我不是孤獨的小孩子
蕊兒來到谘詢中心，年紀很輕，梳著假小子般的短發，眼神靈動俏皮，紅色服飾，顯得比實際年齡要稍微成熟一點。她的問題是，麵臨集體點名時，會有些結巴。
這個問題已經持續了好幾年，而且嚴重影響了她的前途以及社會功能。本來可以高中畢業就直接考取藝術類大學，但就是因為害怕公眾場合上台時，不小心結巴帶來的尷尬，她已經決定先不去念大學了，而是直接進入了某文工團。
公眾場合，她會忽然失聲卡殼
“第一次結巴時，我記得是在初中時，那時，我的文娛成績還是相當好了。那是一次上台唱歌，我分明知道該怎麽唱，但卻失聲了，就是發不出來那個聲音。現場尷尬了好幾十秒的時間，所有人的眼光都在那時看著我，我害怕極了。從那以後，我就覺得自己有了一點點這樣的毛病，公眾場合，如果有人點到我的名字，我的反應也會很遲鈍，很慢，跟別人很不同。”她說這番話時，並沒有結巴，但我能體會，在那個特殊的時候，她是結巴的，也是很難受的。
“這個問題好像成了我的一個頑疾。後來，很多次，公眾場合的表演，我都因為害怕出醜，反而失聲。半天不能連貫地說出該說的話，念出該念的台詞，或唱出該唱的歌詞。本來我喜歡文藝，完全可以長足發展，但是，我卻越來越害怕，越來越膽怯。我越想過去，就越不能正常地發生，總是卡在那裏……”
“我能感到，你在那個時候，有一些害怕，好像還有一些孤獨。”我說，“你內在好像有一個孤獨的，膽怯的小孩，是嗎？”
她想了想，點了點頭。“其實我並不是智力問題，我就是思慮過多。為了不結巴，可能我會在頭一天拚命地練習，培訓自己，但，我越是重視那件事情，可能那件事情越幹不好，第二天準黃。但是，如果有時候，我不經意起來，反而容易過去。”
“嗯，原來不經意的感覺很好哦。你再想想，你是怎麽不經意地，就不結巴了呢？”我問。
“是這樣，有時候我不去準備，也不去多想，可能因為我有別的事要忙。別的問題要想。如果我不把結巴這個問題在意了，反而，也許我就可以流利順暢地表現了。但這樣的情況少之又少，大多數情況下，我可能會思慮過度，回想過去出醜的經曆感到害怕，又焦慮如果說不出來，別人會更覺得我出洋相，看不起我。因此，反而出問題。因此，我不能上藝校，隻能去當了兵。但我發現，逃避這個問題，問題反而嚴重了。”她說。
“那到底怎麽嚴重了呢？”我問。
“我們文工團進行軍事化的作息時間和管理方式。每天不但特別累，而且要點好幾次名。而每個人都要用盡量洪亮的聲音，回應點名。我發現，點名讓我很艱難，我總是會慢和拖延，其實就是簡單的一個到字，到我這兒，卻好像上刑一樣，我也許會醞釀半天，才慢吞吞地說出那個到字，而且會遭來別人的詫異……”
“這樣的情況總是這樣嗎？”我問。
“很多時候是，我其實非常害怕點名。但是越害怕，這個害怕反而如影隨行。反而，在我忙別的事，不上心的時候，也許我才會輕鬆地說出來。”
分居家庭，她感到孤單又害怕
“是的，又是這樣。看來你還是關心則亂了，嗬嗬。”我笑了，“那麽，我想了解一下，你的家庭情況，能告訴我一些嗎？”
“你的問題問得很好，”蕊兒似乎被人觸碰了軟肋，她的情緒一股腦兒開始釋放了，從她對於家庭的描述中，我才慢慢體會到她問題背後那些真正的辛酸和問題。
原來，蕊兒的父母兩地分居已經很多年。父母曾經感情還可以，但由於兩個家庭有一些矛盾，外婆一直不太喜歡爸爸，爸爸又來自於農村，家境貧寒，從小吃了很多的苦，家裏爺爺又有暴力酗酒傾向，都是奶奶照顧家，他從小就苦，隻能獨自奮鬥，內在積累了不少負麵情緒。
為了出人頭地，被太太及家人看得起，父親起早貪黑地奮鬥，才有了今天的社會地位和權力，成為兩家人中最有出息的一個，還幫了不少人。但是，為了事業，他可謂犧牲了家庭。由於母親獨立而不溫柔的性格，夫妻兩人的生活並不和諧，因此聚少離多，爸爸可能一兩個月回家一次，第二天就又匆匆忙忙地走了，留下母女兩個人。
母親是家裏的小女兒，外婆獨自撫養她長大，而且有些重男輕女，母親成了最不受關注的對象，從小就缺愛，且早熟，長大後很要強，說話很直，也不太知道拐彎抹角。不喜歡撒嬌，對於丈夫不懂溫柔體貼，屬於比較彪悍，比較責怪的類型。
自己和女兒在家裏，她可能會因為女兒成績的下降而責備女兒。有時甚至采取體罰，把她關在樓道裏，讓她特別害怕。
說到這兒，蕊兒流出了委屈的淚水，“那時，我認為我媽可能不要我了，而我爸又不在，我特別無助，冷清，害怕，甚至恐懼。”
“父母對我都不是那種特別嗬護照顧的，記得幼兒園的時候，因為他們都忙，我就是最後被接走的小孩。而小學時，他們更忙，我會被一天十塊錢地先寄住在鄰居家，很晚了他們才會接我回去。我覺得自己根本不幸福，好孤獨，好害怕。”說到這兒，她又哭起來。
而這種家庭氛圍才是蕊兒出現心理問題的根本原因。她的感覺，父母好像把她給丟在了文工團裏，就不管了。“那裏其實很少自由，管得很嚴，就像一個監獄。各種規矩很多，連折被子都要用擀麵杖，橫平豎直，一點都不要錯。走路要趕著走。每天都要點名，你得聲音洪亮，氣場充沛，有時還要點上台去唱歌。見到領導必須打招呼。總之，既鍛煉自己，但又讓人很不自由。”
在這個地方，蕊兒還得受到老團員的欺負。那個班長是個奇葩，最喜歡欺負小兵。蕊兒被她不幸選中，她指使她按摩，打飯，揉背，把她當成粗使丫頭使喚。蕊兒也算是獨生女，哪兒受過這樣的氣。
蕊兒是一個敏感而聰明的女孩子，她的結巴問題，在這樣的環境下，益發嚴重，但背後還是有特殊的家庭關係給她造成的情緒壓力，文工團的嚴苛製度讓她感到的不適應與想要逃避的恐慌。有對於前途的一種迷茫，因為她確實不想呆在文工團，她還是想克服自己的問題，然後繼續去考藝校。
正念靜心：讓內在小孩可以輕鬆玩耍
我們進行了一個正念練習，去探索她內在的小孩在哪裏。在靜心時，她告訴我，喉部有些疼，不舒服。我讓她看看自己的喉嚨，關照一下自己的喉嚨，看看那兒有什麽卡著的能量，是不是有一個內在小孩在看著你，並呼喚你。
蕊兒仔細地感受了自己的喉嚨部，那正是讓她特別尷尬的部位，曾經讓她總是在公眾場合結巴，說不出話，帶來無數尷尬。她慢慢地，用一種孩童般的發現的聲音告訴我：“我看到我喉嚨部位有一個小孩子，她很小，好像隻有四五歲那麽大點，她用有一些害怕的純淨的，還有一點尷尬的目光看著我。”
“那個小女孩，還有什麽特征？”
“我看到她不太開心，似乎有一點孤單。”蕊兒有點要哭的表情，曾經父母對她的冷落疏離，暴力懲罰，把她一個人放在鄰居家的那種無助感一股腦兒地湧上心頭，她說著說著，眼淚一滴滴地落了下來。
“恩，小女孩有一些孤獨。你想做些什麽去安慰她呢？”我問。
她說，“我想帶她出去玩玩，先抱一抱她。她已經好久沒有很愜意地去玩玩了。”於是，她就先親了一口小女孩，然後抱著她，把她放在一片有陽光的草地上。
“小女孩玩得開心嗎？”我又問。
“她一開始蠻靦腆的，但慢慢地就適應了。她還真挺小的，沒長大，所以特別喜歡無拘無束地玩。我看到她屁股一扭一扭地，四處跑，我就陪著她。”蕊兒又破涕為笑。
“好啊，那就讓她玩玩吧。小時候，她可是有點累，很早就上幼兒園，又學舞蹈，又學唱歌，還有舞台劇，英語，就是缺玩。目前這個環境還這麽艱苦，小姑娘難怪感到孤獨呢。”我表示理解。
“嘻嘻，我看到她開始有一點開心了。我給她一個名字，就叫樂樂吧，歡樂的樂，小姑娘好久沒這麽自由地樂活了。”蕊兒說。
“好呀，小樂樂，她還像以前那樣緊張嗎？”我問。
“她其實天性是蠻喜歡玩的，也喜歡閑散恬淡的生活，她應該遵循自己的天性去生活。我現在正在陪著她玩呢，現在她一旦也不緊張，還比較放鬆。”
“那麽以後，當你被公開點名之前，你也可以和小樂樂一起用現在玩耍的心態，去回應嗎？”我問。
她想了想，說，“小樂樂也許會同意的，她隻要遵循她的天性去生活，我那個時候可以先和小樂樂對個話，針求她的意見。”
“是的，放鬆一下，把注意關注在呼吸上，提醒自己就在此時此刻，就關注當下，好嗎？就像小樂樂一樣，她可不會去回憶過去，也不會去操心將來，她隻是在當下哦。”我說。
“嗯呐，是呢。關注當下吧。”
家庭治療，和父母的溫馨聚會
在接下來的谘詢中，蕊兒又談了一些關於父母之間關係的膠著，三人關係的緊張。“我們從四年級到現在，幾乎再也沒有過和諧的家庭聚會。”她悲傷地說。
從話語中我才知道，原來蕊兒的父母對她的教育方式都有不當的地方。她能記得有一次，父親對她的暴力。“那次，我想要爸爸帶我去玩，但他卻在看電視上的球賽，沒有搭理我。於是我就爬到他的身上，結果把他的臉弄破了，出了血。父親當時十分憤怒，他眼珠子都要掉出來了，他那時已經認不得人了，馬上舉起一個板凳，衝牆角躲起來的我就砸過來。幸好媽媽看到及時阻攔，要不然，一場家庭暴力肯定會發生了。”
然而，那時所有的害怕、無助與孤單情緒全都鎖在了情緒大腦，她記憶猶新。而類似事件還發生過幾次。蕊兒感到極度缺乏安全感。
而媽媽呢？媽媽很關心女兒成績，教育起來也比較粗暴。而父母關係又並不和睦，時常會有吵鬧。父親壓根兒沒把她當女孩子養，而是當作兒子來養。他很少陪伴女兒，說過的話總是變卦，不太真實。媽媽雖然和自己貼心一點，但獨自帶孩子壓力比較大，自然也有情緒的發泄。
蕊兒成了辛苦維係父母關係的粘合劑，“我讓我媽現在可以更瀟灑一些，去好好地旅行交朋友，反正爸爸也會拿錢養家，別那麽辛苦地工作了。我媽有時也會對我說，如果你什麽時候同意了，我就和你爸爸分手，然後去尋找我的幸福，好嗎？”聽到媽媽說這樣的話，蕊兒心裏很難受。
爸爸呢？那個內在其實很弱小，但表麵還是要裝作強大的爸爸，他就像一隻膨脹的氣球。由於真實麵因吃了太多苦而顯得比較弱，他逐漸害怕別人看到自己的弱點，於是隻能把自己躲藏起來，甚至麵對家人，他都要表現出自己官場上那一麵，有時讓人感覺不到父親的溫暖。
媽媽呢？她因為缺愛，單親家庭的生活，並沒有可以學習的兩性相處榜樣，因此習慣了自己獨立帶孩子，她也不喜歡丈夫的虛虛實實，好像小醜一樣，有時還會對外人發脾氣。但是，她也找不到更好地和丈夫溝通的方式，可能時不時地抱怨兩句，認為自己不該嫁給對方。這大大刺痛了丈夫的心，讓他在外麵找肯定，更不願意回家。因此，家成了名存實亡的所在，全家人其樂融融的氛圍很少見。
於是，我打算做一次催眠，來探索這樣的家庭關係背後的問題。
在誘導語中，我問蕊兒，現在，你能看到父親的內在小孩，他有多大？
”很小呢，我發現爸爸的內在小孩比我的樂樂還小，隻有兩三歲。”這是一個驚人的發現，“那小孩就是自顧自地玩，也不理人，他看上去挺自我的。”蕊兒說。
“恩，你叫他什麽？”
“小黑吧，他長得不白。小黑挺在乎自己的感受的，但是卻不太在乎別人的感受，尤其是我和媽媽。“這就是爸爸的內在小孩給她的印象。
”你願意小黑和樂樂一起玩嗎？”我問。
”願意呀，樂樂現在正帶著小黑一起玩呢，但是小黑不怎麽愛理人。他太小了，不懂事。”
“媽媽現在在做什麽？”
“她正在做飯呢，她似乎總在為我們做飯，我隻能看見她的背影。”
“有沒看到媽媽的內在小孩的樣子呢？”
“恩，媽媽的內在小孩有13歲，我們叫她阿蓮吧。阿蓮很早熟，從小就得聽話懂事，被外婆一手帶大，但外婆還有些重男輕女，阿蓮被迫很強勢，獨立。”
“現在，你和爸爸媽媽的內在小孩在一起做什麽呢？”
“他們三個小孩終於見麵了。小黑、阿蓮和樂樂，一個三歲，一個十三歲，另一個五歲。我們三個在一起吃飯。”蕊兒說。
在這個家庭裏，其實給孩子的印象，父母在心理年齡上並沒有很成熟，尤其在情商方麵，爸爸隻是一個兩三歲，不善於控製情緒，我行我素，自我為中心的孩子。孩子打擾了他，他會馬上暴躁起來。對於家庭，他責任感不是太強，總是忙自己的，不著家，有時回來一天就走了，和媽媽之間的感情也比較疏離，很難懂得去體會妻子的需要。
而媽媽呢？她似乎早熟，但內在也不是很懂愛，亦缺乏愛的榜樣，爸爸回來，她隻有指責或質疑，所以爸爸會不愛回家。麵對女兒學業上出現的問題，她也不善於控製自己的情緒，可能會暴力相向。
蕊兒夾在這樣的父母中間，感到孤獨而無助。兩個大人都缺乏成熟的溝通技巧，解決家庭問題的能力，也都缺乏安全感，所以問題隻有在孩子身上體現出來，孩子會發惡夢，會產生語言障礙，會那麽孤獨。
我看到了一切的家庭劇來源，也同情著蕊兒的處境。
但是，蕊兒的內在小孩樂樂卻是她強有力的內在資源。“樂樂正在為小黑夾菜呢，她也夾菜給阿蓮吃。”她希望表現出愛心和善意，來幫助父母修複內心創傷，重啟家庭和諧。
“小黑和阿蓮感覺怎樣？”
“他們起初不說話，但後來也慢慢說起話來，和睦了一些。”
“那你們三個想做些什麽呢？”我問。
“出去玩玩吧，我們已經很久沒有一起去玩了。”蕊兒提議道。
催眠中，三個人的內在小孩手牽手，一起去郊外放風箏了。去掉了那麽多的生存壓力，人際不信任與情感創痛，抵禦了兩個家庭不合的那些阻力，三個人又開始放起風箏來。
“他們慢慢玩得很起勁，開心。”在這樣的催眠中，蕊兒沉浸在家庭氛圍修複的釋懷中，那是建立在對於彼此內在小孩特點的發現中所產生的一種彼此寬諒，不再進行過去那種或指責，或逃避，或超理智的錯誤溝通，可以麵對自己內在的局限，真我的那些缺點，那些缺陷，能夠不再自我逃避與膨脹，也不故作堅強，能夠好好地玩在一起。
谘詢快要接近尾聲的時候，蕊兒跟我分享了看親子節目《爸爸去哪兒》的看法，她說自己很喜歡這個節目，讓自己回憶起小時候爸爸和自己的互動，想起曾經難得的那些溫馨家庭時光。她讓父母都看了這個節目。她希望以後這樣的家庭聚會會更加美好，建立在對彼此內在真實的體察基礎上，不再彼此逃避。
她說，現在每次麵臨點名等集體發言，她都會重複做我教她的練習，關注呼吸，既不回憶過去，也不憧憬未來，隻是關注當下，讓自己放鬆，於是就能正確回應了，障礙得到了克服。她準備明年退伍，然後繼續攻讀自己喜歡的藝校，做一名藝術工作者。