怪獸的隱匿
十年前，我一個人旅行到包頭，在一間很破舊的煤炭賓館遇見晰敏。她穿了一件白色的背心，在公用浴室裏彎著腰洗頭發。我經過的時候，她向旁邊側了側身，跟我打招呼。我轉頭，看見她濕漉漉的長發裏露出的笑臉，明亮得像一顆珍珠。
不知道為什麽，縱使回憶蒙了塵，我也總記得與她初見的那一幕。
旅行中的姑娘，很快就熟絡起來。當天晚上，我們倆手挽手逛遍了附近一條街的夜市。然後，坐在夏夜的小燒烤攤子前，吃最正宗的羊肉串，談天說地。她給我倒了一杯啤酒，我第一次喝酒，味道又苦又澀。她一伸手，我便看見她雪白手腕上的一道道紅褐色疤痕，觸目驚心。
七月的夜晚，從草原吹過來的風涼涼的。在陌生的城市街頭，燈光昏暗，月亮忽隱忽現，卻沒有人覺得害怕。她開始講故事，關於一個女孩子苦苦愛戀一個男孩子的故事。現在回頭想想，會覺得那故事多平常啊，愛得用力卻又愛而不得，也許大多人都曾經曆過。但對於那個時候的我們來說，仿佛天都要塌了。
她沒有細數每一道傷疤之後的細節，但所有的疤痕都和一個男孩子的名字有關。她講著講著開始哭，後來忍也忍不住，就坐在馬路邊號啕起來。
我眼圈紅著，抬頭看夜空，月亮不說話。
出來旅行的二十歲女孩，單純地想要看世界的不乏其人，但總有一部分是被情緒驅使，漫無目的，隻是想尋找情感的出口。晰敏就是那一種人。
她走了很多地方，她的背包都破了一個大大的口子，可是她還是動不動就會心裏疼得哭起來。
我們是在響沙灣告別的，我搭了一輛去呼和浩特的旅行大巴，她背著那隻破了的包衝我揮手，背後是漫漫黃沙。
那個晚上我對她說：“你不要再傷害自己了。”
她下意識地捂著自己的手腕，說：“那種情緒就像一隻怪獸，我控製不住它。”
是的，情緒原本就是一隻怪獸。
初起，它童稚未消，及至我們開始擁有欲望，它也漸漸蘇醒。它在青春期已經開始不受操控，等到愛恨相生的年紀，它更是反過來喧賓奪主。
怪獸凶猛，多少人被它左右得失了本心，更有人因它丟了性命。
而我們每個人，在青春的某個階段，都曾與那怪獸對峙，也大多敗下陣來。
十年後，我在一個網站的編輯欄裏看見晰敏的名字，嚐試著聯係了一下，竟然真的是她。她發過來一張近照給我看，依然是笑著，笑容恬淡寧靜，怎麽看，都沒有了最初的光華。
有一次，我們聊到她在做的網絡話題——如果可以回到過去，你最想去看看哪一年的自己？
她說她要回到我遇見她的那一年，那一年她過得太狼狽，失戀、割腕、漫無目的的流浪。在和我告別之後，她在下一個城市出了車禍，摘掉了脾髒。
“那一年，我做盡了傻事。我手腕的疤痕，怎麽都不能徹底消除，就像青春留給我的羞恥記號。如果可以回去，我要告訴自己，理智一點、灑脫一點，不過是一場失戀，要整理好情緒，讓自己變得更好，等待未來那個更好的愛人。”
她這句話說得真是理智又淡定。
可是二十歲的我們，誰又能有這種瞬間平定情緒的智慧呢。
那天她把問題扔給我：“你呢？你最想去哪一年？”
我很少回憶，但不代表那些過往不再，那些過往裏，有太多的不完美，有一個又一個糟糕的我。有窘迫、失態、淺薄的我，有醜陋、猙獰、暴躁的我，我都想一一抹去痕跡。
關於晰敏的提問，我想了很久，直到從一個淺淺的夢境裏醒來，心裏浮現出答案。我最想回到的，也是遇見晰敏那一年。
那一年，我被心裏的怪獸折磨著，離開他。
他不是戀人，而是朋友。但怪獸蠱惑了我，我那麽想要把他變成戀人。那段時期，我變得不再像自己，煩惱叢生，也給對方帶去困擾。我也把自己放逐了一段時間，像晰敏一樣，天南海北地遊弋，帶著我的情緒怪獸，無處皈依。
旅行結束後，我並沒有找到出口。我害怕被怪獸傷害，而率先傷害了他。
那一年，我們的友情走到盡頭。我在他的世界裏消失，不複聯絡。後來我才知道，其實，他在我心裏是最合適、最契合的朋友。如果可以回去，我想降伏那頭怪獸，把心裏那種似是而非的感情消解掉，讓友情的歲月留得長長久久。
我這樣想著，癡癡一笑，清醒過來。
人生啊，哪有歲月可回頭。
如今的晰敏與如今的我，變成了理性操控感性的成年人。不會再肆意哭笑，不會再有情緒失控的時刻，不會再被怪獸折磨。天大的事兒，我們會從容地擔起來。不是因為學會忍耐，而是終於懂得豁達與看淡，對自己，對他人。
二十幾歲的妹妹和男朋友吵架，哭紅了眼睛向往我的平和心境。
而這份心境又有什麽好向往的呢？你一步一步地走，走過溝壑叢林，總有一天，你也會走到這個階段，怪獸隱匿，悲喜平常。
可是這樣一個平靜的自己，卻又不由得懷念那一年在月亮底下號啕大哭的我們，懷念情緒的張揚起伏，懷念愛恨的酣暢淋漓。
當生活平淡，對過往的熱愛反而漫溢。那些自以為的不堪與悲歡，恰恰是一幕好看的戲劇。我們何其有幸，成為了它的主角。
所以，不必抱怨與懊惱。每一段過去都是最真實的人生，每一段有怪獸陪伴的路途都並不是那麽糟糕。回過頭，我深愛每一個不完美的自己，我同樣深愛著那隻讓我不知所措的小怪獸。
你的疼、你的傷、你的愚蠢笨拙、你的尷尬莽撞，它們從來都不該是恥辱，而恰恰是你風塵仆仆留在身後的漫天星輝。