滋養自主性的方法
處於絕對依賴狀態的人往往難以建立和維係正常的親密關係，因為正常的親密關係是相互依賴的，所以，他們最需要的往往是專業的心理谘詢。我們這裏介紹的方法，主要是針對在親密關係中有一定的獨立性，又有一些依賴性的人的。同時，這些方法也是每一個處於親密關係中的人對待愛人需要有的態度。
因為相似的內容我在第十章有了一些闡述，這裏講的就隻是對前麵內容的補充。
第一，不替他們做決定。
對於有依賴特點的人，當他們想要依賴時，一定是內心有了痛苦的感受，與他們的痛苦感受在一起，理解他們的感受，即可幫助他們提升承受這些情緒的能力。
當他們承受痛苦感受的能力提升了，應對事情的能力自然會相對提升。
因此當他們找你述說煩惱時，跟他們共情，是對他們有幫助的。但是，就像前麵說過的，盡量不要提供建議和出主意，特別是不替他們做決定，讓他們自己去想解決方案和做出選擇，這樣他們才能慢慢變得有力量和有能力。
如果他在猶豫要不要換一個工作，你可以跟他一起分析利弊，但最終的決定還是要請他自己做出。
有依賴特點的人，有時會不自覺地讓你替他做決定或提供幫助，這是你需要警惕的，別輕易中了他們的“招”。他們甚至有一種魔力，就是坐著不動讓別人主動為他們付出，實際上是他們在不經意間就把自己的弱小無助投射給別人了，別人稍微不注意，就會認同了他們。
比如，我有一個朋友，有一次我們一起去釣魚。在他跑了一條魚後，他的釣魚線纏在了一起，他不自覺地就把纏著魚線的魚竿伸到了我麵前，像是希望我幫他來解開這些纏在一起的線。
如果我當時替他解開了這些線，就是認同了他，長期如此的話，對他的成長是沒有幫助的。好在我那個朋友也有很強的覺察力，當時就意識到自己在幹什麽了，選擇自己解開了那些纏在一起的線。
特別是一些自戀的人，或者有照顧者傾向的人，是很容易對有依賴特點的人產生認同的。所以，如果你的愛人有依賴傾向，而你又經常替他做主或做事情，你需要審視自己，做得是不是多了些？是否太過於想證明自己有能力或太想照顧別人？
第二，逐步減少幫助。
在親密關係裏，對於一些具體的事情的操作，有依賴性的人通常是會直接求助的，你不幫助的話會讓他們感覺到不被愛，但是你幫助他們又可能會讓他們長期依賴，這又如何是好呢？
也許我們可以從人們學騎自行車的過程中學習到一些經驗。
我記得小時學騎自行車時，使用的自行車都是成人自行車，不像現在有兒童專用的小自行車，更沒有後邊帶有兩個小的輔助輪防止摔倒的。那時我們學騎車往往需要有一個大人在後邊幫忙扶著，才敢騎。
學騎車的人和後邊扶著的人就是一種依賴與被依賴的關係。
後邊幫忙扶自行車的人，如果想讓學騎車的人學得快一些，在扶車的過程中一定是要把握以下三個原則的：
1.在學車的人像要摔倒時用力扶著不讓車摔倒；
2.在學車的人找到平衡時放鬆雙手，不再用力；
3.在學車人稍微失去平衡時給出一定的空間讓他學習掌握平衡，學習者才能有機會學會。
後邊的人如果從頭到尾一直完全扶著並用力控製著自行車，學騎車的人是找不到騎車的感覺的，也就學不會。
但後邊的人如果完全不用力，學騎車的人會一直摔倒，摔的次數太多了，也有人從此決定不再學習騎車了。
同樣的道理，在親密關係裏，如果你的愛人對你在某些方麵有依賴傾向，在幫助對方獨立自主、去除依賴性的過程中，我們要做的就是在對方承受不了時可以提供一些幫助，但在對方可以承受時就要放手了，隻有這樣經常給對方鍛煉、嚐試的機會，對方才能慢慢成長。
比如：
如果對方遇到什麽不懂的事情都問你，也可能是對你的依賴，這樣他就不用去學習和提升自己了。這種情況下，你也可以偶爾裝裝傻，在他再問時說不知道，讓他自己上網查查。
再比如：
如果對方不會做飯，一直依賴你做飯。你想要滋養他的話，首先要留出空間讓他有機會做或邀請他一起做，然後在他做的過程中早期給予適當的指導，慢慢地不再管他，讓他自己去摸索。之後他摸索著摸索著，就可能會找到並掌握做飯的竅門了。
在這個過程中，他肯定會有做得不好吃的時候，這個時候你要允許和理解，做得多了，他自然就會越做越好吃。
就像父母對孩子逐漸地放手一樣，如果我們想要滋養有一定依賴性的愛人，要做的也是逐漸減少對他們的幫助，緩慢地將世界展示給他。
在這個過程中，需要注意的是，指責對方有依賴性，對於幫助對方去除依賴性並沒有任何效果，因為依賴性的本質是內在力量的不足。指責不會讓對方變得有力量，當然也不會幫助對方去除依賴性。反而會讓對方對於自己的需要感到羞愧，會打擊對方的自我認同感，變得更加自卑。
允許和接納他現在的依賴性，如果你有這樣的能力的話，一開始給予他一些力所能及的幫助，然後在他可承受的情況下逐漸撤銷你的幫助，讓對方發展出自己的能力，才是幫助對方成長獨立自主能力的方法。
人的一生都在發展自己的能力，在親密關係中人們需要允許和接納自己的愛人有一個逐漸發展自己能力的過程。而這也是我們需要對愛人有的一個態度，讓他在愛中慢慢成長。