滋養邊界感的方法

關於如何滋養缺少邊界感的人，在第十一章我已經有過一些敘述，這裏隻做少量補充。

第一，堅守邊界。

邊界不清晰的人，會經常入侵別人的邊界，想要滋養他們，你需要堅守自己的邊界，你無法接受的事情，溫和而堅定地拒絕。

他們很可能會希望改變你，好讓你完全符合他的期待，這也需要你堅守自己，因為你不可能完全改變自己來滿足他，不然你就沒有了自己，你會感受不到生活的快樂的，你還可能會恨他的。所以，你為他而做的改變通常都應該是你能做得到的那些，一定不是完全放棄自己。

並且，因為他們是不穩定的，你如果真的隨著他們的意願而改變自己的話，你可能會發現，你剛改變了自己的樣子，他們就不喜歡這個樣子的你了。

所以，包括你的喜好、興趣、工作、誌向、穿衣風格、發型等個人化的部分，都是你的自發性和自主性的結果，不能夠輕易地跟隨對方的喜好去迎合他，不然你會失去自己，也會失去對他的吸引力。

我在前麵介紹過，在你堅守邊界的過程中，一定會遇到對方嚐試突破你邊界的行為或對你的攻擊，這個時候，你溫和而堅定，有利於對方接受真實的你，最終接受你是一個獨立的人而他的意誌不可以為所欲為這個事實，這也意味著他的邊界感越來越強。

滋養，是需要滿足對方的一些需要，但不應該包括失去自己。你若失去了自己，對方更是覺得這世界上隻有他自己，沒有其他人了。這樣一來，他也不可能成長為獨立的自己了。

第二，穩定。

一些沒有邊界感的人，他們兒時的生活環境往往是混亂的，即一些行為有時是被允許的，有時又是不被允許的，完全看父母的心情。

比如要錢花這件事情，父母心情好了可以給很多，心情不好了也許不但不給還會打他一頓，這樣環境長大的孩子，根本就找不到做事的邊界在哪裏。什麽事情是可以做的，什麽事情是不可以做的，他們心裏往往是沒有概念的。

所以，他們長大後整個人可能就是混亂的，做什麽事情想起來一出是一出，前後缺少連貫性和邏輯性。

比如，我經常遇到有人想要我幫助他們挽回情感，但當挽回之後，他們忽然發現自己原來並不愛這個人。

這其實是他們缺少穩定的環境來整合自己的結果，他們的人格內部的各種本能、感受等之間組織得不夠好，經常是哪種情感或想法占了上風，就被這些情感或想法帶著去做一些事情，可能就忘了自己心裏還有另外的感受。

所以他們容易衝動消費，賣家一忽悠，被人家誇幾句，其他的就都想不起來了，馬上就買了。

跟這樣的人在一起生活，你需要用穩定的態度來對待他們的各種臨時起意，比如他們可能忽然說想移民國外，又可能過段時間說想要到鄉下過田園生活。如果你不夠穩定，你就可能會被他帶著一會兒東一會兒西的，不知所措。

跟他一起製訂好長遠的生活計劃後，在他臨時起意時，提醒他也許過段時間他就不這麽想了，讓他自己也覺察一下自己過段時間是否還是這個想法。這樣會對他有幫助，即他飄忽不定，你穩穩當當，就可以讓他不會輕易飄起來。

總之，與這樣的人相處，你對待他的態度，做事的準則，如果都是穩定的，不會輕易變化，就可能會幫助到他。

另外，穩定還可以幫助一個人整合愛和恨。

一些內心沒有整合好的人，當他們恨一個人時，可能會完全忘了這個人的好；當他們愛一個人時，也可能會完全忘了這個人的缺點。他們的愛和恨往往不能整合到一起去。因此，他們可能會一會兒說你是一個理想的愛人，一會兒又說你是一個糟糕至極的愛人。

如果你一直是穩定的，不管他覺得你是理想的還是糟糕至極的，你對他的態度都一樣，都是關愛、理解、接納的，他可能慢慢會意識到你其實既不是他想象的那麽完美，也不是他以為的那麽糟糕。這其實就是他的愛和恨在你的滋養下得到了一些整合。

但就像前麵說過的，這需要你可以承受攻擊與否定，不然，他一否定你，你就改變了對待他的態度，你就被他影響了，也就沒有機會影響他了。

在親密關係中，允許對方生你的氣，允許對方對你有不滿意，才能幫助對方接納真實的你，才能讓對方意識到你是有獨立的自我、感受和邊界的，也才能真正地滋養到對方。隻有力量才能滋養出力量，隻有邊界才能滋養出邊界。

反之，一味地討好對方，或者事事想要做得完美避免給對方挑剔你的機會，不但會讓你做不了自己，對對方也沒有任何滋養作用。