建立邊界感

在我們提到的“沒有自己的人”具有的所有特點中，最容易招人厭煩或憤怒的，莫過於缺少邊界感了。

比如：

到了別人家裏，不經允許就進別人臥室或翻別人東西；

在親密關係裏，不經對方允許，就把對方的一些隱私分享給自己的朋友，比如情史；

與朋友相處，很輕易地就給對方提供建議，比如離婚或分手；

等等。

這些都是缺少邊界感的表現。

與缺少邊界感的人相處，你常常會感覺到自己被入侵，甚至被吞沒，他們對索取的渴望也常常是沒有止境的。

想要學會與他們相處的方法，包括滋養他們，我們還是先要知道他們沒有邊界感的特點是如何形成的。

剛出生的嬰兒感覺自己和周圍的世界是一體的，也就是沒有邊界的。當他餓了，無論誰把奶瓶放他嘴裏，他都會吸吮，他不會在乎那是他媽媽在喂他還是陌生人在喂他。在他的意識裏，他認為是他自己滿足了自己，他根本不知道外麵有個喂養他的人存在。

在隨後的日子裏，嬰兒經常躺在媽媽的懷抱裏，通過媽媽的懷抱，他能慢慢地感受到自己的身體和媽媽的臂彎是分開的，不是一體的，他會慢慢意識到自己的身體是有邊界的。

並且在被喂養的過程中，當他有需要的時候，媽媽也並不能夠每一次都及時滿足他，比如當他想要吃奶時媽媽剛好去了衛生間。媽媽偶爾的滿足上的失敗，也會讓他慢慢意識到，外麵有一個人在滿足他，不是他自己。此時，他開始意識到自己和外界是分離的，不是一體的，也就是他的心理上的邊界開始慢慢形成。

不過，媽媽滿足上的失敗，必須是偶爾的，也就是絕大多數是滿足的，隻有極少時刻自然而然地出現了疏忽，而不能是以失敗為主的。不然，嬰兒會體驗到極大的痛苦，這時也就沒有機會意識到是外麵有個人在滿足他的了，他會以為是自己太弱小了，不能滿足自己。這樣他也就不會發展出邊界，而是可能會發展出對自我的理想化，也就是全能自戀，來防禦內心的痛苦和弱小無助感。

擁有了心理上的邊界，也就意味著一個人在精神上和母親有了分化，擁有了自己。

隨著長大，父母不再為他做原本屬於他自己應該做的事情，比如收拾玩具等，也不再替他做一些他可以做的決定，比如選擇什麽樣的衣服，他會越來越清楚哪些是自己的物品和事情，哪些是別人的物品和事情。

父母也會告訴他拿別人的東西要征求別人同意，進入別人的房間要敲門，同時父母也是這樣做的，父母也能夠守護住自己的邊界，他的邊界感就會越來越清晰。

這其實就是一個人從與父母共生的關係中慢慢分化成自己的過程，也是人的成長過程。如果這個過程順利的話，人會形成清晰的邊界感，能夠意識到什麽是自己的，什麽是別人的，既會尊重別人的邊界，又會保護自己的邊界。

而一旦這個過程中出現發展停滯，就會留下與媽媽共生階段的特點，一定程度的彼此不分。又或者父母對待嬰兒的方式是混亂的，同樣的需求有時滿足需要，有時不滿足，有時又入侵，嬰兒完全找不到適應環境的規律，也難以形成清晰的人際邊界。

人的心理上的邊界，就像是人的心靈上的皮膚，有了它之後，我們才能感受到自己和他人不是一體的。這會讓我們把自己和別人都當成一個完整的人來看待，去尊重和關愛，也會保護我們自己免受外界的入侵。

比如有邊界的人會清晰地拒絕別人的一些不合理要求，也不會向別人提出不合理要求，而邊界不清晰的人，可能並不懂得拒絕，或者意識不到自己對別人提的要求並不合理。

另外，人們的邊界感也並不是完全的有和沒有，而是有的人沒有，有的人隻有一點點，有的人有一些，有的人非常清晰。

那些完全沒有邊界感的人，是難以建立和維係親密關係的，他們需要的是專業的心理幫助。我們這裏介紹的，是針對有一些邊界感但不太清晰的人的滋養方法，當然，這實際上也是每一個人在經營親密關係時需要遵守的原則，無論對方是否有好的邊界感。

如果一個人常常有以下表現，意味著他可能是缺少邊界感的：

1.彼此不分，別人的就是自己的，或自己的就是別人的；

2.喜歡入侵別人；

3.不會保護自己，也難以拒絕別人的入侵；

4.喜歡給別人出主意、做決定；

5.無論什麽事情，都打聽，或都會說給別人聽；

6.不經別人同意，就替別人做主或做一些事情。