10）
4月27日
陽光的邊緣退到了高樓大廈的階沿旁，梧桐樹的陰影也斜到了樹幹上。晴朗蔚藍的天空裏白雲片片，開始出現了黃昏的景色。不一會兒，華燈初上，遠遠近近輝煌照耀，全市一片瑰麗的夜景。露水漸漸結起來了，清爽而濃重的空氣，依稀可見的樹葉的繁茂濃蔭，還沒完全灰暗下來的天幕上閃耀著的幾點星光——這一切構成了年輕人最喜愛的幽會時辰的環境。但這優美的、沉思的，充滿詩意的黃昏，並不永遠和我的心境符合，因為懷著複雜心緒的我在市中心廣場前，已經等得心焦神迷了！
“五一節”勞動節快到了，我跟幾個女友約好，要一道去青城山玩兒。可是媽媽們卻像通了氣似的，全都不放心這些女孩子出行，要求我們找一、兩個可靠並且了解情況的男孩子同路。我聽說方岩多次去過那座道教名山，這個假期也在組織此行，就想把他叫出來，了解些情況，打聽下路線。文革期間，萬象俱亂，旅遊很不方便，真不知道該怎麽走才好——當然，我絕對沒有起過邀他同行的念頭。
我在媽媽的辦公室撥通了他家的電話，心裏不由得緊張——他曾要求我再別給他打電話，今天算不算特殊情況？果然，話筒裏傳來他略帶不滿的聲音，當他簡要告訴了我一些遊覽勝地，而我仍不滿意，想讓他來指揮部跟我麵談時，他更加不耐煩了。
“怎麽？讓我上班時間去跟你說那些遊山玩水的事兒？”
“那你晚上出來好嗎？”我自己也知道這是借口，卻不願他這麽認為，又加添道，“要是我們沒弄清楚路上吃住行等一係列問題，這次春遊就隻好告吹了！”
“不都給你講了嗎？就是這些……”他語氣生硬。
“你還是出來一下吧？”我堅持著。
“好吧。”他無可奈何地同意了。
擱下話筒，我熱得出了一身汗，唉，從沒通過這樣難打的電話。而他肯定更不舒心，對我很不滿意，還會認定我是胡攪蠻纏！此時在中心廣場，我回想著白天發生的事，又一次滿懷歉意地感覺到，待會兒必須好好跟他解釋解釋……
我吃了晚飯就提前出發，騎著自行車在中心廣場等了一陣，八點差兩分才來到約定地點，他也就在那一刻駛過我身旁，真夠準時的！我連忙趕上去，和他並肩騎行了好長一段路。但他目不斜視，竟如沒看見我一般。過了幾分鍾，我實在忍不住了，特意衝到他麵前，他這才漫不經心地“嗯”了一聲，放慢了速度……
我們就這樣邊騎邊說，五分鍾後，我便把所需要的一切都打聽到了。
在此過程中，他的態度冷淡到極點，處處表現出一種責難，弄得我也興趣索然，真想立刻跟他分手！但他好不容易出來了，我又怎肯放過？他卻不再開口，又繼續往前騎著，我也隻好跟上，兩人漫無目標地又騎了一陣。在他身旁，在他那鐵一般的沉默中，我體會到了他對我此時的感情——一種嚴肅冷靜的見解所表現出來的不滿。這見解在我身上找出了它所不能讚同的意思……
而我卻耐不住這種沉默，大膽地靠近他身旁，就想問話——雖然不大清楚要用什麽話來發問？因為要打破蒙在他身上的這種天性的矜持，在任何時候都是困難的……也許，我應該聽從理智在這一瞬間的提示，不要去注意和理會他這種情緒，跟他聊些別的無關緊要的事，空氣就會慢慢緩和下來……
但是我被一種不安與煩燥，一種負疚而又不甘認罪的心情所把持，竟一迭聲地問他：為什麽不高興？是不是在生我的氣？搞得他極不愉快，差點冒火。
“你真多心！我已經告訴過你了，我沒有生氣！”
“那你為什麽一句話都不說？”
“因為我覺得無話可說！”
“還不是我給你打電話了，你才這麽不滿意我……”
“……”他索性閉嘴不答了。
“以後我再不給你打電話了，行嗎？”我隻得陪笑道。
“那就是你的事了，你看著辦吧！”他仍是冷冰冰的。
“你為什麽對我這個態度？”我又生氣又傷心，聲音都變了，“不冷不熱的！”
“那你需要我對你什麽態度？”這時已騎到我家門口，他放慢速度，淡淡地問。
“好像我怎麽做都會得罪你似的……”我一肚子怨恨，沒有回家的打算。
“我並沒有那樣認為。”
“那你為什麽總對我這副模樣？”
“我生來就是這副模樣，沒有改變過！”他斬釘截鐵地說。
“我還從來沒在別人麵前這麽低三下四過！”我更加氣惱，眼淚都快流下來了，“這事兒要放在別人身上，我一定不會跟他善罷幹休……”
“對我也同樣可以這樣嘛！”還是那種漫不經心的語調。
這時我們已經駛過曾幾度在那裏消磨黃昏的大河旁，沿著殘留下來的城牆根往前騎著，雙方都不知道這場爭論何時才能結束？我望了望他，他正以一種我最熟悉和欣賞的姿態騎在車上：一手扶車把，一手插在褲兜裏，眼睛閃爍著捉摸不定的光，徐徐望向前方——此時此刻，我多想知道這雙眼睛裏所包含的思想暗流啊！
“你病了？還是身上不舒服？”我突然輕聲問，希翼著他肯定的答複。
“你這樣做是枉費心機！”他回答得沒頭沒腦。
“什麽？”我腦子裏轟地炸開了，心兒也在胸腔裏猛烈地跳了一下。
“我是說，你不用想來猜度我的心思！一般說來，要想摸清楚我的心理活動是不可能的，所以隻能是枉費心機！”
這話用了冷淡表靜的口吻說出來，是那麽屈辱人和掃人興，我若聽從心靈驕傲的提示，即刻就會離開他！但是有種東西，比受屈的感情更強烈地在內心裏翻騰著——對於和他在一起的歡樂，以及那份珍貴的友情，我怎麽舍得這麽快就放棄？
“我是覺得這麽走下去意義不大，你認為呢？”他看我許久不吱聲，又放緩了語氣，“有什麽話你就明說，但是這樣漫無目標地走下去，我確實感到太無聊了！”
我什麽話也沒說，就掉轉了車頭。他自然樂意地跟著做了。
……夜，是一首無字的詩——一閃一閃。點點滴滴的星光和燈火，又像一顆顆沒有定見的心，躊躇不定地在現實與幻想中溜進溜出，即閃即過，仿佛一場夢境。在依稀的燈光中，幾個行人走過身旁，他們之中的任何一個都比我幸福，比我快樂，他們誰曾有過我今晚這樣的遭際？
“我從沒想到過，會處於今天這樣被人冷落的境況。”我輕聲自語。
“我也從沒想到過，會處於今天這樣無法分說的地步。”他緊跟了一句。
“唉，原諒我吧！”我噙著眼淚，又笑了，“如果今天這種狀況——無論是你的，還是我的——都該由我來負責的話，也隻是因為我想到，五一之後你就要回廠，今後我們很少再有機會一塊兒談心了……這也許才是我約你出來的真實理由。”
“哦，不會那麽快。”他語氣也變得溫和，“還得在工地上幹一陣！”
又回到那條大河旁，隻見在沉黑遼闊的夜空下，流水泛著清冷的微光。銀波潾潾的河麵上，仿佛**漾著一層輕霧……嗬，多麽寬闊、沉穩的大河，它見證了我們純潔的友情，也許，這是我們最後一次打你身邊經過了……
“不在這裏坐會兒嗎？”我忍不住提議。
“隨你的便吧。”他居然說。
我高興地笑了。於是像每次那樣，我們把自行車架在河灘上的亂石間，然後並肩坐在一塊冰冷的長條石上。可他剛坐下，又跳起來，蹲在石條上了。
“太冷了吧？墊著這個。”我想到他的關節炎，忙把挎包遞過去。
“不用。”他笑著拒絕了，“好像我比你還嬌貴！”
“那可不一定呢。”見他仍是蹲著不動，我打趣道，“看你蹲在那兒，活像個農民——《豔陽天》裏的肖長春！”
“又是你的《豔陽天》。看來你還真喜歡這部小說。”他活潑潑地笑了。
“說不上特別喜歡，隻是覺得鄉土味挺濃。再說，現在到哪兒去看別的書？”
“倒也是。但這本書寫得太羅嗦了！”他如此評價。
我卻想起另一件事，就從挎包裏換出一枝鋼筆遞給他。
他接過來，奇怪地問：“我的鋼筆怎麽在你手裏？”
我笑了起來。今天下工地時，我一摸身上沒帶筆，恰好經過三連時，看見他的衣服掛在一棵樹上，就順手從上衣口袋裏取走了這枝筆……
“我還以為是附近的小孩子偷了！”他笑著說。
我卻歎了口氣——原想他應該馬上猜到，肯定是我取走的！
空中飄落了幾顆清涼的雨點。我抬頭望了望天，天空像湖水般藍黑、明澈、深邃。河水泊泊地流，小風細細地吹，樹葉沙沙地響，草蟲輕輕地叫，除此之外萬籟俱寂。我不由得沉思默想著，在這裏曾渡過的我生命中最愉快的夜晚……
“喂，該回家了。”他似乎不甘心讓我沉醉在這夜色裏，又來煞風景。
“要走你走吧！”我終於發作起來。“隻要跟我在一起，你就是忙著要走……”
他這個人真奇怪，平時態度挺強硬，但若我真的發火了，他倒反而溫順起來。現在他似乎被我逗笑了，一點也不生氣，慢吞吞地說：
“我要是忙著走，還會同意在這兒坐嗎？”
“說話也是這樣——跟別人就口若懸河，滔滔不絕，跟我就無話可說！”我不理會他，顧自說下去，“一張臉板得鐵青，叫人看著就害怕！”
“有什麽辦法呢？”他故意歎了口氣，“我的麵部表情就是這麽生硬簡單，生平不會像朝鮮電影的演員那樣會笑……”
“得了吧，你也挺會做表情！”我搶白他，“心裏不想理我，臉上就表現出來了！”
“你就是多心，搞得我寸步難行——一會兒是我不想理你了，一會兒是我在含沙射影地諷刺你了！讓我怎麽辦才好呢？”
“剛才你不是就在諷刺我，什麽枉費心機嗎？”我趁機發泄心裏的不滿。
“哦，那就是在諷刺你啊？”他故意小題大作地扯開去。“如果真那樣，我今後就隻能做魯迅所說的第四種人了……”
他把那篇精彩的文章講述了一遍，逗得我哈哈大笑，剛才的情緒也就煙消雲散。而那些被我不及接受、了解、安排的思想，也隨著自己的笑聲半悶住了我……
我抬頭凝望著那密布群星的夜空——每顆星仿佛都在啟示著一種生命的歡樂。我仔細聽著身邊那人深沉淳厚的聲音，腦子裏卻思索著其它不著邊際的東西……
嗬，在這樣的時辰，思想那些可以做、能做、應做，而且不久就要真的去做的事，實在是一種光明、活潑的幸福！
“你最近睡眠怎麽樣？還失眠嗎？”我突然挨近他，低聲問。
“還可以。”他對我的關心毫不在意。
“睡前少喝茶，要不，你吃的安眠藥就會失效……”
“我從不吃安眠藥。”他俏皮地笑著，“很多藥對我都不管用。”
“我最近睡眠也不大好，經常做夢，做很真實的夢……”我欲吐又咽。
“哦？那可不能把你喚醒！”他肯定聽出了我的弦外之音，卻裝作不明白，用這樣的話支吾過去，“魯迅說過，在沒有路的時候，不能把做美夢的人喚醒，否則他醒過來一看沒有路，就會更加痛苦……”
這話深深刺痛了我，但我強笑著，“真是魯迅的大門徒啊！”
他把頭扭向一邊，沒再說話，任我沉浸在突然襲來的痛苦中……
……是的，我不但在睡眠中做夢，就是在現實中，也經常憧憬著，向往著，熱愛著那給我帶來虛假歡樂的美夢，而且這些夢無一不跟他緊緊相連……
但生活是殘酷的，有一天，它也許會把這些夢無情地打碎，到那時，我該怎麽辦？新的生路固然還很多，但那時我的希望、歡樂和愛，可能都會起一種深刻的變化——我現在所經曆的愛情的痛苦和煩惱，在那時或將成為不可多得的寶貴回憶，慘淡地安慰著我的命運……嗬，他說得對，別把我喚醒吧？我無比珍惜我的夢，我不願它破滅。我寧肯夢著，也不願清醒！
……而現在，無言地，坐在他身邊，我白白地感到痛苦。
我望著他也是枉然——幻想留在心坎，我卻不能對他照實說出……
4月28日
生活又起了一個轉輪，它轉得使我發暈……
“小淩，你好！”三連新換的副指導員老王笑眯眯地叫住我。
“你好，給我做的飛機模型呢？”
老王是外廠的技術員，會做飛機模型。我向他走去，故意不看他身邊那個我最想看到的人。他此時正坐在一旁，擺出一副對我們的談話漠不關心的樣子。
“我哪有時間回廠，最近可忙了！”老王拍拍他的肩頭，“指導員能為我做證。”
“好賴皮！”他這才回過頭來，“見人就要飛機，好像你是三歲的孩子……”
老王笑了，我卻大膽地看住他，“沒你的事，你管不了！”
老王幫腔：“對，這不在你指導員的權限之內。”
他不作聲了，我也笑著跑開了。隻要見到他，心裏就快活，開心一整天！
下午統計考勤時，正好看見他從河那邊順著跳板走過來。我連忙叫住他：
“喂，今天你們連的出勤人數是多少？”
“不知道！”他慢騰騰地好似在數著跳板木格，一步一步地走著，並不看我。
我沒料到是這個回答，一時驚得無言以對。當著許多人的麵，臉刷地一下就紅了！也許是我太敏感了？我竟感到一種羞恥，還有遭到冷遇之後的屈辱……
但這一切還沒來得及把我悶倒，就聽見他下麵大約是補救的話：
“一百五十六個——你記住吧！”
我已經氣得跑開了，心情一下子又壞到極點……
4月29日
美好的生活？我哪有這樣的福分！
我隻希望他了解我，明白我是個怎樣的人。
對於他經常給予我的一切不禮貌的、粗魯的、冷淡的，甚至是輕視的行為，我都毫無怨言地，或是很輕易地寬恕原諒了他——他必定是想嚇退我，以此來阻礙我跟他更密切的接觸。在這些情形中，雖然有很多足以引起失望的東西，但卻沒有什麽可以把愛情壓下去！我沒見過跟他相似的人，他讓我屈服，這種屈服竟然超過了我所能得到的任何勝利；他使我受影響，這種影響比我所能感知的更加強烈有力。
……唉，我怎麽才能把這兩天內心的感受抒發在這頁紙上呢？我又怎能叫人看了這一頁之後不至於輕視我呢？在見不到他的時候，我感到那樣的空虛、孤寂，我自身就像個沒有靈魂的軀殼——沒有思想，沒有活力。生活隻是本能地循著人類行為的方式去做。我突然領悟到，這就是所謂的苦悶——並非覺得受損害而感到痛苦，卻是一種死氣沉沉中的渴望。表麵上似乎對什麽都漠不關心，暗地裏卻實在是非常的關切……苦悶，一個被濫用的字眼，現在卻成了現實！
我沒有在一個地方坐上十分鍾，沒有跟一個人安靜地談過三句話。我的思想總是不安地圍繞著他一個人而擾動，我的行為也受到它煩亂的指揮：我老是往工地上跑，總愛去三連，盡管那兒並沒有什麽事要我去做。而當我遇上那個正在朝思夜想的人，瞥見他正和連裏的人一起勞動，那奮力鏟土或勇猛拉車的身影，那充滿青春朝氣和陽剛活力的身姿，或碰到他冷漠、嚴峻的眼神，每每又不得不趕快避開，然後咬著嘴唇痛苦地自言自語著：唉，我這是為什麽，為什麽嗬！
直到今天，大家都下班後，我獨自一人還在寧靜的河岸邊站了很久，這樣無意識地回想著。思想在雜亂無章地狂馳，它的痛苦和身體所感受到的苦楚一樣……
我第一次這麽強烈地感受到愛情的渴望與壓迫——並不淒厲，卻帶著酸楚。
河岸上擺放的整整齊齊的跳板，收拾得一堆一堆的籮筐扁擔，鎖得緊緊的抽水機棚，都在提醒我明晚就是放假的日子，要歡度五一勞動節了……嗬，“歡度”這兩個字對我來說是難以理解的！自從認識了他——或者更確切地說，自從愛上他以後，假日對我就成了悲苦而空虛的日子。在這些日子裏，我見不到他生機勃勃的高大身影，聽不到他富有魅力的悅耳聲音，怎能歡樂得起來呢？
嗬，一想到他，還有和我生命有關的某種事實，以及對前途的憂慮，便有一些不高尚的憂愁與煩惱，一連串難受而無益的出神和沉思，一種無休止的趨於永恒的感覺向我襲來，好似一種尖銳的而且是不可救藥的痛苦包圍著我……
痛苦之杯似乎滿溢了？不，這一切也許隻是個開頭呢！
5月1日
在離你遠遠的地方，我也不會跟你分離。
那思念中的眼睛和嘴唇，將折磨我的記憶……
這個勞動節過得索然無味！我跟女友們如約出遊，其中兩個是小學同學，另一個竟是冷梅。她比我們都大幾歲，無形中成了本次活動的領袖。她也不認生，很快就跟那兩個同學打成一片，我反而跟她很少說話，因為我的心思一直牽掛著他……
坐在飛馳的火車上，我的心卻留在他身旁。窗外的秀野，遠處的山峰，那些川西平原上特有的小橋流水竹林茅舍，一一在我眼前呈現，而他的身姿卻固執地，長久地浮在這一切景色之上。我終於開始懷疑：這次春遊能如我預料的快活嗎？我隻盼望能在青城山碰見他，哪怕是遠遠地看上一眼，不說一句話，我也就心滿意足了！
5月2日
我向小溪走去——充滿幻想……
溪水仍舊泊泊地流著，卻不再漾起他那難忘的形象。
我走在青城山的幽幽芳徑上，到處尋找他的蹤跡，卻一無所獲。
我在徒然地找尋、找尋——我尋遍青山、險峰、幽亭、木橋，始終不見他蹤影。
當我走在那蒼翠欲滴、風景如畫的山間小路上，當我坐在陽光盈然、春風拂欄的古舊亭台上，當我看著溪流如飛珠瀉玉濺下山岩，當我爬上頂峰，俯瞰壯麗嫵媚的川西壩子，以及四周婀娜多姿的大小群山時，我都在難以抑製地想著他。這副天然圖畫缺少了他，我便無心觀賞。若他能跟我一道暢遊這座名山，那又該是多麽的美不勝收！哦，我不敢想象，實際上卻又越來越強烈地盼望著，能有那麽一天！
5月3日
從青城山回來，媽媽問我玩兒得怎麽樣？我卻一頭紮進了自己的房間。
我們住在軍區後勤部，俗稱西較場裏，一棟普普通通的樓房。全家在二樓有兩個房間，但還是不夠住。我和另一個別家的女孩子，共同住在三層閣樓上。這樣也好，耳邊清靜——我跟她幾乎不說話，每晚都是各幹各的。她在複習功課，準備考大學。我就每晚都在寫日記，而且盡量寫得很詳細。因為年輕記憶好，跟他相識的點點滴滴都沒漏下。記錄下這些，以後再翻看，或許能給我的心靈一絲慰藉吧？
但每天早晨一醒來，絲絲縷縷的愁煩又把我的身心給糾纏住，我總是要翻來覆去地想：我跟他，真是沒有一點可能了嗎？
節日後的複工從來沒有像現在這樣地吸引我。今天是上班的第一天，他卻回廠去了。整整一夜，我在焦慮中渡過——我是多麽想見到他嗬！
當明星在天空中升起，我將對那新的一天充滿希望——能夠真切地看見他，看見他的臉、眼睛和嘴，看見他高大挺拔的身軀，是多麽實在的歡樂呀！
5月4日
上工前，我和三連的幾個女同誌在河岸上說著話，小華也來了，哪裏有李菲菲，哪裏就能看見他。有這麽一位癡情的男子愛著自己，也算是一種幸福吧？不過我不喜歡癡情的男人，感情稀少才能感情深沉。我愛上的那個人的冷漠雖然時時刺痛我的心，但我的全部理智和全部本能都在努力向我證明，他的感情一旦燃燒起來，也是不可等閑視之的！在這一點上我有信心，絕不可能看錯他……
這時，我看見了那個心裏正念叨著的人——他剛從抽水機房走出來，他那高大的身形立刻把我的心靈佈滿，我的眼睛也全部被他的豐采所吸引……他向我這邊走來……他和小華談起話來……我把頭轉向別處，但立刻又轉回來——我不敢看他，可又想仔細地看他，在看他時，我感到一種鋒銳的淒苦，一種刺痛的歡樂——這種歡樂就如同一個快要渴死的人，明知他麵前的水有毒，卻仍要去汲飲……
華瑞林和李菲菲又跟我聊起來，我口不應心地答著腔，隨後為了掩飾自己的不安，就索性大膽地去問他，昨天是不是回廠了？但並未聽見他回答。我又勇敢地抬頭望他，發現他也正望著我。在這相互頂真、專注的對視中，他慢慢點了一下頭，算是答複我。這一秒鍾的神奇交流瞬間就過去了，我又別轉頭，而他幹脆走開了……
哦，這突然的注視——其中苦痛滿可以把歡樂約束住了！
我們相處時，他常這樣大意而驕傲地對待我，並且願被追求而不去追求。但正因為大意而俘虜人，正因為驕傲而低抗不住嗬！
以後整整一天裏，我再沒看見他。快下班時，我控製不住焦慮和失望的心情，又如幾天前那樣地轉悠到工地上。當我在招待所門口給一個朋友打電話時，恰巧看見他跟幾個三連的幹部走出飯廳。我身不由己地掛上了電話，默默跟在他們身後走去。可他們一行人又在河岸上站住了，指手劃腳的好似在商量什麽？我怕他們回頭看見我，又轉身躲進飯廳。待我再出來時，工地上已經一個人都沒有了……
我呆呆地站在他們剛才站過的地方，不知道要幹什麽？不知道要去哪裏？
“是找方指導員吧？”討厭的馬臉排長突然幽靈般地出現在麵前，陰險地笑著，“剛才我看見他往飯廳去了……”
我雖明白他說這話是別有用心，他的笑是不懷好意，但一絲希望和僥幸的心理，迫使我在他麵前高傲地轉過身去，走向飯廳。在那裏找了一圈，也沒看見人影！我的腦子昏昏沉沉，一顆心絕望無助——為了渴念的他，我將遭到多少輕視和恥笑嗬！
怏怏地回到無人的指揮部，即刻躍入眼簾的是一部電話機——現代快速的通訊工具，那麽黑光閃亮地擺在桌麵上！我雙手握住胸口，差點兒呻吟起來……
“哦，我不能給他打電話！不能打——回答會用失望更深地壓住我！”
為了冷靜心緒，我強迫自己對他的行為作出了種種判斷：如果他是有事離開工地，那麽我打電話過去他也不在家；如果他是有意不理我，那麽我違背他的心願打電話過去煩擾他，也不會有助於他改變這個決定。
我一麵這樣告誡自己，一麵轉身背靠辦公桌。然而電話機——電話機仍在我眼前閃著黑亮的光，塗著白色油漆的號碼那樣清晰鮮明，我怕自己脫不開這份**，要去伸手撥動那幾個早就背熟的數字……大約有一刻鍾，思潮就這樣起落著，對他的想念被我使勁悶在心底，可它又竭力想要衝到上麵來；我故意轉著一些此時根本不可能盤旋心中的念頭，用來打消對他的想念，但實際上，一切念頭的背後都是他……
……終於，我無法克製地匆忙轉身拿起話筒，顫抖的手撥動了號碼之後，便立即去按住那“怦怦”亂跳的心髒……
清脆的長響過後，一個男子的聲音從耳機裏傳來：“又是誰打來的電話？”
“我……”
還沒等我說完，他那邊就已經掛斷了電話。
我也扔下電話，跳到一邊，渾身發燒——難道是他？聲音的相似讓我如此不安，以至於一分鍾之後，我又毅然決然、毫不猶豫地重新拿起了電話。最初的想法是判斷一下話筒裏的聲音便立刻掛斷。但當電話裏傳來一道非常陌生的，意料不到的蒼老聲音時，我完全楞住了——天哪！竟是他父親來接電話！
“喂，找誰呀？怎麽不說話？”對方有些不耐煩了。
“嗯，我找……”毫無主意的我，隻得說出了他的名字。
“他不在家。”話筒又被“哢嚓”一聲擱下了。
然而我的心——我的心卻無法擱下嗬！
5月5日
我相信他愛我，我的心需要信仰。
——我心愛的人不可能假裝。
像所有癡情的女孩子一樣，我在心愛的人麵前不會掩飾自己的感情。
當我踩著跳板往河岸上走時，突然聽見他親切熟悉的聲音在招呼我！我的身子立時就搖晃了一下，竟差點兒從跳板上摔下來！本能的感覺使我抓住了跳板的橫格，惶惑和無名的欣喜讓我頭暈目眩——老天，我到底有幾個世紀沒聽見他的聲音了？
“你怎麽啦？”他看見我的狼狽樣，不禁笑起來。
“都怪你，嚇我一跳！”我上得岸去，又嗔又喜。
他看我沾了兩手泥，又開心地大笑起來。一把推過身邊那個人來介紹著：“認識一下吧，這是廠裏新派來的陶指導員。”
看來他真要調回廠去了？換班的人都來了。他卻說，還要在工地幹一陣，幫老陶熟悉一下情況。我們一起走向指揮部，他問我昨天是不是給他去過電話？
我點點頭，當著那位新來的指導員，臉上有些發燒。
在指揮部裏，他欣喜地宣布：“從明天起，我就隻是一名戰士了！”
這話惹得人們都笑起來。他又悄悄對我說，老陶剛被“解放”沒幾天，就派到這兒來，工作上一時放不開手，讓我也多幫助這位新指導員，替他揚揚威……
“你回廠了，派個老頭子來頂，還不把他累垮了！你忍心嗎？”
“總比他住牛棚，被押著去勞動強。”
他說這話時，多麽像一個不講理的毛頭小夥子，我也就不講理起來。
“這幾天你為什麽總不搭理我？”
“沒有啊！”他倒似乎很驚奇。
“昨天昵？”我歪著頭問。
“昨天我有事，很晚才回家。”
“不管不管！昨天下午打電話沒找到你，明天下午你要自覺來一趟指揮部，我等著找你算帳呢！”
他笑著，似乎默許了。臨出門時，又想變卦。“哎呀，這幾天太忙了，明天下午還要回廠去辦事兒呢！”
這話顯然是說給我聽，然後他就回頭觀察我的神情。見我眼睛都瞪圓了，又忍不住哈哈大笑。“哦，想起來了……好吧，我明天下午五點之前趕回來！”
5月6日
我的朋友，在離別期間，
我要摒除感情，但絕不消沉。
因為我將不斷地崇拜你——
朋友嗬，僅僅你一個人……
你盡可注視別人的臉，
但請隻相信我這顆心。
一如你以前信任過它，
——盡管不理解它的**。
我把寫有這首詩的一頁紙放在衣袋裏，看了看表——五點差五分。
他會來嗎？我已經好多天沒有同他會麵聊天了……哦，我知道得很清楚——他會來，因為我要求他來。我也明白前幾天他躲開的原因，是因為他不願意來，他的行事就是這樣特別和古怪！但這樣偶爾的會麵也實在沒有什麽值得他顧慮的地方……
院子裏一陣自行車鏈盒響，接著，他就大步跨進門來……
“真準時！”我不由得笑了。
他沒有說話，端起我的茶杯就灌了一氣，這才脫下外衣，坐到我對麵。
幾句閑話一過，他就急急地說：“你找我來有什麽事？得快一點，六點鍾還要去火車站送我大哥……今天把我忙的，到現在還沒吃午飯。”
“那你幹脆不要來嘛！”我撅起嘴，“來了就要走，還規定時間，真少見！”
“我真的有事啊！”他笑道，“你看在我從十幾裏以外的工廠趕回來，又餓又累的辛苦份兒上，也不該跟我吵。”
我有些不好意思地站起來，“你還沒吃午飯？我去給你買點吃的……”
“得了吧，你去還不如我去。”他伸手攔住我。
我隻得依然坐下，一時卻又找不到話來說。想了半天，才問：“老陶工作得順利嗎？你們三連有沒有人跟他調皮搗蛋？”
他也瞪大眼睛，似笑非笑地說，“你叫我跑了十幾裏，就是為了回來聽這句話？你何不自己去問他？”
“你怎麽對我這麽厲害？”我也笑起來，“在你麵前我總是低三下四的！”
“我也覺得，你不必那麽低三下四。”
我有些惱了，用眼睛瞪著他——他正低著頭，佯裝看報紙。他的臉下部嚴肅端正，嘴角卻洋溢著隱藏不住的微笑……當他那含有深意的探求的眼光離開報紙，轉到我身上來時，我不知怎地竟丟開惱意，回報了他一個由衷的歡笑——幸虧我想，對於我的臉龐，我的眼睛，這種笑容也該很適宜吧？
“在青城山那天，我怎麽沒見到你？”我突然決定直盯著他，爽快地這樣問，“是不是你知道我們要去那兒，就嚇得不敢去了？”
“不，是因為沒弄到一個好相機，大家就都興趣索然，不想去了……”
“五一前，你怎麽看到我理也不理？問你考勤人數，你居然那種態度？”我歪著頭，一一興師問罪，“就算我在什麽地方得罪了你，也不該在工作上跟我過不去啊！”
“是嗎？我居然犯下了那麽多不可饒恕的罪過？”他反而笑了，“好吧，今天你把氣都撒到我身上吧，我甘當你的出氣筒，決無二話。”
“對你發氣？我可不敢。當著你的麵我什麽也不敢說，隻能在背後罵你，嘀咕幾句……這可真成了兩麵派——然而現在誰不是兩麵派呢？”
“高！這句話有些哲理，夠得上一個警句了，應該記在你的筆記本上。不過你背後罵我，我可不怕，曆史上哪個人是被罵死的？”
“何況……”我故意拖長了聲調，“好人總是要挨罵的！”
“那你母親是不是好人？也會挨罵？”
“有時候她太羅嗦，把我管得太緊，我也忍不住會在私底下罵她幾句。”
“好吧，有一天我榮幸見到她老人家，一定把這話告訴她……”
“嗯，人家不會叫她老人家別相信你嗎？”
“當然，你滿可以對你媽說：方岩是個大潑皮，千萬別相信他的話……”
“哈哈……”我忍不住笑起來，“我媽早知道你是個說話辦事都可靠的人了！”
“可我爸對我的評語卻是：群居終日，言不及義。這八個字批得貼切啊！”
“咦，你不是挺驕傲嗎？怎麽這會兒又貶低自己？”
“我是在某一方麵驕傲，其餘地方我可是挺自卑，尤其是跟你和文燕、小華等聰明人士在一起的時候，常有雞立鶴群之慨……”
“不對吧？”我調皮地揶揄他，“我記得你曾斷言，自己不比任何人差？”
“那指的是人嘛，對於鳥類來說，我就成了雞立鶴群了！”
“好一個詭辯隊的隊長！”我搖搖頭，不無讚賞。
“小黃蜂，你的唇槍舌劍也夠厲害了！”他即刻還我一句。
“得了吧，在你麵前，我還沒使用過那些刺兒呢！”
“大膽地使用吧，別怕我報複你。”他不斷地，隨便地開著玩笑，“放心好了，我和曹公相反——我是寧可天下人負我……”
“不可我負天下人，對吧？”我搶著說。
“反應真快。對你的小聰明，我佩服的五體投地。要有八體，也會八體投地。”
“又來了，這話你不知說過幾遍了？可是除你之外，沒人說過我聰明。”
“那是因為你太聰明了，給人的印象便是大智若愚了！”
“那你呢？”我被他特出的警句給吸引住了。
“你的反麵就是我——大愚若智。”
“我才不信呢！你若是這麽蠢，會這麽出名，好多人都崇拜你？”
“這與本人的願望無關，誰也不想出名——你想嗎？”
“不想，為此我還想調到一個不知名的小廠去呢，那樣……”
“那樣可就更出名了！”
我倆都笑起來。隨後我說：“今天又辦了一件想出名的事——寫了一篇報導發給報社，不知道會不會登出來？”
“不登你就繼續寫，繼續投，總有一天會登出來！”
“你在給我打氣呢？”
“給你打了氣，你待會兒好往我身上出氣！”他說著站起來，“快六點了，我得給家裏打個電話，讓大哥一個人去趕火車……”
懷著光明的、活潑的，就像照射到指揮部這簡陋房間裏的陽光那樣愉快的心情，我靠在窗台上，看著他打電話……嗬，我要是他的家人，或者他的妹妹該多好啊！能在這樣一個人身上，不僅在智慧方麵，而且在心靈方麵都具有永恒的權利；能跟他公開合法的朝夕相處，向他訴說一切並接受他的愛撫，而不必付出任何代價或犧牲，那是多麽幸福嗬！現在這算什麽——他要想走開，我沒有權利留住他；即使想留住他，我能說什麽呢？有什麽權利希望能時時看到他和聽見他說話？難道能說是因為他教誨我、安慰我，使我歡樂？這一切當然是理由，但不是權利。
“你打算照此做？”我笑起來，“我看你哪一條也不差嘛！從不吃肉，經常走路，勞動都有點過度了，心胸嘛，也夠開闊的！”
“不開闊，滿肚子都是鐵……”見我沒聽明白，他又解釋道，“你不是常說我鐵石心腸嗎？所以我無法虛懷若穀，即使想對某個人熱忱一點，也是力不從心——皆因為別人是滿腔熱忱，而我滿腔都是鐵啊！”
“這滿腔熱忱，指的是我嗎？”我就像個小傻子，天真地說，“我這個人確實多情善感，我媽常說我像林黛玉，從小就愛哭……”
“大了也愛哭，在車間裏我還見過你抹眼淚呢！”
“是呀，要是你死在我前頭，看我怎麽嚎啕吧……”我開玩笑地說，旋即又不好意思地叫道，“哎呀，打住，這話太不吉利了！”
“那時候你一定會說：這個人早就該死了！免得給我帶來那麽多煩惱和痛苦。”他卻一點都不顧忌，也肆無忌憚地揶揄我。
“才不是呢，我可不願意那樣……”我沒聽出他的嘲弄，**滿腔地說下去，“有時我常想，人的命運多奇怪，似乎掌握在自己手裏……剛從部隊複員，安置辦公室本來把我分到其它單位，可我卻對工廠充滿感情，便進了咱們廠，又要求下車間，這才認識了你——否則，我們就會錯過，又怎麽會相逢、相識、相知呢？”
“但是不容置疑的，你肯定也希望過，我這個人最好不存在……”
“不對，實際上我是常想：若是你生了病，或者在工地上受了傷，那多好！我肯定每天去看護你照顧你，不管你是否厭煩，歡不歡迎，願不願意……”
實際上，我還沒把內心的全部想法和全部感情都剖白給他——我因為愛他卻又無法得到他，竟起過這樣天真荒唐、無可奈何的念頭：倘若他得病或者受傷，再沒人去愛他安慰他，自己便趁機向他奉獻一顆忠貞不渝的心……這些充滿孩子氣的想法，提一提都讓人好笑，但我確實那麽認真地思考過，甚至盼望過……但有時，一種灰心喪氣的情緒又攝住了我——我了解他剛強堅韌的性格，必定是事事不依靠別人，隻怕越是到了那種時候，那種境況，他越發自尊自愛，不肯接受任何人的照拂呢！
正在胡思亂想，又聽他說：“不對，若是我不在了，你肯定會忘記我。”
“怎麽會？”我分辯道，“我可不是那種人！”
“但一般說來，女人都會這樣……”
“你這是侮辱婦女！”我又大聲抗議，“女人的心腸都特別軟，怎麽會？”
他可能是故意逗我，就說女人都是水性楊花，還編造了一個故事，說從前有個皇帝就總念叨著：我若不是婦人生，天下婦人都殺盡，讓我聽了大為憤慨：
“你說得對。”他連忙讓步，“現在你可以高高興興的，一甩一甩地翹著小辮子回家了，嘴裏還可以唱一句：我手執鋼鞭將你打！”
他又在引用魯迅的話，我忍俊不禁，“喂，我又不是阿Q！”
“真是超群之才，我話音剛落，你就找到出處了。”
“得了吧，在你麵前，我是江郎才盡了！”我也詼諧地說。
“那我就是……方郎無語了！”他調皮地眨眨眼，旋即大笑起來。
我倆都笑個不止。取之不盡、妙趣橫生的幽默，如同一根帶子把我們連在一起——再也沒有人像我們這樣詼諧風趣如此相投了！從這些笑聲中，我感到了他帶來的熾熱的生活氣息，我也完全處於他樂觀心靈的魅力之中。每次見麵交談，都使我對他更愛慕更崇敬，都在我心中喚起終要與他分擔他的生活的熱望，並希求他的世界也能成為我的世界。而我隻要感覺到自己跟他日益接近的心情，便因此欣喜萬分……
天也晚了，但我們都不打算回家，為了挽留他多坐會兒，我們又談論起詩詞。他先問我，最喜歡《紅樓夢》裏的哪一首？或哪一個人的詩詞。
“我喜歡寶姐姐的詩，端方凝重，可登大雅之堂。”我隨口說，“好風憑借力，送我上青雲，多棒啊！”
“啊？”他大惑不解，“我看，你沒把這首詩的真正含意弄明白吧？”
我領悟過來，臉上發燒，強詞奪理地說，“我隻是取其表麵意思，雖然她是個野心家，想往上爬，但這詩就是好嘛！難道你喜歡林妹的悲歌？”
“嗯，我喜歡。”他嚴肅地說，“葬花詞多美啊，千古絕唱！”
“哦？”我也大吃一驚，“你怎麽會喜歡她的詩？你這個無情的人，宋詞裏有一句簡直就是為你而作：樹若有情，不會得青青如此……”
“最適合我的還是魯迅的詩：運交華蓋欲何求，未敢翻身已碰頭。”他略帶憂鬱地說，“今年就是我最倒黴的一年，大學上不成，車間又回不了，困在這裏……”
我理解他，也同情他，但沒有能力幫助他，隻能想辦法寬慰他。
“再忍耐一下吧，情況就會好轉……對了，你聽說過普然金的詩嗎？一首很有名的詩：假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不要憤慨。不順心的時候暫且忍耐，相信吧，那美好的日子就要到來。我們的心永遠向前憧憬，盡管生活在陰鬱的現在。一切都是暫時的——轉瞬即逝，那逝去的將變為可愛！”
“真是出口成章嗬！”他微微笑了。
我突然想起一件事：“前天我給你打電話，有個人接了又掛斷……是你嗎？”
“這個，怎麽說好呢？”他慢騰騰地笑道，“說真話你不相信，說假話你又不願意，隻好又學魯迅所說的那第四種人：嘻嘻，哈哈……”
他卻收住笑容：“其實你打電話給我，是個很不聰明的作法……”
“我知道……可我一抓起電話，就想撥你家的號碼，有時半天才清醒過來。”
“希望你每次都能清醒。”他認真地說，“我爸生活不規律，總是夜裏辦公，白天睡覺，所以最煩我們有電話。我在家時時豎著耳朵，聽見電話響就衝過去接，如果是我的電話，便三言兩語打發掉。不是我的電話，一顆心才放下來……”
我被他說得很不好意思。聽說他父親終於“解放”了，又擔任了本市的革委會副主任。那麽大的官，那麽重的工作壓力，我還能再讓老人家為難麽？
於是我大義凝然地說：“好吧，我向你保證，再不往你家打電話了！”
“好，雖然你已經多次作保證，但這一次，我仍然是十二萬份的感謝。”
看他那高興勁兒，我不由得揶揄道：“那我若是宣布，再不跟你來往了，不跟你會麵談話，你是不是要二十四萬分地表示感謝？”
“這個嘛……”他圓滑地回答，“用句外交語匯——本人無可奉告。”
“電話不能打，有事找你怎麽辦？”我繼續開玩笑，“找個代言人，好嗎？”
“可以啊，我的代言人挺多，無論工地或車間，你就隻有文燕一個人了！”
“這才不找她代言呢，她又該說我沒誌氣了……”我說著，也笑起來，“哎，說真的，我們以後回廠又該如何相處？像現在這樣隨便？還是互相不理睬？”
他低頭沉默了一會兒，仿佛在思考著什麽，當他重又抬起頭來，那雙眼睛閃爍著一種捉摸不定的神彩。隻聽他鄭重地一字一句地說：“真正的猛士敢於麵對慘淡的人生。不要去做桃色的夢，該碰到的時候就會碰到。”
我也沉思起來。他的話就像一片茫茫薄霧在我腦海中彌漫，虛無、飄渺……一會兒透過它能看到絢麗的雲霞，一會兒又遮天蔽日不見陽光，讓人心裏很不踏實。誰知道何時才能驅散濃霧，重見天日？
“你最後一句話什麽意思？”我忍不住問。
“就是說，有機會遇見的話，自然會遇見。”
“那，第二句話的意思不好……”我挑剔著。
他幹脆地笑著：“都是好話。”
我皺起眉頭，“‘桃色的’這三個字就不好，一般都用來描述不好的事物。”
“你僅從字麵上去理解就是好：桃色就是粉色，代表著春天，代表著希望。你們女人不都喜歡豔麗的色彩嗎？”
“我不喜歡。”我嘟囔著，“第一句話是魯迅的，誰知道你引用它什麽意思？”
“哎呀，此就是彼，彼就是此。”他笑著說，“隨你怎麽理解，我都是好意。今天不是周六嗎？你就可以高高興興、舒舒服服地回家，去陪你父母看電影了！”
他點點頭，樣子十分認真。我卻又大地歎了一口氣。
“唉，我不能陶醉於永久的欺騙，也不能忘情地去擁抱幸福的幻影……”
又一句普希金的詩！我這是怎麽啦？真被他激起了出口成章的才情嗎？
“意思隨你理解，但要尊重我的原意，英語翻譯也講究個信、達、雅。”他詭秘地笑著，好似在同我猜一道謎語。“比如說胸有成竹這四個字，如果像某些外國人那樣，翻譯成胸中有竹子，那可就大錯特錯了！”
我呆呆地看定他，暗想：“他是胸有成竹，我卻是心中無數嗬！”
於是我接著話茬又問：“對於咱們這件事，你胸中有竹子嗎？”
“沒有。”他認真地回答，“我胸中隻有鐵。”
我不由得笑起來，“難道又是我多疑？”
“你是多心，就像孫悟空在金殿剖心，捧出了若幹個心……”他含意深長地說。
“你呢？”我嗔道，“就像比幹一樣，根本就沒有心！”
“不對，我也有心——害人之心不可有，防人之心不可無嘛！”他又是語帶雙關，“我看你呀，還是把那些多餘的心都放回肚子裏吧！”
“你隻說一句話，我就從此放心了！”我也學寶哥哥，一語雙關。
“我隻能說，你放寬心吧！別為一些不必要的事白費精神……”
“你是想說：別再枉費心機吧？”我不悅了，反唇相譏。
“我再不敢用那個詞兒了，怕你又發怒……”
“我發怒你也不怕呀，我也不能把你怎麽樣。”
“當麵不敢怎麽樣，背後可要大罵我了！”
“我生氣從來不罵人……”
“那會怎麽樣——口若懸河？滔滔不絕？”
“有一點吧，也算是雷霆之威！”
“那我更不怕了，雷霆萬鈞的時候，我正好睡覺，又甜又香。”
“這你也不怕，那我就更沒辦法了……”
“也不一定嘛！你可以試一試。”他高興地笑著，像似得了個好主意，“真的，咱們就來試一試吧？看我怕不怕你？”
“我可不敢，你會拂袖而去……”
“我沒穿外衣，隻穿了件背心，沒有袖子，隻能赤膊而去了！”
我又被他逗樂了，繼而頗感興趣地問：“那你發火是什麽樣子？”
“我嗎？一句話也不說，臉色鐵青……”
“哎呀，我最怕這種人了！”
“好多人都怕，我弟弟隻要一看見我這個架勢，馬上就嚇得溜到牆根去，死死盯著我的拳頭——我雖沒打過他們，他們背地裏卻常說，三哥的拳頭好大呀！”
屋裏已經完全暗下來，我笑著看了看表，可能早就過了晚飯時節吧？
他立刻機靈地站起來，“該回家了……”
“你可不要嘲笑我的小資情調哦？”
他一腳門裏，一腳門外，就著模糊的燈光，辨認著紙上的字跡……
我卻不好意思了。“哎，你回家再看吧！”
其實我還在擔心著，他若看清了那首詩的真實含意，可能會退還給我。
這時，他卻抬起頭來看了看我，“嗯，我已經看清楚了，我就不再說什麽了，免得你不高興。所以在離別的時候，我隻能說一聲再見！”
說完他就把紙條塞進挎包裏，轉身走了。
在回家的路上，我心裏充滿了歡樂。和過去脫離，我奮不顧身地投向未來。從前幾天我的憂愁孤獨的河岸上，我沒入了正翻滾著歡樂的洪流，並不關心這洪流把我卷向哪裏？是否會被礁石擊碎？我隻想著明天——在這等候的煩擾之中……