第六章 “我也不愛，卻很無奈”的“啃老”族
阿堪從來不知道，婚姻這麽難。他原本以為，金錢在兩個人的愛情中占份量，但不是決定因素，畢竟，兩個人是因愛而結合的。但他現在回頭看看，自己的想法過於幼稚了。結婚不是兩個人的事，是兩個家庭，乃至包括兩個家庭在內的所有家庭關係的總和。這之間，有著太多太多人，事，關係，衝突……
阿堪和LP（老婆）剛剛領證半年，小家庭資產如下：
1.房子。 阿堪找他的父母借了10萬元，說是借，他父母是不會讓他還的， 再加上小倆口的前期存款，勉強付了首付。現在每個月必須還2500元銀行貸款。
2.家庭存款共2萬元。現在的計劃是存夠了5萬元才要小寶寶。
收入呢，LP比他厲害，薪水比他多1500—2000元，差不多一個月4500左右，而阿堪呢，不到3000元。
阿堪是他父母的惟一兒子，父母身體都不好，父親還在上班，每年有幾萬的收入，所以他倒不用給父母錢，反而父母總是給他錢，說阿堪有一個新家不容易，要花銷的。
阿堪LP家裏是農村，她的父母是農民，不曉得怎麽搞的，總是缺錢，每年都寄錢回去，少則3000元，5000元，多則1萬元甚至更多。她的兩個弟弟都在本地打工，之前弟弟們的花銷都是阿堪小倆口出的；現在好些了，但偶爾阿堪LP還要給弟弟們買買衣服，吃吃飯什麽的。他LP的姐姐房子裝修，找阿堪借錢，小倆口借給他們5000元，她們還嫌太少了。
今年阿堪和LP結婚，準備了1萬元但沒用上，結婚所有的費用都是阿堪父母出的。後來，算下來，請客收禮，賺了1萬元。本來是想把這2萬元留給父母的，但他們堅決說錢屬於小家庭的，一直沒要……所以，現在的存款才有2萬元。
截至到目前為止，阿堪和他LP手上現在隻有2萬元。他LP的叔叔要擴大店麵，還找他們借錢，阿堪當時就有些火了：本來今年我們結婚就需要錢，她家裏不幫我們一把就算了，怎麽還要找我們借錢？後來，嶽父大人還比較開明，不要他們借錢給叔叔。 馬上又要到她家裏麵擺酒，因為是農村，所以，預備給他LP家裏麵5000元，看起來不夠……最少也要1萬元了。
阿堪無奈了，他對LP及她家人很不滿意。
阿堪向好朋友訴說自己心中的苦悶：
“我不斷的找我的父母拿錢，LP不斷的給她家裏麵錢。我理解她家裏麵困難。但我覺得我和她也是一個家庭啊。兩個人一共月收入也就7000多點，還必須交2500的月供，再加上物業費、生活費、交通手機費，一個月能攢2000元就算頂不錯了，一年也就攢2萬多點。可她給她家人這一筆，那一筆，算下來一年2萬都打不住。我們想存到5萬元要孩子，得存到哪輩子啊！和LP吵了一下，她說我不顧及她的感受，傷害了我們的感情。可她顧及我的感受了沒有？父母倒是說話了，如果我們要養小孩的話，他們可以讚助點，可我哪好意思再要他們的錢啊！”
“我真無能，我是徹徹底底的“啃老族”。我上大學，啃老；我初入社會，啃老；我結婚，啃老；我買房，啃老；老天爺啊，不會讓我連養小孩也啃老吧。”
“‘烏鴉跪乳，羔羊反哺’，‘樹欲靜而風不止，子欲養而親不待’這道理我也懂，我也想拿出錢來孝敬老人，大家都高興。可就現在這情況，我隻能說：我心有餘而力不足。甚至，不再讓老人貼錢給我，就是我奮鬥的目標，可是我的目標能實現嗎？鄙視自己，太可恨了！”
可憐的阿堪！可憐的“80後”！
像阿堪這樣的一代人，都可以算是“80後”。說起“80後”，總有一些特定的稱謂，諸如“啃老族”、“個性張揚的一代”、“垮掉的一代”等等。確實有一些人，對“80後”嗤之以鼻，認為他們外表光鮮而內心空虛，追求功利而不思進取，生活奢華而放縱自己，強調個性而忽視道德。不可否認，一部分“80後”確實有這樣那樣的毛病，但並非個個如此，也並非都是“80後”自身造成的。比如說到“80後”啃老的現象，就不能一概而論。
有媒體曾對“80後”中存在的“啃老”現象做過一項網絡調查，一周之內竟有10萬名網友參與，70％以上認為身邊存在“啃老”現象，可見“啃老”確實已成了一件普遍的事。但什麽才算“啃老”，就各有各的說法。據筆者分析，“80後”啃老族主要有這樣幾種類型：
1.完全型啃老族。這類啃老族一般家庭條件優越，從小舒適慣了，不喜歡工作約束自己，也缺乏基本的謀生知識和技能，是真正意義上的啃老族。在廣東一般叫這種人為“二世祖”，多少含有一些貶低的意思。由於所有生活來源和用度都來自父母，故稱之為“完全型啃老族”。
2.階段型啃老族。這種啃老族一般在某些特定的時期依賴父母，比如說大學畢業沒找到適當的工作，又不願意從事一些薪酬少、強度大的工作，隻好暫時呆在家中靠父母過活。如果找到合適的機會，他們大多數還是願意出去工作的，故稱之為“階段型啃老族”。
3.資助型啃老族。這種啃老族多數有正當職業，收入基本能夠滿足個人生活所需。但如果遇上結婚、買房等人生大事，僅憑他們區區的一點收入是無法應付的，必然要父母予以資助，故稱之為“資助型啃老族”。
4.消費型啃老族。這類啃老族通常是時尚人士，新新人類，喜歡追求新潮，對時尚、娛樂、精品、服飾等有特殊嗜好，許多屬於追星一族。由於自身實力不能支付此類開銷，隻能打父母的主意，故稱之為“消費型啃老族”。
5.居家型啃老族。這種啃老族基本上是單身，生活在父母所在的地區。雖然已經工作，但仍同父母住在一起，吃喝拉撒睡等一切開銷仍需父母打理和操持，故稱之為“居家型啃老族”。
說完了“啃老”的幾種類型，讓我們來聊聊“80後”“啃老”的原因。一提“啃老”，許多人就歸根於“80後”自身，認為都是他們嬌生慣養、不思進取造成的。其實，筆者認為更重要的原因還是社會、家庭等環境的因素。
筆者曾經和一位“80後”年輕人的父親探討過這個問題，他為筆者算了這麽一筆賬。他的兒子生於1980年，今年27歲。22歲大學畢業後分配到一家企業做業務員，月收入1500元，除去日常開銷外所剩無幾。去年兒子才升任所在部門負責人，收入增加到了4500元，由於工作需要四處奔波，所以購置了一輛車，老兩口讚助了5萬塊錢。
今年他的兒子準備結婚，結婚就需要買房，但如今市區房價早已超出7000元/平方米，靠兒子一個人的收入，連首期都付不起。畢竟前些年1500元的工資還不夠自己花的，而如今4500元的工資隻是最近一兩年才漲上來的，還要包括養車和水漲船高的相應開支。
他的兒子看中了一套80平方米的房屋，首期款20萬元是老兩口出的，另外結婚父母還給了2萬塊錢。他的兒子很本分，也不是個大手大腳花錢的主，但一樣加入了“啃老族”的行列，說明不全是個人的原因。
有不少人認為：為了買房而“啃老”，不孝順，也不道德。筆者卻並不完全讚同：不管是“80後”買房還是靠父母支援，關鍵要讓父母開心。這才是判斷孩子是否孝順的標準。隻要父母給得開心，子女拿得安心，局外人又何必多心？更不要隨便扣上‘不道德、不孝順’的大帽子。
那麽，什麽是“孝”呢？
“孝”是儒家倫理思想的核心，是千百年來中國社會維係家庭關係的道德準則，是中華民族的傳統美德。幾千年來，這種倫理思想一直流淌在中華民族子孫的血脈中，維係著我們民族在地球東方的繁衍生息。
在《論語》中，孔子多次論述了“孝“這一主題，如：“父母之年不可不知也，一則以喜，一則以憂”、“父母唯其疾之憂”、“有事，弟子服其勞，有酒食先生饌”等等。這些論述的一個共同思想就是，不僅要從形式上按禮儀侍奉父母，更要從內心孝敬父母。如果以為隻要能夠養活老爸老媽，讓他們吃飽了穿暖了住好了，就是大大的孝子賢孫。那就錯了。
像現在一樣，逢年過節了，給點兒銀子（比如500元——僅占日常開支的九牛一毛）給父母花花（父母很多時候舍不得花，給孫子孫女攢著呢），就是孝了。還有許多年輕人連500元也不給。給了的呢，老頭老太雖然在家裏孤孤獨獨，“流淚眼觀流淚眼，斷腸人對斷腸人。”但看到500元還是歡歡喜喜的，覺得孩子沒忘了自己，忘了老爸老媽。別說隻給一點點錢了，其實光是養好父母而沒有發自內心的關愛和體貼，就不是真正的孝，是形式上的孝，甚至是一種私心，大多時候在做給親戚朋友們看。孝不是形式，是心靈的光和熱，是言談舉止之間自然流瀉的天倫之樂。
都說“80後”是蜜罐裏長大的孩子。現在，有些人卻忘了自己的蜜罐是從何而來，更忘了父母也會有看成需要照顧的一天，似乎自己享受的一切都天經地義，一切都要父母來照料。還在買房來舉例，因為房價高漲，個人承受不起，在父母樂意的情況下“啃啃老”也是沒有辦法的事兒。但是具體操作時要量力而行，反對孩子不顧家庭條件，向父母強討硬要。
父母手裏那點錢，是辛苦一輩子攢下來了，而且以後攢錢的機會也少了，花一分就少一分。孩子要理解父母，盡量不要動他們的最後一筆積蓄。如果在結婚時盲目攀比，非要家裏拿出錢來達到不切實際的夢想，就會讓父母身陷困境。這才應該受到道德的譴責。”
平和一點來看，大多數“80後”還是很努力的，並不是都那麽心甘情願“啃老”。咱中國人都講究個家庭親情，不像老外養育兒女18歲之後就撒手不管了。如果家庭條件允許，父母在兒女需要的時候給予子女一定的資助，也是很自然的事。當然，做兒女的在適當的時候應該給予父母相應的回報，不可將“啃老”看成是天經地義，更不可“將啃老進行到底”。
“80後”麵臨的壓力太多太大，希望全社會都能更體諒他們。同時，也希望“80後”的一代人，認清自身能力，維係中華傳統美德，真正的把孝落實到實處。愛父母的人才能愛自己。父母揭示我們的命運，因此對父母好不僅是回報，更是為了做好自己。
［雜談］
筆者給大家推薦一篇文章，當你嫌棄你的父母時，請你讀讀這段話。
我的孩子：
哪天，
如果你看到做父母的漸漸老去，
反映慢慢遲鈍，
身體也越來越不行時，
請耐著性子試著了解我，理解我……
當我吃的髒兮兮，
甚至已不會穿衣服時，
不要嘲笑我，
耐心一點兒，
記得我曾經花了多少時間教你這些事嗎？
如何好好地吃，好好的穿，
如何麵對你的生命中的第一次；
當我一再重複，
說著同樣的事情時，
請你不要打斷我，
聽我說；
小時候，
我必須一遍又一遍地讀著同樣的故事，
直到你靜靜地睡著；
當與我交談時，
忽然不知道該說什麽了，
給我一些時間想想；
如果我還是無能為力，
不要替我緊張，
對我而言重要的不是說話，
而是能跟你在一起；
當我不想洗澡時，
不要羞辱我，
也不要責罵我，
記得小時候我曾經編出多少理由隻為了哄你洗澡嗎？
當我外出，
找不到家的時候，
請不要生氣，
也不要把我一個人扔在外邊，
慢慢帶我回家，
記得小時候我曾經多少次因為你迷路而焦急的找你嗎？
當我神智不清，
不小心砸碎飯碗的時候，
請不要責罵我，
記得小時候你曾經多少次將飯菜扔到地上嗎？
當我的腿不聽使喚時，
請扶我一把，
就像我當初扶著你踏出你人生的第一步 ；
當哪天我告訴你我不想再活下去了，
不要生氣，
總有一天你會了解，
了解我已風燭殘年來日可數；
有一天，
你會發現
即使我有許多過錯，
我總是盡我所能給你最好的；
當我貼近你時，
不要覺得感傷、生氣或埋怨，
你要緊挨著我，
如同當初我幫著你展開人生一樣；
了解我幫我，
扶我一把，
用愛和耐心幫我走完人生，
我將用微笑和我始終不變的愛來回報你；
我愛你，
我的孩子！
可憐天下父母心!
終於有一天，
我們去世了，
突然你想起了
所有從來沒做過的事，
它們像鐵錘般痛擊著你的心。
如果父母仍健在，
那麽別忘了比以往任何時候都更深地愛著他們；
如果他們已經不幸永遠離開了你，
那麽你必須記得，
父母的愛才是天底下最無私的愛！
好好看看，也請善待自己的父母。
祝天下所有的父母幸福安康！