後記
關於《流年帶不走夏傷》
1．
“姐姐，我是不是很賤？”
三年前，我的表妹十五歲，她問我這個問題。
當時她在學抽煙，會喝些啤酒，失了一場戀，以墮落的心態交了個初中畢業的混混。她喜歡流連KTV和酒吧，頻繁涉足網吧。
她覺得這樣就是賤，並且問我時，是微笑的神情。
“姐姐，我真的很賤。”
三年後，她拖著行李箱站在離火車站幾米的地方，穿著件藏青色的線衣，連褲襪子，高跟讓她變得高挑。很久沒見，我請她吃飯，她在我身邊抽了很多煙，還點了高濃度的勁酒，鎖骨上有蝴蝶的紋身。
我們平時隻在Q裏聊天，這樣的交談很陌生，她的手機一直響不停。
我問她跟那個混混交往得怎麽樣？她笑了，早分了呀，我現在在做別人家庭的第三者。
這次她說自己賤，是陳述句，微紅的眼眶裏有比勁酒還高濃度的滄桑。
2．
很久前我就說我要給她寫本書。她問為什麽。我說她的生活太豐富多彩，有故事。她當時高興地說好啊好啊，並且一臉羨慕和崇拜……
後來我說我現在轉型了，我給你寫本書吧。
她皺了皺眉，搖頭。我問為什麽。她說：“你會把我做人家小三的事寫進去嗎？”
“你介意嗎？”
“我介意的。”
“那我可以不寫，或者，我可以寫到女二身上去。”
“你會把我被拘捕的事寫進去嗎？”
“我也想，出版社會斃的。”
“你會把我……的事寫進去嗎？”
我想了想：“書還是要起正麵導向，女一的性格不能太犀利和尖銳了。否則要是有心理不成熟的孩子看我的小說，會被誤導，帶壞。”
她大笑，煙灰被風吹在桌上：“我應該會喜歡女二。”
我補充：“不過，我會把你跟那個混混的愛情寫進去。”
3．
我在Q簽名上大張旗鼓地號召我開新書了。於是出現以下對話。
某A：又是幼稚的兒童文學？
我：不是，這次是現實疼痛的青春。
某B：我這種奔三十歲的人能看嗎？
我：老了點，將就下還是能看的。
某C：我勸您，我真心勸您，別用十六歲的文筆去描述二十五歲的滄桑。
我：滾。
某D：謹慎！！！！！風險！！！！！
我：銷量不好也就那麽回事，一個作者一輩子總有幾部為自己而寫的作品。
綜上所訴，沒有人相信我能轉型，也沒有人支持我轉型。我像個孤注一擲的老船長，丟掉已找不到航線的大船，乘著小帆探路去也。不管終點能夠到達與否，曆練的過程都將成為財富。
4．
我的初衷，是針對我妹的年齡，寫一部90後群體的小說。但我不確定，要用哪種深度的文字去講訴這個故事。
我寫了十幾個開頭，每到一萬字，就丟掉。
不是覺得太膚淺，就是太深奧。
磨磨唧唧，想一點寫一點，非常不順。
我想起我最初寫文時遵循的一句話：“能夠感動自己的作品，才是好作品。”
我不要去介意別人能不能喜歡我的文字，首先，我要寫出自己喜歡的文字。我不要為了銷量和讀者群去寫故事，而要讀者群和銷量去認可我的故事。
就這樣，我上路了。
我寫下了我筆下缺點最多的女主和男主。我知道，有人會喜歡不顧一切的寧靜，有人會喜歡隱忍專一的許默年，有人會喜歡純真卻有叛逆之心的陶琳娜。
有人會不會喜歡原野和夏怡，這是未知。
就像花舞的評價：原野鮮活，整本書裏麵最立體的形象就是他，他缺點很多，但是最真實。
——他們兩讓這故事變得真實。
關於我：易拉罐
1．我的寫作生涯
我經常跟朋友開玩笑說“等我死了，會做到第一個沒有夢的覺”。
我太多夢質，當我閉上眼的第一刻，就有無數的夢襲來。最高記錄一整晚我能做二十個不同的夢，稀奇古怪，翻越千山萬水。我想，是我的多夢質讓我走上寫作之路，這似乎是上天注定的事。
2005年因看了一本不怎樣但卻出版了並且被死黨尊為經典的“神作”，我決定揮筆讓她膜拜我。我一向就不是個好學生，不搗鼓創作我成績不好，搗鼓創作我成績也照樣不好，所以不存在父母支持與否。第一本手寫稿我自信滿滿，班裏傳遍了，弄哭了很多女生。某看過的男生是這麽評價的：“我不知道你想表達什麽，親情文不像，愛情文不像，友情文不像，你什麽都沾一點邊，什麽又都不靠譜。你這書要是能出，我買十本。”
我決定，我這書非出不可的。
我找上我媽，我說我要自費出書。我媽當時在磕瓜子，瓜子殼吐我臉上說“呸”。我灰溜溜去找老師，老師說我有誌氣，並且告訴我自費出書很便宜，自己隨便印幾百本不用書號，賣了再印。成本大概幾千就行。我又找上我媽，我媽聽到幾千的成本就能讓我當作家，這等價值不錯，把我的稿子收上去，說找些熟人過段時間就幫我出了。
我等了三個月，等到我姑姑跑來嘲笑我。說你那文我看了，狗屁不通錯別字一整麵一整麵的，還想出書，做夢去吧。
我讓我媽把手稿還我，我媽說扔了。
我因此被男生嘲笑了半年。一邊被嘲笑，我一邊又寫了本。這次我深知讓我媽自費出版是做夢，我要求她給我買了台電腦，找了起點中文網連載。幾月後編輯找上我，簽約出版我人生中的第一本書：《小子，我看上你了》，很順利。
經驗告訴我：任何夢想去做了就不是夢，不做它永遠都是夢。
這之後我陸續出了《遵命，女王陛下》、《101號寵物戀人》、《OK，主人閣下》、《天使隻為星夜哭》、《妖精的獨步舞》、《拉非草之戀》、《喂，有種ONE ON ONE》、《臣服吧，狼王子殿下》……與從前的作品比起來，《流年帶不走夏傷》是我轉型通向成人之路的直通車。
我知道我還不是個作家，我是個作者。有一天，我會成為作家的。
2．《流年……》的細節靈感
我的記憶超爛，大事小事從來記不住。家鄉分農曆陽曆，我的生日時時變動，記不住，就把身份證上的出身年月作為生日，任何對外的資料也是這樣，4.26日這天。
我家人告訴我，我今年的生日是4.24。生日突然提前了，在4.24那晚剛過的12：00，我隻收到三張賀卡，都是同一個人發來的。一個可愛厚實的大男孩。
隻有他和我家人一樣，記得我的生日是24而不是26。
記憶被拉回五年前，高一，我是個叛逆、難搞、成績吊車尾的份子。他坐我後麵，副班長，卻從來不因我翹課登記我的名字。我覺得有趣，跟他搭訕，他臉紅，說話不敢看我眼睛。得知他比我小，我讓他做弟弟。
早晨醒不來，每堂早讀課我有半節課遲到，半節課揮掃把罰掃公共區，來不及買早餐就不吃算了。不知何時，他養成給我買早餐的習慣。我有個跟我一樣惡劣的死黨，每次早餐分她一半，他怕我不夠吃隻好也包攬她的。
冬天，飲水室的飲水機，蓄滿一隻熱水袋就跳檔加熱，學生供不應求排長隊伍。他總是提前五分鍾翹課我為蓄滿熱水袋；寢室背陰，襪子掛了十雙沒一雙曬幹，我把兩隻腳抖了一節課，再上課前他丟給我一打新襪子；我開罐頭不小心割破手指，從小賣部一直滴血到醫務室，有女生告訴他，他頂著洗澡泡衝到醫務室，回程時細心數過血有64滴；他經常把夾著零食的課本丟我桌上，平時的食用水也是他包攬，還囑咐再有罐頭一定他來開。
記憶中他為我做過的很多很多。我隻記得，我嫌他買的襪子是男士的，沒有再穿；聖誕節送我的水晶球剛拿回寢室就破成兩半，泡沫灑得到處是，直到放假也沒有完全清理掉；送我的項鏈是很土的綠色吊墜，跟初中同學寫信時順手塞進信封裏送人了；他跟我死黨說喜歡我，我說他敢跟我說就絕交，死黨問為什麽，他有什麽不好。我說他沒有哪裏不好，隻是跟我喜歡的類型不一樣。
後來我遇見過喜歡的類型，沒感覺沒電。後來也被別的男生追過，卻再沒有這樣的真心。
死黨問我後悔嗎，感動嗎？我說後悔的，感動的。但也僅能盯著那三張賀卡發五分鍾呆，關掉，繼續生活。
3．生活中的我和父母
“你別急我，你再急我我都要叫你媽了！”“我喊你媽，是我錯了，行不行？”
這是我媽一著急起來就會丟給我的話。
我的家庭真的很怪異，我媽四十幾歲的年齡二十幾歲的心靈，我爸比我媽弱智，四十幾歲的年齡十幾歲的心靈。
我死黨經常感慨怎麽你爸媽像你的孩子，你更像個媽媽。
我苦大仇深……
我經常對他們暴跳如雷。
最近家裏增添了新的家庭成員，一隻紅色泰迪熊犬，取名波比。穿衣、梳頭、爬沙發、上床、坐餐桌，就快變成一個人了。我爸我媽平時對它一臉縱容，可它實在鬧得過分，又雙雙找我告狀。
如果一個和睦的家庭裏必須要一個母夜叉，那唯有我舍生取義。
我經常指責說：“你知道你是隻狗嗎？你看看你哪裏還有狗樣，你太不是隻狗了！”
可它又的確是隻狗！
當它把我的鞋子咬得到處都是，骨頭藏在我衣服下麵，或者扒拉扒拉撓門的時候，我又會很鬱悶：“你能不能別那麽像狗？別人像狗你也像狗，你居然是隻狗！”
我爸護狗到極致，每次都英雄救狗：“別罵了，那麽難聽。別人還以為你又在罵我。”
我美好的淑女形象算徹底毀了……我繼續苦大仇深。
當然，我需要支柱的時候，他們又會搖身一變成為長輩，無微不至地照顧我，關心我，所有最好的都由我先享用，所有事都以我的意見為第一考慮。
我們彼此擔心，彼此照顧，彼此督促，彼此成長。如果實在要說他們是我的誰，我覺得他們是我的父母，同時也是朋友、兄妹以及……孩子？買糕的。
可憐我對此生活甘之如飴，對訓導他們樂此不疲。