前言 培養高情商的孩子，從父母做起

我從事教育工作十餘年，瑞瑞無疑是我見過的非常聰明的學生之一。他5歲半就可以把剪得很碎的地鐵路線圖拚成原樣；6歲知道用騰訊會議召集班裏的小朋友在線聊天；6歲半能給Teams（一種在線會議軟件）的界麵截圖加上箭頭和文字；7歲會用編程貓搭建難度達到14歲學生水準的複雜的建築。瑞瑞的認知發展、閱讀能力、韌性、專注力、創造力、解決問題的能力遠超同齡人。照這樣發展，他未來很有可能成為馬斯克式的技術天才。

然而，瑞瑞9歲時被國際學校勸退了。課堂上他隨時可能離開座位去玩自己喜歡的東西，得不到自己想要的東西就花式發怒：掀書架、扔積木、敲桌椅、吐口水、打同學、推老師。他完全無法管理自己的情緒，無視規則，缺乏自控力。

自瑞瑞被收費近30萬、配有專業特殊教育老師的國際學校勸退一事發生後，一提到瑞瑞，大家想到的是一個低情商、有暴力傾向的問題學生，沒人再記得瑞瑞在編程上的天分。他的高智商天分被自己的低情商徹底封印了。他有成為馬斯克的潛力，但是如果不補上低情商的短板，別說施展天分，哪怕是完成學業都困難。

我在中國不同性質的學校當過老師，從雲南的農村學校到深圳的國際學校，教過的學生覆蓋3歲到30歲。我也為上千個家庭提供過教育谘詢，見過太多被低情商耽誤甚至毀掉的學生，以及家庭：

“孩子才2歲就學會了在地上打滾。家長不滿足他的要求就立刻打滾哭號，不分場合。在外麵滿地打滾的時候，我們覺得丟人，4個大人束手無策。”

“孩子4歲，在外麵被別的小孩搶了玩具，也不知道出聲，就愣在原地。被推倒了都不哭，也不說話。”

“孩子6歲，在家裏像個小霸王，凶得很，一言不合就打人。到了外麵，秒變包，被比她矮一頭的孩子欺負了都不敢出聲。”

“8歲，男孩，不敢一個人睡，每晚要跟媽媽一起睡。下樓拿快遞要姐姐陪著。隻要走出家門，就躲在媽媽身後。”

“9歲了，表妹來家裏玩，他把剛買的零食全部拿到自己的房間，一個人在屋裏吃。”

“10歲了，個子很高。根本不能批評，一批評就哭。明明是自己做錯了，也不讓說。我家孩子的玻璃心可能像一張紙那般脆弱。”

“11歲了，遇到一丁點兒困難就躲。對任何事情都毫不在乎。考試直接交白卷，說她的時候，她就翻個白眼，說：‘反正也不會。’”

“12歲，鄰居家的小孩罵了自己的奶奶，他就衝進廚房拿起一把刀，狠狠地捅進鄰居家小孩的肚子裏。被教育的時候，他還一臉不在乎，‘誰讓他罵我奶奶的’。”

事情可以不用這樣的。

我也見過很多這樣的場景：

情緒崩潰的孩子在路邊大哭，自己哭了一會兒後，恢複平靜跟上家長的腳步。家長氣定神閑地在一邊耐心等待，沒有幹預，沒有責怪。

轉入新幼兒園的3歲男孩，在台階處被絆倒磕破了下嘴唇，流了很多血。第二天卻像沒事人一樣，帶著傷和新同學們相處得很愉快。

媽媽在前麵走著，後麵跟著3個娃，還不到媽媽的腰高，每人肩上背著自己的小包，手裏拿著剛剛采購的食物。

6歲的小女孩狠狠地摔在了地上，響聲讓旁邊人都替她疼。她先是愣住，然後一臉委屈的表情，看了看四周，最後恢複平靜，自己爬起來牽著媽媽的手。

8歲的孩子在沙池挖沙子，一個陌生小朋友過來拿了他的玩沙工具，他什麽都沒說，又從自己的玩具袋裏拿出更多的挖沙工具。兩個小朋友很快就玩在了一起。

泳池邊，9歲的女孩剛剛被水嗆了，坐在泳池邊默默流眼淚。哭完之後，她再次勇敢地走下泳池。

這些孩子情商更高，他們的高情商並不是天生的，而是他們在家庭層麵受到了良好的情商發展支持。高情商孩子的背後有著重視情商發展並具備情商培養能力的家長。

這是一本專為中國0~12歲孩子的家長寫的書，我希望通過這本書能幫你：1.了解情商發展在孩子學習成就、未來職業成就、一生的幸福中不可替代的重要作用。2.掌握家庭育兒中培養高情商孩子的實操方法。

相較於其他育兒書籍，這本書的不同之處在於：

1.方法實用有效。書中提煉了一係列普遍適用的情商培養方法，這得益於我多年的教學經驗，以及家庭教育指導經驗。這些方法已經在課堂上以及家庭育兒中被反複驗證：容易操作，效果好。很多家長采用書中的方法後，很快就看到了孩子的變化。

2.在家容易操作。書中采用了大量真實案例，360度呈現某一具體方法在家庭育兒場景下是如何落地的，就像一幅情商培養全景圖，幫助家長在家輕鬆操作。

3.清晰呈現每一方法背後的心理學和教育學原理。方法和案例能教你怎麽做，而方法背後所蘊含的原理幫你了解為什麽要這樣做。我希望通過這種方式，能讓你不僅知其然，也知其所以然，靈活高效地運用書裏提到的育兒方法。

家長可以帶著四種心態來閱讀這本書。這四種心態不僅適用這本書裏的育兒方法，也適用所有育兒時刻，是育兒的底層邏輯。下麵我將以具體案例來幫你了解這四種心態。

整體的心態

小江是我教過的9歲小朋友。我接手班級之前，其他老師就提醒我要注意這個全校聞名的霸王。上課小動作，不寫作業，揪同學辮子這些隻是基本操作。他曾偷偷溜進老師辦公室，把護手霜擠進老師的水杯；曾把一隻活青蛙放進同學的書包；向別人頭上吐口水，和同學衝突不斷。

我深入了解之後發現，小江可能存在聽力障礙。作為留守兒童，小江一直由耳背的奶奶照顧。別人跟他說話時，他常常側著頭，一臉茫然。他跟別人說話的時候聲音特別大，經常吼叫。而且小江的行為變化是從半年前他生病開始的。當時他請假半個月，回學校之後忽然變得特別暴躁，攻擊性強。被老師批評多了，也被同學欺負很多次之後發展到現在這樣。正好小江在外打工的父母馬上要回村處理農忙，我聯係了小江父母，要求他們帶小江去醫院檢查聽力。結果印證了我的猜測，小江半年前患的重感冒引發了耳部感染，導致聽力中度下降。也就是說，過去半年小江一度生活在聽不清別人說話的狀態下，而耳背的奶奶也一直不知道孫子的困難。小江不知道發生了什麽，心裏恐慌又沒人訴說，承受著病痛還常被批評、被欺負，這才性情大變。小江的問題根本不是行為問題，而是耳朵感染導致的聽力下降問題。

好在小江的耳部問題還沒有發展到嚴重的器質性病變。經過治療，炎症好轉，小江的聽力也慢慢恢複，他的行為問題也慢慢消退。如果我們隻看到小江的行為問題，單純從行為問題入手，不管獎勵也好，懲罰也罷，很難真的幫到他。

孩子的發展具有整體性，身體、社會情感、語言、認識的發展之間緊密聯係，互相影響。我們能看到的孩子的行為就像是浮在冰川上的30%，冰川下的70%是我們看不到的，但這70%往往決定了冰麵上30%的樣子。育兒時保持整體心態，需要我們要打開視野，同時看到冰麵上的顯性部分以及冰麵下的隱性部分。整體心態能夠幫助家長鎖定問題發生的真實原因，更好地支持孩子發展。

思辨的心態

佐佐木是被確診的注意力缺陷兒童。因為嚴重的衝動行為和注意力缺陷，他在幼兒園時三次收到勸退警告。在媽媽的幫助下，佐佐木很好地適應了小學生活。他的媽媽用了什麽方法呢？媽媽教育佐佐木的現場，我目睹過一次。

一天放學，媽媽來教室接佐佐木，佐佐木正在白板上塗鴉，看到媽媽扔下白板筆就跑向媽媽，我提醒了一句“佐佐木，你需要把材料歸位”。佐佐木當然沒聽到，興衝衝地跑向媽媽，媽媽板下臉再次提醒。此時的佐佐木被媽媽手上提的購物袋吸引了，玩起了購物袋。媽媽一把奪回購物袋，往他的屁股上狠狠打了兩下，幾乎把小小的佐佐木掀翻在地，然後蹲下來用雙手按住佐佐木的肩膀跟他說話，一臉殺氣。我用自己的“塑料日語”勉強判斷出媽媽在說：“規則必須遵守！這是不容商量的！”

佐佐木像一頭發怒的小野獸，鼻子狠狠地呼氣，捏緊拳頭，使勁跺腳，做出用頭撞媽媽的樣子，但最後忍住了，跺著腳走向白板。等他擦掉白板上的塗鴉，他的情緒已經過去了，又開心地回到媽媽身邊玩起購物袋。這時媽媽按著佐佐木的頭鄭重地對我鞠躬道歉。

從結果來看，佐佐木媽媽的方法對於幫助佐佐木學習規則、發展自控是有效的。可以從這個例子裏窺見媽媽平時在家對於規則的要求非常嚴格，並不惜用“打屁股”的體罰方式讓佐佐木學會規則。這套“凶狠”的辦法對衝動且個性頑強的佐佐木有用，但若應用在一個高度敏感的孩子身上隻會適得其反。

鼓勵式育兒法用在一個做事慢熱、情感細膩的孩子身上可能效果特別好，但對於自控能力嚴重欠缺的佐佐木可能就“火力不足”。

兒童具有個體差異性。育兒這件事，要特別小心，避免照搬套路。書裏的方法再好，他人的經驗再成功，未必適合自家寶貝。思辨的心態，是辯證看待育兒方法和經驗，理清方法背後的原理，並根據自家兒童的情況有取舍，有調整。辯證的心態是根據孩子具體情況把普適方法進行量體裁衣的過程。作為寶貝成長路上的長期駐場嘉賓，你對孩子的了解就是賦能你對孩子量體裁衣的寶藏，幫助孩子成長的強大底氣。

陪伴的心態

有位爸爸來谘詢，他很困惑孩子為何有完美主義傾向：鞋子穿不好便不要這雙鞋子；穿衣服沒有一次性穿好就要脫掉重新穿；草莓沒畫好能哭半小時；顏料沾到手上就受不了。到底怎麽讓他容錯率高一點？讓他更抗挫？

我追問後發現，其實孩子並沒有任何行為問題，也沒有打擾到家長。穿鞋穿不上他會自己換鞋子；一件衣服穿得不順暢他會自己換一件重新穿一次；事情沒做好他哭完之後也就安靜地玩其他遊戲了，沒有攻擊性行為；顏料沾到手上他會自己去洗。孩子在磕磕絆絆中能和自己的完美傾向共處，並不需要父母為自己的完美追求買單。為什麽這位爸爸一定想要改變孩子？爸爸說：“我自己有點完美主義，強迫自己高標準高要求，有點累，不希望孩子像我一樣。”

這是問題歸屬沒劃清。孩子怎麽和完美傾向和諧共處是孩子的課題，孩子隻能在不斷踩坑的過程中學會和“追求完美的自己”和解。過度幹預可能剝奪孩子學習和解的機會，也可能帶來新的問題。家長怎麽和自己的完美傾向和解則是家長的課題，孩子的課題家長無法代勞，把自己的課題投射到孩子身上更是大可不必。

如果我們帶著指導的心態，總想以過來人的身份幫孩子避開一些自己踩過的坑，就很容易陷入這位爸爸的困境 —— 把問題歸屬劃錯之後平添煩惱或者畫蛇添足。

指導心態的極端是控製，比如：“小孩子最重要的是聽話。長輩都是為了孩子好。孩子聽長輩的話才能過得好。”“小孩的哭聲很刺耳，大人聽到感覺很糟糕，有什麽辦法讓孩子不要哭？”這種心態剝奪了孩子的獨立人格，如果一味按照自己的意願來控製孩子，容易導致兩種極端 —— 特別叛逆或者特別依賴。

兒童的發展有主觀能動性，他們從出生起就是獨立的人，也具有發展的主觀意願。陪伴的心態指的是劃清問題的界限，分清哪些是孩子的課題，哪些是我們的課題，把孩子的課題留給他自己，給他們在摸爬滾打裏成長的機會 —— 這是他們學會活得自洽通透的唯一方式。我們最終要接受，作為陪伴者，很多時候我們除了抱有強烈的共情看著孩子在自己的課題裏掙紮，什麽都做不了，什麽也不用做。而正是這種不作為，給了孩子獨立的機會。陪伴的心態讓我們打破“總想教孩子點什麽，總希望孩子能變得更好點”的執念，真正享受和孩子在一起的親子時光。

持續的心態

有幾位媽媽的谘詢內容高度一致：

“學了這麽多育兒課，很多都說孩子發脾氣的時候讓孩子哭就行，可是我家孩子哭得很厲害，根本無法實現讓他‘自由發泄，不用管’。”

“我試了一下聞花香吹蠟燭的情緒調節法，孩子根本不跟著做。”

“試了睡前讀繪本，沒用，讀了三本，依然很精神，還是不睡。”

“教了兩次‘請停下’，被人推了，還是愣在那裏，完全不會說‘請停下’。”

這些谘詢背後都折射出一種速成心態：希望有針對某一問題的特效藥，用了之後能立竿見影。育兒不是治病，不是求醫問藥之後就能藥到病除。很多家長在育兒時尋找“不哭卡”“睡覺卡”，希望把某張卡片上的程序錄入孩子的大腦，這樣孩子就能執行新的程序。然而，育兒路上沒有這樣的速成卡。

孩子的變化是慢慢發生的。一段時間裏的潛移默化，在某一刻從量變到質變。就像長個子，身高一直在慢慢增長，忽然某一天到達1.2米，從此坐火車就要買票了。好的育兒方法是潛移默化式的力量，不是點石成金的魔法。持續的心態要求我們能對孩子潛移默化的影響保持察覺，能把握孩子成長的大方向，在大方向正確的情況下保持耐心，多嚐試多邀請，靜待花開。持續的心態可以打破不切實際的期望，打破我們對孩子的種種預設，幫助我們放平心態、穩定情緒。

對於極度個性化的情商培養工作，雖然沒有“幾點做什麽怎麽做”的操作手冊來橫掃各類育兒難題，但是有很多心態、知識、技能能夠幫助每一位家長少走很多彎路。

這本書裏，除了經過反複驗證的實操方法，我花了很多篇幅講教育學和心理學的內容，希望大家能夠知其然並知其所以然，在心態、知識、技能上有全麵的提升，幫助大家培養出高情商的孩子。如果大家能帶著整體、辯證、陪伴、持續的心態看待兒童，那麽你就能打破“想教孩子點什麽，總想改變孩子”的執念，充分享受親子時光；你就能發自內心信任並支持孩子，而這就是高質量的愛 —— 接受孩子的失敗和不完美，愛他如他所是，而非如我所願。

我不能說高情商的孩子一定過得幸福，但是低情商的孩子大概率不會幸福。本書既是一本育兒說明書，也是一本寫給爸爸媽媽的幸福手冊，希望每位爸媽都能養出高情商的孩子，讓每個孩子的天賦被充分挖掘釋放。