注意批評的方式

我們對別人進行忠告也好，批評也罷，都要明確一個目的：為了教育，使對方的行動方向按我們的願望改變。如果不能起到這個作用，倒不如沉默的好。有些上司未經事先考慮，就隨便說些下屬該如何如何做的話，這是很盲目的——他不清楚自己向部屬提出的忠告或批評究竟會有什麽效果或反應。

殊不知每個人都有自尊心，而這往往妨礙他們去接受批評。所以，上司在批評下屬的時候，必須使受批評的下屬理解他的出發點，是為了集體好，也是為了下屬本人好，其中並無個人成見，這樣才有積極的作用。

“真沒見過你這樣的糊塗蟲！”“你不想幹可以到別的地方去！”這類批評語是不可取的，因為它隻會刺傷對方的自尊心，激起對方的反感。

“你沒有必要沮喪”，這樣的話能使被批評者知道你對他還是尊重的；“如果你認為我說的有道理，你就聽聽吧。”“我希望你不要讓我失望。”這類話也可以使被批評者感到你的溫情。

忠告或批評必須選擇恰當的時機，最好是選擇沒有第三者在場的場合，否則他會認為你是故意讓他當眾出醜，從而增加被批評者的抗拒心理。

某單位的員工遲到早退的現象相當嚴重，上司終於忍不住要說話了。如果態度和藹，事情還容易過去；如果態度粗暴，甚至以威脅的口吻說話，那麽，被批評者可能也會強硬地說：“既然你對我不滿意，那我不幹好了。”這樣上司就有可能下不來台。

按一般情理，遲到者不論其理由如何，也絕對不要視遲到為好事，雖然沒向上司說聲抱歉，但心理上總是不安。在這種情況下，你應當抓住人性的共同弱點，采用溫和的語氣說：“很對不起，我不了解你有什麽困難，如果能夠克服的話，我請你注意一下影響。我知道你住得遠，交通又擁擠，不過我仍然要拜托你，能不遲到盡量不遲到。”

現在我們來看美國總統柯立芝是怎樣運用讚美來批評別人的。

柯立芝有一位漂亮的女秘書，人長得十分漂亮，但工作中常常粗心大意。一天早晨，柯立芝看見秘書走進辦公室，便對她說：“今天你穿的這身衣服真好看，正適合你這樣年輕漂亮的小姐。”

這幾句話出自柯立芝之口，簡直讓秘書受寵若驚。柯立芝接著說：“我相信你的公文處理也能和你的人一樣漂亮。”果然從那天起，女秘書在公文上就很少出錯了。

一位朋友知道了這件事，就問柯立芝：“這個方法很妙，你是怎麽想出來的?”柯立芝得意揚揚地說：“這很簡單，你見過理發師給人刮胡子嗎?他要先給人塗肥皂水，為什麽呀？就是為了刮起來使人不痛。”

用讚美給批評裏麵加點蜜，使對方被“刮”時感覺不到痛，這正是批評的最高境界。那麽，如何運用呢？

首先，講講你自己的缺點和錯誤。假如從一開始就比較謙遜地承認自己也犯過錯誤，然後，再指出被批評者的過失，這樣被批評者會更容易地接受你的批評。這往往能給對方這樣的心理暗示：你和他一樣是犯過過失的人，會激起他與你的“同類意識”。在此基礎上你再去批評對方，他就不會有“麵子有損”的顧慮，因而也就更容易接受你的批評了。

其次，別當麵指責他人。當麵指責他人，隻會造成對方頑強地反抗，而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤，則會受到愛戴和喜歡。人都是有自尊心和榮譽感的，有的人之所以不願意接受批評，主要是自尊心太強、愛麵子。為此，我們在批評他人時，要盡量尋找一種不同於直接批評，卻能達到批評他人使其改正錯誤的方式，這種最高效最令人接受的批評方法無疑便是讚美了。

最後，盡量溫和，注意用語。讚美式批評，最忌諱的便是大發雷霆。有些人所犯的過失對我們可能是直接的傷害，作為批評者往往容易發怒。但是，憤怒並不能解決問題。而且，大發雷霆會嚴重地傷害到對方的自尊心，引發更強的抗拒心理，不利於問題的解決。所以，在批評的語氣上要盡可能溫和含蓄。比如，要對方改正錯誤，用請求的語氣說“請你做一些修改好嗎?”這就比說“你馬上給我改正過來！”更容易讓對方接受。

然而實際生活中，很多人喜歡用“相互比較”來批評對方，尤其是家長在批評自己的孩子時，常拿某個好孩子來對比，殊不知“相互比較”更容易適得其反，更容易造成孩子的自卑心理。

批評也是引導，是一種警醒性的引導。要想指出一個人的過錯而又不傷感情，甚至讓對方心存感激，最有效的方式莫過於讚美對方，間接地暗示對方，這才是批評的藝術。