和人抬杠，輸贏都會吃虧

一天晚上，馬克去參加了一次宴會。宴席中，坐在馬克右邊的一位先生講了一個幽默的笑話，並引用了一句話。

那位先生說這句話出自《聖經》。馬克知道他錯了，應該是出自莎士比亞的作品，就很討嫌地糾正他。那位先生立刻反唇相譏。

馬克的老朋友查爾斯坐在那位先生的右手邊。查爾斯研究莎士比亞的著作已經多年了。於是，他們倆都同意向查爾斯請教。查爾斯聽了後踢了馬克一下，然後說：“馬克，這位先生沒說錯，《聖經》裏有這句話。”

那晚回家的路上，馬克對查爾斯說：“你明明知道那句話出自莎士比亞的作品裏。”

“是的，當然，”查爾斯回答，“可是親愛的馬克，我們是宴會上的客人，為什麽要證明他錯了？那樣會使他喜歡你嗎？為什麽不給他留點麵子？他也並沒有問你的意見啊？為什麽要跟他抬杠？應該永遠避免跟人家正麵衝突。”

一般情況下，抬杠的結果會使雙方比以前更相信自己的觀點是絕對正確的，但是你永遠也贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；即使贏了，實際上你還是輸了，因為你傷了對方的自尊，對方會對你產生怨恨之情。

無謂的爭論除了會破壞大家的感情外，毫無意義。帶有偏執的、明顯攻擊性的爭吵，就像惡魔一樣，吞噬著人們之間的友情。辯論雙方因固執地堅持自己的觀點而爭吵得麵紅耳赤、難分勝負，往往為芝麻大的事鑽牛角尖，結果兩敗俱傷。

本傑明·富蘭克林說：“如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那隻是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。”

你自己要衡量一下，是寧願要一種表麵上的勝利，還是要別人對你有好感。你可能有理，但要想在爭論中改變別人的主意，一切都是徒勞。隻能靠寬容以及用同情的眼光，你才可能達到改變別人觀點的目的。

小胡是個出了名的“杠爺”。不管別人說什麽，他都會跟別人抬杠。你說東他偏說西，你說這個事情應該這樣，他卻總能找到理由反駁你，有時候甚至無理也能辯三分，讓人很下不來台。時間久了，大家都怕了他，討論問題都怕被他聽到，不然又惹火上身，爭得臉紅脖子粗的，彼此都不愉快。

愛抬杠的人一般表現為不給別人發言的機會，並經常對別人說的話發表不同意見，其實這是一種自戀和逆反心理的表現。

有自戀心理的人特別在乎自己的感覺，不會換位思考，更不會替他人著想。自己往往喜歡扮演一種救世主的姿態，覺得什麽事都應該自己說了算，別人都應該聽他的。有逆反心理的人往往由一種未完成的情緒所致，以往沒有得到表述，沒有得到尊重的機會，希望能在後天中尋求補償。

想要表現自己的與眾不同，贏得他人的尊重和重視，你可以采用其他的辦法。愛抬杠隻會破壞你在別人心目中的形象。

切記，不要跟人抬杠。你的看法也許很正確，但不能因此就認為別人的看法不正確。堅持自己的意見與容納別人的意見不是矛盾的。

有個人曾對相熟的朋友說，他不會和同學中的某個同學再合作了。

朋友很驚訝，就問他：“你們是同學，生意上又可以互惠互利，為什麽呢？”

那個人說：“這麽多年了，我那個同學還是一點長進都沒有。我聽著他嚼口香糖的聲音就想吐，還有我拉他去跟人家談判，出來後我真為有這樣的同學而丟人。他的形體語言太誇張了，總是喜歡跟別人唱反調，一直到雙方都十分尷尬才住嘴，對方覺得我們跟人家不在一個層次上，怎麽做生意啊？”

其實，那位同學人不錯，也有不少優點，但修養、喜歡跟人唱反調等問題竟然給他帶來如此大的負麵影響，真是出人意料。

我們和人抬杠、反駁，有時或許會取得勝利，但這種勝利是最為空洞的。我們要關注於自我修養的提升，這對於我們今後的人生或者發展都會獲益良多。

和人抬杠，你輸了，你會丟了麵子，當然會吃虧；你贏了，會使對方丟了麵子，讓對方對你懷恨在心，自然也是一種吃虧。所以，無論何時，避免和人抬杠才是明智的選擇。