提升情商的七個方法
第一個方法：你要學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。
你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在於，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。
其實，仔細觀察周遭你不難發現，無法劃定合理的心理界限的人易於患上病態恐懼症，他們不會與侵犯者對抗，而更願意向第三方傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人，發現事實的真相後，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時，我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三方卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。
因此，你必須明白什麽是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限時，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那麽你就需要提高自己的認知水平了。
第二個方法：在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使充足的血液留在大腦裏，作出理智的判斷。
你可以選用以下的方法來平靜心情：
(1)深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓空氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。
(2)自言自語。比如對自己說：“我正在冷靜，”或者說：“一切都會過去的。”
(3)有些人采用水療法。洗個熱水盆浴，這可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。
(4)你也可以嚐試美國心理學家唐納·艾登的方法：想著愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，隻要這樣做幾分鍾，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。 第三個方法：想抱怨時，停下來先自問：“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢？”
對於沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗精力而又不會有任何結果，對問題的解決毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。
幾乎所有的人都發現，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會為你抱不平的話，我們會感覺好受一些。如果有人對受了委屈的你說：“可憐的寶貝。”這對你來說將是莫大的安慰，你的壓力似乎也減輕了，於是你又能重新麵對原有的局麵了，盡管事情其實沒有任何改變。
但是如果你不抱怨，你會感受到巨大的心理壓力。壓力也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現狀。所以，如果壓力沒有因為抱怨而消失，它就會堆積起來，到達一個極限，迫使你采取行動改變現狀。
因此，當你準備向一個同情你的朋友抱怨時，先自問一下：“我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢？”如果是前者，那就通過抱怨把壓力趕走吧。但如果情況確實需要改變的話，就不要抱怨了，下定決心切實行動起來吧！
第四個方法：掃除一切浪費精力的事物。
什麽是不利於我們提高情商的力量呢？答案就是，一切浪費精力的事物。
許多人的神經係統就像習慣了勞作的手一樣，長了厚厚的“老繭”，它們已經習慣於意識不到精力的消耗了。精力是微妙的，但也可以體會到它明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，人就會感到興奮，而聽到壞消息時，人會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微的消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。
你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？例如，你家的牆角堆著一小塊地毯，每次看到它，你都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什麽大不了的事，但它分散你的精力。這就是我們界定消耗精力的事物的方法——每次接觸之後都會感到精力被分散了。
的確，我們需要去除緩慢消耗我們精力的事物，從中解脫出來以集中精力提高我們的情商。
想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力：
1．經常列出消耗你精力的事情。
2．係統地分析一下列出的內容，並分成兩部分：
A．可以有所作為加以解決的。
B．不可改變的。
3．逐一解決A部分中的問題。比如把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用在用時到處找了。
4．再看一下B部分中的問題，看有沒有把其中一些移到A部分中加以解決的可能？
5．放棄B部分中的問題。
第五個方法：找一個生活中鮮活的榜樣。
我們都曾經曆過“學榜樣”的年代，那些榜樣對於我們來說高尚而又遙遠。於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣拉遠的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了他們。
你身邊有出色的人物嗎，把他作為你的榜樣吧！你可以想：“他所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以他的方式完成他所做的事，但我會模仿他做的一些事，以我的方式來完成。”從他身上你總能看到從來沒察覺到的自身的潛能。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。
第六個方法：從難以相處的人身上學到東西。
我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝腔作勢的人，我們多麽希望這些人從我們的生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發狂。可是，這些難以相處的人正是我們提高情商的“幫手”。因為你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良……
應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，主動發現他們為人處事的方式，在與之交往的過程中，盡量采用與之相同的方式。如果這個人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放鬆下來，與他聊聊家常；如果這個人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時你會更有效率，而且你會發現這些人並不那麽難以相處。
應付難以相處的人的第二點就是把他們當成“禮物”。朱迪嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來說充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以後，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與他一起生活過以後，這類家夥你就會根本不放在眼裏。”如果她當時嫁給了一個隨和的人，她可能到現在還沒有劃清明確的界限，也很難對付那些難纏的家夥。
第七個方法：時不時嚐試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。
你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、隻喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要幹些什麽事，還是毫無計劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突破常規，嚐試與平時截然相反的行動方式會更有助於我們的成長。