進退從容的拜訪禮節

禮儀的目的和作用是使得本來的頑固變柔順，使人的氣質變溫和，使他尊重別人，和別人相處融洽。

——洛克

在一般的情形之下，到別人住處去拜訪是有許多好處的。

第一，是向對方表示自己的敬意，也是表示自己想接近對方的誠意。因此，如果雙方的地位不是過於懸殊，被拜訪的人一定要“回訪”的，那就是說，如果晚輩去拜訪長輩，下屬去拜訪上司，那麽，長輩和上司都可以不必回訪晚輩和下屬。例外的情形也是有的，如果長輩去拜訪晚輩，上司去拜訪下屬，那常常被晚輩和下屬認為是一種特殊的光榮。

第二，到對方住所去拜訪，多少是為對方著想，因為對方在自己家裏，可以隨便很多，不必穿著整齊，也節省外出的時間。

第三，容易對對方有較深刻的認識，因為對方所住的地方、家人和對方家裏的布置裝飾等，都會使我們更加深入地認識對方、了解對方。譬如，對方家裏有一架鋼琴或高級音響，那多少可以知道他對音樂有興趣。從對方所有唱碟的種類，又可以看出對方喜歡哪一種音樂，是古典音樂還是流行音樂，是中國音樂還是外國音樂等。此外從對方牆上所掛的圖畫、照片以及他所有的書籍、報刊雜誌、小擺設、紀念品等，都可以增加我們對他的了解。有時，對方向我們解說他的照相冊，那我們對他的過去也會得到更多的認識。

第四，在對方住處談話比在公共場所氣氛更容易融洽，使雙方都在一種無拘無束的環境裏暢所欲言，並且比較容易接觸到彼此的私生活，給大家的友誼發展做了良好的準備。如果能夠常被邀請到對方住處去拜訪，雙方的關係會很快地密切起來的。

第五，到對方住處去拜訪，還可以有和他的家人接近的機會。如果我們同時也結識了他的父母、兄弟姊妹、妻子兒女，或是和他同住的親戚朋友，那麽，和對方的友誼關係，就發展得更密切、更鞏固了。古語說：“愛屋及烏”，如果我們對某個人持有好感，那必定會對他的親人和摯友同樣發生興趣的。

◆拜訪的時間有奧妙

在拜訪之前，可以用口頭或電話約定一個時間，然後再去拜訪。

如果沒有和對方約定時間，拜訪的時間一定要非常短，因為對方沒有準備，如果拜訪的時間長了，就可能耽誤他的事情。在這種情形之下，對方為了禮貌，可能還是熱情地挽留你多坐一會兒，但是你千萬不要依依不舍，寧願下次約定一個方便的時間、場所，再作長談。

即使約定了時間，我們拜訪的時間，也以20分鍾到1小時為限。如果對方興致很好，不妨再多談半小時。最好不要拖下去。我們寧願和對方在興趣甚濃時分手，不要拖到沒有興趣的時候不歡而散。在興趣甚濃時分手，留給對方無窮的回味，這樣來日相會才有期待。如果在沒有興趣時不歡而散，那麽雙方的友誼就難以繼續發展。

如果看見對方心不在焉，或是不大說話，這時，他多半是有什麽事情等著要辦，或是心情不大好，這時應準備告辭為好。告辭的時候，我們還是要保持愉快的心情，體現我們能夠和對方會麵，感到非常滿足，不要表露出失望或不滿足的情緒，以免使對方有歉疚感。

如果有什麽事情要和對方商討或請教，那麽，就“開門見山”，表明來意，千萬不要東拉西扯，浪費了許多時間。如果在說明來意之後，對方表示願意現在和你談談，那麽，應該問對方有多少時間可以讓你支配。如果時間到了，問題還沒有頭緒，或還沒有全部解決，除了對方表示可以繼續談下去之外，也要立即結束談話，把還沒有談完的事情，留到下次有機會再談。臨走時，不要忘記向對方表示謝意。

一般人最容易犯的毛病就是過於重視自己的問題，如果得不到圓滿的解決就無限製地拖延下去。結果耽誤了別人的事情，也妨礙了別人的生活秩序，容易使對方產生不良好的印象，也破壞了彼此剛建立起來的友誼。

在和對方談話的時間，還應該留心一下環境的變化，譬如也許對方的妻子或小孩，在催促他做什麽事情，即使對方本人興致很高，我們也應該立即告辭。如果遇見有另外的朋友來訪問對方，我們也應該告辭，以免妨礙他們的談話。

拜訪對方的時間，在一般情形之下，多半是在假期的下午，平日的晚飯後；避免在對方吃晚飯的時間去找他；如果對方有午睡的習慣，也不要在午飯後去找他；自然，更不要在對方臨睡的時候去找他，一般晚上9點半以後已經不適宜去訪問了。如果在晚上11點後還去找人，可能被認為你神經不正常了或讓對方反感。

◆攀親拉故加深彼此的關係

登門拜訪時，我們應運用各種方法拉近與對方的感情距離。如果你與對方是同鄉關係，用“攀親拉故”的方法加深彼此間的關係，會給你的拜訪抹上一層濃鬱而親切的鄉情。

俗話說，美不美，家鄉水；親不親，故鄉人。故鄉，無論是富庶還是貧窮，都給人一種特有的情感。那裏有童年的夢幻、慈母的恩情、父老的希望、兄弟的純真……

大鋼琴家肖邦說，他出國時攜帶的唯一貴重物品是家鄉的泥土；炎黃海外遊子不遠萬裏，跋山涉水，也要歸國探親訪友，有的千古後還要落葉歸根……人們對故鄉懷有特殊的親切感。拜訪中的攀親拉故，就是用這種美好的情感，去創造有利於達到目的的心理環境。

科·阿基諾總統訪問中國時，首先抵達的不是北京，而是沿著有中國血統的菲律賓人當年曾經走過的足跡，直奔祖籍福建省龍海縣鴻漸村。在那裏，拜訪叔叔、祭祀祖宗，與鄉親攀談。她深情地說：“我來中國不僅是為了國事，也是為個人家事，因為我既是一國首腦，在某種意義上來說又是這個村莊的女兒。”女兒回娘家，娘家自然待以百倍的熱情。科·阿基諾的重訪故裏，為其成功訪問北京，拉近了感情距離。

拜訪對方時要懂得利用寒暄，它是人們之間、尤其陌生人見麵時的必要中介，似乎是上帝派來的隱身使者，能為人們搬走產生阻隔的山巒。寒暄，更為分秒力爭者贏得必要的準備時間、積聚進攻或防守的力量，為拜訪雙方驅走冬日的餘寒。因此，寒暄並不是使人“寒”，而是給人“暖”。

采訪陳景潤的湖北記者就深諳此理。他們與數學家的夫人由昆寒暄的第一句話是：“聽說你是我們湖北人，怎麽普通話說得這麽好啊？”（拉故中含讚揚，一舉兩得，更具魅力）由昆喜悅地說：“是嗎？我跟湖北人還是講湖北話呢！”於是，雙方都沉浸在“老鄉”相識的愉悅之中，話語自然多起來，氣氛也輕鬆了許多，這正是采訪者所需要的。倘若語言生硬，由昆女士保持緘默，采訪者怎麽可能了解科學家的家庭生活呢？

異域一相逢，便勝卻往日無數。在客地他鄉，遇到一位“本是同根生”的故人，很容易令人激動。“你是中國人？”“是啊！”熟悉的鄉音，將兩位素不相識的炎黃子孫聯在一起。

攀親拉故，在一定場合和情景下，可使陌生變得熟悉，疏遠變得親近，冷淡變得親熱，拒絕變成悅納，阻撓變成支持。善於攀親拉故的人，容易與人產生共鳴，找到共同語言，也更容易得到幫助，它與互話家常同樣起著縮短心理距離的作用。

親者，近也；故者，舊也。親與故，往往給人一種美好的回憶和情緒體驗。心理學家認為，一個人對同一事物在不同地點很可能產生不同的情感，而環境影響往往是製約情感和情緒的重要因素。攀親拉故，正是在不同環境裏選擇了相同的“親”“故”之景，自然也就縮短了你和對方的心理距離。

◆切勿讓客氣話“生產過剩”

說話恭敬，對人客氣，是一種美德。但不分皂白的恭敬和過度的客氣，那就不大好了。

假如到一個朋友家裏拜訪，你的朋友對你異常客氣，你每說一句話，他隻有“是是”而答，唯恐你不高興。如此一來，你一定覺得如芒刺背，坐立不安，終於逃了出來，如釋重負。

這情形你大概經曆不少，同時你反過來想，自己曾如此對待過前來的拜訪對象嗎？

雖然是客氣，但是過度客氣顯然是給人痛苦的，己所不欲，勿施於人，就是這個道理。

開始會麵時的幾句客氣話倒不成問題，如果繼續說個不停就不太妥當了。談話的目的在於溝通雙方的情感，在於增加雙方的興趣，而客氣話則恰恰是橫擋在雙方中間的牆，如果不把這堵牆搬走，人們隻能隔著牆作極簡單的敷衍酬答而已。

朋友初次見麵略談客套後，第二、第三次的見麵就應竭力少用那些“閣下”，“府上”等名詞，如果一直用下去，不在相當時間以後舍去，則真摯的友誼必很難建立的。客氣話的“生產過剩”，必致損害快樂的氣氛。

客氣話是表示你的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的，所以要適可而止。多用就流於迂腐、流於浮滑、流於虛偽。有人替你做一點小小的事情，譬如說：遞過一杯茶吧。你說“謝謝”也就夠了。要是在特殊的情形下，那麽最多說“對不起，這事情要麻煩你”也就足夠了。但是有些人卻要說：“嗬，謝謝你，真對不起，我不該把這些小事情麻煩你，真使我覺得難過，實在太感激了……”等一大串，你在旁邊聽見也會覺得不舒服的，可是你自己是不是也有這樣毛病呢？

說客氣話的時候要充滿了真誠，像背熟了的成語似的流水般瀉出來的客氣語，最易使人討厭。

說話時的態度更要溫文爾雅，不可現出急促緊張的狀態。還有，說話時要保持身體均衡，過度的打躬作揖，搖頭擺身作態來幫助你說客氣話的表情，並不是一個“雅觀”的動作。

把平常對朋友太客氣的說話略改為坦率一點，你一定可以享受到友誼之樂。

◆把握主客體間的空間距離

在拜訪中，對主客體間空間距離的把握，要考慮到雙方彼此間的關係、客觀環境的因素。

在澳大利亞，一對年輕的丹麥夫婦剛移居到悉尼不久，就被邀請加入當地的一個青年俱樂部。但是，幾個星期的接觸之後，該俱樂部的女成員開始討厭這個丹麥男子，原因是他太**，對女人顯得過分殷勤。同時，該俱樂部的大多數男成員認為那位丹麥女子是水性楊花，覺得她正在不斷地向男人暗示“愛情”信號，似乎想和任何男人“結交”。

其實，這是澳大利亞人的錯誤判斷。因為，歐洲人習慣於“近距離”交往，而澳大利亞人則喜歡“中距離”交往。當丹麥夫婦依照自己的習慣進行“正常”的交往時，澳洲人則依照自己的傳統對此做出反應，難怪澳洲女性感到丹麥男人“過分”，而澳洲男人卻“自作多情”了。

可見，把握與具體拜訪對象的空間距離，是拜訪得以順利進行的重要保障。

拜訪比自己級別高的人，或握有某種權力、某種優勢的人，不宜靠得太近，至於拍拍打打之舉更應避免。否則，對方就會認為你是與他“套近乎”，以至於引起對方心理戒備，或讓對方瞧不起你，或者引起旁人的嫉妒等，都會影響拜訪效果。

我們常常見到這樣的鏡頭：有些人與他們的上級交談時，往往湊得很近，而上級的反應卻步步後退，或靠在座椅背上，交叉雙臂於胸前等，上級之所以如此舉動，是因為這些人的所作所為，侵犯了上級領導的個人空間區域，創造了一個不和諧的交際環境，即所謂的“交際場”。所以，他采取一些行動，一方麵暗示彼此之間的等級差別和疏密關係；另一方麵對不和諧的交際場進行“微調”，以便在一個較為舒適的心理及空間環境中進行交談。

人與人交際過程中，主客體間的“交距”過近不好，過遠也不好。這種極端的做法都是不可取的。

如果拜訪對象是熟人、老朋友，彼此保持“過遠”的距離，就會使雙方都感到別扭、不舒服，甚至還可能導致相互猜疑，產生誤會。長此以往，還會影響你們之間正常的關係，甚至有可能演變到“視為路人”的地步。

總之，不論拜訪對象是陌生人初交，是朋友，還是上級，或者是自己不喜歡的人，都要注意調好交際的距離，既適應了社交環境，又便於傾心交談，從而達到較為理想的拜訪效果。

◆拜訪時應注意的事項

拜訪既有這麽多的好處，我們不妨在自己的生活計劃中，安排一定的時間，到朋友家裏拜訪。不過，為了保證拜訪的順利與成功，除了前麵已經提到的注意事項之外，我們還應該注意下列幾方麵。

(1)既然到別人的住處拜訪，那麽就要對他的嗜好、風格、觀點以及生活習慣等等表示尊重，盡可能地去了解對方，盡可能地去欣賞對方所喜愛的事物。如果對方所處的環境使你非常不舒服，那麽，你可以及早離開，或是下次不再來拜訪。但在沒有離開之前，不要有任何不滿或厭煩的表示。因為這次拜訪完全是你出於自願，對方並沒有強迫你接受。但是如果能夠對於別人的趣味、風格等也都有欣賞的共同之處，或有接受的雅量，那倒是一種容易和別人相處的好條件。

(2)自己的儀容舉止始終都要加以檢點。即使來往頻繁，非常熟識的時候，也不要粗心大意。有許多人最初給人的印象很好，到熟了之後，就“不拘小節”起來。把自己的壞毛病、壞習慣、壞品格都展現出來，那實在很使人失望的。所以，周全的禮貌，整齊的儀表，文雅的舉止、和藹親切的表情，謙虛誠懇的態度等，並不是表麵的裝潢，也不是虛偽的做作，而應該把它們當作我們終身保持的修養，當作我們品格的不可缺少的一部分。我們應該在初次見麵的時候，使別人對我們留有好印象，以及和我們相處日久之後，對我們的印象更好，越來越好，而不是先好後壞或越來越壞。

(3)我們去拜訪對方，盡量避免使對方不便、給對方添麻煩，盡量做到對他有好處，沒有壞處。我們要多聽對方談話，做對方喜歡的事情，對對方的問題，遇有必要的時候提供一些有益的意見，或是告訴他一些與他有關的消息。如果在我們拜訪的時候，遇見對方有困難，我們就要盡力地去幫助他，替他解決或減輕他的困難。如對方家裏有病人，我們就可以探問一下他的病狀，看看自己能否介紹一個很好的醫生，或是有效的藥品。如果對方需要旅行、運動或購買什麽物品，那麽我們就試想一下，自己有什麽知識或經驗可以提供出來給對方做參考。如果我們需要對方為我們解答問題，或是提供有益的意見，那麽我們除了向他真誠致謝以外，還要對他做相應報答，找機會為他服務。

(4)關於在拜訪的時候是否應該攜帶一些禮物，那要看各地的風俗習慣，有的地方，每次拜訪都要帶一些禮物，像新鮮水果或糖果餅幹之類。有的地方，並沒有這種習慣，但如果對方家裏有小孩，不妨帶一些糖果餅幹或玩具去給他們的小孩。如果自己從外地旅行回來，有時，帶一些各地的土產送給對方，這常常是很受歡迎的。不過，如果對方並不喜歡這一套習俗，那麽，就要尊重對方的看法，什麽東西也不必帶去了。但是，如果確知是對方非常喜歡的東西，那就不妨偶然買點送去，例如對方特別喜歡的食物、或是對方最喜歡搜集的郵票、標本等。如果你送去的物品是對方很難找到、求之不得的東西，那會給他帶來莫大的愉快。自然，友誼並不是專靠饋贈來維係的，但適當的饋贈，也不失為發展友誼的一種方式。

(5)拜訪的目的主要是發展友誼和維係友誼，所以在言語態度上要特別小心，盡量不要傷害對方的自尊心。如果有什麽意見衝突之處，也要加以保留，有機會慢慢再談。更忌諱的是暴躁、粗魯、口出惡言，那就得到相反的效果了。

(6)友誼的發展需要相當的時日，所以不要心急，也不要對朋友要求太多。一切都要自然地發展，如果你單方麵的感情發展得太快，快到對方跟不上，那麽對方就可能對你產生疑懼和顧慮，反而不敢跟你太接近了。