滋養真實感受的方法
完全缺少個人化真實感受的人，他們的生活會遇到很多困難，所以他們最需要的是心理谘詢。滋養對他們有用，但幫助是很有限的。
很多人都有個人化真實感受，但因為種種原因，感受被一定程度地防禦起來了，這種情況下，滋養對他們的幫助會是明顯的。
第一，尊重和接納他們的感受。
缺少個人化的感受的人，在他們成長的環境中，他們的感受是不被在乎的，想要滋養他們，你首先要做的就是尊重和接納他們的感受，雖然他們的感受表現出來的不是很多。但他們還是會有生氣、羞恥等比較明顯的感受的。
這時，不否定他們的感受，允許他們有任何感受，他們的感受才有可能會出來更多。
之後，當他們開始跟內心感受去連接的時候，最早感受到的往往是憤怒。因為在他們長期被剝奪自我的成長過程中，他們的憤怒一直是積壓在內心不敢發泄出來的。
如果你跟他們生活在一起，當環境安全時，這些憤怒一旦出來，最容易指向的就是你。這個時候，你的態度將決定他們的感受是否還敢於繼續出來。如果你接納，不報複他們，也許他們的真實感受會更多出來，如果你報複他們，攻擊他們，他們的真實感受就一定不敢再出來。
這就像一個從小被寄養在親戚家的孩子，一開始他們往往不敢做自己，當他們覺得環境安全了，才敢於做自己，有需要才敢提，有脾氣才敢發。但真實需要和脾氣出來時，親戚如果懲罰他，他可能就再也不敢表現真實的自己了，以後可能會變得討好或麻木，使得自己可以生存下去。
這就是說，在親密關係裏，你能夠接得住對方的憤怒，不報複不懲罰，然後通過對方憤怒的情緒信號理解到對方的需要，對方的憤怒才會消失，然後會變得更加真實起來。
但這對我們要求就是很高的了，因為承受得住攻擊，是需要力量的。不過，這也正是幸福的親密關係對每個人的要求，因為幸福的親密關係中一定會存在對攻擊的接納。
第二，替對方表達出他的感受。
在親密關係裏，想要滋養對方的個人化感受部分，最重要的是幫助他們去連接自己的真實感受，也就是要與他們共情。
生活中，發生了一些事情，人們有了一些感受，自己不一定都意識得到。這就是情緒在潛意識裏未被覺察到，但人們卻可能會被這些情況驅使著去做一些事情。
這種情況下，如果你可以替他們說出他們的真實感受，也就是確認他們的感受，是可以幫助他們意識到這些感受的。同時，這個過程也是跟他們一起麵對這些感受的過程，因為你的陪伴、接納和共同麵對，那些被防禦的感受就可能會慢慢地從不可承受變得可承受。
具體做法，就像那些抱著孩子的大人對孩子說的“寶寶想媽媽了”“寶寶不高興了”一樣，想要滋養愛人，在覺察到了他有一些感受的時候，直接把它說出來就可以了。
比如在一個很重要的業務談判失敗後，愛人可能沒有說到過他心情不好，但你明顯地感覺到他的情緒低落。
這時，你可以說出你的覺察：“親愛的，你好像情緒有些低落哦？”
然後如果他願意談論這件事情，在聽他講過後，你可以把他的感受做進一步的確認。
“這筆業務你做了很多努力，也抱了很大希望，現在沒有談成，也難免有些挫敗。”
但千萬別說：“沒談成就沒談成，多大點事啊！”因為這是在否定對方的感受，給對方的感覺是你覺得他脆弱了，不應該有這些低落的情緒。
另外，如果對方不想談論這件事情，當前不強迫對方一定去談也是對感受的尊重和接納。
第三，從成長過程與環境來理解對方的感受。
人們成長、生存的環境中如果存在著一種持續的痛苦來源，因為是從小到大一直在經曆著的事情，是會被人們習以為常了的。
人們對這些事情表麵上看好像沒有什麽特別感受，但實際上長期經曆和體驗的事情，不會沒有感受的。隻是那些感受，可能是在內心深處的，或者是彌散在人們的精神世界裏的。
如果我們可以看到這個人長期以來所經曆的一切，通常是可以理解到這些感受的。這個時候，隻需要把這些感受說出來，既會讓對方感到被深深地理解，又會幫助對方把這些彌散在精神世界裏的，或在內心深處的感受變得聚合或清晰起來，讓他跟自己的真實感受連接得更好。
比如：
在重男輕女家庭長大的女性，內心肯定會對這一點有所感受，但她們不一定意識得到。或者即便她們意識得到，卻從未有人對她們表達過理解。
有機會時可以這樣對她們說：
“都是父母的孩子，但你的父母卻對你的弟弟（或哥哥）更看重，很多事情偏向他，這麽多年一直如此，你心裏會不會覺得很委屈？或者覺得自己在他們心裏是不重要的？”
當她們回答這些問題的時候，內心的感受就會聚合起來或浮現出來。
家裏的排行老大，往往代替父母照顧弟弟妹妹，承擔了很多責任，吃了很多苦，內心也可能是疲憊的、有委屈的。但他們也不一定意識得到。
有機會時可以這樣對他們說：
“就因為你比弟弟妹妹大幾歲，從小到大，你承擔了很多本應該父母做的事情，為他們付出了那麽多。比起他們，你吃了更多的苦，受了更多的累，承擔了更多的責任。對於這些，會不會覺得委屈呢？”
也有一些人，當他們經濟條件變好之後，而兄弟姐妹如果經濟條件不好，他們也往往不舍得花錢，或總是想著老家的兄弟姐妹，想要為他們做些事情。這可能與他們內心因為自己比兄弟姐妹生活得更好所產生的內疚感有關，不去照顧兄弟姐妹，他們會覺得像是背叛了兄弟姐妹一樣。
有機會時可以這樣對他們說：
“當初你們是一家人，一起吃苦，一起努力，一起麵對生活中的種種困難，也許在你成長的過程中他們還支持過你。現在你有錢了，如果隻顧自己享受，而不考慮他們的話，似乎你覺得背叛了他們，你心裏會有內疚感，是這樣嗎？”
這樣的一些共情，都是基於一個人成長的過程來理解和表達的，如果表達得準確，往往會讓人有一種被深深地理解和懂得的感受，甚至讓人感動。這種情況下，對方就會願意更多地表達他內心的感受，表達的過程也正是幫助他意識到自己感受的過程。這對感情的經營與促進是非常有幫助的，更是會有很大的滋養作用。
第四，討論感受和想法。
對於那些這樣做也不行，那樣做也不行，做事猶猶豫豫的人，跟他們探討他們怕的那些事情，與他們一起進入到那些害怕當中，對他們是有幫助的。
比如當他問你：“我這份工作到底還幹不幹呢？”
這就可能意味著他內心既有幹下去的聲音，也有想辭職的聲音，他是矛盾的。如果你想幫助他，你可以分別陪他進入他的矛盾的兩種內在聲音中去，看看那些聲音的背後都是些什麽感受。
你可以這樣問：“如果不幹呢？”
也許他會說：“這個工作不幹了，怕找不到新的工作，我這個年齡也不太好找工作。”
你可以繼續問：“嗯，如果就是暫時找不到新的工作呢？”
他可能會說：“那就沒錢花了”或者“那多丟人啊”！
等等。
前麵講過，當一個人把內心害怕的感受說出來的時候，實際上也就是在麵對這些感受的過程。你可以具體地跟他討論一下這些感受，比如沒錢花的生活會是怎樣的，那些丟人的感受是否會難受到不可承受等。
這樣，他還有可能會看到一些空間。比如也許手裏的錢還可以支持他花一陣，那些丟人的感覺也並非不可承受等。
探討完他內心不想幹的聲音後，你也可以跟他探討一下他想幹下去的那部分的聲音。
比如：
你可以問：“如果你繼續幹下去呢？”
他可能會說：“幹得也不太開心，也看不到什麽晉升的機會！”
一樣的，你也可以陪同他進入到這些感覺裏。
“都是什麽讓你感覺到不開心？”
“如果一直不晉升，你是否可以接受？”
“如果要晉升，你覺得還需要具備些什麽？”
等等。
當你問出問題，對他的感受好奇和感興趣，你就有機會進入到他更細膩的一些感受裏，當觸及這些細膩的感受的時候，接納和理解這些感受，就是在陪伴他共同麵對。
之後，如果他說：“每天幹那些簡單重複的事情，一點兒成就感也沒有。”
你可以說：“嗯，你不甘心一輩子就這樣了，你希望做一些有成就感的事情！但同時又害怕辭職後找不到工作，或者說害怕冒風險！”
把他矛盾的情感表達出來，既是對他的共情，又可以幫助他意識到自己內心的矛盾之處。往往有些人在這個時候就會發現，自己要想擺脫眼前的困境，是要冒一些風險的。他們之所以困在這些事情裏，就是什麽風險都不想冒，卻想讓事情有所改變。
而那些所謂的風險，實際就是他們不敢麵對的痛苦感受，當你跟他探討那些痛苦感受的時候，僅僅是這個探討的過程，就是一種麵對，雖然可能並不會幫他們馬上從不可承受變成可承受，但是有幫助的。
在這個過程中，需要注意的是最好不要直接出主意、給建議，因為你一出主意就沒有機會進入到他的感受裏了。並且因為這一次你出了主意，以後遇到類似事情他還會想要你的主意，這樣你就變成了他的拐杖了，並沒有真的幫助到他成長。