第七封信grayness【陰暗】
阿姣，14歲，喜歡金庸，討厭古龍
自尊常常將人拖著，把愛都走曲折］
To 十年後的自己，
我覺得，我好像有病。
不是身體上的，是心理上的。
怎麽說呢，我覺得我有點太脆弱，太敏感了。總覺得別人在背後說我壞話，總覺得全世界的人都在嘲笑我。
剛剛開學的時候，我交到了幾個還不錯的朋友，但是因為回家的方向不一樣，每次出了學校我們就分開走。然後有一個周末，回到學校，她們在討論一家新開的珍珠奶茶店，我才知道她們每天回家都會去那裏買一杯奶茶。
而我竟然一無所知，我沒有喝過，她們之間有了很多很多秘密，我插不進去。
我覺得自己被她們拋棄了。
我放學的時候故意坐在座位上裝作慢吞吞收拾東西，想看看她們會不會等我，果然，她們沒有等我，就走了。
她們在回家路上會聊些什麽？會聊到我吧？一定會聊到我吧。她們會說什麽？說我很可笑，還以為她們真的把我當朋友了？
既然如此，那我也不要理她們了，在撕破臉之前，是我先離開的，我才不是被拋棄的那個人。
其實我內心深處也知道，很可能是我多想了，為了這種莫須有的自尊，白白失掉一段友情，可是我就是控製不住自己的念頭。
初二的時候，我有了喜歡的男生。
他不是什麽太正經的男生，
每次經過他們麵前的時候，我就好難受，我覺得自己快要被他們打量的目光淩遲了。在我走之後，他們一定會討論剛剛經過的女生。
他們會怎麽說我？
會說我很醜嗎？說我屁股很大嗎？說我走路姿勢很難看嗎？說我臉僵硬得像木乃伊嗎？
我簡直要瘋掉，恨不得找個地洞鑽進去。
後來有一次，他們在小賣部外麵圍了個圈，要買東西就必須經過他們。我猶豫了很久，決定忍一忍，不買了。
結果第二節課下課，發現他們還在那裏，不過我喜歡的那個男生已經走了，我已經口渴到不行，就想算了豁出去吧，低著頭從他們麵前跑進小賣部。
沒想到腳踢到門檻，摔了一跤。他們哈哈笑起來。
他們肯定不是第一次這樣笑我！他們一定記得我！
啊，這不是每次經過我們身邊就鬼鬼祟祟的那個人嗎！他們肯定在心底這樣想。說不定他們早就看穿了我的心思，知道我喜歡他們中的誰。笑我不自量力，也不拿鏡子照照自己的臉，我知道，他們這樣的男生，隻會對漂亮女生獻殷勤，然後對別的女生不屑一顧。
我漲紅了臉，不能讓他們瞧不起，我握緊了拳頭，回過頭對其中一個人大吼，看什麽看，神經病！
他一下子火了，說，你有病吧！
我惡狠狠地盯著他，說你才有病！
他被氣得不輕，估計也是覺得丟了麵子，想過來打我，被旁邊的人攔下，說你和女生計較什麽。
他就朝我腳邊吐了口水。我整個人都要爆炸了，我衝上去，抬腳狠狠踹他。
這下誰也攔不住了，我和他就在小賣部門口打起來。他手上正好有一瓶可樂，他把它從我的頭頂澆下去，他居高臨下的看著我。那一刻，我的心卻異常平靜，我就知道是這樣的，我在心裏想，這個世界就是這樣肮髒。
那天我被打得很慘，來了很多人圍觀，我腦子嗡嗡的，天旋地轉。但是在最後，同班的同學們來拉我走，送我去醫務室的時候，我把背挺得很直，我告訴自己，要昂首挺胸，不能被人看不起。
那天以後，我的脾氣變得越來越古怪。一有人當著我的麵說悄悄話，我就渾身汗毛都豎起來了，哪裏都不自在，覺得他們一定是在說我。鼓起勇氣和別人打招呼，如果對方沒有很熱絡的回應或者完全沒有理我的話，我就能沮喪一整天。老師的一個眼神、同學的一個動作，我都會猜測很久，我是不是又被討厭了？
還有一次我在教室裏寫作業，我坐在前排的位置，後麵幾個男生圍在一起聊天，發出很大的笑聲，我都快把筆杆捏斷了。最後我忍不住，一腳踢自己的桌子，製造出很大的動靜，他們一下子不說話了。
我偶爾還是會碰到喜歡的人，他們還是喜歡群體出沒，但是我學乖了，寧願繞一整座教學樓也不會出現在他們麵前。省的白白被人看低，被人笑話。
那天打我的那個男生說得沒錯，有病的那個人，是我才對。
我不能容忍別人對我一點點的輕蔑，別人一個眼神，無論是有心還是無心，都能讓我如墜地獄。
我害怕被嘲笑，害怕被討厭，害怕被排斥，害怕被孤立。想要去討好周圍所有的人，但是又放不下自己病態的自尊心。
我覺得好煎熬，這樣活得好累好累。
學校有一名心理醫生，是個很漂亮的女人，每天穿很高很細的高跟鞋，看起來就像是那種……沒什麽大腦的女人。我下意識的排斥這樣的人，不敢和她們接觸，而且去看心理一生，要是被人知道了肯定會嘲笑我。
可是我還是忍不住，有天晚自習給老師說請假去校醫室，偷偷溜去了綜合樓。等到了她辦公室門口，看到裏麵亮起來的燈，我期待她能突然推開門，看到我，把我拉進去。可是我站了很久，誰都沒有出來，我轉身跑了。
說了又能怎樣呢？她就能拯救我嗎？她能為我做的，無非是一些無關痛癢的安慰，我不需要。
要怎樣才能好好保護自己，我是不是應該不和任何人接觸，不對任何人抱有期望，就不會受傷了。
真羨慕那些內心和外表一樣陽光的人，不用偽裝不用假笑不用諂媚，卻能夠被所有人都喜歡的人。
想成為一個正常的人。
想成為一個健康的人。
想成為一個簡單的人。
想把自己的心摘掉，讓它什麽都感受不到。
reply from 十年後的自己，
差不多吧，正好是用了十年的時間，我才慢慢好起來。
你肯定見過含羞草吧？一種很敏感的植物，稍微碰一下，就會把葉子蜷縮起來，把自己合上。
你不是有病，也不是心理扭曲，你隻是一株小小的含羞草。
太敏感，太膽小，所以把自己藏了起來，裹了起來。
學會與自己相處，是一件很漫長的過程，第一步，你要剖開自己的心，找到自己心中那塊黑糊糊的缺口。然後你開始和它對著幹，沒有用，百依百順，也沒有用，視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血的挖出來，你的心就少了一塊。
上高中以後，我開始和它打遊擊戰，拉鋸戰。
它靠近一點，我就跑開，等一段時間，我又自己去招惹它，咬牙承受那種痛。
我還試過裝作很冷漠，不和任何人接觸，在別人孤立我之前，先切斷了和這個世界的聯係。久了就覺得這樣很沒意思，裝得很累。
中二病嘛，人人都有過的。自我懷疑和自我否定，是成長路上必經的一課，你所有過激的反應，其實就是自卑，它化妝成了很多種模樣，穿梭在我們的青春期裏。自己都不能接受自己的話，還如何去要求別人接受？
世界很忙的，哪有空理你。你周圍的人也都很忙的，大家都有自己的正經事要做，誰每天閑得慌成天對你說三道四。談得攏就談，談不攏拉倒，就這麽簡單。
不過直到現在我也沒有辦法做到完全不在乎他人對我的看法和評價，人畢竟是群居動物。
但是在這之前，我會先反省自己，我有沒有做錯的事，如果有，那是否還能彌補；如果沒有，那別人道我的是非，是他們的錯。
對我來說很重要的人，要放下自尊，誠懇的道歉，用心的解釋和挽留。不相關的三姑六婆，就隨便他們嚼舌根，能成為話題中心人物也挺不錯啊，說明我比較耀眼，有值得關注的價值。說明我比較美，容易招人妒忌。
等哪一天，沒有任何人打理你，連議論都懶得議論的時候，你才真的要哭天喊地暗自神傷呢。
還有，最重要的一點，我不會在背後說任何人的不好，我總是帶著欣賞的目光去觀察他人。
我會發現，世界真美好，人人都善良，我這麽喜歡他們，他們怎麽會討厭我呢？
你用陰暗的目光憎恨這個世界，是因為，你本身就躲在陰暗的地方，你本來就是這樣的人，你才覺得所有人都應該和你一樣。
現在回想起來，過去的你啊，真的很不討人喜歡。
開個玩笑怎麽了，想親近你才和你開玩笑呢。
笨哦，你又不是人民幣，根本不可能做到人人都喜歡你的。
別人有不喜歡你的權利，你也有，很公平，不要永遠把自己擺在一個被審判的位置。
沒有人可以成為神，也沒有人生來就有罪。
我們沒有做錯事，隻是或許沒有按照別人想要的方式活，可是好不容易來這人間一趟，就是為了活給別人看的嗎？
唉，這些道理，真的要受過很多很多次傷，獨自走過很長很長的路，你才能明白。
沒有人能一下子就躍入未來，僥幸逃脫成長的苦和澀。
一切都會好起來的，寶貝，這個世界上，並不是隻有你一個人在承受這種孤獨。
你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身邊的人，來，我們慢慢把它們拔掉。
會很痛，會很難度過，可是也會好起來。
忍一忍，你要自己變得好起來。