忽略另一方。

即當你跟對方共情，對方覺得被理解了之後，修複並沒有完成。因為隻是你了解他怎麽了，他感到被理解了，而你怎麽了，對方還可能並不了解。心與心的流動還隻是單向的，還隻是他的感受流到了你心裏，你的感受還沒有流到他心裏。

所以，修複的下一步，是要通過述情告訴對方在之前起衝突和發生矛盾的過程中你怎麽了。這樣才能讓對方了解你，以後也盡量規避開你內心的傷口，不要再次觸碰。

說得更具體些，這時的述情，就是告訴對方，之前你跟對方發生衝突和矛盾的時候，你內心的痛苦是什麽。

比如：如果你們爭吵是因為對方跟異性聊天導致的，表麵上你感受到的可能是憤怒的情緒，但就像前麵說過的，憤怒往往是繼**緒，在憤怒的背後往往還有原**緒，也就是憤怒背後的痛苦。

一般來說，這種情況下，你內心的痛苦很可能是害怕，害怕失去對方，你才會介意對方跟異性走得近，如果你不害怕失去對方，可能也就不會那麽緊張這件事情。

當然，在親密關係中害怕失去對方是一件非常正常的事情，畢竟那是我們投入了感情和期待的人。

如果你確定你內心的確是害怕的，在修複關係時，你可以告訴對方：“我害怕你跟別人走得太近了，我害怕失去你！”

這樣的話，是內心深處最真實的感受，也是**自己的脆弱，但沒有指責對方，是非常好的述情。也往往容易有好的效果，讓對方可以深深地理解到你內心的感受，與你的心也就容易變近了。

打開心門，才容易被看見

但是，在我輔導過的很多個案中，很多想要修複關係的人是不會說這樣的話的，他們往往繼續指責對方。

比如：“雖然我沒控製好自己的情緒，但你跟別的女人（或男人）聊天不也是不對的嗎？”

這可能會導致對方的反駁：不就聊聊天嗎？有什麽不對的，又沒做什麽對不起你的事。

這樣的對話，是在論對錯，並不是心與心的交流，不是表達內心深處的感受，往往並不能真正地修複關係，不能讓彼此拉近心的距離。就算此後彼此不再提及此事，也可能隻是把這件事情放在一邊暫且不提了而已，這件事情造成的隔閡很可能依然還是存在的。

甚至因為這種相互感覺不被理解的隔閡越來越多，對方想要跟異性聊天的欲望會變得更加強烈，畢竟人人都渴望被人理解。隻不過，可能會使用隱秘一些的方式進行而已。

發生衝突和矛盾時，人們往往都是想要攻擊對方的，說的話往往都是在憤怒的情緒驅動之下才會說的，並不一定是自己內心真正的想法，也往往不會真正地打開自己的內心跟對方進行情感上的交流。

修複關係時的述情，就是在彼此把手中的武器都放下之後，打開內心讓對方走進來，看到你為什麽要跟他戰鬥，你要保護什麽。

隻有讓對方能夠了解你，理解你，對方以後才有可能會調整自己的做法，避免再次觸碰到你的痛苦。