孩子聽話不一定就好
“你這孩子怎麽又不聽話啦？”“你什麽時候才聽話，讓媽媽省點心！”“寶寶聽話，爸爸買一輛大玩具汽車給你。”這是我們日常生活中經常聽到父母教育孩子的話。“聽話的孩子是乖寶寶、大人滿意的寶寶。”一些家長還為自己的孩子聽話而感到自得，“瞧我家寶寶真乖，說什麽聽什麽，從不惹大人生氣。”
孩子聽話真的就好嗎？在21世紀的今天，這種教育觀念顯然已經落後了。其實，聽話的孩子不一定就是好孩子，淘氣的孩子也不等於是壞孩子。
這裏有兩則外國家長教育孩子的故事——
故事一：
有一天，媽媽讓孩子畫太陽，孩子畫了一個藍太陽。
媽媽問他：“你怎麽把太陽畫成藍色的？”
孩子說：“我畫的是海裏的太陽。”
媽媽說：“好極了，你太有想象力了。”
故事二：
有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。
幼兒教育專家不解：“他用藍色畫蘋果，你怎麽不糾正？”
老師笑著說：“我為什麽要糾正呢？也許他以後真的能培養出藍色的蘋果呢。”
瞧，外國家長如此容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想象力，激發孩子的創造力。在外國家長看來，允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地幹涉，就會扼殺他們的想象力和創造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創造思維、創造欲望的保護。
有人曾在幼兒家長中作過一次調查：
“你認為自己孩子主要的優點是什麽？”——80%以上的家長選擇“聽話”、“懂道理”，而對“獨立性強”、“有禮貌”、“和同伴友好”、“膽大”及“不怕困難”等5項的選擇率極低。
“你孩子的缺點是什麽？”——40%～50%的家長列出“不聽話”、“任性”，5%的家長將“愛動”這一幼兒的特點視為缺點。
可見，多數家長都把教育重點放在要求孩子“聽話、老實、懂道理”上，而對孩子的獨立性則要求不高或不作要求。事實上，“太聽話”的孩子在其他方麵的發展總有些不足。
著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對2～5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童追蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意誌堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意誌堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
“我的孩子太聽話、膽子太小，都快高中畢業了，遇到啥事都沒主意往後縮。”一位家長向某報記者抱怨，孩子一點不聽話讓家長擔心，同樣，孩子太聽話沒主見也讓家長擔心。可見，在家庭教育中，孩子聽話是好事，太聽話就不見得是好事了。對此，有關心理谘詢老師談到，一些家長開始滿足於孩子“聽話、懂事、省心”，到了小學中高年級甚至初中時才發現孩子缺乏在家、學校、社會獨立處理問題的能力，與同齡人相比顯得退縮、不自信，以前的優點現在變成了需要克服的缺點。
綜合來看，“乖孩子”真正成為社會精英、業界尖子的不多，他們大多在一般勞動崗位上工作。當然，並不是說“不聽話”的孩子就一定聰明、出尖子。孩子的“聽話”應更多體現在生活規矩、行為道德上。而孩子天性好動、鬼主意多，家長應做出正確的引導。比如，當孩子出鬼主意時，家長應與孩子一起挖掘更多的樂趣，引導他們應用到實際生活中。
一般來說，因小時候受到過於嚴厲粗暴的“教育”或受父母太多的保護而表現出聽話的孩子，進入青春期後，隨著獨立性要求的劇增，內心所受到的壓抑和潛在的危機就會充分地爆發，表現出強烈的反抗欲。然而，由於他們所受教育的偏差，能力的不足，又會使他們遇到挫折，有的會因此鬱鬱寡歡，遇事猶豫不決，嚴重的還會出現抑鬱症、社交恐懼症等心理障礙；還有的則出現大量的反社會行為，以自己的格格不入來引起別人的注意。我們許多父母抱怨孩子一長大就越變越“壞”，殊不知，這正是他們教育不當而造成的後果。
那麽，家長應如何平衡孩子“聽話”與“不聽話”的天秤呢？著名教育家陶行知提出了“五大主張”，即：解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；解放兒童的雙手，使其從“這也不許動，那也不許動”的束縛中解放出來；解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從“不許多說話”中解放出來；解放兒童的空間，使其接觸大自然、大社會、從鳥籠似的學校解放出來；解放兒童的時間，不作緊張安排，從過分的考試製度下解放出來，給予民主生活和自覺紀律，因材施教。
陶行知在傳統思想禁錮國人時就敢於衝破傳統觀念的束縛，鼓勵父母讓孩子放開手腳地活出自己的天真活潑的生活。今天，我們年輕一代的父母還要猶豫在傳統觀念與競爭機製之間搖擺不定嗎？有位兒童心理專家這樣描述過：一個“太聽話”的孩子一定是一個“壓抑”的孩子，他認為不聽話是危險的，隻有聽話才能得到父母的愛。所以，不要再對你的孩子說“寶寶，聽話！不聽話，爸爸媽媽不喜歡你”之類的話了，這隻會讓你孩子的心靈受到彎曲、壓抑。
放開手吧，孩子不聽話，不一定是壞事！