第十五章 每個人內心都要住進一個愛自己的人
嬰兒，或者說人類，都是從父母的眼睛裏認識和形成自己的，就像我們從鏡子中知道自己的相貌一樣。
對於人類而言，沒有生命早期母親那滿含愛與溫情的眼睛看著繈褓中的我們，我們根本就不知道自己是存在的。母親的眼睛，就像是鏡子，是嬰兒知道自己存在的前提條件。
不止一個來訪者形容過這種感覺：
那個人的目光就像光，在黑暗之中，有光我才能存在，沒有光，我就是與黑暗融為一體的，很孤獨、很恐懼，感覺不到自己是存在的。
他們向我形容的是愛人的目光，但實際上，他們會有這樣的感覺，是生命早期缺少母親的目光導致的。
這個時候，似乎目光、注意力就是那個聯結，直接關係到一個人存在與否。
如果一個人出生後，母親有產後抑鬱、家庭裏有矛盾、父親有外遇等情況，就會嚴重地影響母親對他的關注和照顧，他就沒有那麽多機會從母親的眼睛裏看到和感受到自己的存在。所以，會有一些人常常感覺自己沒有存在感，甚至感覺不到自己是活著的。
有人研究過有社交障礙的母親，發現她們在養育孩子的時候，當嬰兒用期待的眼神去尋找她們的目光時，她們經常會躲開。這樣一來，嬰兒也就沒有機會從母親的眼睛裏看到自己的存在了。
也有的母親，自己還活在一元關係中，人格發展得非常差，別人在她們眼裏如果都還不是完整的人，她們當然也無法看見嬰兒的存在，經常對嬰兒的需要視而不見。
比如嬰兒需要母親抱抱來獲得安慰，或餓了需要喂時，她們可能正在想要再打一圈麻將把輸了的錢贏回來，或整個人被電視劇裏的劇情吸引著，任由嬰兒痛苦地哭著。
這樣被養育大的人，長大後除非有一個滿眼都是他、所做的一切都是圍繞著他轉的人，否則他會很痛苦，並一直想要尋找一個滿眼都是他的人。這樣的需要，常常使他們的情感關係，甚至人生充滿痛苦。
我有一個學員，她出生後，母親就患上了嚴重的產後抑鬱症，有一兩年時間情緒都非常低落，做什麽都打不起精神，也根本就沒有那麽多的精力關注她。而父親也經常不在家，注意力都在工作上，即便在家，也不怎麽與她互動，要麽看電視，要麽睡覺。
當她談戀愛後，她要求對方不能跟別的女性有任何的接觸，甚至不能看別的女人一眼，不然她就會覺得像要死了一樣地痛苦。這使得自身條件非常好的她一直難以進入長久的親密關係。直到她接受了係統的心理谘詢後，才進入了一段穩定的親密關係中。
從這個來訪者的感覺裏，可以清晰地感覺到，有愛人的目光她才能感覺到活著和安全，沒有了愛人的目光，她馬上就感覺到自己像是要死去了一樣。似乎對於她而言，愛人的目光直接等於她活著的氧氣。
人是通過母親的眼睛認識自己的
當然，嬰兒需要的絕對不是母親一直傻傻地盯著他看，而什麽都不做，這樣的目光沒有任何意義。嬰兒真正需要的是母親眼中的深情、喜歡、溫柔等，但這些都需要母親的目光一直在嬰兒身上。
目光也同時是注意力的象征，沒有母親的目光，嬰兒的各種需要都得不到滿足，嬰兒感受到的隻有痛苦，也就發展不到與母親分離、形成自我的階段。
感知到自我存在之後，人們需要的就不再隻是母親的目光了，而是會從父母兩人的態度中慢慢知道自己是受歡迎，還是不受歡迎，在父母心裏自己是否重要，是否足夠有價值，等等，這都像是繼續通過心靈上的臍帶在汲取營養。
這種對營養的汲取的結果，是要讓那個愛自己的母親住到自己的內心裏去，內心也變得豐盈、充實、有力量。
這樣，以後無論自己到了哪裏，都不是一個人，而是一直有個愛自己的人陪伴著自己。
當然，如果感覺到父親也是愛自己的，住進內心的就不是母親一個人，是母親和父親兩個人，隻是母親是那個最早住進去的人，也是對於嬰兒早期最重要的人。
而這一點，對於每一個人都非常重要。
每一個人的內心也都必須住進至少一個愛自己的人，這個人才會覺得人生是有意義的。沒有一個愛自己的人住在內心，人的內心會是孤單的、空虛的，甚至感覺不到人生的意義。所以，他們也常常難以獨處。
一個來訪者說：
沒有一個愛我的人在身邊，我會覺得特別孤獨、無聊，幹什麽都沒有意思。
另一個來訪者說：
我從小到大，似乎一直在做一件事情，就是找人陪我玩，因為我一個人待不住。
那些能夠一個人待著的人，是因為在心靈層麵上他們不是一個人，而是兩個人或者三個人，因為他們的心裏還住著一個或兩個愛他們的人。
在潛意識裏，那個人或那兩個人會終生都陪伴著他，幫助他們耐受孤獨、寂寞，克服人生中遇到的種種困難，甚至成為他們人生意義的一部分。
而那些一個人待不住的人，內心裏往往缺少一個愛他們的人，是處於真正的孤獨狀態，這個區別是非常大的。
還有一些人，一旦失戀或離婚就覺得一切都失去了意義，這也是內心沒有住進一個愛自己的人的結果，需要在外麵找。找到的人一旦離開，就感覺做什麽都沒有意義。
並且，因為內心是空的，他們在親密關係中對愛的索取也會更多一些，比如特別在意對方是否把自己放在心上，需要更多的陪伴和聯係等，也因此他們在建立親密關係時也要更困難一些。
人的一些成癮性行為也通常與此有關，都是為了填補內心的空虛感，但這其實並不能真正地解決問題。
比如：
經常喝得醉醺醺的；
心情不好就吃東西；
家裏有很多衣服、鞋子、包等，有一些買了還沒有用過，還經常買買買；
經常找不同的人發生性關係；
等等。
與父母的關係是一切關係的原型
同時，父母對待孩子的態度，還會被孩子內化為自己的樣子，而父母的形象會被內化為世界的樣子。
長大之後，人們會按照這種內化的自我形象及世界的樣子，與外界建立關係和互動，而外界也會被他們所影響，變得以接近他們內心內化的父母的態度來對待他們。
具體來講，人們內心內化進去的是一組關係：“自己與父母的關係。”
當一個人感覺自己不值得被愛時，內心一定同時存在著以下兩者：
一是一個不值得被愛的自己；
二是一對不愛自己的父母。
當一個人感覺自己值得被愛時，內心也一定對應存在以下兩者：
一是一個值得被愛的自己；
二是一對愛自己的父母。
體驗到父母當中的任何一個人是深深愛自己的，多少都會讓人覺得自己是值得被愛的。但隻有那些體驗到父母雙親都是深愛自己的人，才會對自己是值得被愛的這一點深信不疑。而那些嚴重覺得自己不值得被愛的人，往往是從父母雙親那裏都得不到愛的，他們內心的愛是嚴重匱乏的。
成年之後，這些內化的關係會被我們每個人在與愛人的關係中不自覺地重現出來，甚至是在所有的人際關係之中。
隻不過，一對愛人之間所建立的情感關係的樣子，是關係中的兩個人都把自己兒時內化進內心的關係帶進來，經過一段時間的相互作用之後形成的。
比如，從小被父母喜歡、滿足得很好的人，會是自信的人，這樣的人會相信別人是喜歡自己的。
因此，他們在建立親密關係時更願意主動，親密關係中出現一些問題也不會輕易認為是對方不愛自己了。而是會傾向於認為是對方一時的疏忽或貪玩，這樣就不會被親密關係中出現的一些偶然的情況輕易影響到親密關係的基礎。
實際上，他們身上的這種覺得自己值得被愛的能力，是有神奇的魔力的。
那就是，即使對方一開始並不那麽愛他們，但因為他們堅信自己是值得被愛的，他們會給對方機會了解自己，覺得對方了解了自己之後是有可能會愛上自己的。並在過程中主動付出與創造機會，到最後就很可能會讓對方真的深深愛上他們。
這樣的情況，用投射性認同來解釋的話，是他們投射出去的愛被對方認同了，進而再被他們自己認同回來。也就是從小被父母愛的人，更容易被人所愛，獲得愛情。
如果兩個人都是這樣的，他們當然會容易建立起親密關係，並且所建立的親密關係也會非常地牢固和幸福。
甚至在普通的人際關係中，他們也會更加主動一些，因為他們往往不擔心別人是否喜歡自己這個問題，而這也往往讓他們更受人喜歡。所以，他們的朋友也會比較多，人際關係較好。
我有一個朋友，他家庭很和睦，事業很成功，朋友也很多。跟他聚會時，經常可以見到各行各業的精英人士。他的言談舉止，給人最大的感覺就是自信。而自信正是一個人覺得我是好的，我值得被愛、被喜歡的具體表現。
而從小被父母忽視或嫌棄的人，感受到的自己是不受歡迎的，不值得被愛的，當然會認為自己是沒有魅力的。他們不會輕易地相信別人是愛他們的，別人的愛也很容易就被他們理解為別有用心，這樣他們就很難建立親密關係。
比如，我曾經遇到過一些事業很成功的單身學員，找對象時會過於擔心對方是衝著自己的錢來的，隻有找到跟自己一樣成功或比自己還成功的人才會放心。而這背後的原因就可能與不相信自己是值得被愛的有關。
還有的人，在沒有事實依據的情況下，很容易就懷疑自己的愛人喜歡上了別人，嚴重的甚至覺得隻要愛人和任何其他異性有一點兒互動，就是喜歡對方。
看起來是他們覺得愛人不值得信任，實際上是他們內心覺得自己不值得被愛，進而覺得愛人不會愛這樣的他們而導致的。
對於不相信自己值得被愛的人而言，即便進入了親密關係，一旦對方沒有滿足他們的一些需要，他們就又會覺得對方是不愛他們的。在這一點上有一些人會用一個萬能公式來套對方，這個公式是：“如果他是愛我的，他就會……”
比如：
如果他是愛我的，他就會願意遷就我；
如果他是愛我的，他就會舍得給我花錢；
如果他是愛我的，他就會願意在房本上寫上我的名字；
如果他是愛我的，他就會願意為了我的事業放棄他自己的；
等等。
隻要他們願意使用這個公式，隨便發生個什麽事情就都能成為他們用來證明別人不愛他們的證據。他們並不知道，是他們內心先有了自己不值得被愛的這樣的感覺，然後才把對方的種種行為理解為不愛自己的表象。
這樣，對方在他們的內心就和他們的父母是一樣的，都是不愛他們的。
這種情況下，他們的情感關係基本也就都是在重複兒時與父母的關係，一直感受到被忽視和嫌棄，很難有長久的幸福。
愛情是改變內心關係模式的最佳機會
親密關係是最像人們兒時與父母關係的關係，也是最容易被人們把兒時與父母的關係複製過來的關係。這個時候，從滋養的角度來看，也當然是最好的改變對方內在對自己和世界認知和體驗的機會。
除此之外，人們通常也就隻有在長期的心理谘詢中才可以獲得這樣的機會。
前文我敘述過，當你的愛人愛上你的那一刻，其中一個很重要的動力是渴望你滿足他內心的缺失。這也就意味著當他決定跟你在一起時就已經把滿足他內心缺失的機會交給你了，如果你想要經營好關係、滋養他，你要做的就是仔細地觀察和感受他到底想要從你這裏獲得什麽，然後給予適當的滿足。
他跟你吵架、衝突、冷戰，當你不明白他真正的需要時，你隻會感覺到痛苦或憤怒，然後想要改變或逃離他。
但其實那些吵架、衝突、冷戰的做法都在向你傳遞著信號，做著呼喚。
隻是很多時候，我們並不明白這些信號和呼喚背後需要的是什麽，也就不知道如何滿足和滋養對方。
這些信號背後的需要看起來可能有很多，比如無條件的愛、重視、關心、及時回應、欣賞、信任、空間等。當你不明白這些需要都是什麽時，你還可能會覺得好像你怎麽做，對方都不滿足，經營關係太難了。
實際上，這些需要是有規律的，也是有限的，更是可能被滿足的，不然任何不幸福的夫妻都不可能在未來改善他們的關係。
換句話說，那些幸福的夫妻，一定是經常滿足彼此內心深處的需要的。
這些需要總結起來，大致有五種，都是人的心理發展需要的必要條件。掌握了這些規律，以後要滿足起來也會更加有的放矢。
這些需要是：
1.成為自己；
2.體驗到價值感；
3.獲得無條件的愛；
4.確認過在一個人心中自己無比重要；
5.被喜歡和認可。
兒時這些需要得到適當滿足的人，會對應形成堅定的自我感覺。有了這些堅定的自我感覺作為基石，人就會成為一個內心強大的人，就像高樓大廈一定要有地基和柱子一樣，這些自我感覺就是一個人的人格大廈的地基和柱子。
這些自我感覺分別是：
1.我是我自己；
2.我是有價值的；
3.我是有資格的；
4.我是重要的；
5.我是足夠好的。
在每一個人的人格當中，這些地基和柱子的多少和牢固程度不一樣，所以，需要也不一樣。
我將在之後的篇章分別詳細地闡述：這五種需要具體是什麽？
這些需要得到滿足或沒有得到滿足會對一個人的生活產生什麽樣的影響？
如果你要滋養一個人，針對每一種需要你該如何具體去做？
在實際生活中，你可以根據你愛人的特點，以及你對他發出的信號的解讀和需要的理解，有針對性地滿足或溫和而堅定地拒絕。