第八封信 homeland 【故鄉】
雯雯25歲，嗜辣如命，從來不長痘痘
風一更，雪一更，聒碎鄉心夢不成。故園無此聲。 ］
To 十年後的自己
畢業以後，我留在了北方。
也沒有什麽特別的原因，高考填誌願的時候一心想著天地廣闊，一定要去外麵的世界看看，就從南方跑到了北方。
其實剛剛來就後悔了。
火車要坐將近四十個小時。這裏氣候太幹燥，來了沒多久就水土不服流鼻血。飲食習慣也不同，我吃不來麵食，想吃點辣的東西也沒有，一個月瘦了五斤。
我在南方本來能勉強達到平均身高，還算是嬌小可愛，到了北方立刻成了霍比特人。寢室裏除了我，另外三個女生都是170cm。我一開始真的是拒絕和她們走在一起。
過中秋節的時候，總是和周圍人爭論月餅到底要什麽餡。學校的慣例是給我們一人發一個月餅，第一年的時候我還沒什麽感觸，和室友去唱歌壓馬路，第二年大家有了自己的事忙，我去看了一場電影，第三年的時候，我晚上從圖書館出來，看著天邊又遠又圓的月亮，忍不住哭了。
獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。
交了一個本地的男朋友，熱戀期一過，發現兩個人的觀念差異大到無法調和，看待事情的角度總是沒法一致。我們都是固執的人，堅持認為自己的想法是正確的，並且還不斷試圖說服對方，最後的結果是不歡而散。
一個人買醉，哭得要死不活，給家裏人打電話還要裝作若無其事。
我後來反思這段感情，門當戶對，可能指的不僅僅是經濟條件，還有成長的環境。
那個時候，我真的是恨透了這裏。恨透了自己的選擇，看著留在本省讀書的同學們，每天過得瀟灑滋潤，周末都能回家吃一口媽媽親手做的飯。
我開始越來越懷疑，我來到這裏，是為了什麽？
就這樣匆匆忙忙過了四年，我運氣不錯，很快就找到一份工作，待遇和前景都不錯。
簽合約的時候是想過要回家的，可是念頭隻有一刹那，畢竟大公司和高薪更吸引我，想著，先工作一兩年，累積資源和經驗再回去吧。
畢業以後生活節奏一下子變得好快。
每天七點起床，化妝，擠地鐵，打開上班，中午趴在辦公桌上工作午休，中午飯和晚飯都是外賣，周末的時候宅在家裏睡一上午，偶爾和朋友約著去看電影或逛街。
很多個燈火輝煌的夜晚，我離開公司，獨自站在公交站牌下，望著遠方高樓林立，我都忍不住問自己，我想要的，我都得到了嗎？
這幾年，我又真的累積到了什麽資源和經驗呢？
站在公司的落地窗往下看，覺得自己隨時都可以被替代，隨時都可能被炒魷魚，後生可畏，新進公司的一批年輕人，幾乎都是名校海歸。
無論在哪個行業，人數最多的，還是基層人員。
我們每個人都是懷抱著滿腔熱血，懷抱著所謂的夢想來到這裏，以為自己夠努力、吃的苦夠多，就能夠成為人上人，就能穿著最光鮮的衣服，昂首走在最耀眼的燈光下。
可現實是什麽？
是我們背井離鄉，每個月都在算著除掉房租、水電、交通、飲食，一個月的工資還剩下多少，要寄回家裏多少才能讓他們覺得我真的過得還不錯。
最開心的時候就是每年春節回家，媽媽準備了一桌子好吃的菜，可以一覺睡到日上三竿。傍晚的時候走在家鄉熟悉的道路上，聽爸媽講哪裏的房子又拆遷了，哪裏又新修了購物廣場。
我的故鄉陪著我長大，我卻沒有能陪著她長大。
這幾年，周圍的朋友一個接一個的離開了，有人回到了故鄉，有人嫁人生子，去了對方的城市。
或許吧，這是一座留不住人的城市。
可是我還是把我的青春都獻給了這裏。
好的、壞的、青澀的、感動的、痛苦的、迷茫的。
可是我仍然覺得自己一無所知，一無所有。
每天夜裏回到租的房子，打開燈，看到一室冷清，床、椅子、書桌、毛絨熊、茶杯、衣服……這些明明都是我的，都是陪伴我朝夕的事物，卻讓我覺得好陌生。
我心底空空****，難過得要命，我付出了整個青春歲月，就隻換回了這些。
我什麽時候才能回到我的故鄉啊。
難道一生都要這樣，漂泊在外，無處為家嗎？
Reply from十年後的自己，
我一共在家過過十八年生日，今天是我第十七個沒有在家度過的生日。
還差一年，就扯平了。
也就是說，這一年以後，我在故鄉生活的日子在我人生中所占的比例會越來越少，漸漸的，會有一個新的地方代替它。
你寫這封信的第三年，我得了闌尾炎。周末一個人去餐廳吃飯，回來的路上肚子絞痛，本來以為是吃壞了肚子，後來實在不行，打了120，到醫院檢查才發現是闌尾炎。
一個人去醫院做了手術，晚上在病**接到媽媽的電話，說她今天一天都不太舒服，問我是不是有什麽事。
那一刻，我是真的想抱著電話痛哭一場，什麽都不要了，立刻回家去。一個月拿兩千塊的工資混吃等死都沒問題，以前的那些豪情壯誌出人頭地我都不要了。可是等掛了電話，冷靜下來，又隻有苦笑，已經不是十幾歲的人了，哪來那麽多說走就走，如果真的那麽簡單，很多年前我就回去了。
我出院以後，也不知道算不算時來運轉，終於升職，還被調去了在上海的總公司。
我終於告別了北方，回到了南方。從地理位置上來說，我離故鄉終於近了一點，但是我卻覺得，它卻離我越來越遠。
可是無論走到哪裏，別人問起來你是哪裏人，我還是會笑著回答會回答故鄉的名字，他們大部分人沒有聽過，我會耐心地給他們解釋。
給他們講故鄉的山，故鄉的水，故鄉的花，故鄉的風，故鄉的四季。
升職以後，瑣碎的事情少了一些，所以反而沒那麽忙了。
我去健身房辦了卡學瑜伽，周末去參加同城的爬山活動，去聽讀書交流會，認識了很多新的朋友。有本地人，有外地人，我們成為朋友，並不是因為來自一處，而是因為誌同道合。
和大學時候的男朋友也因為同學聚會而再見了一麵。我們找了家水吧聊了會兒天，他這些年改變很大，整個人脾氣溫和了許多，身上的那些炸毛都被另一個人捋平了。
他說我也是，我以前倔強得要命，從不把自己的軟弱展現給身邊的人看。
我當年把我們之間的所有問題都推到南北差異的頭上，其實是不對的。跨國戀幸福美滿的還大有人在，我們隻是隔了小半個中國，根本不算什麽。
我們隻是不夠珍惜，不夠努力，沒有想要為對方改變，所以理所當然的把一切都怪罪到不是一路人上。
就像你當年那樣厭惡北方，可是我真的離開以後，又份外想念。想念那裏的夏天，風總歸是幹燥的。想念那裏的冬天，因為有暖氣，所以每夜都能睡個好覺。想念那裏的人，高高大大，總是把我當小妹妹寵愛。想念那裏的方言，幹脆利落，說一不二。
或許吧，人生就是這樣啊，此心安處即是吾鄉。
心之歸所，其實一直和我們是一起的。
承認吧，你曾經那樣思念故鄉，不過是貪圖父母給你帶來的安全感、在他們的羽翼之下，你永遠不必去麵對外麵的世界的狂風暴雨。
不必考慮房租、車貸、食宿、失業……雖然這樣說又世俗又殘忍，但是真相就是這樣。
我現在回家，也已經吃不慣那裏的食物了。別人都說遊子的胃總會一天三次地提醒他/她，已經遠離故鄉。
我漸漸的，不再那麽思念故鄉了。因為我不再軟弱，不再孤單，我在新的住處也能過得幸福美滿。我在陌生的大城市也不再感到自卑膽怯，在同事問我下班後去哪裏時，我能真心真意地回答：“回家。”
我有了丈夫，他也不是本地人，過年的時候我跟著他的故鄉，聽他講他小時候的回憶。後來我們有了小孩，吃過飯後推著他在廣場散步，看著他咿呀學步，那一刻，我真的感覺到了生命傳承的力量。我已有了新的家，我要為他撐起一片故鄉。
這個世界上，漂泊在外的靈魂那麽多，我不是唯一的那一個，也不是最後的那一個
而真正的故鄉，回不回得去，它都在那裏。