成為溝通的超級高手

說服，是以求得對方的理解和行動為目的的談話活動。說服的關鍵在於幫助對方產生自發的意誌。因此，說服不是為了使對方在理論上獲得理解而進行的“解說”，也不是迫使對方在無奈之下付諸行動。

溝通是生活的一部分，懂得溝通並說服他人，才能在人際互動中贏得尊重與肯定。

在生活中需要說服的對象很多，那麽，如何才能達到理想的說服效果呢？這就需要運用一些聰明的方法：

1.多以肯定開頭

在現實生活中，要想說服別人接受你的意見，你就要先讚同對方的意見，凡事多說“是”。

當你和某人開始交談時，不要選擇有分歧的話題，而應選擇意見一致的話題。要設法說明你們的追求是一致的，所不同的隻是方法。所以，與人開始談話時應盡量說“是的、是的”。

善於交談的人總是在最初就會給對方以肯定的答複，從而滿足他們的虛榮心。要掌握對方的心理活動，引導他們做出肯定的回答。

人們習慣以首先表示反對意見來維護自己的尊嚴。但如果你能使對方從一開始就給出肯定地回答，那你就可以比較順利地引導對方同意你的觀點。蘇格拉底就是這樣做的，他的交際方法被稱作“蘇格拉底方法”，最根本的目的就是得到肯定的回答。他總能提出讓他的對手不得不同意的一些問題，這樣，他就得到許多肯定的回答。那麽，他的對手在還沒意識到，還沒得出結論之前，就已經自然而然地同意了他的觀點。

運用說“是”的方法，讓紐約一家銀行的出納員成功地說服了一位闊綽的儲戶。這位出納員說：“這人到銀行來存款，我按照我們銀行規定，把存款申請表格交給他填寫，有的會馬上填寫了，但有些人會拒絕填寫。”

出納員決定使用“蘇格拉底辯證法”。出納員對他說，自己的意見跟他完全一樣，他不願填寫的內容，出納員也認為並不“十分”必要。然後出納員對那位顧客說：“若是您去世後，您有錢存在我們銀行，您可願意讓銀行把存款轉交給您最親密的人？”

那客人馬上回答：“當然願意。”

出納員接著說：“那麽您就依照我們的辦法去做如何？您把您最親近的親屬的姓名、情況填在這份表格上，假若您不幸去世，我們立即把這筆錢移交給他。”

那位顧客又說：“是，是的。”

那位顧客態度軟化的原因是他知道填寫這份表格完全是為他著想。他離開銀行前，不但在表格中填上了所有信息，而且還接受了出納員的建議，用他母親的名義另開了個信托賬戶。

2.以對方的興趣為興趣

人是以自我為中心的動物，隻關注自己的興趣。可是，想要成功地說服對方，有時就需要以對方的興趣為興趣，從而找到雙方的共同點。

古時候，有一個年輕人，去某國應征一個官職。見到國王時，年輕人對國王大談孔子的“仁道”。誰知國王對這套學問毫無興趣，差點聽得睡著了。年輕人隻得識趣地閉上嘴巴告辭。

過了半個多月，年輕人又得到一個麵見國王的機會。這回他不談孔子的“仁道”，改談孟子的“王道”。誰知國王對這套學問也不感興趣，年輕人隻得再次告辭。

又過了一個多月，年輕人第三次去見國王。這一次，他不談“仁道”和“王道”，改談韓非子的“霸道”。這套學問正對國王的胃口，說者眉飛色舞，聽者津津有味，不久後，國王即任命年輕人為宰相級的高官，授權他進行改革。

這位年輕人就是赫赫有名的改革家商鞅，他憑自己的才智演繹了一段轟轟烈烈的曆史。

假如商鞅不考慮秦王的興趣，執著於自己的好惡，那麽，他可能永遠也得不到重用的機會。

可以說，了解他人興趣的能力是人生成功的最大能力。生活中不乏這樣的事例：有些人學曆不高卻能成為世界級的大富豪，而許多博士生卻終生碌碌無為。原因在於：前者了解人，後者隻了解書。

總之，懂得從他人的興趣出發考慮問題，才能摸到說服的門徑；反之，隻考慮自己的偏好，企圖將自己的意見強加於人，正是失敗者的通病。

3.先退一步，然後尋求轉機

當一個人堅持某種觀點或決定做某件事情時，心裏必有一個頑固的念頭，決不肯輕易改變主意。這時候，你試圖迅速說服他，就好像撞在牆上。與其這樣，不如先退一步，誘導對方進行冷靜思考，這樣才可能打消他最初的念頭。

有個“的姐”把一男青年送到指定地點時，此人掏出尖刀逼她把錢都交出來。她裝作害怕的樣子，老老實實交給歹徒300元錢，說：“今天就掙這麽點兒，要是嫌少，零錢也給你吧。”說完又拿出20元找零用的錢。

見“的姐”如此爽快，歹徒有些發愣。的姐趁機說：“你家在哪兒住？我送你回家吧。這麽晚了，家裏人該等急了。”

這時，歹徒把刀收起來，讓“的姐”把他送到火車站去。

路上，“的姐”跟歹徒拉起了家常：“我家裏原來也非常困難，咱又沒啥技術，後來就跟人家學開車，幹起這一行。雖然掙錢不多，咱自食其力，窮點兒誰還能笑話咱呢！”

見歹徒沉默不語，她又繼續說：“唉，男子漢四肢健全，幹點兒啥都差不了，走上這條路，一輩子就毀了。”

火車站到了，見歹徒要下車，“的姐”又說：“我的錢就算幫你的，用它幹點兒正事，以後別再幹這種見不得人的事了。”

一直不說話的歹徒突然哭了，把300多元錢往“的姐”手裏一塞，說：“大姐，我以後餓死也不幹這種事了。”說完，低著頭走了。

如果那位“的姐”一開始就試圖說服歹徒打消搶劫的念頭，顯然是不可能的。她以退為進，給歹徒留下了很大的思考空間，也給自己留下了緩衝的餘地，最終達到了說服目的。

4.用“我們”代替“我”

“我們”和“我”，雖是一字之差，表達的含義有天壤之別。由於每個人的內心或多或少都存在著潛在的“自我意識”，所以都不願意受到他人的指使。如果他認為你是在說服他時，他的自我意識就會變得強烈，就更不易向你妥協，即使你說得天花亂墜、頭頭是道，在他看來你也隻是在為你自己的個人利益而作一場表演而已，更談不上聽取你的意見了。

如果此時你能使用到“我們”這一字眼兒，就會立刻使他認為你們的利益一致，於是原本堅強的防禦堡壘也會倒塌。對於自我意識強者，更可以利用這種方式使他就範。

那些交際大師們有一個共同的經驗，即在交談時要多說“我們”少說“我”。

比如，在工作場合，如果常用“你”這種指稱，會衝淡同事間的感情；如果多用“我們”這種利於拉近彼此心理距離的指稱，會造就大家“同舟共濟”、共同朝著某一目標邁進的合作心理。

比如，有一位華人青年在美國留學，畢業後，應聘到一家大公司當總經理助理。一次，該公司下屬一家分公司出了一點兒問題，華人青年向總經理匯報說：“他們分公司的產品質量出現問題，引起顧客投訴，我認為……”

話未說完，總經理皺著眉頭質問道：“你說什麽？”

華人青年不明所以，又將剛才的話重複了一遍。

總經理很不高興地說：“你說他們分公司，那跟我們有什麽關係，我為什麽要來解決這個問題？”

華人青年意識到自己的失誤，馬上糾正說：“對不起，我們分公司的產品質量出了問題，我想我們應該……”

當一個人說“我”時，透露的是置身事外、超然人上的信息，而當他說“我們”時，透露的是患難同當、榮辱與共的信息；很顯然，“我”顯得冷漠生僻，而“我們”更有親和力，更容易令聽者接受。

所以，在準備說服別人時，頭腦中裝著共同的概念，要清醒地認識到“我”隻是一個最微不足道的詞，不要動不動就將自己跟周圍的人和事劃清界限，別認為別人的問題隻是別人的問題、自己的事才是自己的事。這樣就會自然而然地多說“我們”少說“我”。

最後，我們在說服對方時，言辭應盡可能溫和委婉，使對方不致難堪，尤其注意不要用命令的口吻向人家說話。即使你站在發號施令的地位，也要回避命令的口氣。因為別人是不愛聽命令的。