第三章 好父母好榜樣好孩子

1父母的言行，是孩子模仿學習的榜樣

許多時候，我們往往注重對孩子的說教而忽視自身的行為規範，俗話說正人先正己，其實父母的行為舉止，父母的示範作用，往往比講道理教育孩子更為重要，也更為有效。因此，孩子出生前，父母不僅要做好物質上的準備，更要做好心理上的準備，要想好怎麽教育孩子，怎麽樣給孩子做示範做表率，要把孩子培養成什麽樣的人。

示範準備的一個重要內容，就是商量製定出孩子出生後父母的行為規範，規範的內容應該是廣泛的，也是具體的，大致應該包括父母怎麽做，做什麽，在教育孩子的具體事情上怎麽分工，父母要改掉哪些不良習慣，父母的言談舉止有什麽不好的地方，哪些事情要值得注意小心等等。為什麽要這麽做，我們知道，孩子出生後的第一老師就是父母，父母的一言一行，直接影響著孩子的行為和成長，如果說生長環境決定著人的性格和未來的話，那麽孩子早期生長的主要環境，就是父母和家庭，就是父母的言行舉止製造出的家庭環境。對這一點，人們的認識還不夠充分，以為性格是遺傳的，遺傳起了決定的作用，古話也有龍生龍鳳生鳳的說法，但現代教育的實踐證明，遺傳雖然存在，但後天的教育才是關鍵的因素。有這樣一個例子，有一個孩子一出生就被一位美國的母親領養，孩子長到十七歲後回國尋找生身父母，孩子的行為舉止讓親生父母簡直不敢相認，也不敢相信，怎麽看都找不到一點父母遺傳的動作和心理。這就告訴我們，後天的成長環境和教育，才是形成孩子性格的主要因素，也就是說，如果是孩子的性格和習慣與父母有許多相似，主要也是父母從小影響的結果，父母的行為習慣，已經像種子，深深地紮根在了孩子的腦海，所以會影響孩子的一生。

我們的女兒沒出生時，妻子就多次和我商量孩子出生後怎麽去做，第一個想到的當然是改掉自己的不良嗜好，當一個模範父母，給孩子起表率示範作用，把孩子教育成一流的孩子。妻子的想法我當然也同意，但我不吸煙也不喝酒，別的不良嗜好妻子也指不出什麽，但我們還是一本正經地製定了一些具體的約束我們自己的條條框框，比如有了孩子以後說話要和氣，不說粗話髒話，不在孩子麵前爭吵，不在孩子麵前有不當的行為動作，不在孩子麵前說別人的壞話，不在孩子麵前訴苦，不粗暴地對待孩子但也不嬌慣孩子，該親切的時候要和孩子親切，該嚴厲時還得嚴厲對待，而且在教育孩子時，父母的意見應該一致，父親或者母親一方教育孩子時，另一方不能護著孩子或者當著孩子的麵有反對的意見等等。以後又幾次一本正經地商量這些事情，後來證明有些我們做得好，有些也做得不好，但不管怎麽樣，我們都在努力去做，努力在孩子麵前表現出好爸爸好媽媽的形象，努力做到讓孩子崇拜父母，讓孩子信賴父母，也讓孩子學習父母。因為隻有孩子崇拜父母信賴父母，父母說的話孩子才會聽，父母做的事孩子才會跟著學。

我和妻子小的時候都生長在農村，從小受到的大多是勤勞和艱難奮鬥的教育，特別是妻子，從小受到的便是嚴厲的家教。談到小時候的事，妻子說得最多的便是父親，說在她的記憶裏，父親從來都是抽空睡覺，對父親來說，晚上並不是睡覺的時間，因為父親在晚上隻睡三四個小時，半夜就起來幹活。如果是冬天，就去掃樹葉掃枯草，然後背回來喂羊或者燒炕；如果是夏天，便去鏟草，天亮別人起床時，父親已經背回一筐草又在打掃院落。妻子說她的父親有點文化，在那時就偷偷摸摸做點小買賣賺點錢養家，比如在自留地裏種點韭菜蘿卜，然後天亮時拿到城裏挨家挨戶賣，八點鍾管理者上班抓資本主義，父親已經在回家的路上。到了秋天，父親就到沙棗林裏打沙棗，曬幹後便推著架子車行走近一百公裏到一個地區城市，然後蹲在小學校門口三分錢一小碗五分錢一大碗地賣。妻子說她的父親是累死的。妻子的父親我沒見過，我們結婚的前一年她的父親便去世了，終年六十三歲，但她的幾個哥哥我是熟悉的，在她幾個哥哥的身上，我看到了她父親的影子，其中她的三哥最為典型。她的三哥白天幾乎一刻不閑著，晚上也是隻睡四五個小時，也是後半夜就起來。她三哥除了種地，還做木匠活兒，還養了五六十隻羊，在地處兩大沙漠極度幹旱將要變成第二個羅布泊的民勤，養這麽多的羊其艱難可想而知，因此，有草的季節，她三哥便半夜起來鏟草喂羊，在沒草的冬季，便半夜起來穿上厚重的羊皮大衣趕著羊去放羊，我有次和他開玩笑，我說你就不怕把羊累死。他說其實他也是睡覺的，羊尋找著吃草時，他便蹲在溝裏打個噸，看到羊走遠，便跟上去再蹲在羊群中打個噸。妻子說他們的勤勞是父親遺傳的，其實這樣的說法並不正確，其實這都是耳濡目染潛移默化影響的結果。妻子雖然不像她的父親那樣半夜起來幹活，但不論是在家裏還是在單位，一刻不消閑是她的本能，比如身高不足一米六零的她，上學時便是校籃球隊的主力，到大學工作後，又和那些身材高大的體育教師一起成為校職工籃球隊的隊員，而且妻子的技術動作，要比那些體育教師還好，她的勤奮努力不服輸可見一斑。妻子的勤奮似乎也影響了我，當然更影響了我的女兒，我的女兒不僅勤奮，也有不服輸的性格。勤奮和不服輸，使我的女兒從幼兒園到中學，不論哪方麵，都不甘人後。正是這樣的性格品質，才使她在許多方麵一直都是佼佼者。

有個故事說猴子愛學人，說人把孩子背在背簍裏去河邊給孩子洗澡，猴子也會背著小猴子來河邊洗澡。人為了抓住小猴子，就準備了兩個背簍，一個背簍有底，一個背簍沒底，把沒底的背簍放在一邊，人給孩子洗完澡後用有底的背簍背著孩子回家，猴子也用沒底的背簍背小猴子回家，結果就把小猴子漏在了地上。這個故事雖然編得不可信，但說明人比猴子聰明，猴子崇拜人，於是就跟著人學。其實孩子比猴子更好學，孩子從語言到動作到行為，基本都是從父母那裏學來的，父母的一言一行，都是孩子學習模仿的內容，沒有模仿，就什麽都不會。記得電視台有一個兒童節目，主持人問一個三四歲的孩子你爸叫什麽名字，孩子脫口說叫老公，又問你媽叫什麽名字，孩子又脫口說叫親愛的。很顯然，孩子的父母平日就這樣稱呼，讓孩子誤以為父母就叫這名字。幸好隻是一個稱呼，如果有更粗俗不雅的話，孩子無疑會學到手，因此，父母在為人父母前，就要先約束自己，要製定一些“清規戒律”，讓孩子從小就模仿學習一些好的東西，這樣才能有利於孩子今後的成長。這就是說，父母不能忽視日常生活細節對孩子的影響，父母如果勤勞樸實，孩子也會以勤勞樸實為美；父母如果過於講吃講穿，過分地注重自己的外表打扮，孩子也會跟著學會這些。我的妻子一直都很忙，而且妻子一直比較簡樸，也沒時間去描眉畫眼，所以我的女兒也一直很忙碌，也對化妝沒有興趣，也不追求那些奢侈的東西。至於我，除了看書學習寫作，也沒有時間去做別的什麽，所以我的女兒也會受到我的影響，回到家就想看書看電視，別的事情也很少去想。

其實人們也都知道父母對孩子影響的作用，但許多人做不到或者不願意過多地約束自己，也沒決心在孩子身上付出太多。例如有不少熟人和我談起孩子時，往往會說你的孩子學習肯定錯不了，你這麽好學，影響孩子一點點，孩子的學習也差不了。然後也有人會接著說，我們不行，我們沒你那麽大的恒心，我們覺得那樣活得很累。

其實教育孩子不是一件簡單的事情，也不是一件小事，和其他事情比起來，教育孩子應該重要得多，所以有老話說莊稼沒種好是一年的事，子女沒教育好是一輩子的事。子女好了，父母會高興一輩子，一輩子都有成就感，而且這種成就感要勝過升官發財，而且升官發財往往也有許多麻煩，而教育好子女，卻不會有麻煩，充滿內心的，隻有滿足和自豪。因此，教育子女，是值得花心思和力氣去做的一件大事，做父母的多付出一些，即使吃苦受累，也是應該的，而且吃苦受累了，也不會感覺到累，反而會感覺到充實和高興。也就是說，真正在孩子身上花費精力，是不會感覺活得很累的，能感覺到的，隻有自豪和快樂。

也有人會說好孩子是天生的，例子就是有的孩子父母都是不識字的農民，孩子卻考上了名牌大學。但如果你仔細去調查分析，你就會發現，即使孩子的父母不識字，但在教育孩子方麵，卻有獨特有效的辦法，而且花費的精力，也不比識字的父母少。

那年我回老家，聽說我們原來生活過的那個村裏的一個孩子考上了重點大學，而且高考成績全縣第一，也進入了全省前一百名。因孩子的父親比我大不了幾歲，我們小的時候也算熟悉，便想去看看，順便也看看我當年生活過的村子。因為是冬天，白天大家也都在家裏。我和弟弟去後，感覺他家的變化不大，房子也還是過去的房子，隻是他的父母已經不在，女兒也已經出嫁，家裏隻有他和妻子兩個。談起兒子，他立即眉飛色舞一臉自豪，然後領我看他兒子的書屋。書屋是一間不大的小屋，裏麵最顯眼的，是那張兩頭帶門櫃油著紅漆的書桌，上麵還整整齊齊地立放著一排書，我看了看，都是高中課本和一些參考書。書桌對著的那麵牆上，一張挨一張貼著兩排大大小小的獎狀，都是他兒子上學時獲得的，不少已經舊得發黑。靠書桌有一張大木床，**罩了塑料布，但感覺也是整整齊齊。之前我知道他兒子的學校還沒放寒假，兒子也沒回來。屋子收拾得幹幹淨淨，比他和妻子住的屋子還幹淨許多，我以為他兒子馬上要回來，是剛收拾幹淨的。但他卻說不是，然後他用並不是玩笑的語氣說：“你們讀書人都是聖人，都是天上的文曲星，在我眼裏，你們就是神，我也當神來供著，沒事的時候，我和他媽都喜歡來這個屋子裏看看，然後檫檫桌子打掃一下衛生，心裏就感覺特別踏實。”

我一下明白他的孩子為什麽學習好了。我也感動得差點掉下淚來。我知道，在這位父親的眼裏，讀書有文化就是神聖的事情，而讀書有文化的兒子，在他心目中就是神，他用對神一樣的虔誠看待讀書、看待兒子、教育兒子，如果兒子不好好讀書，學習成績也不好，那就是不可能的了。因為父母雖然不能自己讀書來影響孩子，但父母把讀書當成神聖的事情，孩子當然也會覺得讀書神聖，用神聖的心態去讀書，當然會有好的成績。

我的女兒看的書多，文科方麵一直很好，所以許多人便說女兒跟了我，文科當然不會錯。這種判斷當然有一定的道理。記得女兒很小的時候，就問我書是誰寫的，我告訴她是作家、學者，還有科學家，就是有知識的人寫的。後來女兒又問過我，說是不是要寫書，就得好好學習。我肯定地告訴女兒是這樣的。女兒雖然不再說什麽，但我知道此時的女兒在想什麽。女兒六七歲的時候，我已經發表了不少的小說，也有不少的退稿，有次又有退稿回來，女兒問我為什麽，我告訴她寫作不容易的一些事，女兒突然對我說：“爸爸，寫作這麽辛苦，你幹脆不要寫了。我要好好學習，等我長大考上大學，我替你寫。”

2讓孩子學習，父母先要學習

父母是孩子一生的老師，但在孩子幼年時，父母就不僅僅是普通意義上的老師，而是孩子完完全全模仿的對象和學習的榜樣。父母的一言一行，不僅孩子會跟著學，而且會影響孩子的性格及行為習慣的形成，父母做好了，孩子就不會差到哪裏。我們不要低估了父母的表率作用對孩子產生的影響，如果父母努力學習並且把學習當成頭等大事，孩子通過日常的觀察體會，自然也會認為學習是最重要的頭等大事，對這個問題，我還是用實例來講的好。

結婚前，我和妻子就都在大學工作，但學曆都不高，學習的壓力非常地大，而且我又擠時間寫小說。生了女兒後，我們在很長一段時間隻有一間屋子，一間屋子最寬敞的地方就是床，唯一的一張桌子也靠床擺著，上麵還要放許多東西，我們學習時當然也隻能在**或者桌子上，在孩子的眼裏，也許每天我們大人要幹的事就是看書或者趴在桌子上寫東西，而且在她看來這些東西是最重要的，也是不可缺少的。大概是女兒一歲多的時候，有一天我們回來，發現女兒把三百字一張的稿紙的每一格都用鋼筆畫得滿滿當當，而且是那麽地認真，那麽地專注，一個空格不漏，每個空格至少都有彎彎曲曲的十幾畫，每一筆畫又都是那麽的細小，那麽的仔細，也許在她看來，我整天趴在那裏寫東西，就是要把稿紙的空格畫滿畫黑，因為在那張稿紙的最上麵，我已經寫了一行多。這件事讓我和妻子大笑了一場。那時女兒由我父親帶著，以後父親多次抱怨說孩子看到稿紙就要畫，一畫就是一兩個小時，畫不滿不離開。當時我們已經意識到這是我們影響的結果，而且隱隱約約地感覺到，這個結果會讓她喜歡上學習寫作。後來我們慢慢又發現，女兒特別喜愛書，也特別看書，一個人玩的時候，就拿出她自己的那些圖畫書安安靜靜地看，有時也拿起我們放在桌子上的書一張一張地翻，雖然一個字不認識，但樣子就像讀書，而且拿書的樣子也很像我們。也許是女兒每天都和書做伴，或者是對書有了依戀和感情，反正是帶女兒到商店時，商店裏那麽多東西她都興趣不大，如果看到書（那時的國營商店也賣書），就很興奮，就要拉著大人到書櫃前轉，可見她以為書是很重要的東西。這就是我們整天看書對她的影響，而且她喜歡書的習慣一直保持到現在，而且不是一般的喜歡，簡直是如饑似渴，因老師不允許把那些課外的書帶到課堂，從小學到初中，女兒為了看她喜歡的那些課外書，總是在學校就努力把家庭作業做完，放學後就一路小跑回到家，然後從書架上找出幾本書一次放到**，然後便趴在**看。其實中午或者晚上那點時間她也看不了多少書，但她總是一次要拿幾本放在那裏，那份貪婪那份如饑似渴可見一斑。現在我敢說，我女兒愛學習喜歡學習，就是我們愛學習潛移默化影響的結果，試想，我們進門就看書學習，她還能千什麽？當然她也要看書學習，久而久之，不但養成了讀書的習慣，也培養了讀書的興趣，也建立了和書的感情，這樣書就成了她的夥伴，書也會讓她受益終身。

不同的情況就會有不同的結果。女兒出生後的第四個春節我們又回老家過年，那時我的母親、二哥和弟弟住在一個大院裏，那時我的二嫂和弟媳又下崗在家，沒事時他們經常打麻將。我二哥的孩子隻比我的女兒大二十多天，他們都是三歲八九個月，我的孩子還是第一次摸麻將，我二哥的孩子不但完全能夠認得每一張牌叫什麽，而且已經基本會玩。我們雖然隻住了短短的幾天，但我的女兒也喜歡上了麻將，而且也知道是三張牌組合成一副，回到我家後，她便把她的識字積木當麻將，剛好識字積木的另六個麵是字的偏旁，可用偏旁組新的字，她就用偏旁組牌，而且還教另一個小朋友和她玩。用組字玩麻將，女兒的這一發明著實讓我們感到不簡單，也可以看出，當一個人對一件事特別感興趣時，就會產生極大的創造力和想象力，如果用在學習上，當然學習就不會差。因我家沒有人玩麻將，組字玩麻將也沒人和她玩，後來女兒也就漸漸地把玩麻將忘了。

也許有人會認為我的女兒過於癡迷於書不好，過多地讀書會使孩子變成書呆子，其實書呆子的定義應該是隻知死讀書、讀死書，這和我說的讓孩子廣泛地閱讀、接受廣泛的知識是兩回事。孩子讀書多了，不僅不會呆，而且會見多識廣，興趣廣泛，對什麽事都有自己的見解，並且思維和行為也會老成，會超過同齡的孩子。記得有年妻子的一個侄女在選擇學校時拿不定主意，吃飯時我們又商量究竟是去酒店管理學校還是去機械學校，這時我的女兒突然插話說酒店管理是吃青春飯的，到老了怎麽辦，還是去學機械製造好，中國要實現現代化，機械製造肯定吃香。要知道，我女兒那時隻有八歲，寫這篇文章時，為了更加準確，我又根據侄女上那所學校的時間來推斷我女兒當時的年齡，我女兒當時確實是八歲。一個八歲的孩子能說出這樣的話，能有這樣的判斷，當時還是讓我們大吃一驚，當時我們著實把女兒表揚了一番。現在想來，這都是她看書看電視的結果。

也許有人會說讓孩子這樣讀書學習太苦。其實我們讓孩子讀書學習，是要培養孩子讀書學習的興趣和樂趣，要讓孩子把讀書和學習當成一種愛好而不是負擔，如果我們能把孩子培養成把讀書當成一種樂趣、當成一種愛好、變成一種自覺的行動、變成一種自覺的追求時，那時學習對孩子來講，就不再是一種負擔，而是一種真正的快樂，解決一道難題時，孩子就會特別地高興，而且有一種成就感，不讀書不學習，就覺得無事可幹，就覺得特別地空虛。孩子達到這種境界時，讀書就是一件快樂的事情，即使是再苦再累，孩子也會感到快樂。也就是說，追求不同，對快樂的感覺也不同，如果追求知識，看書學習就是最大的快樂；如果追求吃喝玩樂，吃喝玩樂就是最大的快樂。這就是說，我們不要擔心父母癡迷書會把孩子也影響成書呆子，相反，如果要讓孩子追求知識，要讓孩子長大後成為一名知識分子，父母就要先讀書，先追求書本，從而讓孩子從小就耳濡目染，癡迷於書，而且把讀書和學習當成好，把看書學習當成一種快樂。如果能做到這一步，你根本就不用擔心孩子將來的學習。如果你看看那些大科學家發明家成長成才的故事，你就會發現，許多人共同的特點，就是從小特別喜愛他們要做的事情，而且達到了一種癡迷的程度。

另一方麵，父母要教育好孩子，也需要先讀書。父母有知識，知識多，懂得的教育孩子的道理也多，教育孩子的辦法也多，對一些事物的判斷能力也強，把握機會的能力也強。現在不少父母認為教育孩子人人都會，而且還很自信，於是不學習不思考，隨意亂教育孩子，或者由著性子教育孩子，高興了就哄，不高興了就打，或者幹脆把教育的責任完全推給老師，這些都是極不正確的。

我有一個朋友，生了小孩後特別地高興，因妻子的奶水還不多，便跑到奶牛場買來鮮牛奶給孩子喂。連喂兩天後，孩子開始哭鬧，而且肚子發脹，還吐奶。朋友很著急，到醫院請教大夫，大夫也說不清楚，要他到兒童醫院去看。那時我們學校還在一個偏僻的小鎮沒遷回省城，去大醫院不是一件容易的事情。朋友來我家說了這件事，我說孩子肚子脹，可能是吃得不合適了。於是我給他查嬰兒如何喂養的書。書上說如果給新生兒喂新鮮的牛奶，必須要兌四分之三的水。也就是說，大部分是水，牛奶隻要一點。朋友聽後哎呀一聲猛跺一下腳，說他不但沒兌一點水，而且在煮牛奶時，還怕牛奶兌了水，還往稠熬了熬。說完朋友就往家裏跑。後來朋友又來借書，要我把育兒方麵的書都借給他看一看。朋友後怕地對我說：“也是命不該絕，我無意中對你說了，你查書找到了原因，救了我兒子的性命。如果再那樣喂幾天，後果不堪設想。”然後他痛心疾首地說，“我怎麽就那麽傻，也不想一想，小牛那麽大，我的孩子那麽小，小牛能吃的東西，我的孩子怎麽能吃。”

實際誰也不傻，隻是許多事情我們沒有親身經曆，也不可能都親身經曆，這就需要通過書本來學習，通過書本學到別人的經曆和經驗。我們容易犯的一個錯誤是，以為許多事情很簡單，其實有些看起來簡單的事情，其實並不簡單，往往是有些看起來正確的事情，其實也不正確，就像我的朋友給孩子喂牛奶，以為越稠越好，但卻不知道孩子的胃還不成熟。再比如我在內蒙古農村生活時，那裏的人把嬰兒四天到六天抽風死去叫做“四六風”，認為一般的孩子都要得四六風，於是孩子一生下來，便點燃艾草在孩子的腦門上燙一個疤，說這樣就不得四六風。後來醫療條件好了，才知道所謂的四六風，就是孩子生下來剪臍帶時，剪刀沒有消毒，然後又不消毒隨便用破布條包紮胳帶，導致臍帶感染發燒抽風死亡。你看，這麽簡單的事情，就因為當地的中醫和接生婆不知道有細菌感染，從而導致新生兒大量死亡。

我碰到不少的農民，他們感歎說現在不學科學種田，就沒法把地種好。我在這裏冒昧地再加一句：現在父母不學習如何教育孩子，就很難把孩子教育得跟上時代的步伐。

3培養孩子不怕困難努力進取的意識

父母對孩子的影響最突出的表現，就是影響孩子的行為習慣，穩定持久的行為習慣和心理，就會形成性格，進而上升到思想品格。如果父母對待生活是快樂向上的，那麽孩子對生活的態度也會樂觀向上；如果父母遇到困難就畏縮後退怨天尤人，那麽孩子遇到困難也會畏縮後退不再努力。性格決定命運，雖然性格包含的內容是廣泛的，但堅忍頑強的性格，是戰勝一切困難取得優異成績的保證。要知道，在這個競爭激烈的社會，任何事任何行業都有激烈的競爭，要想取得一定的成績，就得付出比別人多的努力，性格意誌就要比別人頑強，別人堅持不住你能堅持下來，你才能是勝利者。如果沒有堅忍頑強的性格，遇到困難就退縮，遇到難題就回避，其結果是到處回避，到處碰壁，一輩子也不會有大的成績。狹路相逢勇者勝，勝利往往取決於能否堅持最後幾分鍾，堅持住了，就是勝利者。

我的女兒八九歲時，我已經在全國刊物上發表了不少的中短篇小說，但此時仍然有不少的退稿，但退稿對我來說並不可怕，一是我已經習慣了退稿，二是退稿隻能激發我更大的鬥誌，讓我更努力地寫下去。但有天晚上妻子告訴我，說今天她和女兒順便去門房取了我的信，當女兒看到有一個大信封時，她立即就知道這是退稿，女兒便偷偷對她說咱們把信扔掉吧，要不然讓爸爸知道了肯定要傷心。我聽後一下難以控製自己的眼淚，也為女兒的善良和對父親的感情感到欣慰，但我經過深思後，我覺得需要和女兒談談，聽聽她是怎麽看爸爸的寫作，怎麽看爸爸整天不懈的努力。如果女兒覺得爸爸是在受苦受難，就應該對女兒作一些解釋，告訴她爸爸的一些真實想法和真實的感受，同時也要對她進行一些成功和挫折方麵的教育。第二天她媽媽不在時我認真地問女兒，但女兒畢竟小，也許她覺得我是在責備她說要把我的信扔掉，也許她還想到了別的，反正她很不好意思，她一言不發，我耐心地問，她還是不願意說她內心的感受。這樣我隻好告訴她我的真實想法和感受。我對她說，你不要以為爸爸整天寫作有時眼睛都熬紅了很苦，但爸爸精神上是快樂的，生活上也是充實的，人的快樂並不取決於生活是不是輕鬆和繁忙，而是取決於你對生活的認識態度。比如爸爸整天忙碌，但爸爸的快樂也就在這忙碌當中，忙碌後寫出了這麽多的東西，能發表是爸爸的成果，不能發表也是爸爸的成果，因為不能發表，爸爸就會在不能發表中找到原因，吸取教訓，從而取得經驗，從而增長才能。增長了才能，也是一種快樂。對於成功，我告訴女兒，成功沒有止境，比如爸爸，初學寫作時發表了作品算成功，然後就想每篇都發表算成功，這個目標也許能實現，但實現以後，還有高水平的作家，還有文學大師等無數的成功目標，成功是永遠不會到頂的，也是永遠追求不完的，但人生的樂趣也就在這沒完沒了的追求當中，如果真的追求完了，到頂了，人生也就沒有了前進的目標，人也就失去了生活的動力。我還告訴女兒，我說你將來也要和爸爸一樣，上完小學上中學，上完中學上大學，上完大學以後進人社會，還有更多的工作等著你去做，有更多的台階等待著你去攀登，也許你會登得很高，也許你並沒有登到你想要到達的地方，但成功並不在你登了多高，而是你在不斷地向上，而且生活的樂趣也並不在結果，而在整個過程，隻要整個過程精彩，你這一生就很有意義，到了老的時候，你才不會後悔。當然我也對女兒進行了挫折教育。我告訴女兒，在人的一生中，挫折是不可避免的，而且往往是挫折多於成功，不如意的事情十有八九，但挫折不等於失敗，找到挫折的原因就是一次成功，如果遇到挫折就退縮，那就真的是失敗，而且會永遠站不起來，而且會永遠沒有成功。我進一步告訴我的女兒，爸爸收到退稿是正常的事情，以前的退稿比這還多，以前幾乎都是退稿，但你也不要為爸爸悲傷難過，爸爸也決不會因為退稿就傷心，爸爸會把每次的退稿當成反麵的教材，在裏麵反複尋找有用的東西，然後再努力尋找新的出路，這樣，爸爸的退稿就會越來越少，爸爸就會越來越高興。然後再告訴女兒，她將來也會遇到挫折，比如學習中遇到的難題，如果讓難題嚇倒，麵前就有無數的難題；如果努力把難題一個個征服，麵前的難題就會越來越少；如果從來不在困難麵前低頭，就沒有克服不了的困難。我的話女兒不一定能夠完全聽懂，但至少她知道了該怎麽麵對困難和挫折，至少感受到了爸爸是怎麽麵對困難和挫折，以後遇到困難和挫折，她當然會想到我對她說過的話。

當然，僅僅對孩子進行不怕困難的教育是不夠的，但培養孩子不怕困難的品格卻最為重要，這關係著孩子將來如何麵對現實、如何麵對未來的問題，因為未來的社會是一個競爭激烈的社會，在競爭中，當然是困難重重，但往往是誰不怕困難，誰能堅持到最後，誰就會取得勝利。如果沒有堅強的毅力和不怕困難的品格，遇到困難就退縮，就很難在未來的學習和工作中取得好的成績。不少孩子學習成績不好，主要是沒有刻苦學習的精神和戰勝困難的性格，遇到難題便退縮，便失去信心，當然不會有好的成績。至於把學習當成一種追求和快樂，那是更高的一種境界，需要我們更多地培養和教育。

我曾經聽過一位領導講他的奮鬥經曆，他感受最深也是說得最多的，就是永不服輸，永不言敗，說他不管官做到多大，工作有多忙，他都要擠時間堅持看書學習，而且重要的講話稿從來不讓秘書寫，而且認為秘書的水平永遠不會比他高。他說他從來不信有完不成的任務辦不成的事，他也最討厭部下說有困難辦不成。他說他無數次給部下講，說什麽叫啃硬骨頭，啃硬骨頭就是把牙啃碎了就咽到肚子裏，然後用牙齦啃，牙齦啃沒了就用牙床啃，全啃沒了還啃不碎，就囫圇把它咽下去。這話聽起來雖然有點誇張極端，但足以說明一個人的毅力決定著這個人的未來。

孩子有不怕困難的性格，在學習時就不覺得學會一項技能有多麽的困難。

大概是女兒三四歲時，全城興起一股轉呼啦圈熱，滿校園的大人小孩都在轉，女兒看了也要學，就給女兒也買了一個。但那時女兒實在是太小，腰又那麽細，又沒有小的呼啦圈，那麽大一個圈，立起來比女兒還高，放在女兒腰上，女兒雙手都把握不穩那個圈，不掉下來更不可能。事實也確實如此，把圈放在女兒的腰上，一鬆手還沒搖晃圈就掉了下來，一連幾次，女兒就急得哭了。我當時雖然覺得女兒太小，可能學不會，但女兒堅持要學，我還是不能打擊女兒學習的積極性。但我覺得說不定有什麽竅門，我先學一下試試，然後再教女兒。於是我有空就搖，結果很快學會了。於是我告訴孩子，也沒什麽竅門，就是要搖晃，反複練習肯定能學會。從我的身上，女兒也看到了學會的希望，便每天自己搖，掉下來拿上去，反複這樣學，給人的感覺是一點都不嫌麻煩，一點都不枯燥，甚至讓人感覺她不停地掉下不停地拿起來很有樂趣，許多時候搖出滿身大汗，她才停下來。這樣搖晃了好多天後，竟然能轉幾下了。這樣孩子的信心大增，晚上睡覺時還要站在**搖。這樣練習的結果當然是越來越熟練，到後來就達到了自如的程度，她不停下來，圈就不掉下來。

還有一件事也讓我難忘，我女兒大概也是三四歲的時候，她看到別人吹泡泡糖，她也想吹，於是女兒就問我泡泡糖怎麽吹，當時我也不會，我問別人，人家告訴我先把泡泡糖嚼扁，然後用舌頭邊撐邊吹。我試了半天也沒吹成功，於是我告訴女兒這得好好練才行，爸爸沒時間去練，你自己邊練邊摸索去吧，人家能學會，你肯定也能學會。於是女兒就不停地練。那時我們家有個小立櫃，立櫃門上有塊鏡子，於是女兒便踮起腳照著鏡子看著嘴裏的泡泡糖吹，而且一連幾天想起來就練。我當時想，吹泡泡糖玩也不是什麽一定要學的東西，就勸女兒算了，誰知女兒卻態度堅決，學不會不罷休，還說珍珍能學會我也能學會。結果幾天後女兒果然會吹了，而且越吹越好。

4培養孩子的家庭觀和責任心

親情和家庭觀念，是孩子最基本的思想觀念，也是培養孩子愛心的基礎，孩子有了對父母和親人的愛，才會聽父母的話，才會有責任感，才會努力去做事，才會付出一定的努力，遇事才會考慮親人和家庭，更不會任性胡來。也就是說，如果孩子沒有親情和家庭觀念，他就會不聽父母的話，做事也不為父母及家庭考慮，他就可以任意亂來。有關調查顯示，犯罪及有不良行為的青少年，百分之八十都是缺少家庭關愛，有近一半是因家庭破裂。這就說明，親情和家庭觀念，是培養教育孩子必不可少的基本內容。

培養孩子的親情，當然首先是要進行這方麵的教育，我們教育女兒最多的內容，就是“痛說革命家史”。因我和妻子的父母兄弟都在外地，我倆對親人的思念，對親人親情的回憶，就成了教育我女兒極好的素材。這一類的話題我們愛說，女兒也愛聽。比如我會對女兒說：你爺爺被錯劃成“右派”後舉家被趕到了鄉下，很快就是全國大饑荒，每天隻能煮粗糠吃樹皮，很快你爺爺便渾身浮腫，你二伯也奄奄一息，此時鄉領導要你爺爺寫一個向上級要糧的報告，以為秀才的生花妙筆會要到一點糧食，你爺爺在報告中說今年沒種子下地，明年就要發生更大的饑荒。誰知鄉領導把報告拿到縣裏後連夜跑了回來，然後對你爺爺說，不好了，縣長說你寫的報告裏有反革命言論，你要糧就要糧，為什麽要說明年會有更大的饑荒，縣長說難道我們社會主義祖國一年不如一年了嗎？我不識字，我把責任都推到你頭上了，你趕快跑吧。於是你爺爺領著一家五口連夜逃難。當時是想逃到新疆，但那時內地的人一窩蜂地擁向新疆，政府便在嘉峪關設了關卡，沒有證明不得越關一步，於是你爺爺一家隻好返回往東。但火車到寧夏和內蒙古的交界處時，你爺爺又聽人說要檢查，此時已成驚弓之鳥的你爺爺怕被抓獲遣返，便帶領全家在荒無人煙的石嘴山下了火車，然後沿鐵路步行往內蒙古走。你爺爺不知前麵是茫茫戈壁灘，就在全家將要倒斃在戈壁灘時，終於看到了一戶人家。這家人十分善良，盡管自己也在餓肚子，但還是給你爺爺一家煮了一鍋麵湯。臨走時，這家的女主人提出把奄奄一息的你二伯留下，讓你二伯逃條活命，但你奶奶卻堅決不舍骨肉，而且說要死就死在一塊兒。但吃了人家的不能白吃，隻好把帶的衣物和爺爺身上穿的一件新衣服全部留給了人家。

說這些時，我會流淚，我的女兒也會哭。我雖然不知女兒當時心裏想什麽，但我知道，骨肉親情，已經給她留下了很深的印象，而且這些親情，已經像種子，深深地種入了她的心田。

最好的證明是我女兒對我母親的感情。2009年我的女兒大學即將畢業在北京某區區委實習，這期間我姐姐帶我母親去北京女兒家小住，國慶節我外甥女一家商量帶我母親去遊玩，但我母親已經八十六歲了，自己走著遊玩很吃力，我女兒提出用輪椅推著去，並且自告奮勇去借輪椅。女兒向實習單位的同誌打聽誰家有輪椅時，實習單位的同誌便打電話向區民政部門下屬的福利院借了一輛。借到輪椅女兒很高興，便打電話把這件事情告訴了她母親，我的妻子當時考慮到借到輪椅後還得打車去取，過後還得去還，而且輕易麻煩實習單位的領導，也怕影響不好，但我的妻子當時沒有說這些，過後她和我商量，說要不要勸女兒不要這樣做，妻子說遊玩時攙著奶奶就可以了，走不動就少走一點。但我堅決說不，女兒能有這份孝心應該鼓勵，不讓她去借就是打擊她的愛心，就會讓她誤以為親情並不重要，奶奶也不重要，自己的事才是重要的，長此以往就會養成怕吃苦怕麻煩，甚至養成自私自利漠不關心他人的性格。妻子覺得也對，過後我們都鼓勵了女兒。後來果然取輪椅送輪椅都很麻煩，打車往車上裝輪椅時女兒都拿不動，過後女兒對我說她為此吃了許多苦時，我表揚了她，然後對她說這是應該的，和當年你奶奶吃的苦相比，根本不算什麽。

我也說我的母親疼我的事情。比如說我十歲的時候突然發燒，渾身浮腫，我二哥帶我到地區醫院去看病，檢查出是急性腎小球腎炎，要求住院治療。因隻帶了幾塊錢，我二哥便要求開點藥回去吃，但大夫說不行，說如果不及時治，就會把命丟掉。於是便先讓我在醫院住下，我二哥回去給家裏報信。讓我想不到的是，我突然被叫醒時，母親就站在床前，這時天還沒亮，母親聽到我住院，一夜沒睡，又籌錢又做幹糧，然後讓我二哥騎自行車帶著，連夜走四十多裏路趕到了醫院。

這樣的真實故事女兒當然也會感動，因為她後來又問我這次看病的許多細節，而且幾年後又問過，而且我女兒也願意聽那時的一些事，姑姑伯伯叔叔舅舅姨姨的都愛聽，有時還會主動問起。可見她心裏已經有了很多的親情，雖然和有些親人幾年也見不上一次麵，但在女兒的心裏，親人親情始終占有相當的分量。

這讓我想到去年的一件事。去年我女兒的一個同學來我家玩，這個同學也被保送了研究生，問到老家是哪裏的時，他說了一個縣名。這個縣我很熟悉，便問他老家還有什麽人，他說有一個伯父還有兩個姨媽。問他伯父在哪個單位工作，他竟然說不上來，說好像是個幹部。又問他姨媽，也說不上具體的工作，說好像和電有關係，具體他也說不清。這讓我很是吃驚，要知道，這都是他的親伯父和親姨媽。我問他是不是沒回過老家，他說去過幾回，但他沒問這些，平時父母也沒說他們是幹什麽的。我當時就想，連自己親屬的情況都不太清楚，不能不說是父母對孩子親情教育的缺失。

親情當然不能隻靠說教，更重要的教育是在平日的言行當中。

我和妻子的親人都在外地，我們經常要和這些親人通話，也要經常回去探望這些親人。我們雙方的父母不在同一個省份，有時過春節就不得不分開探望各自的父母，而且不管我們的經濟情況如何，都要省吃儉用拿出一些錢來寄給父母，正因為如此，在孩子的幼小心靈裏，也裝入了這些親人和親情，也覺得這些親人和親情是很重要的，是家庭的一個組成部分，而且每到節日，我們會讓女兒給親人打電話問候，使她從小就有了這些感情和概念，也懂得了這些感情的重要，因此，我的女兒從小就比較依戀父母，也疼愛父母。有一件事最讓我感動，每每想起，我的心裏都有一種溫暖。那年女兒大概讀小學一年級，有天放學女兒哭著回來了，我問怎麽了，女兒剛開始不說，後來說是娜娜的哥哥打她了。我問為什麽，女兒說她和娜娜追著玩，娜娜跌倒蹭破了腿哭了，娜娜的哥哥看到後就打了她，而且說明天還要打她。娜娜的哥哥已經是不小的一個大男孩了，我當時有點衝動，我說我去找他的父母，我和他的父母說。我的女兒一下急了，立即說：“爸爸你別去，去了給你惹麻煩。他要再打我，我還是告老師吧，讓老師來管他。”

這是孩子的原話，我一直牢牢地記著，而且無數次對人講過。因為讓我感動的是，我的孩子已經懂事了，已經知道為爸媽考慮了，不但不給爸媽惹麻煩，還懂得為爸媽分憂了。同時我也明白，我的孩子一定是一個爭氣的孩子，因為疼愛父母，她就不僅懂得不給父母添麻煩，也懂得要給父母爭光，要給父母爭氣，要給父母增光彩。因為人的一切努力奮鬥，一切吃苦耐勞，往往都是為了自己的親人，如果隻為自己，有飯吃有衣穿就夠了，也沒有必要去奮鬥去打拚。因此，孩子有，懂得愛，也就有了奮鬥的動力，也就有了爭氣的願望。那時我就想，我的女兒以後的教育就好辦得多，因為她會自己嚴格要求自己，她會自己努力向上，然後為父母爭光，自己給自己爭氣。事實證明，我的判斷是正確的，我的女兒一直很努力，根本不用我們督促監督，如果有了什麽錯，我們不責備，她自己就很難過，很自責。正因為如此，我女兒的事根本不用我們督促，她自己的事情她自己會去做，而且在我和她母親的心裏自然而然有這樣一種感覺：監督孩子，是對孩子的不尊重。因為有這種心理，我們也怕女兒認為我們對她有監督行為，更怕讓她覺得我們對她不信任，因此，我們平時如果讓她幹什麽，大多隻是提醒她或者用商量的口氣和她談。

有些父母對孩子監督太嚴，管得也太多，大事小事都隨便管。父母什麽都管，孩子當然不會再自己去操心，而且監督太嚴，也會傷害孩子的感情。

孩子疼愛父母，也就會依戀家庭，也會有很強的家庭觀念。我的女兒上小學時，放學後就往家裏趕，上高中時學校要求住校，我們也認為住到學校學習要好一點，也方便一點，但我的女兒卻覺得離開家心裏空落落的，她軟磨硬泡硬是從教務處辦了一張走讀的出門證，然後擠四十多分鍾的公共汽車回家。上大學後，有事沒事總往家裏打電話，問問家裏的情況，說一些日常瑣事。和她形成明顯對比的是，她有幾個小學時的同學在我們學校上大學，家就在校園裏，但卻住到宿舍很少回家，說回家嫌父母嘮叨。當然少回家也不是什麽壞事，但可以說明對父母的態度和觀念。

要讓孩子感到家庭的溫暖，父母就要努力營造一個溫暖的家庭環境，讓孩子不僅從小就感到家的溫暖，也要讓孩子從小就感覺到家的美好，而且從小就有很強的家的概念和家庭觀念。記得那年夏天女兒還不到兩歲，我們帶她到朋友家玩，她突然指著蒼蠅說：“媽媽，我們家的蒼蠅怎麽跑到他們家來了。”這雖然很可笑，但說明這時她已經有了家庭的觀念，也開始關心家裏的事情，連一隻蒼蠅，也覺得應該是自己家的。

對孩子進行親情教育是很有必要的，有親情的孩子才是有責任心的孩子，也是懂事的孩子。親情教育不僅要言傳，更重要的是身教，而且言傳和身教都不是一時一事就有效果，而是一種對孩子長期潛移默化的影響，隻有長期的影響，孩子心裏的親情才是深刻深遠的。所以做父母的不僅要有意識地多對孩子進行親情教育，還要以身作則，處處要做表率，要牢牢記住自己是孩子的模仿對象，要處處給孩子做表率和榜樣，隻要求孩子去做而自己不去做，孩子也是做不好的，也是不會自覺自願地去做的。比如我們教育孩子孝順，但卻常在孩子麵前為父母的贍養問題而爭吵，這樣就會在孩子的心裏留下更壞的印象，起到更壞的教育作用。

孩子的親情，是孩子思想品德的一個重要組成部分，也是孩子形成良好思想品德的一個重要的基礎。思想是行動的指南，孩子有了好的思想，當然就會有好的行為。

5孩子敬佩父母才會聽從父母

親情是父母和孩子的紐帶，也是孩子接受父母教育的基礎，孩子和父母越親近，孩子就越能聽父母的話，也願意為父母付出努力。如果沒有親情，孩子不僅不會聽父母的話，而且常常會有逆反心理，常常會故意和父母對著幹。但我要著重強調的是，孩子和父母的親情，不是靠物質，也不是靠打罵，而是靠自身的人格魅力，靠平日的一言一行。

在孩子很小時，孩子對父母的愛主要來自於父母對孩子的照顧，這一點應該毫無疑問。我的女兒出生後，我們就特別地喜愛，有空就想抱在懷裏逗她玩，因此長到四五歲，出門還不願意多走，還願意撒嬌讓我抱著，以至於我的同學有次不解地問我，說我褲子大腿處為什麽老是發白，我隻好笑了解釋說是抱女兒抱的，因為女兒走幾步鞋底就有土，我抱她時她的鞋底就蹭白了我的褲子。因我特別地愛女兒，女兒也就特別地和我親近，這自然而然。但僅有這些還不足以讓女兒敬佩我，因為那時她經常纏著我讓我給她講故事，也很好奇地問這問那，也許在女兒的心目中，我是什麽都知道的，我有很大的本事。我想，這也是所有孩子敬佩父母的原因。

但當孩子大一點時，孩子對父母的親近和敬佩就不完全取決於照顧，而這時孩子對父母已經有了一個自己的認識和判斷，這個認識和判斷，主要是父母是不是能和孩子保持一致，是否能讓孩子處處滿意。當然這個一致和滿意不是遷就孩子，而是不能一致和滿意時，能夠說服孩子因而保持一致和滿意，說服孩子，孩子就會更加敬佩，否則便是對抗。

問題的關鍵是具體要怎麽去做。我認為，最好的辦法是大人先尊重孩子，不要總以自己的意誌為意誌，認為孩子什麽都不懂，孩子就要絕對地服從大人，從而強迫孩子做什麽，強迫孩子服從父母的意願。

我的女兒兩歲到四五歲時，吃飯特別地少，身體也特別地瘦，而且幾年體重沒增加幾斤，也特別容易感冒，那時我們真有點急，也有點怕。特別是她母親，擔心焦慮幾乎到了病態的地步，做飯前總要想孩子吃什麽問孩子吃什麽，飯還沒上桌，就開始說媽媽今天給你做了好吃的，你必須要吃多少多少，然後按她的希望把飯給女兒單獨舀到碗裏。這樣的結果是女兒看到飯就犯愁，然後就想辦法應付她母親，吃一半就開始討價還價，碗底還剩那麽多就說吃完了。實在不行，有時就故意把飯往桌子上撒。為此她母親想盡了法子，但最多的也隻能是逼迫，逼迫不成就哄勸，哄勸不成就求告，說什麽媽媽求求你了，就吃三口，三口吃完就行了。這些法子也不靈時，就專門在廚房門後立了一根竹棍，孩子吃幾口就故意不吃時，就用棍子打，而且是真的打，也打了好幾回。因此，有段時間我的女兒有點怕她媽，有次我帶她到外麵玩，幾個阿姨逗我女兒，問她爸爸媽媽誰好，女兒說爸爸好。又問媽媽怎麽不好，女兒說媽媽每天逼她吃飯。

現在這樣逼孩子吃飯的母親我見得不少，那年單位組織出去玩，剛開始吃飯，一位母親便不停地對六歲的兒子嘮叨，讓兒子吃這吃那，兒子不吃，母親便說：“聽媽媽的話，你不聽話媽媽就生氣了，媽媽真的生氣了，媽媽氣死了，你是不是媽媽生的。”她下意識的嘮叨把一桌子的人逗笑了，這讓我一下想起了當年我的女兒。我的女兒還害怕，還和她母親討價還價，但同事的兒子根本就沒聽他母親說什麽，她說她的，他玩他的。後來這位母親在兒子的屁股上拍了一把，兒子一下吼了起來，而且邊哭邊和母親吵。另一位女同事看不下去了，便出麵哄勸，兒子馬上說他媽媽最討厭，他不和媽媽一起吃，他要到另一個桌子上吃。把孩子領到另一個桌子上，孩子一下吃得很好。

另一種常見的現象是過多地幹預孩子，什麽事都給孩子設計好，什麽事都要按父母的想法辦。比如孩子明明說不冷，事實也不冷，父母還要硬給加一件衣服，好像冷熱的不是孩子的身體而是父母的身體。還有更瑣碎的事，孩子本來要蹦蹦跳跳地走，卻硬要孩子穩穩當當地走；孩子想找張三去玩，父母卻一定要孩子找李四去玩等等。這樣久而久之，孩子就會特別地厭煩父母，而且把父母看成是約束自己的障礙，不僅煩，還會恨。孩子如果煩父母，當然無法教育好孩子。

如果換一種方式，先尊重孩子，如果孩子說不，那我們大人就先考慮一下，如果是無關緊要怎麽做都可以，那就依著孩子；如果那樣做確實不好不可行，就要想方設法給孩子講清道理，講清危害。一般來說，沒有不聽道理和不講道理的孩子，關鍵是怎麽講，講好了，孩子不僅會聽，還會更努力地去做。

那年我和妻子帶女兒去農貿市場，看到有人賣小狗時，女兒想買一隻，說那隻小白狗特別好看，她想養一隻。我認真想後，覺得不行，主要是那時住房比較小，另一方麵也是我們沒時間去伺候小狗。我簡單說了不能買的原因，女兒一下不高興了，說誰誰家都養了，老師也說了，養小動物就是有愛心。這時我告訴她，有愛心是好事，但小狗是一條生命，小狗要活十幾年，把小狗買回去，小狗就要和我們一起生活十幾年，小狗也就是我們家的一個成員，這和買一個玩具小狗玩具布娃娃不一樣。小狗回去後，每天要吃，每天要拉屎撒尿，小狗拉了屎你嫌不嫌髒，小狗不聽話亂叫喊你嫌不嫌吵。這還不算，小狗髒了，你得給它洗澡，小狗在家裏呆悶了，你得領它去散步，爸媽都很忙，也沒時間照料小狗。另一方麵，小狗可能會攜帶病毒，有些病會傳染給人，特別是狂犬病，如果小朋友來咱家玩，不小心被狗咬一口，就有可能得狂犬病死亡，所以咱們養了狗，就必須要定期到防疫站去給狗打疫苗。我告訴女兒，養狗要做好多好多的事情，而且一直要做下去，如果有一天你不喜歡了，你又怎麽辦，你總不能把它趕出去，讓小狗成為一條流浪狗。經過這樣的解說，女兒立即說不買了，而且拉著我迅速離開。後來回老家過年，我弟弟回來時把他家的狗也帶了來，女兒便不敢輕易去抱狗，但我哥的孩子卻不怕，抱著小狗把小狗揉來揉去，狗被惹惱了，突然在孩子的手上咬了一口，這下全家都不得安心過年，大過年的卻領著孩子到處跑著找人打狂犬疫苗。有了這次經曆，過後女兒對我說：“老爸，還是你聰明沒讓我買狗，要不然咱們回來過年也得帶著狗。老爸，你是不是那時就覺得養我就很累了，再養一條狗，根本就忙不過來？”

要讓孩子聽你佩服你，首先你要說得對做得好，更不能讓孩子討厭你。孩子如果認為你說得對，孩子慢慢就會養成尊敬你敬佩你的心理，認為你說的總是對的，然後才能按你說的去辦。

孩子再大一點有了判斷能力後，要想在孩子心目中保持良好的形象和讓孩子敬佩，那就有了一定的難度，因為這時孩子有了自己的思想，也就有了自己的是非觀點。

有不少父母認為，自己努力工作，給孩子掙很多的錢，為孩子創造一個良好的物質環境，孩子就會敬佩自己。這當然有一定的道理，因為生活離不開物質，孩子長大了，最明顯的是孩子對有形物質的敬佩，當父母取得一定的成績，有較高的社會地位，或者創造出較多的物質財富時，孩子一般都會對父母刮目相看。這種現象在日常生活中屢見不鮮。比如兩個孩子在一起玩，一個孩子有很貴的玩具，而且誇耀是爸爸買的，多少多少錢，另一個孩子就會羨慕這個很貴的玩具，也會羨慕別人的爸爸，而被羨慕的孩子，就會為有一個有能力的爸爸而得意。但這種得意或者羨慕還不是敬佩，如果父母行為不檢點或者傲慢無禮，或者夫妻整天吵鬧，孩子也不會敬佩父母。有這樣一個學生，他的父親是個大老板，特別有錢，於是這個學生在學校便趾高氣揚，而且整天想的就是吃喝玩樂高人一等，有時幾天不來上課，作業也是出錢讓同學代做。考試幾門不及格後，學校隻好把家長請來，誰知這個學生和父親一見麵，父子兩個便爭吵了起來。老子罵兒子吃喝玩樂不爭氣，兒子反過來也頂撞老子，甚至說你能吃喝玩樂我怎麽就不能。從父子兩人的爭吵中，誰也看不出兒子對老子的尊敬，相反，卻能看出老子平日就荒唐，兒子也沒把老子當一回事，甚至就沒把老子當什麽正經人。所以說，要想讓孩子敬重敬佩父母，父母除了物質，還要有精神，還要在行為方麵為孩子做榜樣，而且行為的榜樣，往往要比物質更為重要。這是因為孩子雖然都有一定的物質欲望，但這時孩子羨慕的還不完全是物質的東西，這時孩子羨慕的東西應該很多，想象也很浪漫多彩，物質條件好的家庭如果對孩子教育不當，孩子會認為這一切來得都很容易，他享受也是理所當然，甚至根本就不認為物質享受就是幸福，如果孩子的父母為了掙錢忽視和孩子的情感交流，孩子就會羨慕整天能和父母在一起的孩子。

讓孩子敬佩父母聽父母的話，不是父母能給孩子多少物質，而是父母能給孩子多少親情，進而能和孩子進行怎麽樣的交流，最後能給孩子什麽樣的形象。比如在孩子麵前，父母總是什麽都懂，什麽事都能給孩子一個滿意的回答，如果遇到不知道的，也會努力去查書，這樣孩子就會覺得父母很了不起。在平日和孩子的交流中，最忌諱的就是父母隨意亂講亂說，你可能以為反正孩子不懂，說錯了也沒關係，但要知道，一旦孩子知道你錯了，你在孩子心目中的形象就差了。但更要注意的是父母自己的言行，平日在孩子麵前不能沒大沒小沒個正經，你在孩子麵前不當回事，久而久之孩子也就不會把你當回事，你的話孩子當然也不會再聽，從而失去當父母的權威。和孩子親近和權威並不矛盾，權威並不是板著麵孔，權威往往是一種感情，讓孩子愛你，敬佩你，你也就有了權威。

在和孩子的感情培養方麵，不少父母更注重關心孩子的吃穿，總以為讓孩子吃好穿好，孩子就會感激父母，就會敬佩父母。但事實卻並不是如此，如果不進行正確的情感教育，隻給孩子吃好穿好，甚至是孩子要什麽就給什麽，說什麽父母就聽什麽，甚至是整天抱在懷裏捧在手裏，而且孩子的什麽事都要參與，都要去管，其結果往往會慣壞孩子，讓孩子認為這一切都是理所當然，稍有不能滿足，孩子就大為不滿。這樣孩子不僅不會熱愛父母、和父母建立親密的關係，甚至還會厭煩父母、憎恨父母。比如我的學生在作文中就寫他的母親有一個討厭的毛病，就是特別地愛嘮叨，特別地愛攀比，說不論他幹什麽，母親總是不滿意，然後就說人家的孩子怎麽怎麽樣，你怎麽怎麽樣，好像人家的孩子永遠比他好，而且每次考試後問完他的成績，馬上就跑去問鄰居孩子的成績，如果考得不如人家，母親就要嘮叨幾天，所以他從小特別討厭母親，雖然現在他理解了母親，但還是沒法忘記母親的過去。這就是說，孩子對父母的愛，不取決於父母付出了多少，也不取決於父母多麽關心孩子，而取決於孩子是否對父母敬佩和敬重，隻有孩子敬佩父母，把父母當成最好最有能力最知心的人，孩子才會敬佩。敬佩是愛的基礎，敬佩父母，孩子就會熱愛父母，孩子才會對父母言聽計從。