以對方為中心，能有效地促進溝通

與人溝通時，應以對方為中心，而不是以自己為中心。

“交往以對方為中心”，是現代溝通的第一法則，也叫“裏爾法則”，由法國社會心理學家裏爾最早提出。裏爾法則的實質，就是要尊重別人，尊重別人就要尊重別人的價值觀和選擇。裏爾法則指導我們，說話做事都不要忘記考慮對方的感受，這一點同樣體現在溝通的方方麵麵。

也就是說，在交談中，我們應遵循雙向共感規則。這一規則具有兩重含義：第一，它要求人們在交談中，要注意雙向交流，並且在可能的前提下，要盡量使交談圍繞交談對象進行，無論如何都不要妄自尊大，忽略對方的存在；第二，它要求在交談中談論的中心內容應使彼此各方皆感興趣，並能夠愉快地接受，積極地參與，不能隻顧自己，而不看對方的反應。第一點強調的是交談的雙向問題，第二點強調的則是交談的共感問題。說到底，就是要以對方為中心。

每個人在和他人交談時都會有一種自我表現的欲望，希望較早較多地把自己的想法或者自己了解的事實告訴對方。所以，很多人會習慣地把自己的思想、經曆和感受作為談話的主要內容，從而很容易給人留下一個自大、自負的印象，而這種人總是不受歡迎的。交談以對方為取向就是為了不給對方以自大、自負的感覺。

僅僅一麵之交，就想與對方成為親密朋友的最好方法，就是跟對方交談。我們都知道，一個人最願意談論的，而且也是最關心的話題，莫過於他個人的一切事情。彼此交談時，如果能使對方談到讓他感到有興趣的事情時，就表示已經很巧妙地吸引了對方。接著，再以問答的方式誘導對方談論有關他個人的生活習慣、經驗、願望、興趣等問題。隻要肯花一點時間，讓對方暢所欲言地敘述他自己的事情，那麽就有可能成為莫逆之交。

例如，在商務交往過程中，務必要記住以對方為中心，放棄自我中心論。請客戶吃飯的時候，應該首先征求客戶的意見，他愛吃什麽，不愛吃什麽，不能憑自己的喜好，主觀地為客人訂餐；如果客戶善於表達，可以誇他說話生動形象、很幽默，或者又有理論又有實踐，但你不能說：“你真貧，我們都被你吹暈了!”

一個人說話時往往會說“我是這麽說的”、“我是這麽想的”、“我認為”、“我覺得”、“我的看法”等等，大家好像已經習以為常，沒有覺得有什麽不妥之處，其實這是個誤區。要取得交際的成功，就必須達到互動，就應該以對方為中心。

交談以對方為中心，主要可以從幾個方麵得到體現：

在交談內容的選擇上，以對方感興趣的話題或者對方的思想、經曆和感受為主要談話內容，不應該談對方不熟悉或者討厭的話題，多給別人創造表現的機會，盡量少談自己的思想、經曆和感受。

在語言使用上，盡量避免講“我”，多講“你”(在一般情況下“我”字可以省略不講，在無法省略的地方，可以用“我們”代替“我”，而在用“我們”代替可能會引起誤解的時候，則“我”字應講得又輕又快)。

在交談過程中，適當稱呼對方的職務或名字，會讓對方感覺到受尊重和重視。

威廉·菲爾普斯是耶魯大學的教授。在他8歲時，有一次到姨媽家度周末。一天晚上有位中年男客來訪，跟姨媽寒暄過後，就和菲爾普斯聊了起來。那時菲爾普斯非常熱衷帆船，對方似乎對帆船也很喜愛，一直以它為話題，兩個人很快成了好朋友。

客人走後，菲爾普斯對他大加讚賞：“這個人真棒!他對帆船非常感興趣!”

姨媽卻告訴他：“他是一位紐約的律師，對帆船一點也不感興趣。”

“那他為什麽一直都在談帆船呢？”

“因為他是一名君子，他覺得你對帆船感興趣，就談一些會使你高興的事。”

菲爾普斯這才恍然大悟，這件事也給他上了一堂生動的為人處世課。