鼓勵他人談論自己

人們都願意自己說，更願意談論跟自己有關的事情，而不情願傾聽別人講話。這是人的弱點，隻有克服這些弱點，你才會變成一個受歡迎的人。

如果你想要別人喜歡你、尊重你，並且在背後對你稱道，這裏有一個方法：耐心傾聽對方的話，不管他說什麽都要充滿興趣，即使知道他將說什麽也絕不打岔。你會發現，即便是一個最不講道理、最頑固的人，也會在一個耐心、具有同情心的傾聽者麵前軟化下來，變得如小貓一樣乖。

相反，如果你希望別人遠離你、輕視你，甚至在背後嘲笑你，也有一個方法：絕不要聽人家講三句話以上，不斷地談論你自己。如果預先你知道別人所說的是什麽，就不要等他說完。他不如你聰明，何必浪費你的時間去聽他的閑聊！

如果你這樣做了，會發現，即使一個脾氣最溫和的人，也會在你麵前變得輕率不恭。

那麽，請記住，跟你談話的人，對他自己、他的需求和他的問題，比對任何人、任何事感興趣百倍。他對自己的牙痛，可能會比對非洲的四十次地震更感興趣。

因此，交際學上的一條最重要的原則就是：“做一個好的傾聽者，鼓勵他人談論他們自己。”

卡耐基的名聲遠播到歐洲，歐洲的一些地方邀請他去做演講，卡耐基便有了一次歐洲之行。

從歐洲回來後的一天，他的朋友邀請他參加橋牌晚會。晚會上，隻有卡耐基和另外一位女士不會打橋牌，於是他倆就坐在一旁閑聊。

當這位婦女知道卡耐基剛從歐洲回來後，就對卡耐基說：“啊，卡耐基先生，你去歐洲演講，一定到過許多有趣的地方，歐洲有很多風景優美的地方，你能說說嗎？我小時候就一直夢想著去歐洲旅行，可是到現在我都未能如願。”

卡耐基在晚會現場時聽朋友介紹過她，也知道她剛從南美的阿根廷回來。阿根廷的大草原景色秀麗，到那個國家去旅遊的人都會去看看的，並且都會有自己的一番感受。現在聽了她說話，他發現這是一個健談的人。他知道，想要跟一個健談的人說話就是不能讓她長時間地聽自己說，而是要讓她說個痛快。何況就算自己一直說下去，也會被她不時地打斷，那樣反倒不如給對方提供一個講話的機會。

於是他對那位女士說：“是的，歐洲有趣的地方可多了，風景優美的地方更不用說了。但是我很喜歡打獵，歐洲打獵的地方就隻有一些山，很危險的。但要是能在大草原上邊騎馬打獵，邊欣賞秀麗的景色，那該有多愜意呀……”

“大草原，”那位女士立刻打斷卡耐基的話，興奮地喊道，“我剛從南美阿根廷的大草原旅遊回來，那真是一個有趣的地方，太好玩了！”

“真的嗎，那你一定過得很愉快吧。能給我講一講大草原上的風景和動物嗎？我和你一樣，也夢想到大草原去的。”

“當然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士有了一個傾聽者，當然不會放過這個機會，於是滔滔不絕地講起了她在大草原的旅行經過。在卡耐基的引導下，她又講了布宜諾斯艾利斯的風光和她沿途旅行的國家的風光，說到最後，甚至變成了她對自己這一生曾經去過的美好地方的回憶。

卡耐基耐心地在一旁聽著，並不時微笑著點頭鼓勵她繼續講下去。那位女士足足講了有一個多小時，一直到晚會結束，她遺憾地對卡耐基說：“卡耐基先生，下次見麵我繼續給你講，還有很多很多呢！真的很感謝你讓我度過了這樣美好的一個夜晚。”

在這一個小時中卡耐基隻說了幾句話，但是，那位女士卻告訴晚會的主人說：“卡耐基真會講話，他是一個很有意思的人，我很樂意和他交談。”

卡耐基明白，像她這樣的人，並不想從別人那裏聽到些什麽，她需要的僅僅是一雙認真聆聽的耳朵。她想做的事隻有一樣：傾訴。如果別人願意聽的話，她真想把自己所知道的一切全都講出來。在這種談話者麵前，最好不要自以為是，賣弄口才，想要堵住他們的嘴巴，那樣做的結果隻會收到打哈欠的嘴巴和厭煩的表情。一般情況下，人有兩種心理狀態：一種是，一個人作為一個獨立的主體，他會事事從自我的立場出發，他最喜歡的是他自己而不是別人，同時他最愛談論的便是自己，所以在談話時他不會傾聽別人講話，而是口若懸河地向別人談論自己。這是典型的自我主義者。另一種是，這個人不是很健談，但他的心理活動比較複雜，情緒變化也較大。由於他沉默寡言，所以即使遇到不開心的事情也不願講出來，許多煩惱的情緒被理智壓抑在心中。同樣的，有了高興的事情，也不會喜形於色，不願與人分享，埋藏在心中，這種人表麵上看起來不動聲色，堅強沉著，而內心的活動卻十分激烈。

所以，遇到一次宣泄的機會，而你又是他的朋友，就千萬不要打斷他，這時你所要做的事就是靜靜地聽。傾聽的過程，同時也是你們的友誼加深的過程，他對你的信任程度也會增加，你會因此而獲得一份真誠的友情。